Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Объявление! Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Гостиной №1 Анжелике Хорес. ------------------------------------------------------------------------------------------- 6. Евгений Агуф 5. Игорь Колесников 4. Александр Сороковик – рецензируемый автор на следующем заседании 3. Муса Туяков 2. Анжелика Хорес 1. Марина Киселёва --------------------------------------------------- ---------------------------------------- К сегодняшнему заседанию я дождалась рецензию только от одного автора((( Не поступило рецензии и уведомления от Евгения Агуфа. Надеемся, что свою рецензию Евгений размечтит постом! Мы очень ждем!!! Марине Киселёвой и Александру Сороковику сделаем скидку на то, что они новички на поэтическом поприще. Итак, начнём. --------------------------------------------------- ---------------------------------------- Уважаемые Дамы и Господа! Для облегчения написания рецензий, предлагаю систематизировать эту задачу, составляя её по плану: 1. Сюжет. 2. Образность. 3. Техника. 4. Грамотность. 5. Личное восприятие. Ссылку на подробную статью по написанию рецензий, оценки произведений, судейства, приведу в «Полезных ссылках». Не забываем смотреть здесь http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=460189&page=last&project=704&seek=0#0 полезные сведения. Попробуем? ------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------- Рецензии Анжелики Хорес: По первой работе: 3-стопный амфибрахий. Вид строфы – катрен с перекрестной рифмовкой АВАВ. По технике я бы поставила средний балл. Сбоев ритма нет. Неплохие рифмы: Алло-светло, внезапно-залпом, понял-телефоне. Не рифма: распустились-частично. По технике: опять очень много местоимений, союзов и междометий. Особенно эта строка «Но если не так, ну и пусть»… Предлагаю изменить строку: «Не хочешь любви? Ну и пусть!». Грамотность: есть проблемки с препинаками. Мусса, повторите, пожалуйста, правила расстановки занков препинания, потому что эта проблема повторяется из работы в работу. Не говорят «звонок в телефоне». Правильно звонок телефона (телефонный). Хронологически не увязываются две первые строки – сначала звонок телефона, потом «Алло!», и только потом её голос?? А что же тогда «Алло», кто сказал «мяу»?)) Совсем не понравилось выражение – «Весь мир кувыркнулся». Может, изменился? И весь мир кроется у Вас в глазах? «И видно созрела гроза, И вылилась в сердце все залпом». Совершенно непонятно, что вылилось. Если гроза, то гроза ВЫлиться не может. Может ПРОлиться дождь, ливень. И что кроется за этим «всё»? Далее… «И видно давно я хочу Тебя целиком, не частично!» Хочу целиком на ужин, завтрак? Я, конечно, понимаю, что вложено в слово «хочу» - возжеление, желание обладать. Тогда либо взять слово в скобки, либо уточнить, чего именно хочет ЛГ от возлюбленной. Кстати, «из чего» видно или видно «что», что ЛГ давно желает свою любимую? С образами в этой работе автор поработал лучше, чем во второй. Мусса пытается (именно пытается) сравнить чувства ЛГ к возлюбленной, сравнивая эмоции то с ветром, то с грозой, а любовь – с распустившимся цветком. Кстати, нехорошее сравнение! Гроза – это стихия, несущая опасность, страх, беду, неприятность; бурное потрясение, проявление недовольства, гнева. Налицо противоречие: выше говорилось, что на душе светло и легко. Так какие же чувства испытывает ЛГ? Резкая перемена настроения – от блаженного покоя, радости до раздражения, паники, страха… Если оставлять эту строку, то немного переделав, например, так: «Похоже, назрела гроза, Чтоб ливнем пролиться внезапным». Детальный разбор привожу ниже по тексту работы. «Звонок телефонный» Звонок в телефоне: «Алло!» И голос твой: «Милый, приветик!», (В конце второй строки зпт. не нужна. Уже есть знак препинания «!») Мне стало легко и светло, (Я понимаю, что на душе у ЛГ стало светло, но понимается буквально. И давайте попробуем использовать меньше местоимений. Предлагаю такой вариант: «На сердце легко и светло – я свежий почувствовал ветер»). Я свежий почувствовал ветер. Весь мир кувыркнулся в глазах, Душа распахнулась внезапно, (здесь лучше поставить точку по смыслу) И видно созрела гроза, И вылилась в сердце все залпом. От пыла бушующих чувств (Предлагаю изменить строку, сохраняя смысл, вложенный автором: «В безумстве горячечных (бушующих, растрёпанных, безудержных, и т.п.) чувств») Бутоны любви распустились, (здесь лучше поставить точку по смыслу) И видно давно я хочу (После слова «видно» зпт). Тебя целиком, не частично! Но если не так, ну и пусть, Ведь главное я, уже понял, («Ведь» заменить на «но» и убрать лишнюю зпт.) Проходит усталость и грусть, Твой голос, когда в телефоне. (здесь просто слова переставить местами, и уже будет лучше звучать: «Когда голос твой в телефоне». Или так: «Проходит усталость и грусть, лишь: «Здравствуй, родной!» - в телефоне»). Предлагаю изменить третий катрен следующим образом (образец далеко не эталон, но может дать пищу автору): В безумстве бушующих чувств Раскрылись желаний бутоны: Тобой обладать я хочу – Всецело, сполна и бессонно. (бездонно, унисонно) Можно изменить 2 и 4 строки, подобрав другую рифму. *** По второй работе: 4-стопный ямб. Вид строфы – катрен с перекрестной рифмовкой АВАВ. Не смогла представить танец колготок… Танец ног ещё могу, танец ног в колготках – тоже. Но колготок? По технике: средний балл. Из плюсов – сбоев ритма нет на протяжении обоих работ. Молодец, Муса! Есть неплохие рифмы: повернул-одну, вида-обидой, оживленном-зеленый, колготки-вдогонку. Не айс: страсть-пришлась. Сюжет неплохой. Весна – самое урожайное время на ДТП: девушки в тонких нейлоновых колготках и коротких юбочках отвлекают внимание водителей от дороги)) Смысл стихотворения настраивает на правильную волну – передвигайтесь пешком, общайтесь с людьми, смотрите на мир не из-за окна автомобиля. И тогда у каждого из нас будет больше шансов встретить свою судьбу! Образность: а нет её, образности. Что вижу, то и пою. Нужно научиться подключать воображение, и видеть в обычном свою картинку. Грамотность: «Все началось! Колготок танец». Что всё началось? Не понятно… Лучше использовать предлог «и» - И началось!... «На пешеходе непрестанно» - на пешеходе?)) на человеке? Пешеходный переход Вы имели ввиду? «Звучала дробь от женских ног» - Дробь ОТ ног? Неверно. Дробь ног, дробь дождя, града, чечётки… «Стояла теплая погода, Разогревая в сердце страсть» - а что, страсть зависит от погоды или времени года, суток? И не разогревая, наверно, а подогревая! Разогреть можно обед, самовар. «Проехать мне пришлось вперед», «И руль направо повернул» - ага, вперед, направо, налево…)) Какая, в сущности, разница? Главное – ЛГ потерял ЕЁ из вида! Мне кажется, эти уточнения излишни. И снова много местоимений, а наречие «всё, всю, все» вообще Ваше любимое! В каждом стихотворении используется много раз. «Весна уже их чуть раздела» - кого «их» раздела весна? Нужно уточнить, потому что и в предыдущем катрене сказано лишь вскользь «Смотрел на всех», речь шла о женских ногах («Звучала дробь от женских ног»). Тем более, Вы уточняете что «Теперь я видел лишь ее». Больше никого не существует для Вас! Кто же тогда эти ОНИ? «О ком теперь я был в мечтах» - коряво звучит. О ком – местоимение муж.р. Правильнее сказать «думал о той». «Косу бегущую вдогонку» - А-ха! Представила косу, бегущую вдогонку за девушкой))) Развевались волосы на ветру, это да. «Я околдован ее полем» - каким полем? У неё есть поле – маисовое, совхозное, клеверное? Её – сбой ударения, падает на Е. Детальный разбор. Все началось! Колготок танец, (зпт не нужна в конце строки) Ошеломил меня чуток, (здесь лучше поставить точку) На пешеходе непрестанно Звучала дробь от женских ног. Стояла теплая погода, Разогревая в сердце страсть, (в конце строки поставьте дефис или двоеточие) Девчонка в светленьких колготках Вдруг по душе мне так пришлась. (вдруг, так – грубые втычкы. Смысловой нагрузки не несут. И не по душе пришлась, а к душе. А может, прошлась по душе? Интереснее звучит сравнение-аллегория). На перекрестке оживленном Теперь я видел лишь ее, Но загорелся свет зеленый, Проехать мне пришлось вперед. Я потерял ее из вида, И руль направо повернул, Смотрел на всех уже с обидой, (отчего у ЛГ обида на людей, не понятно. В этом случае обижаться надо на себя, что имеете машину, а не ходите пешком. Тогда и шансов было бы больше встретиться с судьбой!) Ведь я искал средь них одну. Весна уже их чуть раздела, И подчеркнула всю их стать, (всю, их (дважды в катрене) – ненужные