Объявление!
Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Гостиной №1 Анжелике Хорес.
-------------------------------------------------------------------------------------------
6. Галина Новоселова
5. Игорь Колесников
4. Марина Киселёва
3. Анжелика Хорес
2. Александр Сороковик – рецензируемый автор на следующем заседании
1. Муса Туяков
-------------------------------------------------------------------------------------------
резерв: Евгений Агуф – в отпуске на неопределенный срок.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Доброго времени суток, уважаемые участники и гости Гостиной! Начинаем наше очередное заседание. Итак, Стихи Мусы и рецензии на них.
"Прости ты меня"
Вставало очередное утро,
Неторопливо и скорбя,
Ломая лучистые руки,
Толкая мир свой от себя.
Вчера любовалось поэтом,
Сегодня прощалось уже,
Известие встало с рассветом,
Открыто для всех в неглиже.
Страна и сама не дышала,
В объятьях кровавой войны,
И чью-то нелепую шалость,
Сносила лишь в список вины.
А дома под шалью короткой,
Спокойно лежала она,
Красивой и милой, и кроткой,
В плену безвозвратного сна.
В записке любимому сыну
Просила: «Прости ты меня!»
Ник в обществе - «Белая крыса»,
Она не хотела принять.
И что оставалось бедняге,
В холодной каморке своей,
От мыслей одних неприятных,
Душе становилось больней.
Решенье пришло, может, быстро…
Не надо об этом совсем…
Таланту легко зародиться,
Признанье приходит не всем.
Так, было при жизни с Высоцким,
С другими,… с Мариной,… поверь
Кто был там, в полете высоком,
Не станет усмешки терпеть!
(Посвящено - Марине Цветаевой)
10.02.15г Направлен на конкурс С/П «Союзники»
====================¬====================¬===¬
***
Море, шум прибоя,
Пирсы, катера,
Расставаться больно,
Но уже пора.
Самолет сегодня,
Вечером отъезд,
Как назло погода,
Настроенье ест.
Ярко светит солнце,
На морскую гладь,
Стоя, у оконца,
Собираю кладь.
А душа не хочет,
Слушает прибой,
То замрет, то вскочит,
Чувствуется боль.
Не горюй родная,
Прилетим еще,
Расставаться надо,
Тоже хорошо!
4.10.10г.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Игоря Колесникова:
"Прости ты меня"
Вставало очередное утро, - Сбой ритма.
Неторопливо и скорбя, - Тоже
Ломая лучистые руки, - Нет рифмы. А образ неплох!
Толкая мир свой от себя. Лучше будет "свой мир". А вообще фраза туманная, если не бессмысленная. Понимай, как хочешь, но есть подозрение, что автор сам не очень понимает, что он имел ввиду.
Вчера любовалось поэтом,
Сегодня прощалось уже,
Известие встало с рассветом,
Открыто для всех в неглиже. - Ну, вот... Начало катрена за здравие... в смысле, хорошо. Разве что, не поэтом, а поэтессой. Но вот это "в неглиже" совсем всё портит.
Страна и сама не дышала,
В объятьях кровавой войны,
И чью-то нелепую шалость,
Сносила лишь в список вины. - Такое ощущение, что автор не смог найти удачной концовки. Фраза сама по себе не имеет смысла, кроме того, она корявая, "не русская". Шалость тоже, кстати, странновато здесь звучит. Я бы ни разу не назвал случившееся шалостью.
А дома под шалью короткой,
Спокойно лежала она,
Красивой и милой, и кроткой,
В плену безвозвратного сна. - {i]Эх! Всё бы хорошо, но неправильно. Лежала не "какой" а "какая".[/i]
В записке любимому сыну
Просила: «Прости ты меня!»
Ник в обществе - «Белая крыса»,
Она не хотела принять. - А куда рифма делась? "Ник" - это термин гораздо более современный. Тогда не было ников.
И что оставалось бедняге,
В холодной каморке своей, - Вопрос? А где знак вопроса?
От мыслей одних неприятных, - Рифма? Запятая не нужна. Фраза звучит несовершенно, "по-детски".
Душе становилось больней.
Решенье пришло, может, быстро…
Не надо об этом совсем…
Таланту легко зародиться,
Признанье приходит не всем.- Не согласен. Таланту нелегко зародиться. Признание приходит, хоть и не сразу.
Так, было при жизни с Высоцким, - Запятая после "так" не нужна.
С другими,… с Мариной,… поверь - Запятые перед многоточием не ставятся. Многоточие - это итак пауза. А вот в конце строки запятая просится.
Кто был там, в полете высоком,
Не станет усмешки терпеть! - Мысль понятна, но выражена она несколько запальчиво и наивно, и от этого вызывает улыбку - неуместную здесь.
Мне понравились экспрессия и напор автора. Чувства идут впереди мыслей. Слова собраны в странном и вызывающем недоумение порядке, но мысль понятна, и она симпатична. Поэтому, в целом, стихотворение понравилось. Но до совершенства ему, как до Луны пешком.
Море, шум прибоя,
Пирсы, катера,
Расставаться больно,
Но уже пора.
Самолет сегодня,
Вечером отъезд, - До этого всё хорошо! Практически, замечательно! Но... если бы не было уточнения "самолёт", то отъезд бы прокатил.
Как назло погода,
Настроенье ест. - Хороший образ, мне нравится!
Ярко светит солнце,
На морскую гладь, - Уточнение для рифмы. Не только на морскую гладь обычно.
Стоя, у оконца, - "Оконце" здесь выглядит нелепо. Постоял у оконца, вышел в дверку.
Собираю кладь.
А душа не хочет,
Слушает прибой,
То замрет, то вскочит,
Чувствуется боль. - А, ладно! Не буду...
Не горюй родная, - Запятулька где?
Прилетим еще,
Расставаться надо,
Тоже хорошо!
А что! Мне понравилось! Люблю, знаете ли, краткую строфу и очень хорошо знаю, как трудно её писать. Поэтому можно простить автору слабые или вообще пропущенные рифмы. Главное, что стих читается и вызывает хорошее настроение и приятную улыбку!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Анжелики Хорес:
1. «Вставало очередное утро» – сбой ритма. И мне не очень понравилось определение «очередное» утро: утверждение априори, доказывать или подчеркивать его необязательно. А если употребить эпитет «туманное утро»? И настроение передаст, и душевное состояние (туманный – грустный, печальный, уставший, нездоровый, расплывчатый…) Видите, Муса, сколько определений для этого слова?))
Понравился образ лучистых изломанных рук – утро ломает руки от горя. И еще по поводу этой строки – утро отталкивает свой мир от себя… У утра есть свой мир?
И ещё интересный образ: известие в неглиже, открытое для всех. Как может известие встать? Пришло, получено, услышано… Но встало? И неглиже в данной теме звучит нелепо. Далее, «Страна и сама не дышала». Я понимаю, что не дышала, как и поэтесса, что становится понятным лишь в конце. Как вариант «страна, умирая, дышала…» или «страна учащённо дышала…»
А здесь я откровенно не поняла «И чью-то нелепую шалость, Сносила лишь в список вины». О какой шалости идет речь? Если о войне или самоубийстве, то… ничего себе, шалость! И зпт в данном случае не нужна.
Далее, «Спокойно лежала она (какая?)…» или какой? А слово ник вообще не отсюда, чужеродное слово для той эпохи.
«От мыслей одних неприятных»! Избавляйтесь, Муса, от слов-паразитов. Подберите другой эпитет к слову «мыслей». А эпитет «неприятных» никак по смыслу не подходит под тему. Мысли расстаться с жизнью скорее грешные, ужасные, дикие, жуткие, губительные, опасные, страшные. Но никак не неприятные!
«Решенье пришло, может, быстро». Слово-паразит. А вот с выражением, что талант «рождается легко», не соглашусь. Помните притчу о таланте? Если не будешь трудиться и прилагать усилий, талант развиваться не будет. Муки творчества из этой же серии. Что признание приходит не ко всем, согласна.
Немножко наивно преподнесена мысль в конце, хотя мысль Вы несете глубокую: творческая душа ранима. Но написано эмоционально, харАктерно.
По технике: не рифмы «утро-руки, сыну-крыса, быстро-зародиться, поверь-терпеть». Хорошие и звучные рифмы «скорбя-себя, уже-неглиже, меня-принять, Высоцким-высоком». Точные «войны-вины, короткой-кроткой, своей-больней». Нужно стараться меньше рифмовать слова одной части речи, хотя этого точно не всегда удаётся избежать.
2. Обожаю короткую строку!! Писать её весьма сложно. Есть замечания. Здесь: «То замрет, то вскочит, Чувствуется боль». Не понравилось «душа вскочит». По тому, как Вы описали состояние души, боли не чувствуется. Не верю!
«Как назло погода,» - зпт не здесь. «Пирсы, катера,» - здесь бы я поставила многоточие (незаконченность высказывания), т.к. список можно ещё продолжать и продолжать
«Ярко светит солнце,
На морскую гладь,» - солнце светит на морскую гладь (если так, зпт не нужна) или просто светит? (если так, в конце и второй строчек тчк). Это как «НЕЛЬЗЯ КАЗНИТЬ ПОМИЛОВАТЬ» - смысл меняется кардинально, смотря где поставишь зпт.
«Как назло погода, Настроенье ест» - после слова назло зпт, а после слова погода, напротив, не нужна.
«прибоя-больно» и «прибой-боль» специально использованы слова-близнецы или из-за нехватки лексикона?
Отъезд самолетом?))
А конец вообще не поняла: что «тоже хорошо»?
Первая работа мне понравилась больше. Харизматичное!))
Хочу похвалить Мусу – по первой работе можно видеть, что, несмотря на недочеты, его старания не проходят впустую. То, что я читала ранее, было ооочень далеко от поэзии. И ещё, Муса самый первый и без напоминаний присылает свои рецензии)) Спасибо, Муса))) Творческих Вам успехов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Александра Сороковика:
"Прости ты меня"
Вставало очередное утро, - сбой ритма, слово «вставало» не вписывается в строфу.
