Алексей Тверской
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   
   на рассказ «Прыжок в пропасть». Автор: Дмитрий Ворожцов
   
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=343030&pid=0
   
   
   Я всегда говорил на портале, что писателями с сегодня на завтра не становятся. Этому предшествует тяжелый труд на протяжении определенного времени. У каждого будущего мастера слова разный путь к славе. Удачная литературная стезя зависит от общего развития автора, ума, образованности семьи, где вырос, и личного стремления к совершенству.
   Поэтому кому-то достаточно пяти лет, чтобы его заметили, кому-то требуется более долгое время. Но тот и другой в итоге имеет шанс взойти на Олимп, если постоянно учатся и совершенствуют писательское мастерство.
   Рассказ «Прыжок в пропасть» не лишен множественных стилистических ошибок и неточностей, как и предыдущая рецензированная мною работа. Как говорится, от себя не уйдешь далеко, если не заниматься грамотой. Иногда в произведениях некоторых авторов присутствуют и динамичный интересный сюжет, и философская интересная линия, и много душевности вложено, а работы не вызывают интереса специалистов из-за безграмотности текста. Автору нужно научиться различать восторженные пустые и необоснованные похвалы от аргументированной критики. Чтобы избегать в творчестве системных ошибок и ляпов.
   Начну сначала с ошибок и перейду в завершении к сюжетной линии и литературным приемам в произведении.
   Ошибки и рекомендации:
   «Обеими ладонями» – ладонями – множественное число, поэтому добавлять обеими не следует, и так ясно, что не одной ладонью.
   «Парапет из цельных кусков темно-серого гранита» – очень сложно, читателю не важно в данном случае из каких кусков состоит парапет. Лучше сказать – на темно-серый гранитный парапет. Это выражение полностью характеризует парапет.
   «Словно он только что выкарабкался из тяжелейшей битвы» – словно он только что вернулся из тяжелой битвы. Ничего в тексте не говорит, что герой карабкался.
   «Сутулая спина, зажатые плечи, голова опущена – если паренек не инвалид, то следует сказать – ссутулившиеся спина, сжатые плечи (зажатые, на мой взгляд, подразумевают, что плечи зажаты между чем-то, поэтому применил слово сжатые), опущенная голова. Опущенная голова – чтобы не выбивалось из начального построения предложения.
   «Копна слипшихся волос» – вряд ли получится копна из слипшихся волос.
   «Застывшее «мертвой» скульптурой» – скульптура не бывает живой, поэтому эпитет «мертвая» не к месту.
   «Губы, сжатые в полоску» – сжатые полоской.
   «Прищуренные антрацитно-черные» – антрацитовые глаза, а не антрацитные.
   «Вжимать голову в плечи» – куда еще можно вжать голову? Поэтому не нужно добавлять, что в плечи.
   «Гнал по речной поверхности рябь, выдирая из воды гребни волн с пенистыми кудряшками» – советую избегать в художественном тексте замысловатых выражений. Рябь на речной поверхности – в данном случае слово – рябь – не подходит для описанной разбушевавшейся стихии. Она (рябь) – для более спокойного ветра. Сравнение пенистого гребня волны с кудряшками выглядит игриво для злого северного ветра. Я предлагаю исправить предложение так: «гнал по реке большие волны, срывая с крутых гребней пенистые шапки».
   И дальше:
   «Волны набегали на гранитные берега и со зловещим шипением разбивались на мелкие брызги».
   Тем самим избежите злоупотребление деепричастиями и увлечением техническими выражениями.
   Продолжу: «которые (капли) долетали до лица парня и стекали по щекам». Совершенно не нужно уделять внимание тому, какими струйками стекали капли.
   «Вот только он был ко всему безразличен и никак не реагировал на происходящее» – очень сложно и некрасиво звучит, лучше бы так: «но он безразлично стоял и не замечал разбушевавшейся стихии».
   «Небо над его головой» – небо над головой. Не нужно дублировать то, что и так понятно. Или небо над ним, или над головой, а «его» убрать.
   «Впав в отчаянье от бессилия хоть что-то изменить в собственной жизни» и «и тогда на землю прольются насыщенные печалью по ушедшему лету слезы» – так что на самом деле – печаль и отчаянье по собственной жизни или ушедшему лету? Противоречие!
   «С конторы, в которой он трудился риелтором, турнули по статье за «профнепригодность» – из конторы… Кроме того, думаю, нет такой статьи, как профпригодность, поэтому следует написать, что турнули, обвинив в профнепригодности.
   «Не то чтобы мужчина»; «стоял худощавый паренек» – так герой рассказа мужчина или паренек? Несоответствие!
   «Двухгодовалый «Опель» разбил: не вписался в поворот и размазал машину о ствол корабельной сосны, неожиданно возникшей на пути. Автомобиль превратился в груду искореженного железа. Ладно, хоть сам жив остался, отделался парой синяков и царапиной на лбу» – опять несоответствие. Размазал машину о дерево, а сам не пострадал.
   «Остальной мир для него перестал существовать, необъятная вселенная целиком умещалась в ее зрачках – что за остальной мир? А какой остался, если остальной перестал существовать? Скорее всего, мир для него перестал существовать, необъятная вселенная, казалось, целиком уместилась в зрачках девушки.
   «Он проникал в душу, разум и сердце, заставляя его биться все чаще» – он проникал в душу, разум, заставляя сердце биться чаще. Кроме того замените «он» на слово «запах». Иначе непонятно: кто проникал в душу…
   «Седовласый дедушка не стал больше задавать глупых вопросов» – чем же был глуп вопрос дедушки? Скорее всего, нужно выражение взять в кавычки.
   «Голова наполнилась светом и стала легкой» – нельзя так говорить напрямую – скорее всего, мысли посветлели, и на душе стало легче.
   «Воспаленные мысли канули в неизвестность» – как мысли могли воспалиться? Это же физическое явление. Да и «кануть в неизвестность» – странное выражение.
   «Серый монохромный мир вокруг заиграл всеми цветами радуги» – серый и монохромный – тавтология. Лучше оставить – серый мир.
   «Собака же лишь взвизгнула и подчинилась, безвольно повиснув на шнурке» – чему подчинилась? Очевидно, подчинилась руке хозяина, едва не повиснув на поводке. Собака не может висеть, тем более, на шнурке.
   «Считать костьми брусчатку ей было не впервой» – вы только представьте, как собака костьми считает брусчатку, и поймете абсурдность выражения.
   «Проскочила очередная мысль в голове парня, и его накрыли с головой дурные воспоминания» – во-первых: в голове – с головой, во-вторых: какая мысль у парня была до этого, если эта – очередная? В-третьих: почему воспоминания дурные?
   «Эдуард вспомнил, как проснулся среди ночи от того, что кричит, словно полоумный» – смешение временных форм – вспомнил-проснулся-к­ричит,­ нужно написать – вспомнил-проснулся-к­ричал.­
   «Постель от пота превратилась в лягушатник» – намокшая от пота постель, казалось, превратилась в лягушатник.
   «Галлюцинации час за часом сводили с ума» – галлюцинировать, значит, уже иметь психические отклонения, поэтому уместно написать, что галлюцинации час за часом окончательно сводили с ума.
   «Девушка в черном платье подплыла к нему и встала за спиной» – по чему же плыла героиня? Они не стояли в воде? И т.д.
   
   Незамысловатый сюжет развивается вполне динамично. Парень стоит на набережной и вспоминает девушку. Он из-за нее хочет покончить с жизнью – прыгнуть в воду. Неплохая задумка изобразить свою девушку совестью. Но она (задумка) не удалась. Потому что образ героини не раскрыт. Все, что о ней сказано в рассказе, недостаточно, чтобы совместить ее характер и человеческую совесть. Очень рекомендую добавить эпизодов с ее участием в судьбе героя. Концовка рассказа неудачна. Герой гибнет в пучине реки. Кстати, ничего не сказано, умел ли парень плавать. Иначе, молодой и сильный человек запросто выплывет.
   В чем суть рассказа? Чему учит? Парень потерял девушку и покинул этот мир. Он не смог без нее жить. Не очень перспективный взгляд автора на такую проблему.
   Художественные приемы в рассказе:
   Эпитеты – на высоте и довольно красочные – например: злой, колючий, промозглый, въедливые, пронизывающие, отрешенно, заворожено, зловеще и т.д.
   Хорошие сравнения: словно из битвы, цвета мокрого асфальта, антрацитовые глаза, зловеще шипя и т.д.
   Конечно, метафоры: злой ветер, обесцветившиеся губы, хмурые воды, громадные крылья моста и т.д.
   Олицетворения: облака расплачутся навзрыд, господствовала тишина.
   Как видим, в рассказе использованы в достатке художественные приемы, построен динамичный сюжет, но нужно работать над грамотой. Также не забывать выбирать интересные темы, вкладывать смысл в работы.
   
   Желаю автору удачи.
   
   Алексей Тверской,
   
   /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/

   Алексей и Инна, бесконечно благодарен Вам за содержательные и искренние рецензии! Все очень подробно и предельно ясно, согласен с рекомендациями и указанными ошибками на 99,9%. Весьма полезная для меня информация, сподвигающая на дальнейшую работу над собой. Еще раз огромное спасибо!