Глава самая первая .

 

Страшно, когда смотришь на мигающий курсор на девственно чистом листе и понимаешь, что боишься саму себя, непонятную, которую хочется разобрать по полочкам ,по главам, по буковкам, но так страшно…

То самое утро стерло грани между реальностью и странным сном ,в котором пытаешься зацепиться за совершенно нелепую и неуместную деталь ,но тут же сменяется кадр и ты уже не понимаешь ,зачем тебе это сейчас снится и снится ли ,снится ли?

В зеркале в то утро ,в большом чужом зеркале на меня смотрел в щелочку глаз ,выражение которого походило на отчаяние ,или ужас ,или страх или какое либо еще из десятка эмоций…,если бы он мог вообще что либо выразить…Дело в том ,что лицо то походило на огромный кусок мяса с прилавка, багрового и бесформенного и лишь только глаз в заплывшей щелочке напоминал о том ,что это я стою перед чужим зеркалом ,с ртутным привкусом во рту и пылающим разумом в память о проведенной ночи ,самой странной и невероятно трагичной ночи моей жизни…

Я была невероятно упрямым и одиноким ребенком ,как и многие дети из поколения семидесятых ,хотя кто знает ,может все остальные были более счастливы и кротки ,но мне не было дела до них --тогда моя жизнь жила своей ,отдельной от меня историей .Она пряталась от реальности в судьбах других людей ,живущих на страницах книг ,которые я проглатывала одну за другой. Хотя сетовать на несчастливое детство удел неудачников ,да и не такое уж оно было несчастное ,только сдается мне что даже уже тогда моя жизнь проходила мимо меня ,оставляя едва заметные воспоминания ,весьма скудные для первой главы автобиографии женщины ,которая навсегда останется ребенком ,невероятно одиноким и упрямым…Тот отрезок времени между шести лет от роду и тем самым утром не был выдающимся и запоминающимся ,лишь некоторые выходки навсегда застряли в памяти- кажется все попытки жить как порой сумасшедшие герои любимых книг венчались нелепостью ситуаций ,которые я сама создавала. Словом ,я была непонятным и бесцельным ребенком ,который время от времени выдавал нечто такое ,от чего стыд жжет глаза неподдельными слезами и разобраться в причинах и следствиях весьма непростая задача ,да и незачем ,наверняка пыталась обратить на себя внимание ,стараясь быть в центре всеобщего внимания. Откуда эта слабость выбирать наиболее удобный и простой выход из положения ,даже если он противоречит всему тому ,чему учили книги ,неустанно и ненавязчиво…? Вероятно ,все же не было Любви . Вернее она была ,но мама не умела ее выказывать а отец жил в плену собственных заблуждений по поводу воспитания девочек и любил он тоже по своему ,так ,чтобы может только он знал эту тайну … Не было прикосновений ласковых рук ,нежных слов …отсутствие столь важных ингредиентов для сотворения моей личности сыграло не очень приятную роль в моей жизни…Именно об этом я думала в то самое переломное утро ,похожее на продолжение кошмарного сна ,где как только пытаешься зацепиться за важную деталь ,тут же сменяется кадр…

Кружилась голова ,я едва стояла на ногах ,но мне предстояло лезть по шаткой лестнице на чердак ,он сказал так безопаснее ,ведь его не будет дома ,а мама жила за стенкой и могла услышать мои неуклюжие шаги или пусть даже приглушенные стоны. Лежанка на пыльном чердаке оказалась вполне сносной ,хотя все тело болело так ,что все равно было где лежать . Он показал на кипу старых журналов “Юный техник” ,хотя предложение заняться чтением было смешным до боли-читать одним ,да еще заплывшим глазом было весьма неудобно. Он поднял наверх нехитрую еду и графин с кипяченой водой ,которую я ненавидела с детства, но капризничать было неуместно ,я у почти чужого человека непрошенная гостья ,ночное привидение ,мне следовало бы быть благодарнее ,но у меня отсутствовали эмоции ,только усталость и желание поскорее забыться сном без сновидений и он оставил меня ,благополучно заперев чердак на замок ,я еще успела подумать ,перед тем как отключиться (он дал мне две голубые таблетки для сна) :зачем запирать чердак ,ведь никому и в голову не придет искать меня у него дома, да еще на чердаке …

(Я запер ее на чердаке, ,так было спокойнее для нас обоих. Может я излишне опаслив ,но долгие годы самоанализа выработали во мне четкость последующих действий ,я стал бы неплохим разведчиком или ,что еще краше , неким тайным что ли агентом…Мне предстояло выяснить ,каким образом она попала ко мне в сад в столь нечеловеческом обличии и что с ней произошло. От нее самой удалось добиться лишь адрес мужа ,потом у нее началась истерика ,пришлось еще раз дать папиных таблеток ,они когда то спасали его от невыносимых болей в груди…Все утро я стоял на посту ,перед домом ,адрес которого я успел зафиксировать в памяти ,я понимал ,что ее начнут искать ,более того ,ее муж наверняка опасался представителей закона и очень скоро я увижу его метания. Так и произошло ,я сразу признал в нем мужа ,по нервным сжиманиям кистей в кулак, по покусыванию краешка верхней губы ,он явно нервничал и кажется кого то ждал ,стоя у обшарпанной стены своего неказистого дома. Тут появилась заплаканная женщина и я понял ,что это ее мать. Он жестикулируя пытался что то ей объяснить ,но ,кажется ,она его совершенно не слушала ,только тихо плакала и ее плечи вздрагивали сдержанно ,но необратимо ,от этого мужчина вконец растерялся и присел перед ней на корточки ,схватившись за голову…Я поторопился обратно, надвигалась полуденная жара и под крышей было явно не полезно находиться даже здоровому человеку...)

Проснулась от жажды .Пришлось пить теплую кипяченую воду ,что оказалось непростой задачей – заплывшие губы совершенно не слушались…Тут я услышала шаги внизу – он вернулся …(Единственное что меня в нем притягивало магнитом ,это его ум ,он был ходячей энциклопедией и мне было невероятно интересно слушать его за чаем ,на который он приглашал нас с подругой (он был соседом и близким другом моей однокурсницы ,старше нас лет на пятнадцать ,разведен ,жена и двое детей уехали на другой край земли). В остальном он был весьма непривлекательным мужчиной средних лет ,с залысиной и усами ,с какими то неестественно бордовыми губами ,выше среднего роста ,худой и какой то уж очень прямой ,со смешной резкой походкой и манерой как то неестественно вскидывать руки при ходьбе. Еще его взгляд…казалось он занимался непрофессиональным гипнозом :смотрел глубоко вовнутрь без особой ,как мне тогда казалось ,причины ,или разрешения, если хотите, только потом я наконец поняла ,что именно выражал его пытливый, даже жутковатый взгляд…

Он принес мне скупое описание жестикуляций мужа и слез матери … Странно ,но меня не тронул этот рассказ ,казалось все мои нервные окончания атрафированны ,либо определенно помяты минувшей ночью ,события в которой были наверняка вполне заурядны для зевак ,хладнокровно наблюдающих за происходящим. Произошло….

Я вышла замуж просто потому ,что хотела “сменить обстановку” . Вот именно это предложение из нескольких символов и стало некоим проклятием ,самой большой ошибкой в моей жизни ,хоть и не ставшей мне уроком -я до недавних пор опять таки выбирала наилегчайший путь к решениям проблем ,которым автор я и я. Муж оказался совершенно посторонним человеком в моей жизни ,чего и следовало ожидать. Между нами вскоре после бурных разногласий по любому поводу нарастала ненависть и я начала войну ,холодную как лед и сумбурную как шторм … Я не учла одного- не рассчитала силы ,он был сильнее физически и гораздо бездушнее меня. Как то при очередной ссоре ,я сказала ,что беременна уже 12 недель ,на что он ответил ,что не хочет детей вообще и чтобы я завтра же пошла на аборт, это было предсказуемой пощечиной ,хота я должна была уже научиться ожидать от него всего и сразу. Я ушла. К подруге-сироте ,больше идти было некуда и не к кому – в родительский дом путь был давно заказан ,да я бы и не признала своего поражения добровольно ,у меня этого и в мыслях не было…Вечером того же дня ,сильно выпивший ,с недобрым блеском в глазах , муж пришел за мной…Я так и застыла с маской ужаса на лице и не успела даже вздохнуть ,как он взял меня за длинные волосы и поволок к двери … всю дорогу к дому ,весь квартал он тащил меня за волосы ,временами останавливаясь ,чтобы вдоволь попинать жалкое подобие меня ,и единственное что я могла делать инстинктивно ,это схватиться одной рукой за его руку в волосах ,чтобы хоть немного облегчить боль ,другой рукой судорожно держаться за живот –защитить ,уберечь ,спасти… Он бил меня жестоко и хладнокровно ,будто долго шел к этому и , наконец ,дорвался….

(Я бил ее ,наслаждаясь и сам не верил в сладость этой эйфории своей жестокости. Она достала меня своими истериками и слезами ,своими бесконечными капризами и упреками ,но я не мог ее отпустить ,она не должна уходить от меня ,она моя навсегда и я готов переломать ей ноги ,сделать ее калекой и слушать без конца ее упреки ,слезы ,истерики…Без детей . Они пугают меня так сильно ,как пугала бы проказа на собственном теле. Сам не знаю почему . Завтра я ее подлечу и все будет хорошо ,мама ,обещаю…)

 

Меня спасла случайность ,я не знаю что было бы со мной ,если бы не эти три минуты ,когда он зашел в комнату своей матери и оставил меня в прихожей ,я даже не успела подумать ,ноги сами нашли дорогу и только одного до сих пор не могу понять -как я оказалась в его саду ,почему именно туда поспешило мое истерзанное тело ,потому как разум наверняка был бы опасен в данной ситуации .Я не помню как добежала до ограды и даже как перелезла ее и бессильно описалась прямо в брюки ,едва оказавшись под раскидистым кустом дурманящей сирени…Какое же страшное зрелище являла я собой в 4 утра перед заспанным мужчиной ,когда он открыл дверь почти сразу после того ,как я в темноте, напрочь трясущимися руками нащупала кнопку звонка. Может мне и показалось тогда ,но он даже не удивился ,подхватил меня на руки и уложил на разобранную кровать ,тут же появились холодные примочки и резкий запах спирта. И ни единого слова при этом...

(Я плохо спал той ночью . Снилось ,будто я стою на краю пропасти и даже чувствую ветер в ушах и ощущение свободы и вечности ,но вместе с тем я живо ощущал всепоглощающий страх высоты и неизвестности…Выдернул из сна звонок в дверь ,я было подумал что это во сне звенит ветер в пропасти ,но через секунду уже был на ногах и как есть ,в пижаме ,пошел открывать дверь. Она тут же упала в мои объятия ,почему то не растерявшись ,я поднял ее тело и понес в спальню. Я не думал тогда совершенно ни о чем ,единственной целью было спасти ,уберечь ,сохранить…Когда то в юности я учился на медбрата ,потом бросил и занялся техникой –мелкие детали меня прельщали больше ,чем бинты и запах хлорки. Очень скоро после голубой таблетки ,она уснула и я смог разглядеть ее получше. На ней не было лица- один сплошной кровоподтек лилового цвета . Казалось в моей постели лежит раненый зверь и поскуливает во сне от боли …)

 

Ночью мне стало плохо ,я проснулась от того ,что трудно дышать ,оказалось началось кровотечение из носа и я залила всю подушку. Он спал на кушетке в соседней комнате ,но я уверена ,обладал слухом летучей мыши ,да и похож он был скорее на Дракулу чем на спасителя. Лед ,бинты ,и я уже полулежу на чистой подушке ,но не могу произнести ни слова благодарности ,слишком непосильным мне оказалось шевельнуть пальцем. Утром он напоил меня теплым чаем ,на чердак уже не поднимал –у меня не было сил даже думать. Я лежала на высоких подушках в каком то неподдающемся управлению забытье . Так прошло три дня. Он заботился обо мне ,мы почти не разговаривали ,мне было непонятно ,почему он так рьяно печется обо мне ,почти незнакомой девушке ,которую он видел всего то пару раз …

На четвертый день я встала ,голова кружилась ,но в целом состояние было получше –наконец то захотелось есть . Бульон из домашней курицы ,гренки со сметаной …его мама знала толк в кулинарии. После обеда я впервые подумала о том ,что же будет дальше со мной ,куда я пойду и как мне быть со своей переломанной судьбой . Вечером он впервые заговорил со мной на тему “давай разбираться вместе”…Деваться было некуда и я ,не вдаваясь в подробности ,обрисовала свою жизнь в коротком сухом монологе как могла искренне и правдиво. Он молча курил терпкие сигареты и пил свой слишком крепкий черный чай. Временами он потирал высокий лоб ,не переставая при этом смотреть пронзительно во все глубины моей сущности. Я чувствовала себя школьницей на важном экзамене. Во рту откуда то появилась целая тонна слюны и я все время ее сглатывала ,сбиваясь на полуслове. Когда я закончила ,он встал ,повернулся к окну и после продолжительной и томительной паузы произнес :”Я отведу тебя к родителям . Все будет хорошо.”

(Я знал ,что правильнее всего ,это вернуть ее родителям и тем самым оградить себя от неприятностей -я всю недавно пережитую жизнь без жены и детей жил в собственноручно сплетенном коконе и совершенно не собирался оттуда выходить. Но она действовала на меня странным образом ,мне беспрестанно хотелось заботиться о ней и более того ,я поймал себя на мысли ,что не хочу ее отпускать и близится моя тоска по ней –и я не задумываясь совершал побег от излишней смуты в душе…)

Я вернулась к родителям. Мама сходила с ума от горя ,как же правильно ,что она не видела моего лица неделю назад…Я жила как растение ,казалось во мне сломалось все ,что могло сломаться за столь короткий период моей жизни . Я будто остановилась в развитии ,ела ,спала ,работала по дому ,но словно сомнабула ,тормозила собственное Я ,убаюкивая его ленью и безволием . Только живот ,вопреки всем моим попыткам похоронить себя заживо ,рос изо дня в день ,становясь похожим на туго надутый мяч. Иногда я наблюдала за ножкой ,которую малыш выпячивал отпечатком на моем животе ,но меня не трогало даже это живое воплощение чуда внутри меня. Я будто застыла той ночью ,как мне казалось ,навсегда…

 

Продолжение следует....