Рецензии
| Красиво и очень естественно. Стихи захватывают настолько, что не сразу замечаешь формализм рифмовки. ИМХО это и есть настоящее мастерство.
С уважением, Владимир. | | Равиль, стихи хорошие и пейзаж вышел объемный, и рифма февраль-пектораль Имхо не затертая. НО, пара придирок: ИМХО "чуть горячий" как то не звучит. Уж лучше "еле теплый")))) И "Об промерзлый" фонетически спотыкаешься. Получается П-П.
С уважением, Владимир. | | Стихи хороши настолько, что возникает искушение что-то подправить. Ведь если искать пятна, то на солнце. А посредственная невразумительность ничего, кроме желания поскорее забыть, не вызывает. ИМХО, пятая строка "Беззвучно давит пустота." несколько противоречит контексту четырех предыдущих, в которых лирические герои пытаются докричаться друг до друга. Может не "пустота", а "глухота" больше подходит к описанию конфликта.
Возможно, как вариант, для примера если бы я бы решал эту задачу, то написал бы: "Взаимна наша глухота". Но автору всегда видней.))))))))
С уважением, Владимир. | | | ИМХО, стихи удались. Действительно страсть. Как верно и как ярко схвачено. И какой подтекст. Истинная эротика обыденной жизни - женщина замешивающая тесто. | | Стихи очень понравились. В рамках строго формализма не ощущается никакой стесненности. Стих течет плавно, как глубокая река, в чем-то повторяясь, но каждый раз по новому. Исполнение достойное сюжета.
С уважением, Владимир | | Стихи, на мой вкус, вполне философские. И мысль об отсутствии в мире совершенства ИМХО не совсем банальна. Ведь, помимо многих прочих смыслов, совершенный означает законченный, такой к которому нельзя ничего добавить. Но существование такого объекта противоречило бы парадигме незавершенности творения нашего мира. Что время - лекарь звучит банально. А вот барханы счастья - замечательная гипербола. Счастье глотающее зазевавшегося путника, как зыбучий песок. Сюррр -))))).
Что можно к этому добавить? Разве только то, что два НО в начале двух соседних строк как-то не совсем, чтобы очень.
С уважением, Владимир. | | | У вас замечательные стихи. За простыми, обыденными словами и интонациями открывается огромный мир чувств и эмоций. Радости, боли и грустной, все понимающей и почти все прощающей женской улыбки. Спасибо. С уважением, Владимир. | | | Уважаемый Марк, поздравляю с заслуженным вторым местом. Хороший пример того, как ирония становится созидающей силой, когда она направлена на самого себя. "Осень жизни, как и осень года, надо не скорбя благословить" И вам удалось это НЕ СКОРБЯ, с мудрой, печальной улыбкой. Даже нарочитая "бедность" рифм только подчеркнула строгую простоту сонетной формы. Касаясь деталей, не могу не отметить неудачную, на мой взгляд, первую строку второго катрена. Даже архитектурно эта строка выступает за грани стиха. И сочетание «Гол-Гд-Гл», ИМХО, не стало полноценной аллитерацией, но осталось фонической тавтологией. Но это, конечно, мелочи. В целом впечатление приятное. Новых удач. С уважением, Владимир | | | Какая замечательная "лесенка". На общем приглаженном фоне очень рельефно. Острота эмоций естественно сопрягается с угловатостью стиля. И все держится на жестком эмоциональном накале. Первые три эпизода ИМХО очень и очень. А вот тривиальные житейские истины, на мой взгляд, не стоят такого неистового, до излома, до выкрика напряжения формы. Мудрость говорит вполголоса. С уважением, Владимир. | | | И мне стихи понравились. Особенно первые три строфы, в которых сказано о христианской вере. Спасибо и храни вас Господь. С уважением, Владимир | | С удовольствием прочел ваше стихотворение. Стиль, форма, содержание гармонично выявляют суть притчи. Очень к месту древние восточные названия планет: Зухра - венера, Бахрам - марс, Муштари - юпитер. А завершение вдруг звкчит вполне современная нота: "Шагай по жизни собственным путем". ИМХО, Низами бы так не написал. Но именно эта нота не дает возникнуть ощущению стилизации. Что еще можно сказать: Стихи получились.
