От Дмитрия Соколова
   
   Добрый день, Елена.
   
   "Где детство" - приятное лиричное стихотворение.
   
   Обратил внимание на смену рифм в четных катренах на только женскую ( /_ )
   и переменную м( _/ )/ж( /_ ) в нечётных катренах.
   Но, учитывая системность, предполагаю задумку автора.
   
   Смутили гуляющие ветры, которые окутывают. Чувствую противоречие в этих глаголах.
   Гулять - это энергично (ещё и ветры - порывистое слово), а окутывать - это мягко и плавно (негой и покоем).
   
   Третий катрен - рассогласование времен двух частей.
   лучше (на мой взгляд) - ронялИ снег...
   иначе получается две строчки о прошлом и две о настоящем - общий смысл мне не удалось уловить.
   
   Про спицы образ красивый, но он заканчивается в первой строке - не смог представить полную аналогию с вязанием.
   нет такого движения откидывания, вот и туман остался в голове...)))
   А если не откинут? ))) сложное условие для поездки.
   
   --------------------­--------------------­-.­
   "Летящий май" - многообразное стихотворение и образы не обычные.
   
   А вот первая строчка сразу останавливает - то ли ошибка и кофе горячИй, то ли в кофе налью горЯчей (воды).
   и потом Аааа... ЛучЕй ----- горячЕй.... тогда понятно)))
   Но загадка - что ж такая усталая и не спящая героиня то?! только кофе и живёт...
   
   Солнце нижет на спицы лучей
   Заалевший московский рассвет -- красиво сказано, да только солнце причина рассвета и само себя нижет... странно,
   что-то здесь не так...
   
   В итоге, оба стихотворения понравились, так держать)))!
   Спасибо.
   
   Дмитрий Соколов
   ====================­====================­====================­====================­===============.­

   От Бориса Колганова
   
   Где детство
   
   Что сразу бросилось в глаза: стихи с понятной ностальгией, просты и тихи, на фоне которых особенно громко звучит метафора «лишь золотые солнечные спицы туман откинут с молодого дня». Поэтому здесь без особого труда можно увидеть два обстоятельства.
   Первое. Спицы это лучи. Могу представить, как лучи откидывают, пронзают утренний туман. Увы, вообразить, как это делают спицы, пусть и солнечные – не могу.
   Второе. Смысл метафоры: «лишь только настанет утро», это значит сегодня, сейчас. И торопиться надо именно сегодня, а не завтра, как написано в пятом катрене.
   Дальше: в третьем катрене – прошедшее время, и фраза «И яблони в саду, меня встречая, роняЛИ снег душистый под окном» тоже должна быть в прошедшем времени.
   И, наконец, последнее. Елена, если в стихотворении чётные катрены были задуманы с чисто женской рифмовкой, то конечно же, просится в стихотворение ещё один, последний чётный катрен. Но это уж так, к слову.
   
   --------------------­--------------------­----.­
   Летящий май
   
   Красивое стихотворение о том, что в повседневности не успеваешь насладиться быстротечным.
   Красива фраза «Солнце нижет на спицы лучей заалевший московский рассвет». На первый взгляд в этой метафоре присутствует несовпадение времён: рассвет только-только заалел, но солнце-то ещё не взошло. На какие же спицы нанизывается рассвет? В том-то и дело, что хотя и не видны здесь солнечные лучи, но они работают невидимо, постепенно золотя алость рассвета. Здорово!
   А вот про май, проскакавший конём красивой буланой масти, что сказать? Может быть это сравнение есть продолжение, иллюстрация эпитета «бушующий» из предыдущего катрена? Тогда хорошо бы в конце строчки «Он проскачет буланым конём» поставить точку, а то запятая этого коня немного привязывает к следующей строке. Но, согласитесь, Елена, всё-таки, май, а не конь «Цветью вскружится мимо» ЛГ. И, кстати, может, не надо обижать ЛГ тем, что май вскружится мимо неё и в эту строчку вписать «Разноцветьем закружит меня.»?
   И ещё маленькое пожелание. Не лучше ли будет во втором катрене «Сколько кофе с утра не вливай.»?
   
   Борис Колганов
   ====================­====================­====================­====================­===.­

   От Зрячкина Александра
   
   Где детство
   
   От стихотворения с таким названием ждёшь уютности и теплоты как минимум. И надо сказать, автору удаётся оправдать эти ожидания - создана потрясающе нежная картинка, увидев которую, возвращаешься в те годы, когда были рядом дорогие, родные и любимые люди... Отсюда небольшой оттенок ностальгии - вот бы сейчас прийти, обнять... А обнять, к сожалению, уже не получится, потому что, увы, никто не вечен... И, конечно, спасает вера, что наши бабушки, живя в памяти нашей, иногда берегут нас самих своими заветами. И имеющий место момент стараний - воскресить лучшие картинки из собственного детства уже для наших детей...
   Я буду завтра снова торопиться
   Туда, где детство в гости ждёт меня.
   так завершает Елена своё стихотворение. Я полагаю, что торопиться будет не только лиргероиня (и автор), но и каждый, кто прикоснётся к этим строкам. Чтобы вновь и вновь ощутить самое дорогое...
   
   --------------------­------------------.­
   Летящий май.
   
   И опять же - изумительно красиво. И жизненно, потому что вот оно всё - как на ладони, каждый год... Весенние алеющие рассветы, пение птиц, быстротечность времени... И в то же время - красивая и яркая история-сказка, потрясающе образная и тонкая. Ощущения от этого стихотворения можно сравнить со вкусом хорошего белого вина неспешным вечером. Или любимого чая, который для каждого свой...
   И так долго мечтаешь о нём –
   А промчится со скоростью дня
   Май он такой, да... И обожаемый неповторимый напиток точно так же... Готовишь с теплом, любовью, предвкушаешь... А потом всего несколько мгновений - и нет его уже в бокале... И только изумительное послевкусие... Как то, которое остаётся от прочитанных строк...
   
   --
   С уважением,
   Александр
   ====================­====================­====================­====================­==========.­

   От Айрата Мустафина
   
   Летящий май
   
   Вероятно ГОРЯЧиЙ. Это сразу отвлекло. Образ спицы лучей уже был у автора. Повтор несколько озадачил. Ведь так много других образов.
   Опечатка усталосТь тоже отвлекла внимание.
   Не понятна причина бессонницы, а отсюда и раздрай в восприятии стихотворения. Кофе, бессонница и восторг от предстоящего мая.
   Какая-то куча всего в одном стихотворении оказалась.
   Это этюд, из которого может получиться неплохое полотно стихотворения в будущем. А пока лишь этюд, набросок.
   Так мне показалось.
   
   --------------------­--------------------­--.­
   Где детство
   
   Хорошее, добротное стихотворение. Понравились строки:
   Лишь золотые солнечные спицы
   Туман откинут с молодого дня
   
   Чего лично мне не хватило? Пронзительности. Чтобы за душу тоже схватило, чтобы эмоция через строчки автора передалась, чтобы ком в горле застрял. Чтобы свой старый дом и своя бабушка тоже представилась.
   А так хорошая картина. Тёплые воспоминания.
   
   С уважением, Айрат Мустафин
   ====================­====================­====================­====================­=======.­

   От Игоря Колесникова
   
   Где детство
   
   Душевное стихотворение, ностальгическое. Думаю, каждый припомнит частичку своего детства, прочитав эти строки.
   Но это - то, что описано - личное. Личные воспоминания. Поэтому они ценны, в первую очередь, для автора. А вот показать ценность написанного для читателя, чтобы тот как бы влез в шкуру автора, получилось не очень, на мой взгляд.
   Работа старательная. Но не без замечаний.
   Смена рифмы. С мужской на женскую и наоборот всю дорогу. Только привыкаешь к одному ритму, как он сменяется. И опять, и опять.
   "Немного" - имхо, здесь надо "не много", иначе смысл искажается.
   "Ветры" - хорошая рифма к "километрам". По смыслу не очень клеится. Раз ветры гуляют, то вряд ли смогут окутать.
   Героиня вспоминает, как росла (прошедшее время), а яблони роняют снег в настоящем. Если имеется в виду нынешний приезд героини, то нужно дать это понять. Ведь большинство глаголов в стихотворении продолжительного действия (часто вспоминаю, стремлюсь, любила посидеть). И ранее говорится, что "стремлюсь туда я каждую субботу", но яблони цветут всего пару недель в году.
   "Что бабушка варила утром часто,//О жизни о своей мне толковала." - это не совсем по-русски. Варила и толковала заявляются как однородные члены, но на самом деле первое относится к уточняющему предложению, которое не связано с последующим. Непонятно выразился? Короче, здесь лучше поставить деепричастный оборот. И избавиться от двойного "о", хотя не обязательно. Можно оставить для колорита.
   Последний катрен красивый, образный, но у меня лично исказился смысл. Слово "лишь" понимается в смысле "единственные, кто откинет туман - это золотые спицы". Ошибку понимаешь в конце катрена.
   
   --------------------­-------------------.­
   Летящий май
   
   Тоже началось с неправильного понимания смысла. Удивился, что слово "горячий" написано с ошибкой - "горячей". Видимо, потому что фраза неудачно составлена. Непривычно.
   И здесь спицы лучей. Удачный образ при повторе не становится вдвойне удачней, а наоборот. Появляется подозрение, что у автора больше нет удачных образов.
   Дальше понятно, без замечаний, но "И так долго мечтаешь о нём" - вот это "и" здесь совершенно не к месту.
   В общем, настроение показано, точка зрения автора понятна. Нельзя не согласиться с резюме. Это и хорошо - читатель видит в стихотворении своё. И не очень - читатель не видит ничего нового.
   
   Оба стихотворения не вызвали особых эмоций. Сразу скажу, что стихи хорошие, но... обычные, что ли. Мне не хватило изюма для восторга.
   
   Игорь Колесников
   ====================­====================­====================­====================­====================­====.­

   Игорь, большое спасибо за такие подробные отзывы!
   
   Да, вы правы, ничего особенного нет в обоих стихах – быстротечность времени, ностальгия, всё это обычно.
   Смена рифмовки специально использована, я люблю этот прием, хотя его часто почему-то принимают за ошибку.
   Два «о» именно для колорита – спасибо, рада, что Вы поняли мою задумку!
   Про гуляющие ветры – поняла, что этот образ не всем понятен. Но ведь можно прогуливаться тихо и приятно. Вот именно о таких ветрах там и говорится. О тёплых и нежных.
   Над остальными замечаниями обязательно подумаю!
   
   Спасибо!

   Людмила, большое спасибо за отзывы.
   Спасибо за вариант перестановки строк – вижу, что «горячЕй» теряется, вероятно, такая перестановка сразу расставит нужные акценты. Подумаю над остальными комментариями.
   Очень рада, что Вам понравились стихи.
   
   Спасибо!

   Дорогие коллеги,
   
   Еще раз спасибо за Ваше внимание и отзывы!
   Буду ждать следующей встречи!