Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Николай Риф
Тема:	Рецензии на стихи Анжелики Хорес	Ответить

   Объявление!
   Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Гостиной №1 Николаю Рифу.
   -------------------------------------------------------------------------------------------
   10. Анжелика Хорес
   9. Образцов Вячеслав - рецензируемый автор на следующем заседании
   8. Берестова Светлана
   7. Натали Давыдова
   6. Тесленко Антонина
   5. Анна Монмарт
   4. Елена Долгих
   3. Елена Черных
   2. Николай Риф
   1. Евгений Агуф

   резерв:
   1. Игорь Колесников
   -------------------------------------------------------------------------------------------

   Рецензируемые стихи - автор Анжелика Хорес

   Красный зонт
   Ассоциативное по картине (фото из интернета)

   Бредёшь аллеей, тканной серебром:
   потерянно, бесцельно, одиноко.
   Дождь на лице молочно-восковом
   солёным смыт безудержным потоком.

   Тебя влекут сомнения в душе
   куда-то прочь. Не ведая дороги,
   в пальто из драпа (нет, папье-маше!),
   не замечаешь, что промокли ноги.

   Рвёт ветер из озябших хрупких рук
   твой красный зонт – в цвет шарфа и помады,
   а ты, не очертив волшебный круг,
   бессильна пред погодой бесноватой.

   Скрываешь боль за пеленой дождя,
   сливаясь с цветом мокрого асфальта.
   Промозглый ветер гонит, не щадя,
   туда, где нескончаемо льёт смальта…

   Когда дожди последний смоют след,
   ты в танце воспаришь над облаками,
   мозаикой оставив силуэт
   разбитой на осколки амальгаме.



   Прибой (из цикла "Солнечные строки")

   Волны берег шлифуют пустынный
   и шершавые спины камней.
   Солнце зреет плодом апельсина,
   звёзды ближе и ночи длинней.

   Сохнут капли на бронзовой коже
   под ладонями солнечных струй.
   Кудри цвета пшеницы взъерошил
   ветра свежий шальной поцелуй.

   Замирает и будто не дышит
   время в хрупких песочных часах.
   Кружевными узорами вышит
   пенный гребень на синих волнах.

   Наслаждаюсь неспешным покоем,
   не считая ни дней, ни часов.
   На песке утомлённым прибоем
   смыло ниточку влажных следов…

   Возвращаюсь в дождливую осень,
   в каждой клетке тепло сохранив,
   чтоб под шёпот заснеженных сосен
   вспоминать эти летние дни.
   ----------------------------------------------------------------------
   Рецензии Образцова Вячеслава
   Рецензия на Прибой (из цикла "Солнечные строки")
   Рифма неплохая, красивые ассоциации, тема произведения простенькая, не затрагивающая каких-то философских сфер. Простое отдыхающее стихотворение, рисующее картинку некую картинку прошедшего летнего времени. Неплохо, даже хорошо, но мне ближе стихотворения заставляющие задуматься, поразмышлять. Хотя и простые строки для отдыха души, тоже нужны.

   Рецензия на Красный зонт
   Небольшая потеря рифмы в третьем четверостишье, (помады-бесноватой). А в целом хорошо, описано переживание, хоть и неясно по какому поводу, что впрочем дает возможность каждому ассоциировать его с какими-то своими переживаниями.
   -------------------------------------------------

   Рецензии Николая Рифа

   "Красный зонт"
   5-стопный ямб с чередованием мужской и женской рифм, ритмическая конструкция правильная.
   В строке "... туда, где нескончаемо льёт смальта…" вызывает сомнение правомерность использования слова смальта, означающее кобальтовую синь (минеральная краска) - для картины рисованной подходит. Или цветное непрозрачное стекло для мозаичных работ. Дальше в стихе говорится "...мозаикой оставив силуэт..." - значит картина мозаичная и тогда сложно представить как " нескончаемо льёт смальта". Далее у автора
    " мозаикой оставив силуэт
   разбитой на осколки амальгаме" - посмотрим, что такое амальгама. Амальгама это жидкие или твердые сплавы ртути или раствор ведущих себя аналогично металлам ионных комплексов. Возникает законный вопрос - и к чему вся эта химия и химические термины? Автор порадовал рифмами : одиноко - потоком; помады - бесноватой; щадя - дождя; облаками - амальгаме. Не порадовали: дороги - ноги; рук - круг; след - силуэт.
   В плане благозвучия неудачно - " СмыТ Безудержным "; " преД Погодой" ; - стыковки кратких согласных букв не есть хорошо.
   Хочется отметить, что у автора присутствует чувство ритма, он замечает интересные детали (такой взгляд присущ обычно художникам). В целом стихотворение понравилось.

   "Прибой (из цикла "Солнечные строки")"
   3-стопный анапест, нарушений ритмической конструкции нет.
   " Волны берег шлифуют пустынный" - волны обычно шлифуют камни, скалы, а вот берег, да ещё и пустынный обычно омывают и прочее...
   " и шершавые спины камней." - как определить у камня где спина, а где что-то другое?
   Разговор идет о море и вдруг " Кудри цвета пшеницы взъерошил" - всю жизнь прожил на Японском море и никогда не видел пшеницы рядом с морем - климат не тот...
   " ветра свежий шальной поцелуй." - со свежим поцелуем автор перемудрил.
   Хорошие рифмы: пустынный - апельсина; камней - длинней; коже - взъерошил; сохранив - дни, остальные рифмы грамматические.
   В плане благозвучия - " шлифуюТ Пустынный"; " зрееТ Плодом"; "чтоБ Под " - опять эти стыковки кратких согласных.
   В целом приятное впечатление, но несомненно автору есть над чем поработать улучшая стих.
   С уважением, Николай Риф.
   ----------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Натали Давыдовой

   "Красный зонт"

   Бредёшь аллеей, тканной серебром: 10сл ------ муж. р
   потерянно, бесцельно, одиноко. 11сл -------- жен .р
   Дождь на лице молочно-восковом 10 сл ------ муж.р, сбой ударения, должно быть на 2, оно на 1 и 4
   солёным смыт безудержным потоком. 11 сл ------- жен.р

   Тебя влекут сомнения в душе 10сл ------ муж.р
   куда-то прочь. Не ведая дороги, 11сл ------- жен.р
   в пальто из драпа (нет, папье-маше!), 10сл ----- муж. р
   не замечаешь, что промокли ноги. 11сл ------- жен.р

   Рвёт ветер из озябших хрупких рук 10 сл ----- муж.р
   твой красный зонт – в цвет шарфа и помады, 11сл----- жен.р
   а ты, не очертив волшебный круг, 10 сл ------ муж.р
   бессильна пред погодой бесноватой. 11 сл ------- жен.р

   Скрываешь боль за пеленой дождя, 10 сл ------ муж.р
   сливаясь с цветом мокрого асфальта. 11сл -------жен.р
   Промозглый ветер гонит, не щадя, 10 сл ------муж.р
   туда, где нескончаемо льёт смальта… 11 сл ------ жен.р

   Когда дожди последний смоют след, 10 сл ----- муж.р
   ты в танце воспаришь над облаками, 11сл ------- жен.р
   мозаикой оставив силуэт 10 сл ------- муж.р
   разбитой на осколки амальгаме. 11сл -------- жен.р
   Хотелось бы, чтобы каждая новая строчка начиналась с заглавной буквы, но это не принципиально.

   Стихотворение красивое, мелодичное, но честно говоря не пойму зачем там смальта, мозаика и амальгама... Возможно автор не нашла другую рифму к слову "асфальта", ну а дальше пришлось уже выкручиваться, чтобы объяснить почему оно там...
    По мне так лучше исправить последнюю строчку предпоследнего катрена и убрать последний.

   "Прибой"
   Волны берег шлифуют пустынный 10сл ------
   и шершавые спины камней. 9сл -----
   Солнце зреет плодом апельсина,10сл ------
   звёзды ближе и ночи длинней. 9сл -----

   Сохнут капли на бронзовой коже 10сл ------
   под ладонями солнечных струй. 9 сл ------
   Кудри цвета пшеницы взъерошил 10 сл ------
   ветра свежий шальной поцелуй. 9 сл -----

   Замирает и будто не дышит 10 сл -------
   время в хрупких песочных часах. 9 сл -----
   Кружевными узорами вышит 10 сл -------
   пенный гребень на синих волнах. 9сл -----

   Наслаждаюсь неспешным покоем, 10 сл -------
   не считая ни дней, ни часов. 9 сл ------
   На песке утомлённым прибоем 10 сл -------
   смыло ниточку влажных следов… -----

   Возвращаюсь в дождливую осень, 10 сл -------
   в каждой клетке тепло сохранив, 9сл -----
   чтоб под шёпот заснеженных сосен 10сл ------
   вспоминать эти летние дни. 9 сл -----
   У меня претензий к этому произведению нет. На мой взгляд - все идеально.
   Опять же автор не хочет писать все строчки с заглавной буквы, но это видно уже привычка.
   -----------------------------------------------------
   Рецензии Светланы Берестовой

   Рецензия на стихотворение "Красный зонт"

   Стихотворение построено на противопоставлении: скучная дождливая осень и красный зонт. Природа и человек уподобляются. По теории вероятности, осознание того, что закончится дождь и наступит солнечная погода. Пример одушевления пейзажа, так как это настроение женщины. Очень интересное движение образов: красный зонт пробивается сквозь ненастье. Герои -природа и человек, торжество красоты, намёка, что исчезнет ненастье и, вместе с ним плохое настроение женщины. Хороший замысел автора, присутствие ярких эпитетов. Есть законченность основной мысли стихотворения.
   Но присутствует путаница в словах: что за следы, почему дождь их сначала должен смыть, а потом произойдёт положительный момент. Также, наличие в стих-и 2-х химических терминов не совсем понятно. Почему ветер гонит в смальту (стекло, из которого делают мозаику), но, если и гонит, чтобы в последствии получилась мозаика, то при чём тут амальгама (сплав, с помощью которого делают зеркала)? И, ещё: смущает окончание последнего слова стихотворения.
   Но, в целом, стих-е хорошее. Автор мыслит образно и своеобразно.
   Анжелика, желаю дальнейших творческих успехов.


   Рецензия на стихотворение "Прибой (из цикла "Солнечные строки")"

   Стихотворение состоит из двух частей. 1-я часть-это чудесные, почти сказочные воспоминания о летнем отдыхе, проведённом на море. Автор не сторонний наблюдатель, а герой стихотворения, умилённый происходящим. Автору свойственно связывать картины природы с чувствами и мыслями: теплота, притяжение, близость.. Ключевое слово -счастье в простом - море, солнце, и т.д. и чувства человека.
   2-я часть- это плавное "возвращение" из воспоминаний и объяснение, что это всего лишь воспоминания, которые будут греть своим теплом до следующего лета.
   Красивое стихотворение, наполненное яркими красками, движениями образов: моря, ветра, солнца. И очень неожиданный конец стиха, уводящий из рая в осень, а потом и в зиму.
   Анжелика , желаю дальнейших творческих успехов!

   Светлана Берестова
   ----------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Антонины Тесленко


   Бредёшь аллеей, тканной серебром: - не совсем понятно, каким серебром, да еще и тканной
   потерянно, бесцельно, одиноко.
   Дождь на лице молочно-восковом
   солёным смыт безудержным потоком.

   Тебя влекут сомнения в душе
   куда-то прочь. Не ведая дороги,
   в пальто из драпа (нет, папье-маше!),
   не замечаешь, что промокли ноги. - Сомнения вряд ли смогут куда-то увлечь

   Рвёт ветер из озябших хрупких рук
   твой красный зонт – в цвет шарфа и помады,
   а ты, не очертив волшебный круг,
   бессильна пред погодой бесноватой. – ну в общем –то есть скрытый смысл в этом.

   Скрываешь боль за пеленой дождя,
   сливаясь с цветом мокрого асфальта.
   Промозглый ветер гонит, не щадя,
   туда, где нескончаемо льёт смальта… не совсем удачно по смыслу, хотя в рифму.

   Когда дожди последний смоют след, - так дожди или дождь. В начале стихотворения был «дождь»
   ты в танце воспаришь над облаками, - почему в танце?
   мозаикой оставив силуэт
   разбитой на осколки амальгаме. – слово»амальгама» красиво, но понятно не многим.

   Стихотворение красивое, навевает грусть и философские размышления.

   Прибой (из цикла "Солнечные строки")
   Волны берег шлифуют пустынный
   и шершавые спины камней. – ой, ну только не спины
   Солнце зреет плодом апельсина,
   звёзды ближе и ночи длинней. -Из цикла начинающего поэта.

   Сохнут капли на бронзовой коже
   под ладонями солнечных струй.
   Кудри цвета пшеницы взъерошил
   ветра свежий шальной поцелуй. - Свежий поцелуй? )))

   Замирает и будто не дышит
   время в хрупких песочных часах.
   Кружевными узорами вышит
   пенный гребень на синих волнах.

   Наслаждаюсь неспешным покоем,
   не считая ни дней, ни часов.
   На песке утомлённым прибоем
   смыло ниточку влажных следов… - это красиво

   Возвращаюсь в дождливую осень,
   в каждой клетке тепло сохранив, -каждой клеткой тепло сохранив
   чтоб под шёпот заснеженных сосен
   вспоминать эти летние дни. - Вспоминать лета теплые дни


   Ритм выдержан, рифма в отдельных местах не совсем вяжется, в целом стихотворение оставляет приятное впечатление, благодушие и нежность чувств.
   -----------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Елены Долгих

   Красный зонт
   Бредёшь аллеей, тканной серебром:
   потерянно, бесцельно, одиноко.
   Дождь на лице молочно-восковом
   солёным смыт безудержным потоком. (хороший образ! Точно и ассоциативно)

   Тебя влекут сомнения в душе
   куда-то прочь. Не ведая дороги,
   в пальто из драпа (нет, папье-маше!),(не поняла здесь образ – папье-маше….)
   не замечаешь, что промокли ноги.

   Рвёт ветер из озябших хрупких рук
   твой красный зонт – в цвет шарфа и помады,
   а ты, не очертив волшебный круг, (а что за круг?)
   бессильна пред погодой бесноватой.

   Скрываешь боль за пеленой дождя,
   сливаясь с цветом мокрого асфальта.
   Промозглый ветер гонит, не щадя,
   туда, где нескончаемо льёт смальта… (гм…смальта – трудно представить стекло с неба)

   Когда дожди последний смоют след,
   ты в танце воспаришь над облаками,
   мозаикой оставив силуэт
   разбитой на осколки амальгаме
   Смальта — (нем. Smalte или Schmalte, от schmelzen плавить) цветное, непрозрачное (глушёное) стекло, применяемое для изготовления мозаик
   Амальгама (ср.-век. лат. amalgama — сплав) — жидкие или твёрдые сплавы ртути с другими металлами.
   У меня не сложилась картинка, увы. Начало отличное! Образ зримый и понятный. В 4 строфе непонятки - где нескончаемо льёт смальта. По-моему, ближе к настроению стиха --- Туда, где нескончаемая смальта…
   Не пойму, почему амальгама? Это образ зеркала(может, только у меня??) Но зеркало и смальта не вяжутся с друг другом(опять же - на мой взгляд!) Скорее не сложенная мозаика, разбитая мозаика.
   Концовка(особенно две последние строчки) должны быть очень сильными, заключением, оставляющими след. Я здесь этого не увидела. Простите.
   Прибой (из цикла "Солнечные строки")
   Волны берег шлифуют пустынный
   и шершавые спины камней. (хороший образ!!)
   Солнце зреет плодом апельсина, (образно!! Но плодОм – звучит не очень!)
   звёзды ближе и ночи длинней. (переход резкий: день –ночь. Всё одновременно??)

   Сохнут капли на бронзовой коже
   под ладонями солнечных струй. ( умница автор! Отличный образ!)
   Кудри цвета пшеницы взъерошил
   ветра свежий шальной поцелуй.

   Замирает и будто не дышит
   время в хрупких песочных часах.
   Кружевными узорами вышит
   пенный гребень на синих волнах.

   Наслаждаюсь неспешным покоем,
   не считая ни дней, ни часов.
   На песке утомлённым прибоем
   смыло ниточку влажных следов…

   Возвращаюсь в дождливую
   осень,
   в каждой клетке тепло сохранив,
   чтоб под шёпот заснеженных сосен
   вспоминать эти летние дни
   Очень понравился стих!! Хорошо передано настроение, отличные образы, смутил лишь в первой строфе резкий переход от солнца к звёздам и ночи, не вижу связи со всеми остальными образами в стихо. Поясню. Автор настраивает читателя на тёплый, солнечный летний денёк и вдруг «звёзды ближе и ночи длинней» а это уже осень! Лично у меня возник диссонанс, недоумение.
   В конце автор снова в осени. Гм…наверно, автор ВСПОМИНАЛ лето? Тогда хотя бы намекните, что это воспоминания. В таком случае надо во вотрой строфе глаголы поставить в прошедшем времени:
   Сохли капли на бронзовой коже
   под ладонями солнечных струй.
   Кудри цвета пшеницы ерошил
   ветра свежий шальной поцелуй
   и т.п. далее
   На мой взгляд, стих незакончен. Это, естественно, только моё мнение.
   Автору – спасибо.
   -------------------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Евгения Агуфа

   «Красный зонт»
   Использован приём отстранённого самосозерцания – говоря «ты», рассказывать от первого лица. По крайней мере, я так воспринял это «ты» – «Типа, ты идёшь вся такая независимая и в слезах, а дождик тебя так и хлещет – дифчонки, я такого натерпелась!»
   Стихотворение очень приятное, радуют рифмы – от простых «ноги-дороги», «душе-маше» до неизбитых «асфальта-смальта» и «серебром-восковом». Чуть спотыкает ударение на слове «льёт», хотя его, настолько выпирающего, в этом месте не ждёшь. Вероятно, было бы ровнее в такой строке – «где бесконечно льётся смальта».
   Несколько несогласованным выглядит второй катрен, особенно второе его предложение. О чём оно? Причём здесь пальто, да ещё с уточнением, что оно из папье-маше, если промокли ноги?
   Последний катрен также невнятен по сюжету – как-то сложно и ни о чём – как можно оставить разбитой на осколки амальгаме силуэт мозаикой, воспаривши в танце над облаками, у меня в голове не складывается.
   В общем, получилась такая размытая дождём акварель, где некоторые пятна означают дома, а некоторые, сравнимые по абстрактности – деревья; но все они одновременно напоминают облака.

   «Прибой»

   С первого четверостишия меня не покидало ощущение, что стихотворение написано будто бы через «не хочу», уж извините меня за такое откровение. Насколько с настроением написано предыдущее, настолько же натянуто это. Попытка совместить апельсин солнца со звёздами и длинными тёмными ночами, на мой взгляд, не удалась; кирпичики полукатренов кажутся чересчур тяжеловесными и очень похожими друг на друга этой тяжеловесностью.
   Прошу не принимать слишком всерьёз мою критику, она субъективна и из-за этого может выглядеть излишне прямой. Одно бесспорно – в этих стихах видны незаурядные способности и потенциал автора.
   Желаю автору вдохновения и успехов в стихотворчестве.
   --------------------------------------------------------------------------------------

   Рецензии Елены Черных

   Красный зонт
    В целом стихотворение понравилось: чувствуется настроение героя, его душевное состояние. А также многие образы и рифмы понравились. Читается легко, но при этом нет легковесности. Это важно. Но некоторые моменты всё же озадачили, и над ними, на мой взгляд, стоило бы поработать.
   1. Как понятно из стиха – дождь льёт потоком, а в первом катрене слёзы, как я поняла, смывают даже такой дождь. Какие же должны быть реки слёз из глаз, чтобы смыть поток дождя? Сильнейший плач навзрыд, видимо. А может быть, наоборот, всё же дождь смывает потоки слёз?
   2. Фраза «сливаясь с цветом серого асфальта» улыбнула, несмотря на печальный тон стиха. Сливаться с асфальтом, ну какой-то странный образ. А учитывая, что и зонт красный, и шарф…
   3. Смальта меня очень озадачила! Это ведь либо синяя краска, либо кусочки стекла. Где же она так льёт? По-моему, что-то не так с этим образом.
   4. И в последнем катрене непонятно: силуэт амальгамы? Это странно звучит. Или оставив… амальгаме? А как можно что-то оставить амальгаме? Или силуэт разбитЫЙ на осколки? В общем, здесь что-то неверное с падежами, по-моему.
   5. После прочитанного стихотворения не очень понятно название стиха – а причем здесь красный зонт? Он как-то ушел в тень и тогда, наверно, не стоит его выносить в заголовок.

   Прибой (из цикла "Солнечные строки")
   Чудесное стихотворение! Так и представила себе этот пляж, песок, ветер, солнце. Красивые образы, строй стиха ровный, летящий. Только «утомлённым прибоем» надо взять в запятые, это деепричастный оборот. А так больше замечаний нет.
   --------------------------------------------------------------------------------------