- Ну, что, господа ИвАновы,- сказал глава семейства Иван Иваныч,- как из болота выбираться будем, в которое нас Андрюшечка загнал кредитами?
   
   С этими словами Иван Иваныч гневно посмотрел на младшего сына.
   
   - Предлагаю объявить банкротство! - смело предложил младший Иванов.
   
   - Банкоротство похоронному бюро? Да кто же нам поверит? - съязвила жена среднего сына Агнешка,- котам насмех!...

   Агнешка демонически расхохоталась, наступив незаметно, но больно на хвост Ваське - любимому коту ненавистной свекрови. Васька зашипел и взъерошился, не понимая женского коварства.
   
   - Не бойся, маленький, - засюсюкала Фаина,- я тебя в самом мягком месте похороню, обещаю; пойдем, я тебе телятинки парной дам!
   
   - В этом доме мясо только для котов! - недовольно буркнул Петр, во всём поддерживающий жену Агнию....

   Невестка призывно глянула на Ивана - старшего наследника, прося защиты от обезумевших стариков...
   - Ты это, отец, может не надо..,- начал уже неженатый старший.
   
   Раздался громкий хлопок, с которым вылетела входная дверь. В дом ворвались люди в масках и всех по ходу уложили лицом вниз, только Агнешку на спину.
   
   Главный приставил дуло автомата к крепкому затылку хозяина дома, спросил:
   -Сидоров-банкир?
   - Нет, ИвАнов-похоронщик!
   - Ошиблись, блин!...

   Братья в это время безуспешно пытались поднять Агнешку, которая на полу ещё больше походила на Аню Семенович, чем смущала и побуждала к действию одновременно.
   
   Однако, услышав слова отца о похоронах, они рывком поставили Агнешку в семейный строй по ранжиру и завели четырехголосно: «Слава тебе, Господи, слава….»
   
   Если похороны – получите по высшему!
   
   Захватчики, крестясь при пении, бросили оружие и сняли береты, пришитые к маскам….

   Дети завели канон «Покой душу раба твоего»
   Глава семейства только крестился, повторяя: «Чур, меня»
   
   Силой креста православного лики призраков прояснились, превратившись в благообразные лица банкира Сидорова и его амбаловидных сыновей.
   
   - Шутки шутить?- хотел возмутиться Иванов.
   
   Но тут Васька, доевший телятинку, ринулся на морозный дух из двери, да задел ружьишко. Ухнуло холостыми так, что дверь встала на место, а кот с разбегу врезался в забитую намертво дверь.

   Но тут у банкира зазвонил телефон.
   - Папа! А воскресение мёртвых существует? - услышал банкир.
   При дамах Сидоров матерился с детства, но при младшем сынишке приходилось сдерживаться:
   - А что такое?
   - На мою Уэту планшет свалился! С подоконника! Голову к ней не приделаешь, я пробовал... Может, права была гувернантка, а? Которую ты в декрет уволил? Может, детям не надо дарить таких дорогих вещей?
   (см. фото гигантской уэты здесь: http://www.zoopicture.ru/samyx-krupnyx-nasekomyx-v-mire/)

   Тост "Да здравствует разум" Сидоровым был незнаком, поэтому со спиритическим напитком они разделались молча.
   Тут телефон зазвонил еще раз, сообщая, что готов разродиться то ли смской, то ли даже ммской. На сей раз банкир не сдержался.
   - Что случилось? - участливо спросила копия Анны Семенович, не теряющая надежды на реструктуризацию.
   - Нет, ты слышала когда-нибудь, мать, чтоб такие мелкие о самоубийстве думали? Главное, из-за чего, а? Кузнечик какой-то тропический сдох. Уэта, блин. Название такое - уэта. - Тропическое название не очень помогало растерянному Сидорову отвлечься от фото, на котором, судя по всему, сын запечатлел попытку самоубийства. - Так хрена с два убьешься, одни царапины, - банкир слизнул эффектную струйку крови Васькиной работы, - но он может до моего ствола добраться, я, как назло, не запер... Срочно за руль и к ребенку, кто меньше пил!
    Волшебные слова "тропический кузнечик сдох" подействовали на совладелицу будущего похоронного бюро для животных. Она схватила дубленку и бросилась к машине Сидоровых:
   - Я не пила ни капли! И на права сдала!

   (Про то, как омоновцы сдавались, было вымарано цензурой, потому что сказку, возможно, будут читать и дети. Для них - ОМОН не сдается! Вернёмся к телефону.)
   - Хочешь, сам поговори. - Фаина передала трубку мужу.
   В это время Агнешка обняла растревоженного мужа и стала нашептывать ему на ухо о фантастической прибыли от возведения гробницы для редкого тропического насекомого.
   - Только вот что... Желательно такую гробницу, чтобы был шанс воскресения мёртвых... А то насекомое было такое любимое, что парень чуть не повесился... или чуть в ванне не утоп, не знаю, я фотку не видела!
   - Ну так пирамиду надо! В Египте знаешь на какие деньги фараонов разводили? Самое то для воскресения!
   - Пирамида Уэты? - это классно! Ну, бери топор и скорее руби дверь, видишь, заклинило! Мы на эти деньги десять таких дверей вставим!

   - Ё-кэлэмэнэ! - заорал Васька на древне египетском языке, - Наших бьют!