Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
| Произведение |
|
Объем: [ строк ]
|
 |
|
|
| Этих свадеб огни... |
Этих свадеб огни, этих санок разбег Бередят мою душу нечеткую. Ах, зачем я женат, ах, зачем я навек Свое сердце задвинул решеткою! Я опять и опять так стараюсь понять Был ли прав я той ночью короткою. Все кружилось вокруг, и ближайший мой друг Указал мне на девушку кроткую. Ах, вы где же мои бесшабашные дни! Ах, ты где моя рать забубенная! Все отдал навсегда чтоб светились они – Твои яркие очи влюбленные! И опять без меня, и опять вдалеке Прозвенел колокольчик малиновый. Я трехрядку продам, я напьюсь в кабаке И домой возвращусь я с повинною. Дверь откроешь, домой мне позволишь войти, Не прогонишь меня, непутевого. Не погубишь, поди, все же любишь, поди, Пожалеешь бедовую голову... <6/20/2001> |
|
|
| Дата публикации: 29.04.2005 21:47 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Понравилось, этакое как-будто меха на трехрядке растянуты...
единственно, что немного показалось и непонятным и смутило... это "нечеткая душа" - как это?| | | Спасибо, Лара.
А насчет "нечеткой" души"? Вы фотографией занимались? Во всяком случае можете себе представить картинку четкую, в фокусе, или нечеткую, расплывчатую, с неясными границами... Вот так, примерно я и представляю "нечеткую" душу.
C уважением |
|
| | Хорошо! Нет слов.
Вера | | Здравствуйте. Пока не знаю, как отвечать на рецензии со своей странички. Поэтому, не сочтите за дерзость, обращаюсь на Вашей. Илья, я с ОГРОМНЫМ удовольствием выслушаю Вашу критику на мои стихи, если, конечно, Вы не сочтёте за труд их прочесть(в кол-ве более одного:-) ) Пять лет назад у меня вышла небольшая книжка.В тот же период общалась с двумя достаточно известными поэтами(они же - критики). Потом был перерыв. Сейчас - интернет и жуткая неуверенность именно за отсутствием компетентной критики. Так что я не просто буду рада, а даже несказанно благодарна, если Вы найдете для меня немного времени. Мой e-mail svs2012@list.ru
А Ваши стихи, Вы и сами знаете, великолепны. | | Эх, зачем ты женат, Эх, зачем ты навек
Свое сердце задвинул решеткою?
Илья! Стих мне очень понравился, но... Разрешите и мне немножко покопаться. Со стороны действительно видишь по другому. Мне кажется, что было бы немножко лучше, если просто переставить местами слова во второй строке, то есть: Бередят мою душу нечеткую.
А во втором четверостишии первая строка: Вновь, опять и опять - не звучит... может ее немного переделать? Например:
И теперь, вспоминая, стараюсь понять
Как Вам такие варианты?
Извините, автор всегда прав, но мне кажется, что так было бы лучше.
С уважением, Наталья. | | Спасибо, Наташа
Конечно, копайтесь. Я всегда очень рад и жду подобных рецензий. Уже много раз они помогали мне.
Вот и сейчас (не сразу, кстати), я понял, что в слове "берЕдят" я поставил неверное ударение. Поэтому, мой порядок слов и получился. Правильное "бередЯт", естественно требует изменения. Спасибо.
Насчет второго - я подумаю. Что-то тут, действительно, не совсем совсем :))
Спасибо в любом случае
Илья | | Замысел у вас был, очевидно написать что-либо лёгкое и певучее, но надо стихотворение надо же и читать, у него должен быть смысл. Такие образы, как нечёткая душа, сердце, задвинутое решёткой, что за короткая ночь, и откуда она взялась (непонятно). И как может всё кружиться вокруг? Нешто можно кружиться поперёк али вдоль? А концовка, простите, совсем из мира юмора. Погулял, погрешил, а потом: жена, принимай...
Во втором катрене вы "съели" знаки препинания.
Есть и погрешности в поэтике:
- В последней строчке первого катрена ударение в слове своё должно падать на ё, а не на о, как у вас. То же про слова мою в том же катрене и твои в третьем катрене.
- В строчке "Ах, вы где же мои бесшабашные дни" и - совершенно нечитаемая инверсия. Также про следующую строчку того же катрена. А частицу "же" вы вставили для размера?
- В предпоследнем катрене - злоупотребление местоимением я, а в последнем словом поди.
С уважением, Илана| | | Вы, уважаемая Илана, собрали все, что смогли, а собрать смогли, в основном. ахинею, простите за выражение. Зачем Вы это сделали, я не знаю, хотя версия есть. Так это не метод отстаивать свою правоту. И никогда не будет работать в Вашу пользу. Уж не обижайтесь.
С ув
Илья |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
