В предувствии развязки зал умолк, Звучит такой рекламный монолог: Смотреть на пол и коврики без слез Поможет супермощный пылесос! Один знакомый мой купил новинку – Доволен, убирает без труда! Испортил, правда, новые ботинки, Но это же такая ерунда!.. А кот – ну, кот.. подумаешь, всосало Беднягу насмерть в этот аппарат… Зато микробов стало крайне мало, Для них чистейший воздух – словно яд! Ну, как чистейший… семьдесят процентов Всей пыли выдувается назад, Зато уж что застряло – как цементом, Хрен выбьешь ты за два, за три часа… Работает бесшумно, спору нет! (Беруши с ватой включены в комплект.) Диван? Отчистит быстро и со вкусом! Обивку, правда, тоже отдерет… Зато прибор имеет много плюсов. Каких – я не раскрою наперед, Сперва купите, а потом поймете… С таким устройством вы за полчаса Избавитесь от веников и мётел, (А также от покоя, счастья, сна). Купите и ловите жизни ритм! Вот чек и договор, талон, печать… Что там за примечанье мелким шрифтом? Так, чепуха, не стоит и читать. А сборка – не какой-то там Китай, Вот, видите: «Germania, Shanghai»! Кредит у нас почти без переплат, Семьсот процентов – не кредит, а клад! Что? Вы зайдете как-нибудь попозже??? Вот черт, опять не вышло облапошить… Итак, друзья, чтоб не остаться с носом, Не покупайте чудо-пылесосы! | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
