Поэзия для взрослых | (тема 2) Вьюга в канун рождества налетела, С хохотом диким хлестала ландшафт... Шубой пушистой округу одела И успокоилась в царстве дубрав. Купол небесный предвестница утра — Зорюшка ранняя приподняла... И засверкала в лучах перламутра Зимнею сказкою матерь земля! |
| Это не вьюга – это маньячка какая-то! Но образ свежий, яркий и запоминающийся. Есть в нём что-то залихватское, вполне подходящее для характеристики вьюги. И неплохо сказано про небесный купол, приподнятый ранней зорюшкой. Хотя зорюшка в Рождество совсем не ранняя. Но красиво же! Соседство ландшафта с ранней зорюшкой – не комильфо. Шубой нельзя одеть. Можно одеть в шубу. Ландшафт–дубрав – не рифма. Если Матерь, то тогда уж Земля, с прописной буквы. Со строчной земля – это просто грунт. В отличие от предыдущей работы здесь классический пример обезличенного стихотворения. Налетела – успокоилась – приподняла – засверкала. Ну и хорошо. Но и всё. И даже вьюга-маньячка не вытянула. Желаю вам, уважаемый автор, чтобы никакие житейские вьюги не налетали на вас в новом году! Судья Людмила Царюк |
| Экспрессивны и картинны последние четыре строчки – все образы просто замечательны (правильно так: матерь-земля). Первые четыре тоже неплохи, только «ландшафт», как правило, требует очертить его ареал или уточнить вид, например: местный, окружающий и др. Не скажу, что в канун Рождества такие явления природы не могут проявиться, но и характерными или непременными они тоже не являются. Иначе говоря, название стихотворения ничем не подтверждено в тексте. Очень мне хотелось прочитать продолжение этого выразительного стихотворения, но – увы)). Судья Галина Пиастро |
| Как просто пейзажная зарисовка - если подправить, неплохо. Как рождественская тема как-то не очень. Вспомнилось: Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя: то, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя. Но тут не совсем буря, а только вьюга. И не плачет, а хохочет. Не шуршит, а хлещет ландшафт, который по тексту не подходит и не рифма к слову "дубрав". Как можно одеть шубой? В шубу было бы правильно. Ктому же - налетела-одела неоргинально. Приподняла-земля тоже не звучит. Образ вьюги понравился, с остальным, думаю, надо бы поработать. Удачи автору! Судья Галина Димитрова |
| Прикольно. Нет, правда. Пусть это и зарисовка, не особо тянущая на звание полноценного серьёзного стихотворения, но она обращает на себя внимание и, пожалуй, запоминается за счёт первых строк. Ритмически – чётко. Отличный четырёхстопный дактиль, к которому, даже включив занудство, можно придраться только в одном месте – на слово «приподняла» два ударения приходится. А вот рифмы подкачали. Глагольная – «налетела – одела». Весьма слабые – «ландшафт – дубрав», «приподняла – земля». Отдельно обращу внимание на сочетание «зимнею сказкою». Вот эти вот «ю» вставлены откровенно ради размера, будем честными. Я понимаю, что мол стилистика, но не надо ради стилистики ударяться в подобные уже устаревшие вещи. И ещё. Всё же не «матерь земля», а «Матерь-земля». Так будет правильнее. Но да – как я и сказал, прикольно. Судья Артём Виноградов |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |