Рецензии
| | Нельзя колыбельную - и с такой патетикой: доча не только спать не будет, а закомплексует... смертью... и мамы... и своей ... в раннем детстве. И никакой смех звёздочек не поможет. | | | Тут я бы додумала так: море это повод для размышления об устройстве организма Вселенной и человеческого участия в этой жизни в частности. Что-то по образу и подобию, но ведь что-то и отлично. Но детали море пока скрыло от автора - видимо, начался шторм. Удачи выплыть в новых замыслах! | | Действительно, как обухом по голове: "смешавшись дерьмом появимся на свет" и "из всех перинатальных матриц". Может, таков авторский
замысел: "приобщая нас к вечности", дать резкий контраст мерзости и величия... Надо подумать. С уважением Gala Edvid | | | Как всё фатально у вас, безвыходно. Всё предначертано, всё уже было. Увидев красоту и величие моря, остаётся только смешаться с дерьмом из которого когда-то вышел. Но может человек больше, чем просто созерцатель вечной красоты. | | А мне вот ничего не показалось сомнительным,странным,алогичным.Это же романтическая фантазия автора!И образы тоже фантастические,необычные - этим стихотворение и привлекает.Оно читается на одном дыхании и сразу же уводит в этот завораживающий мир зимнего моря или морской зимы,создаёт особое настроение с первых же слов.Конечно,если начать препарировать так,как тут делают некоторые рецензенты,то можно найти в каждом слове огрехи.Но тогда такого же результата можно добиться и в ЛЮБОМ стихотворении ЛЮБОГО автора,включая и классиков поэзии.А сколько эмоций и чувств я СРАЗУ почувствовала,читая это "Море"! И ритмика мне тоже здесь очень импонирует.
Спасибо,Балгатор.Браво!
С уважением и восхищением,
Таня | | Кратко.
Интересная тема затронута про схожесть состава вод околоплодных и морских. Наверное, вы наблюдали роды в воду.
Всё так поэтично и красиво, и вдруг слово "дерьмо", как обухом по голове - бах, и нате вам, спуститесь в настоящее, откуду вышли - в д...
В целом - хорошо, кроме д...
Успехов вам в пути познания Вселенной. | | ой:)) Имя не знаю, как произносится правильно, но если по буквам, то получается Балгатор... примерно так:)
Здравствуйте!
сразу скажу о том, что понравилось: *ветер рвет паруса на звезды* - это замечательный образ! Неизбитый и неожиданный, и очень представимый, если думать о шторме ночью на море... Это - несомненная удача!
а по поводу *свистом свисая* ... право автора, конечно:) но что-то тут недоработано. я не против непривычных и оригинальных образов, но тут мне трудновато представить, как свист может свисать... хотя, как я поняла, автор старался работать со звуком, что само по себе очень приветствуется!
вьюга в кармане у зимы - тоже хорошо:)
Если бы не свисающий свист и не сложное построение предложения, в котором, конечно, можно разобраться, но это отвлекает от самого стиха, то было бы просто здорово:)
Удачи!!! | | Красивое, образное, но не читанное автором.
Сам не знаешь в итоге, что написал.
"Ночью луна укрыта
Частой вуалью снега" - так, кажется, написать хотел?
"Ветер свистом рвёт паруса на звёзды, свисая (с чего?)"
В последней строфе - ритм потерялся, и смысл тоже. Но, кажется, возможно и так: "И - моряков... слёзы".
Пожалуйста, читай, что пишешь.
С уважением. Артемис. | | Уважаемый Балтагор, критики разделают Ваше стихотворение, как говорится «под орех».
Я не буду этого делать, поскольку я не критик, и остановлюсь только на основных моментах. Но даже то, что я скажу, это только маленький бугорок на поверхности айсберга, из того, что сказали бы критики.
Море зима дурманит
с севера и до юга.
В сером ее кармане
белая млеет вьюга.
Здесь несоответствие образа вьюги и ее образной характеристики. Извините, но разомлеть хорошо на диване после хорошей баньки. Вьюга не может млеть. Если она будет «млеть», она уже не будет вьюгой. Если Вы хотели показать, что у зимы всегда есть в запасе т.е. «в кармане» вьюги и метели, то здесь желательно подобрать другое более подходящее слово.
Слово «дурманит» по тому смыслу, которое оно обычно несет в себе так же не совсем подходящее здесь. Мне примерно понятен смысл того, что Вы этим хотели сказать, но хотелось бы, чтобы это было выражено словом более точным и подходящим.
Ночью луны, укрытой
частой вуалью снега,
крошится свет, омытый
черной водой без брега.
Давайте попробуем разобраться в этом:
Ч то здесь происходит?
- крошится свет…
Какой свет?
- луны…
- омытый черной водой без брега….
Когда все это происходит?
- Ночью…
Какой луны?
- укрытой частой вуалью снега…
Вот видите, сколько Вы здесь всего намешали. Да еще закрутили все так, что и не понять сразу, о чем собственно здесь говорится? Да и то ведь все не сказали. А чем он вообще крошится? Если …частой вуалью снега… , то чем тогда укрыта луна? Вот здесь в вашем стихотворении слабое место. Очень трудно воспринимается смысл того, что Вы хотели сказать.
Свистом свисая, ветер
рвет паруса на звезды.
Снежных небес соцветья
и моряков слезы.
Долго думал над выражением «свистом свисая». Необычное выражение. Красивое. Нестандартное. Но вот как может ветер свистом свисать? Вообще, конечно же, если очень отвлеченно, и очень образно….Если, например, представить какую то снасть свисающую с реи и свист ветра на ней….то… , а Вы знаете? – То, пожалуй, получится неплохо. Образно. Но сразу не воспринимается - нужно подумать. Но подумать над стихотворением и полезно иногда бывает. Они от этого только изящнее становятся. Вот и Ваше, видимо, из таких. Если над ним подумать, оно становится очень даже глубоким по смыслу и своеобразно изящным. А в первоначальном, поверхностном прочтении оно не совсем понятно. Так может в этом и его прелесть? Ведь читается оно очень красиво в сочетании звуков.
А вот по отношению к выражению «рвет паруса на звезды» я с автором предыдущей рецензии не согласен. Ветер очень даже может рвать паруса на звезды. Это образное выражение ветра устремляющего своим дуновением паруса вверх к звездному небу. Ветер, отраженный от какой то поверхности способен на это. Прекрасное образное выражение.
Две последние строчки, хоть и звучат очень красиво, но я так и не нашел к какой части стихотворения они относятся, и как их смысл состыковать с самим произведением. И вообще- какой в них смысл?
Ну и еще, посмотрите пожалуйста рифмовку слов ветер-соцветья. Если бы у Вас вообще было стихотворение без рифмы, то такое сочетание, может быть, и пошло бы, но, у Вас везде идет перекрестная рифмовка абаб, и только в конце происходит сбой. Еще можно было бы понять стихотворение со смешанной рифмовкой, но у Вас это выглядит просто как сбой в рифмовке. Тоже не мешало бы подработать.
Ну а если подвести итог всему сказанному, можно сказать, что стихотворение читается легко и красиво, но его смысл очень и очень даже завуалирован. Завуалирован так сложно, что воспринимается очень сложно. Я думаю, будет неплохо, если Вы поработаете в этом направлении и Вы будете «порождать» замечательные стихи.
А на рецензию эту не обижайтесь и не расстраивайтесь. Именно такие пишут критики. И пишут всем, и даже самым маститым поэтам. И классикам бы писали, если б они были живы. И слава богу, что пишут. Без них не будет движения вперед.
С уважением и пожеланием дальнейших творческих успехов.:
Евгений Сизов. | | карман зимы -- к чему это пристегнуто? Он сам по себе что ли?
Вьюга только в кармане зимы? А вне его нет вьюги?
В общем, образ вьюги в кармане непонятен.
Ночь луны. Значит, и День луны бывает, раз вы о ее ночи упоминаете?
Тоже непредставимо.
и дальше: свет крошится, омытый водой без брега. Если он омытый, то уже крошиться не может - крошится что-то сухое.
Вам надо время от времени в толковый словарь заглядывать, чтобы точно употреблять слова. Не ленитесь!
Ну и то, что свет может крошиться, пусть и в виде снега- - тоже сомнительно...
Дальше та же ошибка в логическом употреблении слов: как это можно свисать - свистом? Можно летать со свистом - это да. Или свисать какими-нибудь рваными краями, если речь идет о метели.
Рвет паруса на звезды.... Понимаете, образ должен быть убедителен. А паруса, рвущиеся на звезды невозможно представить.
Последнее предложение вообще непонятно. Там какой-то глагол должен быть :)
С уважением, Ольга. | | Меня всегда восхищают работы, в которых автор всего в нескольких строках умудряется раскрыть на ладони Вселенную.
Спасибо. | | Сильная вещь. Очень сильная - не литературно, а как кусок жизни.
И тот же проклятый вопрос: если Бог допускает ТАКОЕ, то кто же он тогда сам?! | | Яркое, динамичное повествование хорошим стилем.
Удачи Вам! | | Спасибо за комментарий.
Да. Часть из них - да.
Шизофрения - она очень разная.
И слова о том, что психически больной никогда не понимает, что он болен - полная чушь. | | "Нас, мрачных детей шизофрении, никому не понять. Нас можно только полюбить." Нет слов...
Вы действительно считаете, что шизофреники осознают и признают своё безумие и могут о нём рассказать? | | | Есть настроение: тяжелое, мрачное, нет выхода. Становится душно. Написано хорошо. Заглянула в предыдущую рецензию - поняла, что история не придумана. Надо по-возможности выбираться из этого: на мой взгляд, "по любому" это тупиковый путь. | | Спасибо. Не придуманная, Вы правы. Судьба - автора, за исключением финала. Пока что Бог милует.
С уважением,
Balgator | | | Здравствуйте. Очень печально. Написано сильно, берет за душу. Много вопросов о том, чья судьба описана. Не рискую их задать. Ведь это не придуманная история, верно? Можете не отвечать, совсем не обязательно. Вам надо еще писать. С уважением, Tulli |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