Неторопливо и скорбя, - несоответствие грамматической формы, также и сбой.
Ломая лучистые руки, -утро-руки: рифма ну очень приблизительная.
Толкая мир свой от себя. - сбой ритма, почему не «свой мир»?
Вчера любовалось поэтом,
Сегодня прощалось уже,
Известие встало с рассветом, - известие встало, да ещё в неглиже… не понял я этого
Открыто для всех в неглиже.
Страна и сама не дышала,
В объятьях кровавой войны,
И чью-то нелепую шалость, - что «нелепая шалость», самоубийство? Ничего себе, шалость…
Сносила лишь в список вины. – в список скорее вносят, чем сносят
А дома под шалью короткой,
Спокойно лежала она,
Красивой и милой, и кроткой, - если «лежала», то «красИва, милА» и так далее
В плену безвозвратного сна.
В записке любимому сыну
Просила: «Прости ты меня!» - просила-прости: очень сложно для произношения, плохая стыковка (может, «молила»?)
Ник в обществе - «Белая крыса», - сыну-крыса, не рифма. «Ник» - понятие из 21 века. «Ник в обществе» - звуковая спотычка.
Она не хотела принять.
И что оставалось бедняге,
В холодной каморке своей,
От мыслей одних неприятных, - всего лишь неприятные мысли не доведут до такого...
Душе становилось больней.
Решенье пришло, может, быстро…
Не надо об этом совсем…
Таланту легко зародиться,
Признанье приходит не всем.
Так, было при жизни с Высоцким,
С другими,… с Мариной,… поверь – к кому это обращение «поверь» ?
Кто был там, в полете высоком,
Не станет усмешки терпеть! - поверь-терпеть, плохая рифма.
Оговорюсь, я поэт малоопытный. А в теории вообще никакой. Может, такой рваный ритм и столь приблизительные рифмы являются признаком некоего стиля, о котором не имею представления. Поэтому пишу свои замечания с точки зрения дилетанта.
¬ 1.Сюжет. О том, что поэт признан далеко не всегда. Хорошие строки: «Таланту легко зародиться,
Признанье приходит не всем».
2. Образность. В основном – повествование и мысли автора.
3. Техника. Основные замечания высказал на полях. Есть ещё много шероховатостей, на которых останавливаться не буду.
4. Грамотность. Аналогично.
5. Личное восприятие. Мысль, конечно, верная, не все поэты признаны. Однако самоубийство это не выход, а вход в гораздо большие муки. Меня не впечатлило, да и исполнение не на высоте.
***
«Море, шум прибоя…»
Море, шум прибоя,
Пирсы, катера, - здесь, пожалуй, точка в конце.
Расставаться больно,
Но уже пора. - я бы поставил: но, увы, пора!
Самолет сегодня,
Вечером отъезд, - слова самолёт и отъезд не сочетаются.
Как назло погода,
Настроенье ест.
Ярко светит солнце,
На морскую гладь,
Стоя, у оконца, - после «стоя» запятая не нужна
Собираю кладь.
А душа не хочет, - чего именно душа не хочет?
Слушает прибой,
То замрет, то вскочит,
Чувствуется боль. – как-то не очень складен весь этот катрен.
Не горюй родная, - после «горюй» - запятая. Это ГГ к душе обращается?
Прилетим еще, - а здесь в конце строфы – точка.
Расставаться надо,
Тоже хорошо! - странная концовка. Чем же хорошо?
1.Сюжет. Всё просто, закончен отдых, курортный роман волей-неволей тоже закончен. Или не было никакого романа, это автор об отдыхе у моря?
2. Образность. В основном здесь описано настроение ГГ.
3. Техника. Всё на полях.
4. Грамотность. Аналогично.
5. Личное восприятие. Лёгкое, простое стихотворение. Прочитал, улыбнулся, забыл.
Уважаемый Муса! В моих замечаниях – ничего личного, это просто читательское впечатление. Успехов Вам на литературном поприще!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Марины Киселёвой:
Прости ты меня - Стихотворение понравилось. Сюжет читается легко от первой строки до последней строчки. Технически, на мой взгляд, выполнено грамотно. Образы мне понравились. Автор передал свое настроение в этом посвящении.
Второе стихотворение - Сюжетная линия сохранена до конца. Читается на одном дыхании. Мне понравилось. Автор размышляет о расставании, передает свое настроение. Мне оно показалось легким и воздушным, не смотря грусть от расставания. Спасибо, Муса.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Галины Новоселовой:
"Прости ты меня". Первая строка выбивается из общего ритма, слоги идут так: 10-8-9.Во второй строке ударение не на месте. В целом, можно сказать, что первый катрен не совсем удачный. Сомнительная рифма " поверь-терпеть" в конце.
Стихотворение понравилось! Интересное по замыслу и содержанию. Тема раскрыта, - совершенно понятно, что хотел сказать автор. Трогает боль за тяготы жизни таких талантов, за их несвоевременный уход, за непризнание при жизни!
Второе стихотворение. Легкий слог, читается с интересом, хороший ритм и подбор рифм.
Понравилось!
------------------------------------------------------------------------------------------- |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
