Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Литературный конкурс "Две странницы вечных - любовь и разлука" Все произведения
Произведение |
|
Объем: 26 [ строк ]
|
|
|
|
Путь |
...Жизнь проста. Состоит из работы. Свадеб. Родов. Взросленья детей. Похорон. Соблюденья Субботы, если ты правоверный еврей. Воскресений. Заутрени в Храме, коли ты христианин в душе. Пятниц – если ты мусульманин. Впрочем, все это было уже. Все расписано в книгах заранее. Каждый шаг, каждый вздох, каждый взгляд. Все идет по единой програме. Шаг вперед. И ни шага назад. Шаг вперед, и немного короче этот кем-то отмеренный путь. Капля камень невидимо точит. Кап...Ты ближе к чему-то чуть-чуть. Или дальше уже от чего-то. Не узнать. Не найти. Не спросить. Не сыграть. Зашифрованы ноты. Не связать эту тонкую нить, что Тезею дала Ариадна. Нить порвалась. Обрывок в руке. По туннелю меж Раем и Адом пешеходы бредут налегке... ...Жизнь сложна. Каждый день, как загадка. От побудки до звезд и луны каждый шаг, как по дышащей гати, где сквозь щели глубины видны. Каждый шаг, как по зыби болотной. Между кочек клоками трава. А под нею в покое дремотном студенистая жижа. Мертва, но трепещуща, будто живая, будто душу в глубинах таит, и, цветков лепестками играя, что-то шепчет тебе и манит. Ах, как много прохожих случайных, оступившись на скользком пути, причастились неведомой тайны, и исчезли. Следов не найти. Только лишь пузырьки среди ряски, и жуки-водомерки вразбег. Это – жизнь. Это вовсе не сказка. Это наш человеческий век. Кто-то гать себе новую строит. Кто-то, плюнув, решил отдохнуть. Кто-то с криками (это Герои) тычет копьями в серую муть. Но копье исчезает бесследно, и стрелою до дна не достать. Только жабы, зеленые медно, и принцесс среди них не видать. Берег дальний в неверном тумане иногда ненадолго мелькнет, и кикиморы ветками манят дальше в чрево безбрежных болот. ...Жизнь – фонтан. В ней всего через меру. Жажда жизни – награда? Беда? Миражи над песками, химеры так призывно зовут, как вода бедуина в пустыне бесплодной, что ведет караван на закат, и знакомые звуки мелодий меж барханов негромко звучат, обещая покой и прохладу, дым кальяна, услады в ночи, поцелуев нежданных награду и объятий горячих ключи. ...Жизнь – обман. В ней всего не хватает. Не хватает любви и тепла. Ожидания юности тают. Страсть горит, и сгорает дотла. Недоигранной музыки звуки улетают, стихают в дали, и душа не желает разлуки, и глазам не хватает пролить слезной влаги, соленой и горькой, а прощанья так короток миг. Ни забыть, ни простить. Можно только задушить не родившийся крик. ...Жизнь – есть жизнь. В ней всего понемногу. Понемногу добра или зла. Бесконечно петляла дорога и в тупик, в никуда привела. MENE TEKEL сияет в тумане. Остановка. На миг. Навсегда. Путь окончен. На кочке ль, бархане, или глыбе холодного льда. Пешеходы застыли в надежде, но напрасно - молчат небеса. Только старых пластинок, как прежде, чуть скрипуче звучат голоса... Но, однажды, пронзительный ветер вдруг разгонит зеленый туман. И над берегом дальним засветит, будто лампа, большая луна. И по лунной трепещущей ленте, тот, кто долго блуждал средь болот, наконец-то, до каменной тверди, осторожно ступая, дойдет... И, однажды, за дальним барханом, вдруг откроется сказочный град: минаретов высокие станы, кипарисы аллеями в ряд. И дорогу к нему каравану полумесяц укажет, дрожжа в небесах. И измученный странник вдруг коснется ворот миража. И безмолвно холодные льдины вдруг растают. И голос Весны, от земли пробужденной взлетая, возвестит: «Вы достигли страны, где исполнены будут желанья, и родятся в означенный срок. Вы достигли пути окончанья и начала грядущих дорог. Вы достигли, с Судьбою играя, проклиная, мечтая, любя не порога грядущего Рая и не Ада, где вечно скорбят. Вы дошли, доползли, долетели до границ, до пределов, до стен. Вы достигли неведомой цели. ВЫ СВОБОДНЫ. ОКОНЧИЛСЯ ПЛЕН!» <04/10/06> |
|
|
Дата публикации: 12.04.2006 19:48 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | Илья, мне понравилось Ваше произведение. В нём большой философский смысл. Если говорить о точных рифмах, иногда есть сбои, но в целом производит впечатление. Это говорит о том, что Вы мыслите глубоко. С уважением. Ольга. | | Илья, очень-очень извиняюсь. Перечитата много-много раз. Это я не так расставляла акценты в строках. Оттого, что точка, но мысль перетекает с ледующую фразу. Есть только неувязка в рифме туман - луна. А так всё отлично! Еще раз извините. Бывает. Это от чувств и невнимательности. | | Илья, тема вечна, если только может что-либо быть вечным. по крайней мере, вечна с человеческой точки зрения. И, собственно, итог предсказуем. Но Вы очень хорошо вариацию этой вечной темы написали. Проникновенно. Спасибо! | | ... "дрожа в небесах", наверное, а не дрожжа какая-то ... еще кое-какие мелочи ... "Но, однажды, пронзительный ветер вдруг разгонит зеленый туман. И над берегом дальним засветит, будто лампа, большая луна. И по лунной трепещущей ленте, тот, кто долго блуждал средь болот, наконец-то, до каменной тверди, осторожно ступая, дойдет..." - здесь поставил бы многоточие. Пусть бы постояло, пока не родится естественное окончание. Ибо ... ... следующий абзац замкнут на восточную сказку и только на одну из религий ... стихотворение философское и вполне светское - такое замыкание не в лад ... ... а дальше следуют, на мой взгляд, совершенно искусственные вещи. Зачем-то приплетается весна ... набранная как стихи часть очень размыта и невнятна, к тому же внутренне страшно противоречива: "уткнулись носом в стену - теперь свободны". Можно догадываться, о чем вы хотите сказать, но последние три стрроыф-абзаца как-будто из другого стихотворения - штампы, невнятность, назидательность заранее заданного ответа-окончания вместо продолжающегося и естественно заканчивающегося размышления. IMHO | | Уважаемый Пиитух, Ваше мнение как всегда для меня очень важно. "ЖЖ" исправил. Однако, с остальным не соглашусь. 1. " ... следующий абзац замкнут на восточную сказку и только на одну из религий ... стихотворение философское и вполне светское - такое замыкание не в лад ..." Ни о каких религиях я вообще не говорю, кроме первой строфы. Но там это служит совсем другим целям. Образ каравана, идущего через пустыню имеет общекультурное значение. Очевидно, когда караван достигает цели, это не Соловецкий монастырь и не пагода, а город с минаретами. Явно интерпретировать остальную (финальную) часть стиха мне бы не хотелось. Несомненно, я знаю, что я хотел сказать и почему я сказал это именно так. Но это уже скорее вопрос философии. Если хотите, могу Вам лично написать, но влиять таким образом на читателей мне бы не хотелось. С уважением Илья | | ... я малость в цейтноте теперь - на переписку не потяну ... возможно, выразил неловко то, что хотел сказать, но между "телом" стиха и тем "хвостом", о котором говорю, есть какой-то и стилистический, и смысловой разрыв ... так думаю и чувствую ... подвести читателя к вопросу, предоставляя ему самому отвечать на него - одно дело, а, извините, невнятица "хвоста" - совсем иное ... если попробуете поставить многоточие там, где, мне кажется, ему место, и дадите отлежаться стихотворению - сами увидите, что придет иное окончание ... и потом, когда у читателя возникает что-то, по поводу чего нужны объяснения, считаю для себя (к своим текстам применительно), что не дотянул что-то, что надо еще повозиться ... впрочем, повторюсь, стихи Ваши - как хотите, так и делаете ... |
|
| | Здравствуйте, Илья! Позволю себе высказать свое исключительно собственное мнение (с которым, уверена, Вы не согласитесь)... Первый финал был лучше... по эмоциональному накалу... сейчас все стало очень причесано и от этого потерялось что-то важное... а слово "пока" меня вообще выбило... Это именно тот вариант, когда мнение интерлитовцев сыграло злую шутку с произведением... к моему великому сожалению... С неизменным уважением, Инна | | Илья, новая редакция - не сверял со старой, по памяти - коснулась, по-моему, в основном концовки. Мнение о ней у меня не изменилось: для меня стих-е заканчивается на: "Но однажды пронзительный ветер вдруг разгонит зеленый туман. И над берегом дальним засветит, будто лампа, большая луна. И по лунной трепещущей ленте тот, кто долго блуждал средь болот, наконец-то, до каменной тверди, осторожно ступая, дойдет..." Как мне видится, такое окончание оставляет уже загруженного текстом читателя с открытым внутренним вопросом, на который у каждого свой ответ. Идущее за этим абзацем, IMHO, во-первых, исключительно Ваше, что явно снижает силу вещи в целом, градус ее философизма, во-вторых, с вызывающим отторжение налетом штампованности, в-третьих, извините тысячу раз, не Бог весть что по мысли, в-четвёртых, согласен с Инной, это игривое "пока" напрочь сбивает тон всей вещи, превращая ее из размышления в обращение. В литературе, опять же - IMHO, как в говорении правды: только правду, всегда правду, но НЕ ВСЮ правду - то бишь, только и всегда то, что Вы на самом деле хотите сказать, но НЕ ВСЁ ... Искусство этой маленькой недоговорённости открывает читателю возможность соучастия, диалога, сотворчества. Я не к тому говорю, чтобы Вы что-то меняли - вместе с Инной думаю, что Вы этого не сделаете, но в порядке обратной связи. Удачи. | | Уважаемый Илья! Вместе со всеми заинтересованными лицами тоже вернулась к Вашему произведению. Оно замечательно, но знаете, не могу не согласиться с автором Пиитухом. Старая концовка звучала лиричнее и более интригующе, во всяком случае для слушателя, для читателя. В новом варианте слово "пока" очень упрощает вариант, делает его банальным, что ли. И ещё, в старом варианте слово"весна" попробуйте заменить по значимости более веским "вечность", ну если, конечно, оно согласуется с Вашим представлением. Вы только не обижайтесь, я, как и все остальные, очень хочу, чтобы Ваше произведение было совершенным. Всего Вам доброго! Ольга. | | Спасибо, друзья. Ваше мнение для меня всегда важно. А выразится ли это в каких-то действиях с моей стороны - кто знает. Поживем, подумаем... Илья | | Да.. жизнь многогранна... |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |