Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Николай Риф
Тема:	Рецензии на стихи Вячеслава Образцова	Ответить

   Объявление!
   Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Гостиной №1 Николаю Рифу.
   -------------------------------------------------------------------------------------------
   Объявление! (Александр Сороковик Тема: "Английский карнавал")
   Дорогие друзья!
    Я открываю специальную тему праздничного "Английского карнавала". Сие торжество будет проходить в рамках нашего Клуба, со 2 по 15 января, а 16-го начнётся наша обычная работа.
    В эти праздничные дни мы будем проводить различные необязательные состязания, игры, конкурсы. в которых пригласим участвовать всех авторов портала. Поэтому я предлагаю в каждой из наших 6 Гостиных объявить какой-либо весёлый конкурс. Например, в 3 прозы - это будет проект "Вторая жизнь", с ремейками известной сказки (типа "Репки"). 2 прозы организует вечеринку. Что это и как - пока Александр Паршин держит в секрете, но вскоре объявит!
    Есть предложение организовать конкурс буриме - кто из Председателей-поэтов возьмётся? Также предлагаю проект "Угадай автора" - каждый пишет небольшую миниатюрку, стих, отрывок и т.д в совершенно нехарактерном для себя стиле, они выкладываются анонимно, также выкладывается список авторов, принявших участие, но неизвестно, где чьё. А мы будем угадывать. За это дело может взяться любой Председатель, поэт или прозаик. А также жду инициативы от вас, что вы предложите? Давайте определимся до следующего заседания, а 26-го дадим анонс нашего Карнавала!
    Со своей стороны обещаю поддержку в организации этой работы, рекламную компанию на Главной странице портала с анонсами и бегущей строкой, а также призы в виде портальских баллов победителям!
   ------------------------------------------------------------------------------------------
   10. Анжелика Хорес
   9. Образцов Вячеслав (с 30 декабря по 12 января уезжает)
   8. Берестова Светлана - рецензируемый автор на следующем заседании
   7. Натали Давыдова
   6. Тесленко Антонина
   5. Анна Монмарт
   4. Елена Долгих
   3. Елена Черных
   2. Николай Риф
   1. Евгений Агуф

   резерв:
   1. Игорь Колесников
   -------------------------------------------------------------------------------------------

   Рецензируемые стихи - автор Образцов Вячеслав

   песнь волка

   Ночь. На небе проклятье висит,
   В виде полного лунного диска.
   И тоской разрываемо, сердце стучит,
   И из глаз разлетаются искры.

   Он бредет налегке, он один в тишине,
   Лапы веток нависли над холкой,
   Он один в этой вечно-незыблемой мгле,
   Он вервульф, человек в теле волка.

   Он раскрыл свою хищно - клыкастую пасть,
   И зевнув, потянулся устало.
   А во взгляде видна и отвага и власть,
   Песнь прощанье запел он сначала.

   Он запел, проклиная и ночь и луну,
   Человека за злобу и подлость.
   Он не принял не бога, не сатану,
   Полагаясь на силу и доблесть.

   Мир людей, мерзость, подлость, вранье,
   Тут завыл волк протяжней и громче.
   Человек, ты считаешь все в мире твое,
   Ты и сам не поймешь, чего хочешь.

   Ты продажен, жесток и собратьев своих,
   Ты готов растерзать хуже зверя.
   Волк он с голоду жизни лишает других,
   Человек, а твоя в чем идея.

   Волк, потише завыл, да пора выбирать,
   Ночь для выбора все же настала.
   Человек он иль волк, он не может понять,
   И бредет тихо в чащу, устало.

   Волчий вой, то ли плач, то ли злоба и смех,
   Волк допел, и побрел среди листьев.
   Ты послушай его, эта песня про всех,
   И найди свою истину истин.


   Добрый след

   Опускалась ночь над речкой Волга,
   Тихий сумрак медленно осел,
   По темнеющей равнине, долго,
   Путник шел и отдохнуть присел.

   Человек тот был уже не молод,
   Много в жизни всякого видал,
   Вечерело и повеял холод,
   Он присел, ногам он отдых дал.

   Глянул вдаль, и тут перед глазами,
   Жизни его кадры пронеслись,
   Вот малец на крыше с голубями,
   А вот юноша смотрящий ввысь.

   Жил как мог, и разное бывало,
   Воевал. Остался жив в бою.
   Вспоминал он жизнь свою с начала,
   И грустил, у жизни на краю.

   Он сидел, глядел на это небо,
   Видел этой гладь реки, и синеву.
   И неясно, жизнь была ли это,
   Или сон какой-то наяву.

   Погрустил немного, попрощался,
   Пожелал потомкам долгих лет.
   С разным в жизни он своей встречался,
   Но оставил в жизни добрый след.

   Ну, а ты, живущий в мире этом,
   Сможешь ли на склоне своих лет,
   Перед богом быть с таким ответом,
   Что оставил тоже добрый след.
   -----------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Анжелики Хорес

   Добрый след
   Опускалась ночь над речкой Волга,
   Тихий сумрак медленно осел, (здесь бы я поставила точку)
   По темнеющей равнине, долго,
   Путник шел и отдохнуть присел. (не хватает запятой)

   Человек тот был уже не молод,
   Много в жизни всякого видал, (здесь бы я поставила точку)
   Вечерело и повеял холод, (не хватает запятой)
   Он присел, ногам он отдых дал. (два одинаковых местоимения в одной строке - плохо)

   Глянул вдаль, и тут перед глазами, (запятая не нужна)
   Жизни его кадры пронеслись, (здесь бы я поставила двоеточие или дефис, т.к. дальше идёт пояснение, а не продолжение мысли)
   Вот малец на крыше с голубями,
   А вот юноша смотрящий ввысь. (не хватает запятой)

   Жил как мог, и разное бывало, (здесь бы я поставила двоеточие или дефис, дальше пояснение)
   Воевал. Остался жив в бою. (здесь логичнее поставить запятую)
   Вспоминал он жизнь свою с начала,
   И грустил, у жизни на краю. (запятая не нужна)

   Он сидел, глядел на это небо, (два одинаковых местоимения в одном катрене - плохо)
   Видел этой гладь реки, и синеву. (этой гладь? Или этой реки гладь? Лишняя запятая и два лишних слога, сбой ритма)
   И неясно, жизнь была ли это,
   Или сон какой-то наяву.

   Погрустил немного, попрощался,
   Пожелал потомкам долгих лет.
   С разным в жизни он своей встречался,
   Но оставил в жизни добрый след.

   Ну, а ты, живущий в мире этом,
   Сможешь ли на склоне своих лет,
   Перед богом быть с таким ответом, (если с таким ответом, то должно быть пояснение, с каким)
   Что оставил тоже добрый след.

   Сразу насторожило выражение «речка-Волга». Речка, речушка в моём понимании, чуть больше ручейка. Аздесь речь идёт о великой могучей реке.
   В третьем катрене последние две строки логически не вяжутся. Если парень гонял на крыше голубей, ондолжен был смотреть ввысь, в небо. А в последней строке снова об этом же «А вот юноша смотрящий в высь».
   В четвертом («Жил как мог, и разное бывало») и шестом («С разным в жизни он своей встречался «) катренах одна и та же мысль к чему повторяется?
   В шестом и седьмом катренах, последние строки повторяются рефреном, что не отвечает общему стилю произведения.
   Стих перегружен, на мой взгляд, местоимениями (он, этот, эти, таким, такой), междометиями типа «ну»,
   союзами «а», «и».
   Песнь волка
   Ночь. На небе проклятье висит, (Не могу себе представить висящее в небе проклятие. Ну не могу! Лишняя запятая)
   В виде полного лунного диска.
    И тоской разрываемо, сердце стучит,
   И из глаз разлетаются искры. (представила эту жуткую картину)) Содрогнулась))) О знаках препинания уже не говорю)

   Он бредет налегке, он один в тишине, (Кто этот ОН? ))
   Лапы веток нависли над холкой, (О!! А я представила себе человека по первой строке катрена, и вдруг – унего холка)) Улыбнуло))
   Он один в этой вечно-незыблемой мгле,
   Он вервульф, человек в теле волка. (уже четыре одинаковых местоимения в одном катрене – просто не читаемо!) и ещё не поняла: опечатка или задумка автора? Вервольф (нем. Werwolf, волколак, волк-оборотень).

