Правдивые истории | В данном разделе собраны байки из жизни участников Портала. Ведущий не несёт ответственности за достоверность историй.
"На стене клопы сидели
И на солнце щурились,
Фининспектора узрели —
Сразу окочурились."
И. Ильф (1897–1937), Е. Петров (1902–1942). Русские писатели-сатирики |
| Через три дня вышло опровержение. Генеральная Ассамблея ООН признала, скрепя сердце, что животные сами с собой жестко обращались.
Зачем непременно курить после попойки? Вот и получается несанкционированный выход на околоземную орбиту... и столкновение с космическими аппаратами... |
| После запуска корабля с Ерлыковым, Н.Вуколов зашёл в ЦУП. -Передайте майору, чтоб осмотрел околоземное пространство,-резко выговорил Вуколов,- у нас мало произведений на апрель.Не найдёт, сядем все и без спускаемого аппарата! |
| Поразмыслив на досуге, Н.Вуколов решил создать совместное предприятие на базе кафе "У Сагидаш" и перетащить туда свой "Камин".
-Это на удивление простое и подкупающее решение,-подумал он. |
| -Тю, Мыкола,-встретив в ЦУПе Н.Вуколова, обрадовался Рустеций,- а що тебя не взяли у космос?
-Бейко велел наскрести чего на апрель, теперь и в космосе шукаем,-отвечал Н.Вуколов.
-Ну так сам напиши чего под псевдонимом. Придумай пару покрасивше и гони план!
Так на Портале появились,как подснежники, первые апрельские клоны. |
| Илзе любил приземляться на ЦУП. Куда бы его не отправляли, он неизменно возвращался и приземлялся на ЦУП. Достал он всех окончательно, и в космос отправили Балбекина. А тот взял да и приземлился на ЧХА. Карапетьяна в космос решили не отправлять, от греха подальше. Мало ли на какие три буквы он приземлится. |
| В кафе "У Сагидаш" наливали только чай с яворским медом. Илзе и Балбекину каждый раз приходилось протаскивать с собой флянчик-другой. Респектабельные посетители с брезгливостью смотрели, как подвыпившие друзья обнимаются и орут песни. Если кто-то пытался их урезонить, друзья спаивали и его. В общем, мерзкие были типы эти Балбекин и Илзе.
Одно хорошо: Карапетьяна они оставляли лежать снаружи. Крепкий запах сибирского перегара вперемешку с ядренным ароматом портянок сбивал с ног даже опытных курильщиков кальяна. |
| Озабоченный лежанием Карапетяна на мёрзлом грунте, майор Ерлыков прислал "Прогрессом" фокс-коврик Колодкина. |
| Жаль только, что пробегавшие мимо собачки постоянно задирали на Карапеция ногу. Зато с мошкарой в кафе проблем не было. |
| Она хорошо шла на запах. Местные рыбаки были довольны. |
| -Слышь, Рустеций, сказал понизив голос, Илзе,-ты знаешь, что на само деле обозначает ФСНА? Ничего тебе не напоминает?
-Ну как,-оглядевшись по сторонам,-также тихо ответил Карапетьян,-Фонд Содействия Новым...
-Думай, думай,-давил на него,глядя прямо в глаза, Илзе,-Штирлиц, Бейко, Вильгельм, Мюнхен...
-Фонд Содействия Новым Арийцам,- с ужасом выдохнул Рустеций и, побледнев, сполз со стула... |
| - Да нет, - усмехнулся Илзе, - тогда бы здесь все уже на ушах стояли, - это Федеральная Служба Натурализации Армян, так что по твою они душу
- Лишь бы не по мое тело, - слабым голосом отозвался Карапетьян, - душу я и так МСП НС продал, не помню, правда уже, что это такое?
А кстати, кто конкретно меня натурализовать будет? Если выбирать между Бейко и Вильгельм я бы предпочел Вильгельм. Хотя... Нет, все таки Вильгельм! |
| Вердикт тебя натурализует-по полной программе. С тобой будет работать следователь Гринберг!,-захихикал Илзе. Рустеций потерял сознание. |
| Лежа у порога, он прекрасно видел, что не так давно Ерлыков стащил для нее из кафе Сагидаш дюжину новейших зубочисток по сходной цене! |
| Забрёл однажды солнечным утром на портал ВЕЛИКИЙ борец за чистоту грамматики Алекс Д.
И не зная о новых правилах вежливого общения, как обычно нахамил, пожелал "наихудшего"... НО! Ещё и того не знал ВЕЛИЧАЙЩИЙ чистильщик грамматики, что любое сказанное слово может вернуться к сказавшему самым странным образом...
И к нему вернулись его пожелания...
В виде огромного валуна....
И прихлопнули борца....
Жаль, а ведь неплохой был человек, наверное. |
| Заглянув на свой лицевой счёт, Илзе удовлетворённо потянулся- Смотри-ка, Колодкин хоть и фокстерьер,а дело знает. Наерлычиться что-ли вечерком? Праздник всё-таки:Ерлыков в космосе! |
| Он еще не знал, что из лучших побуждений Колодкин вместо баллов прислал ему свой любимый рыбий жир, столь полезный для костей и лохматости. |
| Виагра,-подумал Илзе, но вида не подал. |
| Однажды Ерлыков нажрался и ему привиделось, что он космос, принявший обличье Ерлыкова. В таком приподнятом состоянии Ерлыков очнулся и обнаружил себя в открытом космосе. И озадачился тогда он и стал кричать:
- Так кто же я? Ерлыков вышедший в космос или космос наполнивший Ерлыкова?
- Иди в *опу, Балбекин! - отозвался Космос голосом Илзе, - напился, так веди себя пристойно, вон, бери пример с Карапетьяна, хлебанул и лежит себе молча в сторонке… |
| Однажды у Балбекина случился приступ антисемитизма. Что это такое он не знал, поэтому стал гнобить Карапетьяна. В результате у Карапетьяна случился приступ семитизма. Что это такое он тоже не знал, но стал слать теплые послания Илзе. В результате у Илзе развилась идиосинкразия. Что это такое не знал ни Балбекин, ни Карапетьян, ни сам Илзе, но лечили они это всегда одим и тем же - водкой. Побочным эффектом от такого лечения, кстати, было то, что Карапетьян излечился от семитизма, а Балбекин от антисемитизма. Трудно ведь болеть тем, что и выговорить уже не можешь. |
| Только лишь один Илзе не вылечился до конца.Синкразия ушла, а идиотизм остался. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
