НОВЫЕ ПАМЯТНИКИ ЯЛТЫ.

 

Портфель.

 

Король одесского юмора Миша Жадецкий приехал в Москву, чтобы стать царём Всея Хохочущей Руси. А тут полным полно своих знаменитостей - принцев и кронпринцев, занимающих руководящие посты: короли - артисты, режиссёры, поэты, писатели, тренеры, спортсмены ( шахматные, но один в фигурном катание прорвался ) и бизнесменов пруд пруди.

Но Миша сумел растолкать эту арамейскую дружину и талантливую рать локтями, рассказами и южным одесским нахальством, от него деликатные москвичи столбенели, дружно теряли дар движения и возвышенной неги.

И вот Миша уже живёт на центральной улице Тверской, откуда ногой два шага до Городничего и рукой подать до Кремля. Осталось совсем немного или туда или сюда. Пока Миша решал куда? - его вдруг Бес попутал. Дело в том, что по годам жизни ещё в Одессе ему в наследство достался кожаный потёртый портфель с которым Мишка-Япончик ( Король одесских бандитов ) на дело ходил. С этим портфельчиком ( можно сказать чемоданчиком )

Миша ещё до писательского ремесла, трудился на предприятиях Одессы и всегда носил или выносил хороший товар - колбасу, сыр, масло, колготки, сигареты, коньяк и ещё всякую ерунду, так нужную в домашнем быту. А потом стал носить гениальные строки, выписанные витиеватым почерком на бумаге разного сорта и калибра - атласной, глянцевой, белой, желтой, бывало и на промасленной - это пятна жира промокались со стенок портфеля от былых товаров.

Однажды, когда Миша выкладывал разноцветной мозаикой свои строки, полные солнца, огня, смеха и даже ароматического запаха к нему и пришёл Бес Воландович, сын Беса Булгакова.

- Миша, твоя роскошная хата скоро станет музеем, а пока ты не умер, мы будем здесь собираться! - строго заявил московский завсегдай в законе с украинской ухмылкой.

Конечно, Жаднецкому не хотелось этого шумного сборища, но сходняк дело грозное и не прощает выкрутасов, а Миша ещё не забыл, как у него увели дорогой джип. И пришлось согласиться, хотя мелькнула творческая идея, что почерпнёт сюжеты для «Московских детективов» по примеру «Одесских рассказов» Бабеля.

И застонала, завыла, затанцевал, заиграла и заср…сь квартира народного труженика России, Украины, Израйля и окрестных земель. Что делать? Как жить и творить до музейного времени?

И хитрый Миша приложил весь свой пролетарский ум и сноровку на выход из создавшейся ситуации, даже в масонскую литературную ложе сбегал на консультацию.

Ты им намешай коктейли и тут же перечислил названия - «Дух Женевы», «Слезу комсомолки», «Сучий потрох» или «Поцелуй тёти Клавы»! - дельный совет дал Веничка Ерофеев.

Миша так и сделал, из множества бутылок, продаваемых в фирменных магазинах Москвы, слил и наколдовал. Получилась отличная гремучая смесь, годная даже для заправки космических ракет. Разлил по гранённым стаканам, хрусталь из серванта жалко было отдавать на подобную акцию, и на очередной гулянки Бесов Москвы в квартире Жадецкого, незаметно подсунул огненную смесь. Подействовало и вмиг черти перепились, тут же уснули.. Миша собрал этот вдохновенный и воздушный коллектив в свой объёмистый портфель и срочно вылетел в Одессу, чтобы, когда они протрезвеют, то пусть бесятся на юге. И даже дал телеграмму: «Встречайте, везу барыг-бесов для апрельской юморины.»

В одесском аэропорту делегация духов города категорически заявила: - Не надо нам этот московский залежалый товар, сплавляй их в другое место, а если будешь сопротивляться и настаивать, то мы твою дачу спалим!

Мише два раза не надо было повторять, и он метнулся по соседству, думая притопить чертей в Чёрном море, чтобы они воду мутили, бури крутили и отдыхающих отбивали. Так и оказался он в тихой Ялте и сунул портфель наивному и доверчивому люду приморского города. А те от радости, что своих знаменитостей у них нет, правда, одного детского прозайку воспитали, но он тоже в Москву сбежал и там зоопарк с питоном, обезьяной и слоном открыл, звезда-поэтесса здесь родилась, а Москва её погубила.

И скорей, пока Миша не передумал, его чертов портфельчик на диоритовую колону водрузили. Тут же загулял, заиграл, забесился славный городишко в магнолиях и муках. Со всех концов сюда весёлый и курортный люд собирается - пьют, танцуют, целуются, любовные романы прокручивают, ведь рядом саратовской жене-изменнице с пуделем и московскому франту-сердцееду тоже памятники поставили.

Коммунисты Ялты, испугавшись за пьяный разгул в городе, ночью сломали колону и пытались портфель утащить, но Бесы не допустили сраму.

И теперь, поздней осенью, когда заканчивается шумный сезон, то здесь бал славянских чертей. Гудит ветер, грозно шумит море, вороны неистово каркают, ведь в каждой сидит чёрная душа, пропившая и прогулявшая уже тысячу лет.

Люблю приходить на бал чертей, снимаю маску порядочности и сую рыло в богемную тусовку, но меня не пускают, выталкивают, чтобы не ухватил у них кусок жирной прозы или поэзии с черной икрой, а хлещут меня бичами бедности, чтобы был покорен и в стаде хрюкал.

А рядом ялтинские черти в баре гостиницы любят сходку делать, ведь бармен тоже по имени Миша, перечитавший всю литературу магов, делает колдовские коктейли и с обворожительной улыбкой наливает пылающую смесь. Вот здесь - я свой среди своих. Какие милые и приятные рожи вокруг! И разговоры простые и житейские - о политике, женщинах и спорте, подогретые горячим грогом Миши-бармена.

Прохожий, будь осторожен у памятника-портфеля с чертями, не касайся рукой, не то вмиг в адский котёл затянут. Лучше осени себя солнечным крестом Крыма, ведь в сакральное место попал, и падут тогда на тебя золотые лучи удачи.

Ещё говорят нужно обязательно три раза плюнуть через спину, а назад плевки вернуться купюрами, уже очень много их собралось в объёмистом портфеле.

 

ЖИЛЕТКА

 

Что он написал, я честно не знаю, и не читал! Но каменный памятник в форме его жилетки поставили в нашем городе. Стоит несчастная без головы и рук, только из под неё вырос толстый слоновий хобот в виде колонны. Однажды ночью я выпивший брёл через парк. Как вдруг вижу, плачет жилетка, сочные капли света стекают по ней, а внизу уже мокрая лужа. Подхожу к ней, чтобы пожалеть горемыку, а она вдруг хвать меня двумя светящимися руками за шиворот и трясёт, бешено кричит:

Дай мне голову!

А я как буду без головы?

Ты всё равно без ума и бесшабашно живёшь, а мне стыдно без головы стоять на видном месте!

Но тебя специально без головы и поставили на смех людям!

А я не хочу, чтобы смеялись надо мной?

Почему?

Да я ведь дорогая жилетка, сшитая из бархата и с золотой цепью в карманчике!

А откуда у тебя вдруг светящиеся руки появились?

Да у хозяина всегда загребущие руки были, он часто на эстраде выступал, освещённый яркими юпитерами, читая свои юморески, видно спрятал под жилетку голые и горящие на свету руки с полученными и преподнесёнными денежными купюрами, и забыл о них, потными пальцами перебирая и считая прибыль! А я ночью, ведь надо мною тоже ярко сияет уличный фонарь, достаю эти руки и тешусь ими, хватая проходящих мимо пьяных за горло, и трясу их.

А зачем?

Но ведь я тебе сказала, что мне голова нужна!

Для чего?

Но не для красоты, а для счёта.

А что ты считаешь?

Приходящие сюда люди монеты и купюры суют мне в карманы, якобы на свою удачу. Потом ещё фотографируются со мной, а сейчас за всё плати, вот я сдираю и за эту услугу свою мзду.

Но у меня голова с дыркой в черепе и я плох в арифметике, и неправильно сосчитаю твою прибыль!

А отчего у тебя дыра в голове?

В молодости увлекался альпинизмом и однажды получил сорвавшимся камнем по голове.

Сожалею твоему несчастью, но пробитая и дурная голова, да ещё не умеющая считать деньги, мне не нужна!

Тогда отпусти меня? - жалобно захныкал я.

А поговорить мне надо!

Так и говори со своим хозяином и докладывай ему о жирных выручках!

Но он в Москве, купается в славе и больших деньгах, а мой мелочный доход его не интересует.

Так отдай его нищим или калекам?

Не могу и не успеваю.

Почему?

Один ваш местный поэт ко мне ночью пьяный приходит и читает мне свои горькие стихи, а потом требует оплаты и лезет по мои карманам, где собирает всю мелочь.

Так ты благотворительность оказываешь, это хорошее дело!

Мой хозяин никогда не занимался благотворительностью, и я не могу нарушать его обычаи и заповеди.

Но зато ты стихи слушаешь, а поэт может тоже великий или станет им?

Я устала от пьяного бреда, его завывания и еще песенных куплетов.

Но ведь это настоящая, живая жизнь и наслаждайся бытовыми человеческими переливами.

А мне хочется философских разговоров, а не пьянь слушать.

А в чём твоя философия?

Да хотела о литературе поговорить, ведь в вашем городе весь цвет русской словесности собирался, и Антон Чехов жил, он тоже жилетку носил, но я на другом теле оказалась и рядом мне ещё соседство не нравится.

Какое?

Пузатый портфель на колоне стоит и тоже деньгами набит, а у меня меньше в карманах звенит, вот и обидно.

Не завидуй.

Что значит - не завидуй, меня с хозяина сняли и поставили здесь, а он всегда всем завидовал.

Так ты скучаешь за ним?

Конечно, ведь Москва богатая и блистательная, не то, что ваш захудалый городишко, погрязший в сплетнях и каменных ,высоких заборах, точно тюремных, вокруг убогих вилл. Потом знаешь, как приятно хозяина слушать на эстраде, его слова огненной феерией летят в смеющуюся публику, а страстный живой дух и пот стекают по моему бархату, и я тоже задыхаюсь от славы и успеха!

Но у тебя тут своя привлекательность и преклонение публики перед тобой, даже без хозяйской головы.

Да, ты прав, но прошёл слух и сплетня между приходящими зеваками, что рядом ещё один памятник поставят и меня посрамят.

Кого здесь хотят ещё прославить?

В концертном зале тут поют всякие знаменитости, и в городе живёт тоже популярная певица, вот местные власти решили дамские трусики поставить памятником здесь. Ведь в вашем гулящем городе многие дамы трусики забывают, мужьям изменяют, получается мужской жилетке поставили памятник и нельзя женщин обижать. Равноправие по конституции нужно соблюдать.

Так радуйся, рядом будет пахнуть французскими духами!

Меня хозяин не обижал и всегда обливал цветочным одеколоном!

Остаётся чьи-то штиблеты установить на пьедестале для мужского духа.

Неправильно мыслишь.

Почему?

Кто-то рассказывал, как в театре повесили валенок на стене для интерьера какой пьесы и Станиславскому понравилось. Тогда директор приказал ещё второй рядом валенок водрузить. Но великий маг сцены гениально и иронично заметил: Один валенок - это образ, а два - это обувь!

Слушай, Жилетка, но отпусти меня, ведь я поговорил с тобой обо всём, а мне надо ещё бежать и денег просить у правителей города?

А тебе, зачем презренные купюры?

Хочу книгу издать.

Так ты тоже писака?

Да.

А о чём ты бумагу мараешь?

Пишу путеводители.

Так и обо мне упомяни на своих страницах.

Плати.

Ах ты, жлоб, разве можно с Великих требовать деньги?

Но ты сама всех подряд обираешь?

Я хозяина волю исполняю, а это священный долг, а не обдираловка!

Считай, что уже написал.

Хорошее?

Наш ночной диалог.

Эта бытовуха мне не нравится, разве нельзя было описать в красках мой малиновый цвет бархата, мою золотую цепь и толпы жаждающих прикоснуться ко мне, подающих мне поклоны и монеты?

Тебя не понять, ты, что любишь помпезность?

Спроси у хозяина?

Но стоишь ты без его головы.

Значит, я сама себе нравлюсь, и расскажи это любознательным туристам!

Хочешь рекламы?

Да.

Тогда плати.

Опять ты жмотничаешь с Великими?

А мне на что жить?

Попроси подачку у стоящего рядом портфеля?

Разве сегодняшние Великие могут протянуть руку помощи обездоленным?

А что меценаты к вам на отдых не приезжают?

Нет, только подержанные вещи присылают.

Понятно. Ведь все простые славяне теперь из заграничных секонд хёэндов одеваются.

А тебя где купили?

В таком же магазине, но теперь я стала памятником.

А может, мне поможешь?

Взобраться на пьедестал?

Добыть денег?

Хорошо, я с тобой сегодня пойду на дело, одевай меня и мы потрусим местных толстосумов, ведь я имею большой опыт, а ты мелкая рыбка и не умеешь нырять за золотыми кладами.

Одев жилетку, я засверкал, как пушкинский франт-денди, и мы пошли просить милостыню для издания моих путеводителей, но попали рядом к в бар к знаменитому Мишки-бармену, вдохновителю ярких идей для местной интеллигенции и организации веселых попоек для бывших спортсменов,( очевидно, вдруг вспомнилось и вскипело моё спортивное прошлое) и пропили мы весь дневной доход Жилетки. Что будет теперь следующей ночью, ведь местный поэт разорвет её на куски, требуя оплаты за чтения своих стихов. Кругом одни проблемы в нашем городе, даже с памятниками! Представляете, если поставят памятник женским трусам, то воздыхатели и поклонники певицы их сметут и украдут с пьедестала. А может, зацелуют и тоже наполнят денежными купюрами, в этом что-то есть, тогда будет большой доход уже для казны города!