Себе свой путь своей скрывая тенью,
Прислушайся, прохожий к наставленью -
Луч света наставленье мудреца,
Но и при свете тени нет конца.
С уважением, Владимир | | | Как хорошо написано! Скрип старого флюгера - великолепно. Тире после "Замкнутым кругом" ИМХО лишнее. "Выверты ветра" -собьет торопливого читателя на скороговорку, но мне понравилось. Слово "ЖАНР" ИМХО из другой оперы и к старому флюгеру стилистически никак не подходит. С вашим даром подобрать более удачное - пара пустяков. | | | Красивые стихи. Автору удалось совместить японский формализм 5-7-5 с естественной поэтической интонацией русского стиха. На слух никаких ритмических шероховатостей. Отдельные строфы подобно элементам мозаики, дополняя и подчеркивая друг-друга, раскрывают единый образ. Не слишком оригинальный ("осень жизни, как и осень года"), но такой завораживающе красивый. Вторая и третья строфы на мой вкус великолепны. В первой я не смог разгодать смысл постановки многоточия в конце первой строки. Я бы поставил его вместо тире, после слова "ОСЕНЬ". И "обречен и уникален" звучит, по смыслу несколько невнятно и неубедительно. Понятно, что хотел передать автор, но кристальной ясности двух последующих сроф ему ИМХО достичь не удалось. Но в целом впечатление сильное. Поздравляю автора с заслуженной победой. | | Личное впечатление, возникшее после прочтения стихотворения Андрея Воронова «Скомкано».
«СКОМКАНО» - Безусловно интересные стихи бесспорно талантливого поэта. Личное впечатление от этого текста целиком остается на совести читателя, ибо каждый читающий прочитывает что-то свое и объективного отношения к авторскому тексту, замыслу, форме, содержанию мое мнение не имеет. Словом, абсолютный читательский субъективизм.
Отрывистые пресечения строк выявляют и подчеркивают эмоциональную экспрессию лирического героя, переживающего очередной катаклизм любовного? или иного разрыва как серию фрагментарных вспышек-кадров. Но, следуя исключительно личному читательскому впечатлению, не могу не отметить несколько случайно допущенных автором несовпадений слова и смысла, которые, на мой взгляд, мешают целостному восприятию стихотворения:
Первая строфа утверждает завершенность разрыва. Она начинается с безусловно сильных кратких, но емких и окончательных глаголов: СКОМКАНО и БРОШЕНО. За таким вступлением должна начинаться новая жизнь, новая тема, поскольку всякое повторное упоминание о прошлом будет выглядеть «пилением опилок». Но лирический герой поставив целью опровергнуть собственное окончательное и бесповоротное решение, начинает аккуратно разворачивать перед читателем скомканный и брошенный комок личного кризиса. И весь эмоциональный настрой плавно сползает по нисходящей. Совершив достойный, мужской поступок он начинает обильно рефлексировать. «Разуверяешся жить» - мягкое, ватное инертное состояние. Но в чем разуверяется жить лирический герой? «Выдохом» – сильный глагол, хх-а, на выдохе наносят акцентированные удары. В смысле драки с обстоятельствами герой разуверился. Но далее следует «вызов времени». И читатель впадает в недоумение перед устойчивым политическим слоганом. А может это не личный разрыв а политическое (электоральное) противостояние. Или это возрастное?. Следующий за вызовом ветер ясности не добавляет. И которое ТЕБЯ этот ветер «смел за рубежи», т.е. отправил в эмиграцию: лирического героя или его визави при этом «явно сбивая пульсацию в венах». Коротенькое ЯВНО вызывает у читателя сюрреалистический образ: лирический герой, наблюдая за ураганным ветром, уносящим его самого (близкое ему существо?), щупает пульс, проверяя явно или не явно он участился от такой картины. Ясно, что пульс участился явнои он (герой) начинает себя самоуспокаивать, призывая быть проще и осторожней и относится ко всему «фиолетово». Далее он действительно успокаивается. и «угасает на задворках иллюзий» вместе с эмоциональным накалом стихотворения. А следом, исключительно на мой личный