Послание всем барабанщикам России

 

БАРАБАНЩИК!

 

Ты вот не следишь за ценами на нефть, но когда придет Пипец Пушистый и Brent упадет до 20 долларов за баррель – подумай! Что тебя ожидает?...

 

Так как уровень благосостояния населения резко снизится и “чисто конкретным пацанам” некого станет отжимать, то, следовательно, и “Уличные Крас…совки” в жиганских кафешках заказывать будет некому. Озадаченные недополучением прибыли хозяева кафешек перестанут платить за крышевание местным ментам, в результате чего останутся совершенно беззащитными перед владельцами узбекских закусочных, которые уже давненько имеют желание заменить раздражающий всех, орущий на улицу, шансон на еще более раздражающее всех, орущее на улицу, караоке. Но, к сожалению, а, может, и к счастью, владельцам узбекских закусочных не удастся воплотить свои тайные сексуальные фантазии в жизнь, потому что их быстренько утрамбуют оставшиеся без дела военнослужащие, уволенные государством за обоснованием экономической нерентабельности. Однако хозяевам жиганских кафешек все же не удастся без понтов пролететь мимо замеса, так как их придут мочить раздосадованные отсутствием отпуска на Мальдивах жены тех самых ментов, которым они перестали платить за крышевание.

Почувствовав своей натренированной насиженной задницей, что прямо сейчас на твоих глазах скоро развернется локальный апокалипсис, ты также заметишь, что твои руки независимо от тебя самого потихоньку начинают тянуться откручивать тарелки Sabian со стоек.

И не случайно, кстати, потому что вскоре за этими интуитивными ощущениями придет Армагедец...

Армагедец придет. Но тебя как всегда спасет печать судьбы бесхитростности творческого человека, и поможет тебе избежать не только больших денег и отягощенности властью, но и серьезных проблем, в частности — смерти.

И вот в результате, кое-как выбравшись все же из смертельных цепких объятий разъяренных бестий с платиновыми браслетами на руках, и успев спасти от разграбления и последующей перепродажи свою родную педаль TAMA, пластик с “рабочего” барабана и “собачку” от хета, ты окажешься на улице посреди горящих машин и летающих над головой коктейлей Молотова.

Дальше – тебе придется заняться отчаянным конверсионным само-маркетингом.

В консерваторию тебя не примут, потому что тонко настроенные уши, ресницы, гениталии и другие нежные части тела оперных певцов не выдержат грохота твоих тарелок.

Городская киностудия, сократив штат своих сотрудников до режиссера, продюсера и разнорабочего Ашота, выполняющего по совместительству функции актера, гримера и уборщика – также откажет тебе в рабочем месте, решив, что им для музыкального сопровождения достаточно будет саунд-треков из музыкальной CD-коллекции своего молодого, но подающего надежды разнорабочего актера Ашота.

Ну и в местную, самую громкую на районе, подвальную группу тебя тоже, скорее всего, не возьмут из-за твоих понтов и неумения бухать водку из горла бутылки.

В результате тебе придется пойти на биржу труда от своего района. Отстоять там в памперсе с 3 часов утра очередь, простирающуюся до следующей биржи труда в другом районе, посмотреть на людей, которые живут хуже тебя, и понять, что в ближайшие полгода все эти банкиры, риэлторы, брокеры и финансовые директора будут твоими лучшими друзьями, и вместе вам всем предстоит стать самой эффективной командой персонала по очистке парковых территорий города от мусора.

Не выдержав своей гордой поясницей груза опавших осенних листьев, собранных в большую деревянную лопату, ты вернешься на биржу труда, найдешь там самую спокойную тетечку преклонного возраста и за 10 000 баксов выпросишь у нее рабочее место по своей квалификации. Но так как даже местные подвальные группы уже давным-давно не будут иметь возможности накопить себе денег хотя бы на один бутылек одеколона – то твою специальность сочтут не актуальной для рынка труда, и ты заплатишь этой тетечке еще 10 000 баксов и проведешь с ней одну ночь – после чего она неимоверными усилиями выбьет тебе рабочее место в каком-нибудь Доме Культуры на острове Двух Товарищей в Море Лаптевых. Прибыв с официальным направлением-рекомендацией на остров Двух Товарищей в Море Лаптевых, ты обнаружишь, что там нет никакого Дома Культуры, а единственную деревянную постройку местные жители продали тюленям за бочку спиртного еще в IV в. до н.э.

В отчаянии ты поплывешь на ближайшем ледоколе к Северному Ледовитому Океану в надежде попроситься за еду и теплую одежду к ученым полярникам, наблюдающим за таянием ледников.

Но так как в связи с кризисом все научные исследования будут свернуты, а экспедиции расформированы, то обвисшие сосульками полярники, оставшись без продовольствия, но с ящиком водки уплывут в поисках девочек в бикини на отколовшейся льдине на Юг. И слушать твои зажигательные латиноамериканские ритмы будет опять же некому.

Так что по прибытии на большой лед тебе придется отжигать синкопы на ударной установке посредине заснеженных холмов белым медведям и пингвинам, которых опять же специально для тебя завезут с Южного Полюса, потому что на Северном Полюсе СВОИХ ПИНГВИНОВ НЕТ.

Так что… Вот такие вот у тебя перспективки, браток.

 

P.S.: но так как все суда по причине той же экономической нерентабельности будут стоять в портах и постепенно растаскиваться местными жителями на металлический лом, то тебе придется самому брать с собой белых медведей и самому везти их на Южный Полюс, либо ехать на Южный Полюс, брать с собой пингвинов и переться с ними обратно на Северный Полюс – чтобы охватить всю возможную аудиторию своих потенциальных слушателей. Либо – остаться совсем без пингвинов. А это, между прочим, целая армия фанатов.