|
Посмотрел многие Ваши стихи - все прекрасные; да и это тоже. Только, вот это... Мне кажется, Вам следует еще раз подумать над строчкой:
"...Ни о чем, казалось бы не грущу..." она, как бы, выпадает. Впрочем это - право автора, может так задумано... Не обижайтесь, всего Вам доброго.
С уважением Владимир Николаев |
|
| Сильно. Нет слов |
|
| Несомненно очень глубинное стихотворение. Трогательное и такое емкое. Молодец! |
|
| Совершенно верно. Вы просто лирик-филосов |
|
| Сделал Вам рецензию, но программа обрубила. Суть. Голос Великого Нума не слышен тем, кто его не слышит. ... у всех остальных были секреты, которые они боялись открыть самим себе!!! Истаблишмент современного лит. рынка не примет эту работу. Она живая, она задевает, но, к сожалению, под коммерческий формат не попадает. Скорблю вместе с Вами. |
|
Очень понравился стих.
И – ни к чему притворные слова -
"Оправа для искусственных цветов." -очень верно.
Искр.Ю.Б. |
|
| Как хорошо! Тёплые и нежные стихи или чувства,то и другое.Ощущения дома!!!Особенно понравилось "Крылечко-три кривых доски"и"МОЙ ЧЕЛОВЕК ПО МНЕ СКУЧАЕТ..."Спасибо .Таня. |
|
Леди, прочитав про дураков, невольно захотелось познакомиться с паяцами…
Нравится логаэд. Нравится впихивать иногда в размер длинные слова (типа «улыбающийся»). Нравятся дактилические рифмы. Это я про себя. И, как выясняется, про Вас тоже.
--
А дальше – только про Вас. В общем и целом – ощущение весьма положительное. От двух последних строчек – очень. И ещё от «до слез Оцарапать души дубовые» - хотя, вероятно, непросто это.
Рифмы не напрягли, «приветствую-соответствия» - приятно. Парочка грамматических всё же присутствует, но для 20 строк – думаю, не страшно. Хотя «дубовые-новые» всё же не камильфо, по-моему. Уж слишком точная.
--
Размер в четвёртой строфе заплясал.
Мне бы спеть – только чтоб до слез **++*+*+
Оцарапать души дубовые, **+*+**+**
Чтобы шутки были всерьез, +*+*+**+
Чтобы мысли рождали новые… +*+**+*+**
Если раньше внесистемные ударения на первый слог встречались в начале строки (и были почти незаметны), то здесь появилось внутри: «тОлько чтОб». Причём родное ударение падает на «чтОб» - сие не есть хорошо, кажется. Следующая пара строк, вообще – кто в лес, кто по дрова.
--
В строке «От чужих острОт свОдит рот» дополнительное ударение – на втором слоге. Затрудняет чтение, на мой взгляд.
--
«Заколотится кровь в висках, И, густея, дурманит голову» - здесь что-то творится с глаголами. Если выкинуть лишние слова, останется предложение «кровь заколотится и дурманит». Вероятно, надо «заколотится и задурманит». Либо «колотится и дурманит».
--
Говорят, нежелательно употреблять одновременно обе формы: «чтобы» и «чтоб». А здесь - на расстоянии пары строк. Потому – не смотрятся. К тому же, их в этой многострадальной строфе – аж три штуки.
--
«каменеет оловом» - не смог представить, как это? Понятно, что имеется в виду, но… Для внутреннего пользования я выработал привычку в таких случаях задавать какой-нибудь глупый вопрос, после которого становится ясно - что-то не так. Здесь, к примеру, можно поинтересоваться: «каменеет свинцом» - чем отличается?
--
Ежели что не так – извиняйте, леди. Во всех вышеперечисленных замечаниях решающее слово, конечно, за автором… |
|
Великолепное стихотворение!
Пронзительно великолепное!
И поётся!
Спасибо, Инга!! |
|
| Очень хорошо. Хочется хлопать в ладоши. Славно, что нет безысходности и тоски в стихотворении. |
|
| Замечательно!Порадовали!Заходите ко мне в гости.Таня |
|
| Какое стихотворение читаю,надуше становиться всё грусней.Где у такой талантливой и умной леди друзья,радостные нотки и.........т.под???с/у Таня. |
|
| Отлично!!! Точные сравнения,задевает за живое.Таня |
|
| Понравилось! Спасибо Таня. |
|
| Стихотворение, как рассказ должно иметь начало и конец, это маленький сюжет, замечательно получилось |
|
Хорошее стихотворение. Написано трогательно и выразительно.
Я вижу и опустевшую комнату и пургу за окном. И ощущаю одиночество и ожидание.
С уважением, Галина |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