вкус и мнение, идут не совсем обязательные слова и не очень внятные оправдания. Например, разлука не удлинняет и не сокращает на треть, а СУЖАЕТ дорогу. Вырастает «роща забвения», через которую можно пройти как через парк (роща это не бурелом, не заросли, не буерак и не трясина с болотиной). Но зачем лирического героя посещает странное желание ее порубать. Сам глагол ПОРУБАТЬ сильный, качественный и вполне из первой строфы. Но для читателя этот глагол нагружен давно устоявшимся политическим акцентом (…правды ленинской добъемся – порубаем беляков…) А дальше, возможно, просто описка: «надеждам НЕ завтра – труба» Может быть «НА завтра», но автору видней. И внутреннего дыхания лирическому герою вполне достаточно. Несмотря на «лесенку» завершение стихотворения ИМХО тяготеет к статичным, не связанным взаимной динамикой образам-символам. И даже дым от сгораещего прошлого не развевается свежим ветром первой строфы, а вполне декаденски тянется «холодными пальчиками» к «платью вчерашней удачи», в которое обряжена очередная «хлипкая надежда». Такую и скомкать и выбросить, ИМХО, не жалко. | | | Очень понравилось. Действительно, уместные стихи. Соблюдена пропорция между памятью и пафосом. Сохранено пристойное отстранение, дистанция, столь редкое чувство меры. Нет ни капли самопиара. Просто грусть, в которую веришь. Первые два четверостишия на мой вкус безупречны. Две последние строки третьего четверостишия на, опять таки на мой вкус, следует доработать. Мысль очевидна, но исполнения хромает. В последнем четверостишии меня смущает "онемев". Немая веха-не слишком удачная метафора для памяти поэта не умолкавшего при жизни и не смолкшего после смерти. Опять же - шепот, отзывающийся эхом. Может просто переставить запятую, выделив "онемев" смысл констатации факта, а вехе оставить голос. Но все это мнение одного из читателей. СТИХО мне понравилось. С кважением, Владимир. | | | Развернутостью часто прикрывают пустоту. Когда стихи реально нравятся говорить о них трудно. Просто Да или Нет. Первое четверостишие, по моему личному мнению, сильнее второго. Метафора с подземной водой ИМХО очень удачная. Во втором еще как-то воспринимаются первые две строки. Но от света погибших звезд становится не холодно, не жарко, а скучно. Общее место. Но в целом мне понравилиси ваши стихи. За словами чувствуется реальная боль, но уж очень глубоко упрятанная.С уважением, Владимир. | | | Коротко и ясно. Сильные стихи. С уважением, Владимир. | | | Замечательный сонет. Первый катрен просто восхитетелен. Третья строка второго катрена выбилась из ритма и из ряда. Это видно на глаз. Ведь вам ее доработать пара минут. Но оставили. Интересно зачем? Первая строка первой терцины - тот же вопрос. Две завершающих строки очень понравились сами по себе. Но к "дрожи пожухлых листьев" чеканные формы как-то не пристегиваются. Чеканность форм из зимнего пейзажа, а дождь из листьев легче, мягче, глаже. С уважением, Владимир Веров. | | | Уважаемый Сергей, нет надобности писать - понравилось. Стихи очевидно хороши. Не все ровно, на подбор: "И птицам, с их размахом недюжинным!" не самая, на мой взгляд и вкус удачная метафора. Я замечал, что когда последний необходимо однозначный вариант не найден, то и слова не ложатся. Вот и "недюжинный" пришлось малость подогнуть. Но мне особо пришлись строки: "Лисою, за оврагами, «в-полёте»…Опавшею листвою под ногами." Чудные звукосочетания и богатая смыслами метафора. С уважением, Владимир | | | Очень интересный этюд. Действительно, ни одного глагола, причастия и даже деепричастия. Обычно подобные упражнения выглядят несколько вымученно, а у вас естественная живая речь. Если бы не предупреждение "без глаголов", то можно и не заметить их отсутствие. Но я, кажется, разгадал вашу загадку. Ведь дело происходит на рыбалке, а там ни шуметь, ни двигаться нельзя - рыбу спугнешь. Поздравляю с "уловом". Владимир |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