   Он раскрыл свою хищно - клыкастую пасть,
   И зевнув, потянулся устало.
   А во взгляде видна и отвага и власть, (запятыми отделяем повторяющиеся союзы «и, а, но»)
   Песнь прощанье запел он сначала. (прощанье в кавычки, наверно?)

   Он запел, проклиная и ночь и луну, (запятыми отделяем повторяющиеся союзы «и, а, но»)
   Человека за злобу и подлость.
   Он не принял не бога, не сатану, (здесь используем частицу «ни», а не «не») Полагаясь на силу и доблесть.

   Мир людей, мерзость, подлость, вранье,
   Тут завыл волк протяжней и громче.
   Человек, ты считаешь все в мире твое,
   Ты и сам не поймешь, чего хочешь.

   Ты продажен, жесток и собратьев своих, (запятая не в том месте)
   Ты готов растерзать хуже зверя. (а здесь, напротив, она не нужна)
   Волк он с голоду жизни лишает других, (зачем здесь местоимение «он»? Уже указано – волк)
   Человек, а твоя в чем идея. (знак вопроса в конце предложения?

   Волк, потише завыл, да пора выбирать, (про знаки препинания больше не пишу, скажу ниже об этом)
   Ночь для выбора все же настала.
   Человек он иль волк, он не может понять,
   И бредет тихо в чащу, устало.

   Волчий вой, то ли плач, то ли злоба и смех,
   Волк допел, и побрел среди листьев.
   Ты послушай его, эта песня про всех,
   И найди свою истину истин.

   В целом, картина ясна. У автора большие проблемы с русским языком. Пунктуация хромает на обе ноги. Не обижайтесь, автор. Это не смертельно, если есть желание не останавливаться на достигнутом. До конца прочитать не смогла – простите, автор. Сложно для восприятия. Очень мешало большое количество местоимений, междометий, союзов, частиц... Об этом я говорила выше. Желаю автору добиваться поставленных целей в усовершенствовании навыков. Большим плюсом считаю то, что автор ищет критику. А значит, возможен рост.
   -------------------------------------------------------------
   Рецензии Натали Давыдовой


   Ночь. На небе проклятье висит, 9 -тут недостаток слогов компенсируется паузой.
   В виде полного лунного диска. 10 (Ночь.(пауза))
   И тоской разрываемо, сердце стучит, 12
   И из глаз разлетаются искры.10

   Он бредет налегке, он один в тишине,12
   Лапы веток нависли над холкой,10
   Он один в этой вечно-незыблемой мгле,12
   Он вервульф, человек в теле волка.10 - уточнение, вместо запятой - ставим тире.

   Он раскрыл свою хищно - клыкастую пасть,12
   И зевнув, потянулся устало.10
   А во взгляде видна и отвага и власть,12
   Песнь-прощанье запел он сначала.10

   Он запел, проклиная и ночь и луну, 12
   Человека за злобу и подлость.10
   Он не принял не бога, не сатану,11- В этой строке по моему лучше в место "не" - Полагаясь на силу и доблесть. 10 написать "ни"

   Мир людей, мерзость, подлость, вранье, 9
   Тут завыл волк протяжней и громче. 10
   Человек, ты считаешь все в мире твое, 12- если это вопрос к человеку, то нужен
   Ты и сам не поймешь, чего хочешь.10 вопросительный знак. (?)

   Ты продажен, жесток и собратьев своих,12
   Ты готов растерзать хуже зверя.10
   Волк он с голоду жизни лишает других, 12 - после "волк" поставить тире (-)
   Человек, а твоя в чем идея. 10 - тут надо вопросительный знак. (?)

   Волк, потише завыл, да пора выбирать, 12 - по моему после "волк" запятая не нужна, а
   Ночь для выбора все же настала. 10 после "да, она просится и в конце тире, а не запятую.
   Человек он иль волк, он не может понять, 12 - после "волк" - тире, запятую не надо - после
   И бредет тихо в чащу, устало. 10 "понять".

   Волчий вой, то ли плач, то ли злоба и смех, 12 - после "вой" - двоеточие (:), либо тире...
   Волк допел, и побрел среди листьев.10
   Ты послушай его, эта песня про всех, 12 - после "его" - тире (-).
   И найди свою истину истин.10

   В общем довольно сильное произведение, с соблюдением ритма. Единственное замечание - пунктуация. Но я и сама в ней не сильна... К тому же, если публиковать книгу, то профессиональная корректура все исправит.

   Добрый след

   Опускалась ночь над речкой Волга, 10
   Тихий сумрак медленно осел, 9
   По темнеющей равнине, долго, 10
   Путник шел и отдохнуть присел. 9

   Человек тот был уже не молод, 10
   Много в жизни всякого видал, 9
   Вечерело и повеял холод, 10
   Он присел, ногам он отдых дал. 9 - тут тоже тире, по моему, вместо запятой.

   Глянул вдаль, и тут перед глазами, 10
   Жизни его кадры пронеслись, 9 - вместо запятой двоеточие (:)
   Вот малец на крыше с голубями, 10
   А вот юноша смотрящий ввысь. 9

   Жил как мог, и разное бывало, 10 - запятую после "мог" - убрать, вместо запятой в конце -
   Воевал. Остался жив в бою. 9 точку или двоеточие (:)
   Вспоминал он жизнь свою с начала, 10 - тут тоже убрать запятую.
   И грустил, у жизни на краю. 9

   Он сидел, глядел на это небо, 10
   Видел этой гладь реки, и синеву. 11 - слово "этой" лучше убрать. Может заменить на
   И неясно, жизнь была ли это, 10 "гладь реки под ним и синеву"?
   Или сон какой-то наяву. 9

   Погрустил немного, попрощался, 10
   Пожелал потомкам долгих лет. 9
   С разным в жизни он своей встречался, 10
   Но оставил в жизни добрый след. 9

   Ну, а ты, живущий в мире этом, 10
   Сможешь ли на склоне своих лет, 9
   Перед богом быть с таким ответом, 10
   Что оставил тоже добрый след. 9


   Если в этой строке убрать "этой"
   "Он сидел, глядел на это небо,
   Видел этой гладь реки, и синеву.", то получится, что в небе видел гладь реки, но и "этой"- мешает сильно. Наверное лучше изменить фразу...
   По обоим стихотворениям замечания - пунктуация. Но это не столь важно, когда есть рифма, ритм, и самое главное смысл. Так что мне оба понравились.
   --------------------------------------------------------------------------
   Рецензии Берестовой Светланы

   Рецензия на стихотворение "песнь волка"

   Автор своё стихотворение написал на злободневную тему, которая тревожит нас всех, обо всём том, что творится сейчас в мире. Те переживания, которые мы с вами испытываем, он отдал вервульфу, и подчеркнул, что слишком мудрён наш, человеческий мир, и гораздо проще мир зверей. Но, почему, положительным героем в стихотворении является оборотень? Выходит, что во время полнолуния человек превратился в волка и начал анализировать поступки людей. Но, все люди разные- одни "творят" зло, другие-добро, почему же вервульф спрашивает :" Человек, а твоя в чем идея.?" Не люди, а человек, в единственном числе, возможно, автор хочет достучаться до каждого по-отдельности? Может не стоило бы обобщать :"Мир людей- мерзость, подлость, вранье". А последяя фраза" Ты послушай его, эта песня про всех, И найди свою истину истин."-она обобщающая, вероятно, в ней автор и хотел сказать человеку, чтобы он осознал свои действия." Сложное стихотворение, потому, что сложен сам Мир, и передать через вервульфа весь ужас, который сейчас творится-тоже сложно. Основная идея автора понятна. Конец стиха сложен и неоднозначен.
   Есть шероховатости, но, всё же, стихотворение хорошее, я думаю, что оно задело каждого.
   Желаю дальнейших творческих успехов.

   Рецензия на стихотворение " Добрый след"

   Стихотворение доброе, хорошее, вдумчивое, дающее каждому намёк, что и ему когда-нибудь придётся вот так присесть под деревом и подвести итог своего жизненного пути. Мне этот стих напомнил произведение Гайдара "Горячий камень". Та же мысль, но, в данном случае, всё чуть проще и в стихах. Но, стихотворение не раскрыто:"Какой добрый след оставил человек?" автор пытается в этом убедить (мелкие штрихи из жизни). И ещё, почему человек сомневается "И неясно, жизнь была ли это,Или сон какой-то наяву." (Как у Есенина:"Жизнь моя, иль ты приснилась мне?") И почему он со всеми попрощался, он что, пришёл умирать, не такой он и старый "Человек тот был уже не молод", Но, конец стихотворения даёт итог всему вышесказанному:" Перед Богом быть с таким ответом, Что оставил тоже добрый след".(А эти слова созвучны со словами Островского:"Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы."
   Замысел жороший, но, удалось не всё.
   Желаю дальнейших творческих успехов.

   --------------------------------------------------------------------------------
   Рецензии Николая Рифа

   "песнь волка"
   Сразу возникает вопрос - почему название стиха с прописной буквы?
   По ритмической конструкции - судя по всему автор пытался использовать в написании стиха анапест, но получилось к сожалению коряво, куча внесистемных ударений (я не беру во внимание ударение на первый слог в строках, в анапесте даже рекомендуют это ударение), их хватает в других местах, а в строке " Человек он иль волк, он не может понять," их 5-ть подряд!
   В 1-ом катрене в первой строке не хватает 3-х слогов, в 4-ом - 1-го слога, в 5-ом - 3-х слогов. Стихотворение перегружено личными местоимениями: он - используется 11 раз; ты - 5раз +эта, твоя. Союз И используется 11 раз. Все это создает впечатление, что автор использовал их для подгонки размера. По стиху заметны проблемы с препинаками, рифмы грамматические. При наличии проблем в ритмической конструкции нет смысла анализировать более высокие уровни. Второе стихотворение страдает такими же недостатками, все отличие только в том что автор использует другой размер - 5-стопный хорей. Автору надо серьёзно работать над улучшением своих возможностей в написании стихов. Что бы я посоветовал автору:
   1. Стараться писАть более чистым размером (избавляться от такого количества внесистемных ударений (спондей) и пропусков ударных слогов (пиррихий), приводящих к сбою ритма).
   2. Пока не трогать 3-сложные размеры, а использовать 2-сложные.
   3. Использовать в своих стихах минимум личных местоимений и союзов.
   4. Улучшить знание русского языка (перед публикацией своих стихов на странице или в другом месте показывать их для правки супруге, подруге, знакомой - хорошо знающей русский язык).
   Всё вышеуказанное не преследует цель обидеть автора ни в малейшей мере. Автор пришёл в Гостиную, значит он хочет реально знать свои промахи или удачи, хочет прогрессировать в своём творчестве, а наша задача реально помочь ему в этом. Если нужны материалы по стихосложению, всегда готов поискать интересующее или поделиться тем, что нарыл ранее.
   С уважением, Николай Риф.
   -------------------------------------------------------------------------------------
   Рецензии Евгения Агуфа

    «Песнь волка»

   (09) Ночь. На небе проклятье висит,
   (10) В виде полного лунного диска.
   (12) И тоской разрываемо, сердце стучит,
   (10) И из глаз разлетаются искры.

   (12) Он бредет налегке, он один в тишине,
   (10) Лапы веток нависли над холкой,
   (12) Он один в этой вечно-незыблемой мгле,
   (10) Он вервульф, человек в теле волка.

   (12) Он раскрыл свою хищно - клыкастую пасть,
   (10) И зевнув, потянулся устало.
   (12) А во взгляде видна и отвага и власть,
   (10) Песнь прощанье запел он сначала.

   (12) Он запел, проклиная и ночь и луну,
   (10) Человека за злобу и подлость.
   (11) Он не принял не бога, не сатану,
   (10) Полагаясь на силу и доблесть.

   (09) Мир людей, мерзость, подлость, вранье,
   (10) Тут завыл волк протяжней и громче.
   (12) Человек, ты считаешь все в мире твое,
   (10) Ты и сам не поймешь, чего хочешь.

   (12) Ты продажен, жесток и собратьев своих,
   (10) Ты готов растерзать хуже зверя.
   (12) Волк он с голоду жизни лишает других,
   (10) Человек, а твоя в чем идея.

   (12) Волк, потише завыл, да пора выбирать,
   (10) Ночь для выбора все же настала.
   (12) Человек он иль волк, он не может понять,
   (10) И бредет тихо в чащу, устало.

   (12) Волчий вой, то ли плач, то ли злоба и смех,
   (10) Волк допел, и побрел среди листьев.
   (12) Ты послушай его, эта песня про всех,
   (10) И найди свою истину истин.


   Не хочется начинать разбор с разгрома, поэтому начну с хорошего.
   Автор порадовал, особенно вначале стихотворения, почти осязаемыми картинками и интересными рифмами. Нельзя не отметить такие, пусть и немудрёные, но находки как «диска-искра», «волка-холка», «листьев-истин». Однако, наряду с ними встречаются и совсем простые «тишине-мгле», «пасти-власти» и даже банальные «висит-стучит», «выбирать-понять» и «своих-других». Совсем не являются украшением стихов сбои размеров, союзы «И» и «А» в началах предложений и обилие личных местоимений – одних только «он» десять, местоимений «ты» насчитал пять.
   Мне показалось, что стихотворение, не то чтобы затянуто, но в нём есть обороты речи, без которых стихи были бы красивее. Например, «человек он иль волк, он не может понять» – в одной строчке два «он», без второй половины строки смысл не изменился бы, она ничего не добавляет и является только подпоркой, балластом, служит, исключительно, для уравновешивания размера, который в свою очередь не отличается чёткостью – подсчёт строк указывает на такие сбои. Есть и ритмические сбои. Чего стоит хотя бы строка «Мир людей, мерзость, подлость, вранье», которая выбилась как по размеру, так и по всем ударениям, если сравнивать её с рифмующейся строкой или аналогичными строками в соседних катренах.

   «Добрый след»

   По ритмике стихотворение выглядит более слаженным и выверенным. Даже единственная выбившаяся из размера строка «Видел этой гладь реки, и синеву» не портит общей картины, так как может быть легко исправлена удалением абсолютно неуместного здесь слова «этой».
   В первом же четверостишие стоит рифма, которая, на мой взгляд, убила всё остальное стихотворение. «осел-присел»! Очень надеюсь, что эта рифма осталась не намеренно, а по недосмотру автора. Рифма «прощался-встречался» после «осел-присел» не выглядит чем-то страшным, но с учётом того, что рифмических находок нет вообще, а личных местоимений и разного прочего балласта опять хватает, могу сделать вывод – автору есть над чем работать, правда, работать придётся много.
   В стихотворении много стилистических сбоев, есть временные несогласованности – например, с первых же строк, ночь «опускалась», а сумрак уже «осел». Надо чтобы или ночь «опустилась», или сумрак «оседал». «Перед богом быть с таким ответом» – строка, вызывающая неловкость из-за своей несуразности – перед богом даже как-то неудобно.
   Думаю, надо для себя решить, к какому уровню стремишься. Если писать для близких, друзей и сослуживцев, то и за такие стихи можно прослыть поэтом; но если автор считает, что может добиться большего, то совершенно очевидно, что нужно работать над каждым стихотворением, убирая, соскребая и слизывая с него всё лишнее, считая слоги и ударения в каждой строчке, не говоря уже о том, что в каждом стихотворении надо что-то открывать для себя, удивляться и удивлять читателя.
   -----------------------------------------------------------------------------------------


   Рецензии Елены Черных

   Добрый след
   Неспешное размеренное стихотворение на философскую тему. Стихотворение логически разделено на 3 части.
   1. Повествовательное – о том, что некий человек шел по дороге и присел отдохнуть.
   2. То ли сон, то ли явь о своей жизни, которую увидел этот человек.
   3. Вывод о том, что мужчина прожил достойную жизнь, и обращение к читателю с призывом задуматься о своей жизни.
   Идея произведения хорошая, чувствуется, что автор как-то очень близок к своему герою и ему есть, что сказать более молодым о своей жизни и хочется это донести до нас. Но, к сожалению, удалось не до конца. Во-первых, не очень понятно, куда и зачем идет этот достаточно пожилой человек такой долгой дорогой и в такой поздний час? Видимо, это некая аллегория его долгой дороги жизни. Но у меня, как у читателя, ощущение, что мужчина идет в никуда, и цель его пути мне не ясна.
   Дальше меня немного сбивает этот переход ко 2-ой части – кадры жизни. Она так неожиданно возникла. Хотя, всякое может быть, но хотелось бы всё же некоторого пояснения и перехода к главной теме.
   Теперь о 2-ой части. Читатель узнает о достойной стороне жизни героя только из информации об его участии в войне. Об остальных моментах его жизни мы ничего не узнаем. Да, был мальцом, был юношей – но это все проходят. А фраза «Жил как мог, и разное бывало» довольно двусмысленна. Мне здесь не хватило нужных слов о жизни героя, чтобы я смогла точно понять, что он прожил трудную, но достойную жизнь. Тема не раскрыта полностью, на мой взгляд.
   И, наконец, 3-я часть заключительная. Для меня осталось непонятным, почему не ясно – жизнь была это или сон наяву? Если речь о видениях в дороге, тогда одно дело, а если всё же речь идет о всей жизни, то, наверно, это всё-таки неправильно по отношению к герою – назвать его жизнь сном. Если бы была фраза, что жизнь пролетела так быстро, как сон, тогда ясно, что речь идет о быстротечности нашей жизни.
   И с кем всё-таки герой прощался на этой пустынной дороге? И каким образом он желал потомкам добрых лет? Он ушел от детей? Он уходит умирать куда-то в другое место? У меня, как читателя, возникает множество вопросов.
   Было бы хорошо, сохранив теплый неспешный стиль стихотворения, развернуть главную тему и доработать произведение.
   песнь волка
   Несмотря на некоторые проблемные места в стихе (о них чуть ниже), в целом мне понравилось. Есть некая энергетика, которая задевает чувства, и идейное самовыражение автора здесь тоже присутствует. В целом тема раскрыта и понятна. Но доработать кое-что надо.
   1. Не очень понравились «искры» из глаз. Обычно это выражение употребляют в смысле или сильного удара, или какого-то яростного состояния. А ведь волк просто идет, ещё и зевает, и тянется. Как-то не согласуется. Может быть, что-то типа искры злобы или ещё как-то.
   2. «Лапы веток нависли над холкой» - двусмысленная фраза.
   3. Песнь прощанья запел он сначала. Т.е. сначала будет песня, а потом что-то ещё? Слово «сначала» здесь не очень удачно, больше для рифмы.
   4. «Он не принял не бога И не сатану!» – нужна ещё одна гласная для ритма.
   5. Выбивается из ритма и некорректна по смыслу фраза «Мир людей, мерзость, подлость, вранье». Может, что-то типа: «Мир людей – это мерзость, и подлость с враньем».
   6. «Человек, а твоя в чем идея?» – это вопрос.
   7. «Волк потише завыл.» – запятая не нужна после «волка», и лучше поставить точку после «завыл».
   8. «в чащу устало» - тоже запятая не нужна.
   9. «побрел среди листьев» - почему среди листьев? Средь деревьев, наверно.
   10. «Ты послушай ЕГО (ЕЁ, наверно – песню). Фраза «эта песня про всех» - неудачное решение, на мой взгляд.
   ------------------------------------------------------------------------------------------