Поэзия для взрослых | (тема 2) Кошка сонливая тихая грусть, Свернулась в клубок на диване. Осень ушла, да ну ее, пусть, Жаль, только пыль на рояле… Может, Зима развеет тоску? Где ж мои старые ноты… Я бы сыграл, но что-то на ум Мысли приходят про шпроты. Я бы к тем шпротам добавил икру, Чёрную, чтобы не сглазить. В рюмку налью опять коньяку, Грусть и хандру чтобы скрасить. Медленно тает янтарный объём, Скоро проглянется донце. Так коротали мы вечер вдвоем – Я и тот «берег под солнцем». Вот Новый год совсем на носу, Ёлка под снежным дождем. В окнах мерцают огни на весу, Сутки еще подождем… Кошка сонливая тихая грусть, Свернулась в клубок на диване. Год 21-ый уходит и пусть, Жаль, только пыль на рояле… |
| Ну про ритмику лучше скажет Артём. Первая строка из разряда "казнить нельзя помиловать". " Кошка сонливая - тихая грусть, Свернулась в клубок на диване. Тогда это сравнение грусти с кошкой. Кошка сонливая тихая. (это про кошку). Грусть свернулась в клубок на диване. (это про грусть). Я это к чему? Препинак необходим. Диване-рояле - рифма-то где? А дальше шпроты вмешались, которые, конечно, рифмуются с нотами. Но зачем? К тому же коньяку-икру даже акустически не катит. Потом глаголки. Честно, жаль ЛГ, который предновогодье (за сутки) коротает с болгарским "Солнечным брягом". А что есть огни на весу? Не зашло. Кошку жалко... Удачи автору! Судья Галина Димитрова |
| Ну, вот он я. Сижу, считаю. Первое. Строчку «Свернулась в клубок на диване» точно надо поправить. Появление безударного в начале строки не играет, особенно если это единственное такое место на все стихотворение. Второе. Анализ показывает, что с ритмикой не всё так плохо, как может почудиться при первом прочтении. Построение чёткое – чередование четырех- и трехстопного дактилей. И кроме упомянутого выше замечания, здесь встречается только один недочет, но повторяющийся – выпадающий безударный в середине нечетных строк. Сравните: кОшка сонлИвая тИхая грУсть, Осень ушлА, да нУ ее, пУсть, Почему не называю это ошибкой? Потому что терзает меня мысль, что это не очень удачный дольник, а не силлаботоника. Но – именно не очень удачный, потому что запинки-то идут при чтении, это не только я вижу. И я бы всё-таки посоветовал привести всё к правильному дактилю, будет определённо лучше. Что ещё? Образ кошки-грусти мне очень понравился. А вот как на шпротах сорвался пафос – нет. Не сочетаются шпроты с уже сложившейся атмосферой. А уж с чёрной икрой и подавно. Причем задумки я здесь не вижу, контраст не играет. Очень небрежное отношение к рифмам. От весьма неплохой «объём – вдвоём» до глагольных, а в паре мест рифма отсутствует как класс. Заодно отмечу, что в пятой строфе нарушено чередование мужских и женских рифм – тоже не очень хорошо выглядит. «Год 21-ый» - грубо, так делать просто нельзя, особенно в стихах. Такие числительный нужно писать прописью. Ну и сказать уж по честному – а где тема? Не особо заметно, чтобы всё хорошо было. По ощущение, скорее, наоборот, плохо. Впрочем, я всегда стоят на том, что раскрытие темы остается на усмотрение автора, а противоречие теме – тоже метод. Судья Артём Виноградов |
| Настроение хандры передано. Похоже, что хандра (грусть-тоска) давненько одолевала ЛГ, а не только за сутки до наступления Нового года – это же надо: ещё с осени не вытерта пыль на рояле! Правда, не сказано, каким напитком или яством герой глушил свой минорный настрой всё это время)). Понятно, что в таком состоянии вряд ли придут на ум ЛГ чёткие мысли, которые так же чётко лягут рифмованными строками. А так… можно и ноты со шпротами рифмовать, что вполне даже. Можно, вспомнив знаменитые строки Вл. Маяковского, солнце и донце. Правда, некоторые другие парочки являют собой явные мезальянсы: «диване и рояле»? Ой! «Тоску и на ум»? Ай! «икру – коньяку»? Ох! Выудила две приятные (правда, не во всех отношениях) строчки: «Медленно тает янтарный объём, Скоро проглянется донце». Плохо соотносятся «Медленно и скоро». Одно из двух, по логике. Показалось, что два фрагментика шутят со мной, как напёрсточник, мол, кручу-верчу, запутать хочу: «Осень ушла, да ну ее, пусть, Жаль, только пыль на рояле…» И «Год 21-ый уходит и пусть, ….//…уходитЗПТ и пусть,// Жаль, только пыль на рояле…» Первые строки понимаю и принимаю. Но вторые не очень. Наличие запятой после «Жаль» воспринимается как продолжение мысли предыдущей строки: то есть сначала «пусть», а потом «жаль». Что есть явное протворечие)). Если так: «Жаль только пыль на рояле…», то странна жалость к пыли. Так что и я «кручу-верчу…», но только распутать хочу. Увы, не получается. Здесь – «Кошка сонливая тихая грусть,» – могут быть такие варианты корректного написания: - «Кошка, сонливая тихая грусть,» - «Кошка сонливая, тихая грусть,» Или вместо моих)) запятых поставить тире. Тот случай, когда отсутствие знаков препинания не даёт возможности понять смысл написанного. Если бы не приведенные замечания, то стихотворение мне бы даже понравилось)). Судья Галина Пиастро |
| Размер выровнять и хорошо пойдёт в ритме вальса... Спасибо! |
| Вот так беспощадно материальное и побеждает духовное. В борьбе нот и шпрот у музыки нет шансов. Пыльный рояль повержен янтарным объёмом. Одиночество – это всегда печально, а в Новый год – особенно. Видимо, и осень не принесла ГГ никакой радости, вроде бы надеется он на зиму, но как-то вяло... может, развеет... может, нет... В общем, атмосфера хандры удалась на славу. А что мысли слегка сумбурны и препинаки местами растеряны, да возник в финале икнувший «ый» – так это объяснимо: коньячок, «опять» налитый в рюмку, тому весьма способствует! Но радует, что янтарный объём тает всё-таки небыстро. То есть, ГГ грустит красиво, элегично, я бы даже сказала, с упоением. К чести оратора надо заметить, что важная запятая после «жаль» выставлена в обоих случаях вполне успешно. Иначе жаль было бы пыль. Из чего я делаю вывод, что «кошка сонливая тихая грусть» имеет в виду знак препинания на усмотрение читателя, хотя более логично выглядело бы кошкой сонливой тихая грусть свернулась в клубок на диване. Про рифмы и размер уже сказано коллегами выше, так что повторяться не буду. Но музыкальность с удовольствием похвалю – рояль, хоть и пылится в данный момент, знавал руку пианиста! «Что-то зябко сегодня... А не хлопнуть ли нам по рюмашке?» (с) Пусть в наступающем году, уважаемый автор, одиночество вас не коснётся, зато будет полно чудесной музыки! Судья Людмила Царюк |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |