А как, Николай, быть иначе?!
   "С волками жить, по-волчьи выть!"
   Знаешь, в чём беда, например, Яниса Илзе (или Пряниса Брынзе, или Свяниса Рыльзе, в общем, не помню)?! Если - нет, скажу честно! Решил Янис, что он - умный и дозволено ему всё! Вызвал Янис на дуэль меня, мечтая поиздеваться, поизгаляться над бедным кочевником, ан - не смог, сам оказался "в луже"! Не смогла взять верх прибалтийская тугодумность над восточной искромётностью! Позвал тогда Янис на помощь своего духовного друга "Садо-мазо", что проходит на литпортале по кличке "...Овно". Жаль "Села Крейсера" на сайте нет, а то бы и его пригласил?! Тогда можно было бы от зловония всем авторам с портала уходить! Сколько хороших авторов из-за таких людей потерял портал только за последний год?! Ну, ладно, это уже - другая тема?! Позвали меня к себе в "Зловонные истории" и начали мутузить с двух сторон! Самое главное, я играю в открытую, Садо-мазо - в тихую, а Янис - в подлянку!
   Начал он убирать все мои посты в диалоге, сохраняя посты, оскорбляющие достоинство человека - свои и этого духовного "Садо-мазо"! Это разве по-мужски?! Ну и как, Николай, после этого, будешь ты уважать этого Брынзу?! Я - нет! Он устроил на литпортале для "них" самый настоящий притон-капустник! Для этой швали, из-за которой мы потеряли "Свет" нашего портала (вспомни, хотя бы, Александра Мецгера)! Не веришь, просмотри его "Зло -овонные истории", там много и часто появляются клоны! С ув., Рамиль!

   Посвящение таким, как Янис Илзе (или Прянис Билзе, или Свянис Рыльзе, не помню)!
   
   
   Репортаж из операционной. Новогодние опыты профессора Преображенского
   
   
    Скажите Барменталь, что за странного пациента привезли нам сегодня? Надеюсь ничего срочного? - спросил профессор Преображенский, с интересом изучая историю болезни.
    - Его нам доставили не то из Канады, не то из Германии с признаками полного разложения печени в результате систематического употребления метана не по назначению, повлекшими нарушение умственной деятельности и глубокий маниакально-депресси­вный­ психоз осложненный манией короля шутки. Поступил в бреду, повторяя только одно - спасти его может только пересадка лосиной печени. Заклинает связаться с его знакомым охотником, чтобы обеспечил ему доставку органа для трансплантации, - последовал доклад Барменталя.
    - Хм, собачьи органы трансплантировали, получилось плохо. А как быть в этом случае. Человеку пересаживать лосиную печень? - задумчиво спросил Профессор.
    - Ну почему бы и нет? Ведь мы опять будем первыми, - предположил Барменталь.
    - Это я понимаю, но где гарантия, что у пациента не вырастут копыта, огромные уши, рога и сознание не станет лосиным? Ведь вдруг полностью превратиться в лося, и уничтожит всю древесную растительность в городе,– продолжал сомневаться Профессор.
    - Да и ляд с ними - с растениями. Предлагаю оперировать - если превратиться в лося, забьем на мясо. Ведь лось - это не только копыта, шкура, рога и прочий ливер, это еще не менее полутора центнеров диетического мяса, - настаивал Барменталь, - Пусть Швондер овсянкой давится, а мы лосятинкой побалуемся.
    - Все это хорошо, я очень люблю лосятину, но где орган для пересадки брать будем? – в знак согласия спросил Профессор.
    - А у Пациента на лбу вытатуировано, как найти того охотоведа, который ему сможет помочь. Я уже звоню ему по спутниковому телефону, - воодушевленно ответил Барменталь.
    Договорились быстро, охотоведа застали в нужный момент, когда он разделывал очередного лося. Он немного удивился просьбе и спросил:
    - А кому это надо?
    Когда узнал, кому и для чего ответил:
    - Я дарю ему эту печень, если ему этого хочется. Последствия предполагаю, но не буду отговаривать. Пусть порадуется, когда очнется от наркоза.
    За счет пациента необходимая для пересадки печень была в течение суток доставлена профессору. К операции решили приступить немедленно. Перед тем как впасть в забытье под воздействием наркоза пациент пробормотал:
    - И печень восстановлю, ума наберусь, чтобы воевать с поэтессами, шутить научусь выше пояса, и вообще жизнь наладится.
    С тем и впал в забытие. Операция началась.
    - Доктор, печень лося не помещается. Что будем вырезать и убирать, чтобы выполнить просьбу пациента? Может быть, просто утопчем, а там будь что будет? - предложил Барменталь, утаптывая печень в полость. - Профессор, что вы думаете по этому поводу?
    - Желание пациента закон, поэтому решаем проблему нестандартно. УЗИ показало, что в мозговой коробке много свободного места, поэтому часть лосиной печени вживляем в остатки мозгов, другую сращиваем с прямой кишкой. Ведь самые смелые медицинские гипотезы требуют практических подтверждений, - ответил Профессор, пришивая к остаткам мозгов кусок лосиной печени.
    Операция подходила к концу, Барменталь накладывал последние швы. И тут началось непредвиденное. В отличие от Шарикова, процесс превращения пациента в животное начался лавинообразно. Он за пять минут превратился в лося, нагадил в операционной, видно по старой привычке и с трудом вылез в окно.
    - Точно угадали с местом одной пересадки. Уже заработало, - говорил Барменталь, убирая следы пребывания пациента-мутанта.
    - Уже могу предположить, к чему приведет вживление печени в мозг. Даже представить трудно, - с сожалением ответил Профессор.
    После стука в дверь вошел взъерошенный Швондер.
    - Профессор, колитесь это опять ваши шуточки? К нам ворвался ругающийся матом лось, нагадил, и сожрал все запасы овса, обругал одну из наших красных поэтесс и исчез как наваждение. Умоляю, еще один такой Ваш эксперимент и наша коммуна останется без съестного на целый год,- умоляюще попросил он.
    - Послушайте, Барменталь, мы с Вами допустили стратегическую ошибку. Нужно было мочить этого ишака прямо здесь, хоть польза какая-то была. Я бы даже с коммунарами поделился. А сейчас будем ждать, где сотворенное нами лосино - человеческое чудо выплывет. Лишь бы беды не принесло кому-нибудь, - с разочарованием сказал Профессор, представляя стейк из лосятинки.
    Года через два Барменталь, блуждая по просторам интернета, забрел на известный литературный портал и заинтересовался одной рубрикой. После прочтения постов одного персонажа, он показался ему знакомым.
    - Я понял, кто сюда внедрился. Это наш Лось, которого мы сделали из пациента. Даже с рогами, в шкуре и с копытами продолжает воевать со страстно любимой до сих пор поэтессой,- поделился он новостью с Профессором.
    - Тогда эксперимент можно заканчивать. Мы знаем точно, куда бы не вживили печень - хоть в остатки мозгов, хоть в прямую кишку, ни к чему хорошему это не привело. Мозги работать лучше не стали, что происходит в прямой кишке, комментировать не будем. Так что вывод один – зря мы его тогда не замочили. Хотя бы лосятинкой побаловались, - с сожалением ответил Профессор, не отрываясь от газеты.
    Из за стенки раздавалось пение Швондеровского хора...

   А "чё" только моё выставил, выстави все свои посты и посты своего голубка! Опять начал свою подленькую дешёвую игру, манипулятор (а точнее...)?! Всё было в соответствии с вашей "атакой"!
   
   Все клоны на литпортале ЧХА обязаны жизнью нашему великому ПЯНИСУ ГИЛЬЗЕ и его гадюшнику!!!

   И это всё?! А теперь свои посты - в студию!

   И эта болезнь называется духовный садизм!

   Полностью с Вами согласен! С уважением и почтением, Рамиль!

   Мама дорогая, да здесь прямо-таки восточный базар! Да это ж виртуальность, ребятки! Ненастоящее всё - пшик! Сейчас оказаться бы вам за одним столом - с глазу на глаз, да за одной бутылочкой, да на закусь – горячий плов с баурсаками. Эх, как посидели, попели, да посмеялись бы над всем этим сыр-бором. Не до конца поняла, но суть уловила точно. Рамиль, не принимай ты всё близко к сердцу. Улыбайся – улыбка идёт тебе! И легче на поворотах. Иногда твои восклицалки – целовалки не совсем искренни, но они безобидные и добрые, а иногда - потешные. И не пытайся расшить общее синее одеяло восточным орнаментом. А клоны – не клоны – какая з…разница! У них – свои затаённые обиды. Поставь их на своё место. Вот теперь при любом удобном случае они пытаются высовываться. Здесь они такие ядовитые, а на других порталах – вполне мирные и дружелюбные. Потому как не было бы хорошо на других порталах, только здесь тебя не слушают, а слышат. Кто-то наблюдает за всем, кто-то работает, как Хит и Вердикт, например, не говоря уж о площадках конкурсов. А кто-то тоже работает на благо портала, развлекая, но и тем самым пиаря себя тоже – почему бы и нет? Развлекальщики наши – Правдивые истории, У камина и ты – Рамиль. Да, да. Я не знаю, почему до сих пор ты не открыл здесь какую-нибудь литературную чайхану. И тогда у нас было бы ещё интересней, я думаю. Я ж вижу, что твоему фонтану энергии иногда нужен выход. Говорю без ехидства. Мы все – графоманы, в той или иной степени. Я – тоже. А ты – графоман с рупором. Открывай чайхану и все дела. Таких рейтингов, как у Яниса не будет, но как Николай Вуколов ты бы мог принести пользу ЧХА. А Янис… Янис – эхо, понимаешь? "Пукнут" – он pi - кнет. Читаешь его посты: местами – обхохочешься, местами – плакать хочется. Но в основном – смешно! Без него – скучно было бы. Все новости портала я чаще там читаю. Все соусы хороши – и сахаром, и с перцем, и с горечью. Главное, чтоб с ядом бы не было. А кто будет и дальше в оправдание "вонять", предлагаю усыпить и кастрировать.
   
   Вот те Сагидаш, Сагидаш. Вот кого банить надо, да?) Да баньте на здоровье. Только - будьте мужиками в хорошем смысле слова.
   
   
   Ко Всем - с уважением и искренним теплом, Сагидаш с кинжалом. Подходите, кто первый?

   Сагидаш, ты читала "Ничёсебеньки", почитай!

   Николай, тож мне нашёл умницу) Всех благ!
   
   Рамиль, спасибки) Спрятала кинжал:)
   
   Ничёсебеньки! Время-то… Спокойной ночииии!:)

   Друзья, а чего мы тут делим?!