втычки) Но всех я сравнивал с той девой, (и опять местоимение – всех!) О ком теперь я был в мечтах. (катрен очень тяжело читается из-за обильного использования автором местоимений и союзов) Лишь помню яркие колготки, (Я бы на месте ЛГ запомнила стройные ножки в ярких колготках, а не одни колготки, без хозяйки. И ещё: выше сказано, что колготки светлые «Девчонка в светленьких колготках». Так яркие или светлые?) Полу улыбочку ее, (полуулыбка пишется слитно) Косу бегущую вдогонку, (после «Косу» ставится зпт.) И все волнение свое. (и волнение туда же, за ней? И опять втычка – ВСЁ волнение. Не эпитет, не уточнение, а именно втычка) Все остальное, я не помню, (Зпт не нужна в середине строки Всё? Что всё? Может, проще сказать «Что было дальше, я не помню») И грустно, может быть, и жаль, (грустно и жаль от того, что ЛГ не помнит дальнейшие события? Или от того, что девушку не догнал? Не понятно) Я околдован ее полем, Зачем за ней не побежал? (побежал? Вроде ЛГ был на машине…) --------------------------------------------------- Рецензии Игоря Колесникова: На этот раз мне трудно написать рецензию. Это будет просто частное мнение, и вот почему: Рецензию пишут, чтобы помочь автору улучшить стихи, сделать их более удачными, правильными, красивыми. Здесь это невозможно... Оба стихотворения написаны настолько примитивно, с моей точки зрения, что нет практически ни одной строчки, которую можно оставить без правки. Поэтому лучше сжечь. Ну, не могу, физически не могу я оценивать такую писанину. Нет, конечно, эти стихи вполне могли бы занять соответствующее место в школьной стенгазете или в рекламе на вывеске придорожного кафе, но, извините, здесь несколько другой уровень. Вместе с тем я понимаю, что авторы бывают разные, и Клуб открыт для всех. И если автор хочет учиться, то надо же с чего-то начинать. Но... эти творения только похожи на стихи. Похожи тем, что у них есть ритм и местами твёрдая рифма. Но этого мало. Лучше бы стихи были несовершенны с технической точки зрения, но не так нелепы... Вкратце перечислю основные ошибки. В угоду ритму исковерканы практически все строфы, бесконечные "втычки", типа, "там", "их", "всех" и им подобные, без которых не могут обойтись начинающие поэты. Это очень плохо, идеальный стих не должен иметь бессмысленных составляющих. Смысл многих слов искажён в угоду рифме. (Например, бедный пешеход, по которому топчутся каблуками.) Читатель, конечно, понимает автора, но нельзя же так издеваться над великим и могучим! Это наплевательское отношение к творчеству и издевательство над читателем. Знаки препинания, словно разбросаны наугад. Не хватает огромного количества запятых, а те, что есть, далеко не всегда на своём месте. Запятые - это важный элемент письменной речи, а тем более, стихов, где с помощью них можно расставить совершенно разные акценты. Уж извините, Муса, сегодня я без конкретных примеров, не могу больше напрягать совесть Вашими творениеми. Повторяю, каждая строчка не избежала бы моих замечаний. И на скольких листах была бы тогда рецензия? Ни коим образом не хотел Вас обидеть или унизить, Муса! Я просто высказал свою точку зрения. Надеюсь, моё мнение не отпугнёт Вас от сочинительства, и когда-нибудь мы сможем насладиться настоящей поэзией! --------------------------------------------------- |
| Уважаемые мои судьи и учителя (Анжелика и Игорь), я с Вами и с вашими замечаниями-согласен! Больше того, хочу поблагодарить за труд. Я, на рецензию всегда высылаю свои сомнительные работы. Я сам знаю, что чувства есть, а вот грамоты не хватает.Буду и дальше учиться, если не выгоните из клуба. Сюда я пришел именно за этим(расти!). |
| Муса, всем бы такое упорство и умение не обижаться и принимать свои ошибки. Работайте, упорством можно достичь многого. Читайте больше хороших стихов, классиков, и Вы откроете много нового для себя. Попробуйте изменить работу и прислать мне на почту, а я в свою очередь посмотрю, что Вы усвоили, что нет. И поработаем ещё, если будет Ваше желание. Удачи Вам и терпения! |
| Муса, очень хорошо, что Вы всё понимаете и желаете учиться, но почему ничего для этого не делаете? Вы легко соглашаетесь с замечаниями, значит, они очевидны, и найти их самому тоже не очень трудно. Мне кажется, что сегодня так мало рецензий именно из-за низкого качества Ваших стихов. Я тоже грешен, до последнего хотел смалодушничать и пропустить сегодняшнее Заседание. |
| Прошу меня извинить, пропустил время. Анжелика, каюсь, расслабился - Николай всегда таким зевакам делал рассылку с напоминанием - полезное дело, примите на вооружение, когда в среду напоминаете о необходимости торопиться. Напишу, обещаю. Прошу меня извинить. Пока даже не буду ничего читать, чтобы составить независимое мнение. |
| Евгений, рассылку я делаю из ящика Гостиной, но мне почему-то приходят сообщения, что адресат не получил письма. Опросила не всех, но мне говорили, что мои письма доходят. Странно((( Вам в этот раз я отправила даже 2 письма на почту. |
| Это странно. Возможно, что-то с ящиком или с самими записями. Я зайду посмотреть. |
| Я проверил, у меня отправка прошла, письмо пришло, и я на него ответил. Наверное, сбой какой-то. |
| Звонок телефонный Второй раз разбираю Ваши стихи, Мусса, и опять ловлю себя на ощущении, что русский язык для Вас не то чтобы не родной, Вы, скорее всего, на нём думаете, но он не единственный и освоен, в большей степени, как разговорный – столько стилистических неточностей Вы допускаете при написании. Поймите меня правильно, я не осуждаю Вас, я разбираю стихи. Я Вас, могу представить этаким парнем-балагуром, который в кругу друзей читает свои стихи, и тогда это выглядит очень здорово – многих даже прошибёт на слезу, настолько Ваши стихи, если не видеть их, а слушать, написаны от души и с настроением. Но стоит прочитать: «Приходит усталость и грусть, твой голос, когда в телефоне», – я понимаю, что автору сих строк не хватает именно ощущения языка. Размерность строк просчитана и не вызывает вопросов – с ритмикой у Вас всё в порядке, есть слух. За словом в карман, чувствую, Вы не лазите – рифмы у Вас разнообразные (от банальных «глазах-гроза» и «пусть-грусть» до неизбитых «Алло-светло» и «внезапно-залпом». Если позволите, посоветовал бы Вам читать много стихов и прозы, написанных безупречно – читайте всё, что вам нравится, но только грамотно написанное, тогда у Вас появится вкус к построению фразы, а не только словарный запас. * * * К сожалению, в этом стихотворении ляпов ещё больше, чем в предыдущем. Замечания те же – неправильные построения фраз, неправильная пунктуация, лёгкие стилистические неточности («Ошеломил меня чуток» – это же несовпадение стилей изложения) и грубые семантические ошибки («На пешеходе непрестанно звучала дробь от женских ног» – наверное, «на пешеходном переходе» или просто «на переходе»; «дробь… от ног» – тоже, извините, не по-русски выглядит). В самом начале стихотворения такой слабый по стилистике катрен – уверяю Вас, каждый второй судья почти в любом конкурсе даже читать дальше не будет, а если есть сито принимающих редакторов, то через него это стихотворение, точно, не пройдёт. Обилие ритмических затычек в виде «лишь», «так», «ведь», личных местоимений и другого мусора, который нужно вычищать из любых стихов, не делает чести даже тем стихам, которые имеют целью повеселить друзей. Последние две строки окончательно добили – опускаю ужасную стилистику («Зачем… не побежал?»), но о каком поле речь, Мусса?! Я не ханжа, но Вы издеваетесь над моим воображением. Удачи Вам. Не бросайте писать, но стремитесь к совершенству, оно существует. |
| Анжелика, спасибо за схему, давно предлагался ряд схем, почему-то они не приживаются, но к ним, конечно надо стремиться, тогда рецензии станут полезнее и полнее. Скопировал в черновичок для написания рецензий. |
| Отлично поработали! Будем ждать от Мусы исправленный вариант, хотя бы по знакам препинания. Было бы замечательно, если разбор пойдёт впрок. Муса, и Вы должны сказать, как мы и договаривались, чья рецензия Вам больше всего помогла. Вот тогда на этой ноте мы и закроем наше сегодняшнее, пятое по счёту заседание под моим началом. Из-за малого количества участников я уже подумала, не во мне ли причина(( С уважением ко всем и пожеланиями всего наилучшего. |
| Попробуйте напоминание рассылать по средам, как это делал Николай - скорее всего дело в занятости и забывчивости. |
| Я рассылаю(( Не знаю, почему не доходит( В отправленных отмечено, что письмо послано. |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |