Темы недели на Литературном портале "Что хочет автор" | Пусть не радует нас погодой первый день лета, давайте согреем его детскими говорилками! Выросли дети. А мне, почему-то, все чаще стали вспоминаться смешные, и не очень, случаи из их детства. Наверное, это происходит от того, что уже не так необходима им мама, что они уже сами решают свои взрослые проблемы. Но так хочется иногда вернуться в то время, когда прочней были нити между нами и детьми… Артему 2 года Делаем ремонт в детской, клеем с мужем обои. Тема играет в большой комнате, периодически прибегает к нам и спрашивает: «Че деете?». Когда закончили, убрали мусор, расстелили палас, Тема с деловым видом заходит в комнату, цокает языком и изрекает: «Касиво. Папа, мама деили». Артему 2 года 6 месяцев Идем в садик. От самого дома сосредоточенно молчит. У детского сада останавливается и спрашивает: -Мама, а почему воробушки прыгают, а гули гуляют, как Тема? Артему 3 года 5 месяцев, Аленке 1 год 2 месяца Учит сестренку собирать пирамидки по цветам, но она упорно складывает в одну разноцветные колечки. Долго терпел, потом говорит: - Вот глупая! Не будешь цвет складывать правильно, никто замуж не возьмет. Аленке 3 года 6 месяцев Едем на поезде в Магнитку. Подъем рано, в пять утра. После умывания спрашивает: «А откуда поезд знает, где наши бабушки живут?» Много интересного говорили ребята в раннем детстве, воспоминания эти сейчас дарят радость. Поделитесь этими говорилками :-) Согрейте радостью День защиты Детей |
| Когда сын был маленький, он придумал хитрость как не ходить в детский садик. Выговорить слово "Температура" он не мог. У него получалось: "Телемпатура". Тогда, чтобы мы не смеялись он заявлял: - Папа, я не могу завтра пойти в садик, у меня термометр. |
| Вот и мои "пять копеек" ))) Уговариваю ребёнка одеться потеплее, шапочку, курточку, он не очень-то доволен таким обстоятельством. И вдруг… на окно садится бабочка! Мальчик кричит радостно: - Смотри, а бабочка уже раздетая летает!!! Что ж, аргумент :) *** - Человек в 18 лет становится совершеннолетним – объясняю Альберту. - А почему не СОВЕРШЕННОЗИМНИМ? - удивляется он. *** - Поведу кузин в лес – стрелять. - А-аа, ты Робин Гуд? - Нет, просто СТАРЫЙ СТРЕЛЕЦ. - Почему старый? - Потому что ОЧЕНЬ ОПЫТНЫЙ! *** Собираемся уезжать, невестка Марина вздыхает: - Эх, что я буду тут делать одна с тремя мужиками?! - С ДВУМЯ, - поправляет Альберт - Я ещё не мужик, я КОНТРОЛИРУЕМЫЙ. *** Альберт глубокомысленно рассуждает: - Наш род о-о-очень древний, он идёт издалека… ЕЩЁ... ОТ ЕГИПЕТСКИХ ФАРАОНОВ! *** На стол у компьютера, где Альберт играл и пытался сочинять стихи, за его отсутствие положили денежные купюры незначительного достоинства, мол, пригодится ребёнку на мороженое. Возвращается… Слышим: - Эй, кто это у меня тут намусорил? ЧТО, КРУПНЕЕ НЕ БЫЛО?! *** - Берт, пойдём яблоки собирать!-зову я. - Бертолет, идёшь? – спрашивает Марина. - Бертолетовая соль!..- кричит Альберт. - Что? Какая-какая? Что ты об этом знаешь? - Что она… НУ, ТОЧНО – НЕ СУП СОЛИТЬ! *** Идём в сад работать, Альберт изрекает: - Ты будешь полоть цветы, а я косить косилкой траву, как сказал философ… - Кто – кто сказал?! :)))) - Философ! - Это я! *** - Папа родился в СССР, мама родилась в СССР. А я нет. Я – в большой Беларуси. Потому что СССР закончилась. *** - Я тоже бы с вами поехал в Москву… - Так ведь у тебя паспорта нет, не пропустят. - Вот именно, что ты скажешь таможеннику, если спросит, а это кто такой?! - Я скажу: мальчик... СТОЛЕТНИЙ... – отвечает Альберт изумлённо. *** Альберт в возбуждённом состоянии прибегает с улицы и кричит: - Слышали? Что кто без фликеров будет ходить, тот будет первый раз платить штраф 7000 рублей (примерно3 $)?! - Всё-то ты знаешь, ребёнок! - Да, знаю! А кто второй раз попадётся, тот заплатит уже 14 тысяч! -А в третий? - А в третий - 50!!! - А если опять? – спрашиваю я, улыбаясь. - Ну-у-у, тогда… лишат ПРАВА ХОЖДЕНИЯ. *** Простуженная, сижу у камина и вслух сама себе говорю: - А не сварить ли мне яйцо, да по носу не покатать ли :) Альберт шустро подхватывает: - А потом выкинуть! - Нет, ты что, потом можно и съесть. - А-а-а- понял! Это называется - ПОЖРАТЬ БОЛЕЗНЬ!!! *** - Вас в садике хорошо кормят? - Да. - А что дают? - Хорошо, ХОТЬ ЧТО-ТО ДАЮТ... * * Ну, пожалуй на этом остановимся )) Улыбнулись? ) |
| Эл, конечно насмешила! здоровья Бертику |
| До слёз насмешила! А сколько Альберту лет? |
| 70-е. В старшем дошкольном возрасте я однажды сказал родителям, что В.Ролях - главный-преглавный киноактер, не зря же эту "фамилию" перед началом фильма показывают в первую очередь. |
| СВЕТЕ 2,5 года. Стоим с дочерью на автобусной остановке. - Какая хорошенькая девочка! - восхитился незнакомый мужчина. - Как тебя зовут, девочка? Дочь надменно отвернулась. - Скажи хотя бы, на какую букву тебя звать? - не унимался незнакомец. Дочери, наверное, понравился вопрос. Ответила: - На букву «ГО»! СВЕТЕ 3 года. Читаю дочери сказку. Ребёнок заинтересовался: - А какая она, Баба Яга? - Старая, немытая, лохматая, в помятом платье. С метлой в руках. Идём с дочкой по нашей улице. Соседка (известная выпивоха) метёт свой двор. Света остановилась. Глаза удивлённо расширились: - Тётя, ты Баба Яга?! СВЕТЕ 3,5 года. Детсад в тот день был закрыт на срочный ремонт. Пришлось взять дочку с собой в школу. Пока я вела уроки, дочь находилась с лаборанткой в кабинете биологии, где та показала Светочке муляжи фруктов, овощей, учебный скелет человека. Потом дочери захотелось выйти на улицу. - Света, надо пальтишко надеть, - говорит ей лаборантка. - Не надо! - Но там холодно. - Ну и пусть! - Ты же простынешь, заболеешь. - Ну и пусть! - Заболеешь и умрёшь! - припугнула лаборантка. - Ну и пусть! Из меня скелет сделают! СВЕТЕ 4 года. В нашем городке пронёсся слух, что некая Соня Геллер, юная дочь уважаемых родителей, приехала домой на каникулы с женихом. А ночью парня арестовали. «Жених» оказался беглым из армии солдатом... Света, конечно, слышала разговоры взрослых об этом событии. И вот идём с дочкой по улице. Я поздоровалась с идущей нам навстречу пожилой женщиной: - Здравствуйте, Соня! А дочь выдала: - Мама, это та Сонька, которая шпиона привезла?! Женщина оторопела. САШЕ полтора года. Подарила сыну новую игрушку, заводную обезьянку. - Сынок, это обезьяна. Скажи: «о-безь-яна». Сын затрудняется. Тогда я говорю: - Эту обезьяну зовут Чита. Скажи: «Чита». - Цита, - повторил Саша. - Ну, давай заведём нашу обезьянку. Ах, как весело кувыркается обезьяна! Через день играем с сынишкой. - Сынок, - показывая обезьянку, говорю я. - Скажи: «Чита». - Б-ба, б-ба… Базяна! - ответил сынок. САШЕ 2 года. Вышли с сыном из дома. Из соседнего подъезда вышел с мамой Толик, ровесник сына. Увидел Сашу, обрадовался: - Сяся! - Я не Сяса, а Саса! - строго поправил товарища мой сын. САШЕ 3 года. Забираю Сашу из детского садика. Одеваю в раздевалке. Рядом рыжеволосый, бородатый мужчина одевает своего сынишку. - Смотри, мама, - говорит мне Саша. - Какая колючая морда! САШЕ 4 года. У Саши в детсаду новый музыкант. Молодой, наголо бритый мужчина оказался на редкость замечательным, энергичным воспитателем. Дети в восторге от музыкальных занятий с ним, от музыкальных игр, проводимых им! Симпатия моего сына к этому талантливому, доброму и чуткому педагогу выразилась в ёмкой фразе: - Когда я вырасту, буду носить такую же причёску, как у Виктора Григорьевича! |
| СВЕТЕ 5 лет - Мама, что такое винаваталия? - Доча! Где ты слышала такое слово? - А ты же всегда его поёшь: "Винаваталия, винаваталия, винаваталия, что люблю. Винаваталия, что мой голос дрожал, когда пела я песню ему!" |
| Вчера подхожу к дому, на детской площадке две девчушки, лет по пять, наверное. Диалог: - У нас папа так много работает, больше вашего, только ночью домой приходит. - Фу! Наш и ночью не приходит! :) |
| Вот так и появляются анекдоты! |
| Воспоминания... Прихожу на урок рисования с цветами. Маленькая ученица удивленно меня разглядывает. Я улыбаюсь и объясняю:"Наша директор подарила мне цветы. У меня сегодня день рождения!" Малышка спрашивает меня:"Тебе пять лет?" "Больше!!!", - отвечаю я. "6 лет? 7 - лет? 10? 12?" "Больше!!!!" "20 лет?" - удивляется юная трехлетняя художница. "Больше!!!" - твержу я. Глаза у ребенка округляются и она испуганно шепчет: "Неужели 100?" |
| ТЕМА ШИКАРНАЯ! Вначале коротко о разном: 1. Пятилетняя внучка (моя дочь). Смотрят с дедушкой фильм по телевизору. На экране война: русские наступают... потом немцы... потом опять русские... - Дедушка, - спрашивает внучка, - а на войне ты кто был, русский или немец? - Русский, - отвечает дедушка. - А почему, на войне ты был русский, а сейчас грузин? 2. Она же, тогда же, за столом. Задаю ей философский вопрос - из тех, на которые нет ответа. Это один из вопросов, которые нам задавал профессор, для проверки наших знаний, типа: Был ли шум в лесу, если его никто не слышал? и другие. Спрашиваю у дочери. - Как ты думаешь, молекула воды мокрая или сухая? (это вопрос к пяти летней девочке, которая и о молекуле еще ничего не слышала). У нас на курсах отвечали кто как: мокрая... сухая... Ответ дочери: - Если её опустить в воду, она будет мокрой. - Что же ты раньше мне не сказала!!! - завопил я. Вот, как надо было мне ответить. 3. Она же: - Мама, у тебя там что-то кипит, я в этом не участвую. ---------- - Мама, у меня так сильно болит голова, только я её прячу за улыбку. ---------- - Ты знаешь, когда была открыта таблица Менделеева? - Нет. - 1 марта 1866 года, за один день. - Да? А почему он её так долго открывал? ---------- - (Мама) Этот журнал из библиотеки Достоевского. - (Дочь) Это там, где всё достают? ---------- - Девочка поженилась над одним мальчиком. ----------- - Доченька, скажи, что такое пространство? - Это Солнце. - Почти правильно. Только - это то, что от Земли до Солнца. - Папа, а что такое пасха? - Пасха это воскрешение... - Папа, что с тобой? Пасха - это пирог. ------------ Утром дочь веду в детский сад. Мы видим на травах первый иней. - Зима упала на землю, - говорит она. ------------ - Скажи, как отличить, яйцо варёное или нет? - Надо его завертеть. Если яйцо крутится - оно варёное. Если нет - жареное. ------------ - Я иду, а кошка мне перебежала дорогу... - И что она тебе сказала? - Я ей сказала. ------------- - Сказки писали Носов, Толстяк и Пушкин. -------------- - Доченька, почему в комнате светло? - Потому что на улице светло. - А почему на улице светло? - Потому что не ночь. -------------- - Мама, а что такое ум? - Ум - это то, что у тебя в голове. - А почему папа его у меня на ноге пришил? ---------------- - Какие ты знаешь ноты? - Горе - ми - фа - соля - си. - А какую ноту ты учила сегодня? - Ноту фу. ---------------- - У нас в детском саду мальчик в девочек влюбился. Его зовут Гладик. ----------------- И так далее... |
| Внук Сенька (Арсений) 3,5 годика... Живут далеко, в Питере. Поэтому общение происходит в основном по скайпу... Очередной сеанс связи. Дочь сообщает, что перевела Сеньку в детском саду в группу с изучением английского языка... Ну вот сеанс связи подходит к концу и дочь, желая похвалиться успехами сынишки говорит: - Сеня, а ну ка скажи бабушке и дедушке до свиданья, как вас учитель в садике учит... Сенька тут же выдает: - Спи-спи... Дочь в недоумении, какое такое спи-спи? При чем тут сон если у них еще полдень? Бабушка тоже ничего понять не может... И тут до меня доходит: - Да это ж он по английски вам "пока-пока" говорит... "Спи- спи" - "bye Bye"(бай-бай) значит... А ведь и верно, к чему заморочки, если на русском можно все сказать! |
|
|