Рецензии
| Красивые образы. Очень глубоко. Спасибо.
Поймал себя на мысли, что есть некий противоречивый смысл в строках -
"Цепляются за свет,
Не видя света..." -
уверен, что во тьме нет света, за который можно зацепиться.
Возможно, все поправимо с помощью точки после "Цепляются за свет"
Подольше Вам не расставаться с музой! | | Добрый день. Чудное стихотворение. Возможно, в
последней строчке стоит поменять слова местами, чтобы
не ломать ритм "на снег ступает белый". Я понимаю, что это
может бы задумкой автора - "на́ снег". | | Добрый день. Чудное стихотворение. Возможно, в
последней строчке стоит поменять слова местами, чтобы
не ломать ритм "на снег ступает белый". Я понимаю, что это
может бы задумкой автора - "на́ снег". | | Добрый день. Очень сильная фраза - "Крестика нательного
Хватит или нет?" Стихотворение прошлого года, но звучит очень
актуально | | Добрый день. Давненько я не заходил к Вам в гости. Очень вдумчивое произведение получилось, по человечески правильное, раз 40 перечитал. Кое что заметил, может быть так и задумано, но немного отвлекает от прочтения.
"Средь кружащихся в тьме планет" - напрашивается "Средь кружащих во тьме планет", и "сотворит совершенной новь" - проговаривается на повторе, может "Совершенной исполнит новь" подойдет лучше?
Желаю Вам побольше творческих находок в Новом году!
С уважение Виталий)) | | Добрый день. Сильная смысловая составляющая. Напомнило недавно вышедший фильм с Томом Хэкнсом - «Финч». Произведение очень понравилось. Не сочтите за дерзость, но я осмелился внести некоторые коррективы в текст,
бережно, без потери смысла. Может быть Вам, как автору, понравится.
В механической церкви грохочет стальной алтарь
И мерцает свеча в полумраке диодным светом,
Всюду балки-скамьи, да и, в общем-то, всё как встарь,
Только некому больше давать никому обеты.
Гидравлический пресс в никуда отбивает ритм –
Этой церкви энергии хватит сполна на вечность.
А вокруг опустевший, последний – «четвертый Рим»
Вслед за ветром цитирует чьи-то немые речи.
Человек растворился. Да нет – Человек прошёл.
Как проходит болезнь, как проходит банальный кашель.
Только струпья заводов. Меж них, автострадный шов –
Артефакты эпохи. Что ж, Евы кредит погашен.
Но не всех увела в край чернильных тюльпанов смерть –
Неподвластен «костлявой» железный, скрипучий робот,
Чья программа-запрет – «молча ждать, ничего не сметь» –
Умерла, не доносится голос команд из гроба.
И теперь он бредёт, забивая в суставы пыль,
Что же делать ему со свалившейся вдруг свободой?
Одиночество ныне – его непростая быль.
Без хозяев-людей, без создателей, год за годом.
В механической церкви найдёт он себе приют.
Так, однажды, все люди искали по храмам веру.
Веру в то, что их слышат, прощают и очень ждут…
Робот тоже пытается следовать их примеру.
Он отправит запрос, подражая, в надлунный мир,
Ожидая, что голос вдруг с неба ответит строго.
Но логичным итогом – молчание сквозь эфир.
И тогда он поймёт, что просил бесконечно много
От усопшего бога. | | Как же я Вас понимаю!!))) Порадовали! Живу на Сахалине, бутерброд с
красной икрой на завтрак проходит красной нитью через всю мою жизнь.
Все в точку, может быть немного перегружено техническими деталями, но
это на любителя. Я, например, предпочитаю хлеб без масла, считаю, что
оно оттеняет и без того богатый вкус сего продукта. Творческих успехов
Вам. | | Добрый день. Полминуты до весны - шедевр, просто, коротко, ёмко!
Кукушка - тяжело...атмосфера передана "слово в слово". | | Иногда заноет рана,
И накроет, как волной....Лучше не скажешь. | | | Атмосферное, великолепное произведение!! | | Добрый день. Красиво, но сбивчиво, местами. Осмелюсь предложить
свой вариант.
Всё в мире суета сует:
Вращается вокруг Земля,
И землю окунает свет
В свои законы бытия.
Мы лишь песчинки в мире дюн,
Уйдет одна – и мир в слезах.
Сегодня ты и свеж и юн,
А завтра - безымянный прах...
Но неразумность слов пустых -
Болезненный душе укол,
На сердце холод льдов седых ,
И счастья нет, тот миг ушёл.
Слова – они, порой, как яд,
И долгая болезнь души.
Молчанье – злато, говорят.
Любовь рождается в тиши. | | Добрый день, знакомая картинка)) уже забыл, когда слышал слово "свеч",
даже резануло сперва. | | Добрый день.
В целом, произведение произвело приятное впечатление, но вызывает
недоумение по поводу некоторых осознанных, или неосознанных
смысловых огрехов...
Помнишь, мы во сне стояли вместе –
Несовместны, глупы, неуместны,
Прислоняясь страстно.
Боже мой.
"Стояли вместе" но "несовместны" при этом "прислоняясь страстно" -
какофония смыслов.
Вызывает вопрос выражение "прислонялись страстно", возможно
больше подойдет "обнимались" или "прижимались" на крайний случай.
Хотя суть приема ясна, но фраза звучит, как будто два человека
оперлись друг о друга, как будто о стенку, предмет и т.д. и "страстно", в
этом случае звучит неуместно, нелепо.
Прислонись…
Не слушая протесты
И призывы жалобной челесты
На моих простуженных губах.
Не очень понятно, как можно прислониться слушая призывы. Не слушая
протесты - да, это логично. Мысль про призывы челесты на губах,
звучит красиво, романтично, но челеста - клавишный инструмент, и к
губам, как флейта, например, не имеет никакого отношения.
Только стон осеннего настоя
На основе горсти ячменя.
Не раскрыта мысль, как настой на основе ячменя может стонать. я могу
пофантазировать и представить, что героиня выпила "осеннего настоя"
и этот самый настой, опьяняя, начал стонать используя для этого ее
голос.
Это сугубо мое мнение, если я не прав в чем-то, буду рад выслушать
Вашу версию происходящего в произведении. | | Добрый день. Очень понравилось. Показалось, не соответствует логике
фраза "до обугленной трубы" - трубы не горят, либо из железа либо из
камня и т.п. Может быть заменить на "Чернеющей"; или "Разрушенной". | | Добрый день. Красиво) мне показалось, вторая строка первого
четверостишия выбилась из размера, может быть переставить слова
местами? - Понять меня, тебе, быть может, трудно. | | Добрый день. Красиво) мне показалось, вторая строка первого
четверостишия выбилась из размера, может быть переставить слова
местами? - Понять меня, тебе, быть может, трудно. | | | Красиво! особенно "Я обнял её – живая..." | | Теперь я заглянул к Вам в гости. В глаза бросился сбитый ритм первого
четверостишия, во второй и четвертой строке лишний слог.
Виталий | | Иван, мне показалось, поначалу слишком много подробных ненужных
описаний, для людей совсем без воображения, например : "В локтевом
сгибе правой руки у него был вставлен катетер, от которого шла
трубочка к прозрачному пластиковому мешочку с прозрачной
жидкостью, на высокой стойке."
Дальше, когда дело доходит до диалогов, все хорошо.
Не до конца раскрыт образ сына и матери. А вот Константин получился
очень хорошо.
В целом произведение оставило положительное впечатление.
Успехов Вам в творчестве.
Виталий | | Здравствуйте Лариса. Странное чувство вызвало данное произведение.
"Время устало
и остановилось" союз портит ритм.
Начиная читать я думал что после первого четверостишия пойдет
описание последствий усталости, а в итоге какая то нескладеха.
"Кто-то смеялся,
кто-то - не очень." как то не очень осмысленно звучит, прошу простить
за тавтологию.
"Там, за чертою
нет ожиданья.
Только со мною
ждите свиданья." выпал из контекста, до конца непонятно от чьего
лица идет повествование, от этого ощущение как будто тебя кто то,
где то обманул.
Может я и не прав, это мое сугубо личное мнение.
Виталий. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
