Евгений Кононов (ВЕК)
Конечная











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Буфет. Истории
за нашим столом
КО ДНЮ СЛАВЯНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И КУЛЬТУРЫ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Раиса Лобацкая
Будем лечить? Или пусть живет?
Юлия Штурмина
Никудышная
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама
SetLinks error: Incorrect password!

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Александр Шипицын
Объем: 7211 [ символов ]
Дантист из Миргорода
Повадился я «Орбит без сахара» жевать. Это чтобы кариеса не нажить. Оказывается, «Орбиту», чтоб дырку в зубе сделать, сахар и не нужен вовсе. И без сахара прекрасно справляется. Зубы у меня, слава Богу, а тут «Орбитом» и наковырял себе дупло. И не болит, а углубляется. Думаю, пока не поздно, пойду и запломбирую. Я с женой в Миргороде на курорте отдыхал. Чего время зря терять? Пока она на процедурах, дай, думаю, схожу к дантисту, пусть пользует.
Дантист, а попросту зубник, был в кабинете один. Он кинулся ко мне навстречу, как если бы я только из Канады приехал и состоял с ним в близкородственных отношениях. И я его последняя надежда поправить финансовое положение в этой жизни.
– Что же вы там топчитесь у двери? Идите уже себе, в кресло садитесь, чтоб вам там удобно было. Так, ротик широко открываем. Еще шире. Так, не закрываем. Что нас беспокоит?
– Ы-ы-ыыы, ы!
– Что-что? Я вас не понимаю. Ах да, у вас же ж рот же открыт. Ну, так сплюньте себе и говорите, сколько вам надо.
– Вон там, сзади, справа внизу. Дырка от «Орбита» образовалась. Запломбируйте ее, пожалуйста.
– Что-о?! И это все? – он посмотрел на меня, как смотрит официант Метрополя, когда ему заказывают чашку чая без лимона и без сахара. – Вы, наверное, смеётесь с мене? Вам надо весь рот, как один, делать, а вы мине говорите – одну дырку заплюмбурувать! Вот смотрите, – он начал азартно ковырять мои зубы сверкающим кривым инструментом, – у вас же ж эмаль кусками отлетает. И я всегда говорил, не кушайте этот чертов «Орбит» ни с сахаром, ни бэз. Так что вы думаете, кто-то меня слушает?! Как же, сейчас! А потом они хочут, чтобы я сделал им зубы.
Он налег на мои резцы, пытаясь, для наглядности, отколоть хоть кусочек этой эмали. Я гордился своими зубами, которые хоть и не были похожи на жемчуг, тем не менее были все мои, собственные. А я не встречал еще ни одного своего сверстника, который не потратил бы целого состояния на зубы. В то время, когда я последний раз демонстрировал дантистам свой оскал, только на обязательных медосмотрах, когда в армии служил.
– Эй! Полегче, приятель! Так вы и в самом деле что-нибудь там отколете. Хотя вам для этого монтировка понадобится.
Он замахал на меня руками, и я понял, что этот зубник в своем стремлении заработать не остановится ни перед чем.
– Об чем вы говорите!? Я в жизни своей ни разу не видел таких плохих зубов. Это что, зубы у вас?! Это черт знает что, а не зубы. Если бы вы хоть капельку жалели себя, вы бы на коленях просили, чтобы я удалил вам эти шпеньки и поставил вам настоящее сокровище. Чтобы вы себе блестели и сверкали везде, где вам только захочется. Вы что себе думаете, что я не знаю, какие должны быть зубы? Чтоб вы были так живы, здоровы, как я разбираюсь в зубах. Весь Миргород, вы слышите, весь Миргород ходит ко мне со своими зубами. И это что-то-нибудь да значит. Как вам это понравится? Сам мэр города со своей семьей ходит ко мне. Так я уже делаю им зубки! Это же цимес, а не зубки! Дай вам Бог столько здоровья, сколько эти зубки потом проходят. И чтоб вы только знали, что это мине стоит!? Я над каждым зубом трясусь и волнуюсь, как над собственным дитем, дай ему Бог столько же здоровья и счастья, как я вам желаю.
– А вы знаете, какой товар я на зубы кладу? Это же золото, чистое золото, а не товар! – он взял со стеклянного столика черный тюбик и покрутил им у меня перед носом. – Вы видите, какой это товар? Даже в Киеве у Каппельмана нет такого товара. А уж Каппельман ... можете себе представить! Я ехаю за ним в самый Житомир. Его туда из Японии привозят. И вы после этого не хотите, чтобы я вам нарастил ваши зубы! Я первый раз в жизни вижу, чтобы человек так был враг сам себе. Где вы еще найдете такой товар и такое обслуживание? Только не говорите, что у вас дома! Я вас умоляю! Вы с откудова будете?
– Я? Я из Луганска…
– Ха! Ну, вы видите?! Он из Луганска и хочет иметь там хорошие зубы! Ха! Это же в России, правда? А где вы видели в России хорошие зубы? Только не смешите меня.
– Луганск – это Украина.
– Тем более, тем более. Что, Луганск – Украина!? Вы мне это серьезно говорите? Ну, может быть. Они там, на востоке, что хотят то и делают. То Россия, то Украина – сумасшедший дом! Видите, я с вами во всем соглашаюсь. Так вы говорите, будем наращивать ваши чудные зубки?
– Нет, – твердо сказал я, – заделайте дупло. И без укола.
– Как без укола? – казалось, что я нанес удар ниже пояса, – без укола нельзя! Вы же ж в обморок упадете от боли. Этот укол и стоит всего 95 гривень. Разве можно подвергать себя таким страданиям?
– Можно-можно. Ничего со мной не будет. Потерплю как-нибудь.
Изобразив на своем лице смесь уважения и неодобрения, дантист приступил к делу. Он мастерски, за пять минут, заделал изъян, никакой боли я не почувствовал и теперь, хотя прошло уже три года, пломба на месте и не приносит мне никаких неудобств.
Теперь мы подошли к самой интересной части моего визита. Я спросил: сколько я должен?
– Сейчас-сейчас, – он уселся и начал на бумажке вычислять затраты, которые понес в результате моего визита. Он долго шевелил губами и посматривал, то в потолок, то на меня. Он явно оценивал мою платежеспособность. Несколько раз его взгляд задерживался на моей золотой цепочке и ладанке с Георгием Победоносцем, на часах и, с неодобрением, на сандалетах.
– Если бы вы были из Киева, я бы взял с вас пятьсот гривень, но раз вы из Луганска, так уж и быть из уважения к вам… давайте двести пятьдесят.
– Что-о-о? Вы мне пломбу из золота что ли сделали или загнали туда бриллиант на два карата?
– Нет, так нет. Ладно, пусть будет двести. А что вы себе думаете? Я два часа возился с вашей пломбой. А сколько электроэнергии потратил, когда бормашиной сверлил? А вы цену за киловатт, знаете? Это же ужас какой-то! Так я опять же не цемент с Балаклеи вам туда положил. Это же ж, смотрите какой товар!
На сцене опять появился черный тюбик, который он покрутил у меня перед носом.
– Так! – я не хотел, чтобы меня здесь за лоха держали. – А сколько будет стоить сделать все зубы? Может, я и соглашусь, вы так быстро и безболезненно…
– Копейки! Сущие копейки! – сразу оживился он. – Вот, посмотрите мой прайс-лист. Где еще вы видели такие низкие цены?
Я взял прайс-лист, внимательно просмотрел и увидел, что пломбировка зуба стоит 60 гривен. Это если из импортного материала. Из отечественного и того меньше.
– А что ж у вас написано: пломбирование зуба – 60 гривен?
– Где? Где написано? – он понял, что попался. – Это прошлогодние цены. Теперь таких цен нет.
– А почему здесь дата стоит – прошлый месяц?
– Слушайте, это ошибка. Ладно! Дайте сто гривень и мы будем в расчете. Я и не знал, что бывают такие въедливые клиенты. Теперь уже буду себе знать.
– Вот вам шестьдесят гривен, по прайсу, и будьте мне здоровы.
– Пусть будет шестьдесят. Только уж вы подумайте за остальные зубки. Вы себе даже не представляете, как я за вас переживаю. Если я не сделаю вам зубы, я не смогу спокойно жить.
– Я думаю. Учитывая ваши цены, я тоже не смогу спокойно спать, если сделаю это у вас. Будьте здоровы.
Я вышел. Щелкнул зубами, убеждаясь в качественности пломбировки. Неплохо сделал. И я получил большое удовольствие от разговора с этим дантистом из Миргорода.
(с) Александр Шипицын
Дата публикации: 17.05.2014 11:52
Предыдущее: Патроны и анекдотыСледующее: Добрый полковник

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Татьяна В. Игнатьева
Закончились стихи
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта