Рецензии
| Ольга, разрешите мне оставить свое впечатление.
Каждый раз когда у меня с друзьями речь заходит о городе, вспоминаю Ваш Город.
Не знаю почему, но мне точно понимается, что писалось о Москве. Это ее характер. Каждый раз, когда я попадаю в ее водоворот, я испытываю чувство некоей зависимости что-ли от ее сердцебиения... И мне нравится ее ритм. На время, конечно...
Повторяюсь, прошу прощения, из обзора (эти мысли практически непоправленными пошли в обзор из моих первых впечатлений после прочтения):
...Каждое слово на своем месте, каждый оборот «проглатывается» без "напряга".
Автор знает, понимает «характер» города и делится своим знанием с читателем. Город властный. Город, изматывающий души. Город, быстро закручивающий водоворот жизни, не считаясь с чаяниями жителей. И даже мгновение тишины – видимость, короткая пауза, не дающая настоящей передышки от власти города.
Рассказ (скорее все-таки – эссе…) выразительный. Много находок, над которыми и после прочтения хочется поразмыслить: «быстро умереть, без боли – надо успеть заслужить», «там в этих окнах-пещерах тебе не помогут – сами запутались», «забыться тревожным сном и войти в следующий день с галочкой «прожито» и т.п. Зримые картинки – например, описание утренней тишины, или дворняга, заглядывающая в глаза прохожим.
Сам текст очень ритмичный, нет «провисаний», что еще больше воздействует на меня, как на читателя. Очень удачное, очень сильное произведение о Городе, обладающем характером...
Ну и просто красиво, чего там говорить...
Настя. | | Ладно, придется за слова ответить :) Но сразу оговорюсь, что к «старичкам» портала относилась жестоко :) потому как не «новички». То, на что у других не стала бы обращать внимание, Вам припомнила :) при вынесении оценки.
«Даже летом этот поступок можно назвать смешным и отчаянным, потому что кто же на Чукотке купается в открытом водоеме»
«…потому что кто же…». «…ЧТО КТО…». Если проговорите вслух, то, может быть, согласитесь?
«Они постучались в первую попавшуюся квартиру на первом этаже маленького деревянного домика со скрипучими ступеньками, который стоял напротив (единственной тогда) гостиницы Анадыря»
Мне не понравилось, как построено предложение. Эти уточнения подряд… Постучались куда? квартира где? на первом этаже чего? Который стоит где? В стихах про дом, который построил Джек – это красиво. А в объявлении: «квартира, расположенная на первом этаже в доме авторской архитектуры, находящемся на пересечении двух улиц, которые заканчиваются площадью, являющейся географическим центром города…» - нет. Я намеренно утрирую, Вы же понимаете, потому что я косноязычная и понятиями свою мысль донести не умею, только примерами. Все б хорошо, если б последнего уточнения не было.
«А раз не было электричества, - клуб стал морозилкой в этом огромном, вмещавшем несколько сотен оседлых чукчей, холодильнике». Мммм… сложно-то как объяснить… тут у меня проблема с восприятием написанных Вами ассоциаций. Я, честное слово, поняла с наскоку это предложение так: …помещение (клуб = морозилка) стало помещением (клуб = холодильник). А все потому, что проассоциировала «вмещавшем несколько сотен оседлых чукчей, холодильнике» с клубом, т.е. ограниченным пространством, которое способно в себя вместить несколько сотен чукчей. Потому что сочетание слова «вместить», т.е. засобачить:) в ограниченное (стенками) пространство (сосуд, банка, зал, коробка…) и слово «холодильник» (то самое ограниченное стенками пространство) с чукотским селом? или с Чукоткой? что, именно, Вы здесь имели ввиду? не ассоциируется. Для этого в тексте нет предпосылок. И только скрипнув своей одинокой извилиной, я поняла, что Вы не могли иметь ввиду клуб, вмещавший в себя чукчей, потому что клуб не может стать клубом. Но почему в клубе холоднее, чем вокруг, я все равно не поняла:)
«В Анадырь они въехали уже почти местными – чукчи играют и поют не по заказу, а когда душа просит». Не поняла связи между частями предложения :( На местных они стали похожи потому, что решили спеть не по заказу, как поют чукчи? Или я неверно поняла?
Нда… Какой-то текст вышел, как будто Ваша Казачка мне совсем не понравилась, хотя она мне, наоборот, СоВсем понравилась. | | Произведение мне понравилось своей… мозаичностью (есть такое выражение?).
Тогда:
купание в Казачке. Очень понравилось: «подрезая волны» (живо представилось) и не понравилось разъяснение в скобках. Я (да и все, мне кажется) без уточнения знаю, зачем чайки подрезают волны, не ради собственного удовольствия же :)
Потом, после «тогда»:
поиск в Интернете и как связующее звено: мостик.
Тогда:
Голодные музыканты, поездка в национальное село, мостик, соединяющий два берега, село без света, пурга… Вообще-то, мне уже холодно стало, Ольга :) Надо же так словами заморозить… Музыка. Заглавное блиц-высказывание. Ах, да, река…
Потом, после «тогда»:
До боли знакомая речка. Та, от которой пела душа. Та, которая утратилась, растворилась в холодном одиночестве южного города. Ностальгия. А на душе от воспоминаний потеплело.
Теперь:
Согретая душа изливается на бумаге благодаря тому, что автору удалось войти в далекую речку из своих воспоминаний.
Какую мысль я для себя выловила? Физически в одну и ту же реку войти нельзя, кто бы спорил. А вот мыслями окунуться можно. Ностальгия – не всегда разрушительное понятие. Оно умеет быть созидательным. Возвращаться мысленно в прошлое, окунаться в милую сердцу речку, в ту, которой она была тогда, в тот момент – благо, помогающее чувствовать настоящее. У меня вообще это произведение много мыслей за собой потащило, но здесь моим мыслям не место. Спасибо.
P.S. С одной стороны мозаичность произведения понравилась, с другой несколько смутил рваный стиль предложений. Показалось, что некоторые мысли висят недодуманными, неподшитыми. Хотя, я, кажется, знаю от чего это – пресловутая борьба со знаками.
Но к концовке не придерешься – очень органично, добавлять нечего.
Ольга Иванова (Ivolga)
[27.01.2009 20:45:34]
Анастасия, :)
"У меня вообще это произведение много мыслей за собой потащило". Спасибо. Это для меня важно. Но еще важнее то, что Вы со мной таки окунулись :)
Я человек не так мыслей, как чувств.
Согласитесь, с точки зрения мыслей :) согреваться Чукоткой -нонсенс :)
Анастасия Казакова
[27.01.2009 21:46:51]
Ольга, одна из мыслей, которые у меня "потащились" была: тому эээ... типу, который сидит в нас и отвечает за писательство, важно быть в первую очередь созерцателем, и только во вторую очередь деятелем. То есть, пропускать надо все через себя не с точки зрения оценочных категорий, а с точки зрения, именно, неосмысленных чувств. Эко я нелепо свои мысли выражаю...
И да... Согреваться Чукоткой, может быть, нонсенс, но вот если искупать чувства в далекой и такой родной речке, то они точно согреются :)
Ольга Иванова (Ivolga)
[27.01.2009 21:55:55]
Анастасия, согласна с этим на все сто!!!
Текучка и бешенные ритмы, в которых мы живем, точнее функционируем, отбирают у нас то, что для литератора если не главное, то ну очень важное. Мы перестаем прислушиваться к себе, к своим ощущениям. Таким образом перестаем себя идентифицировать как личность - самобытную и многогранную. Вот почему сейчас книжный рынок наводнен макулатурой, где герои ничем (кроме сюжета) не отличаются друг от друга. Читающие о них тоже не углубляются в себя. Скольжение по поверхности...
Для меня возможность окунуться в собственный внутренний мир - это одиночные походы в горы. Я оттуда всегда возвращаюсь обновленная. У каждого человека есть такие горы в жизни, нужно искать. Но без такого уединения с собой нет литературы. | | Здравствуйте, Алина. Мне очень понравилось.
В том числе расстановкой акцентов. Вначале штрихами выводите атмосферу встречи: ребячьи ладошки, тискающие хомячка; обрывки взрослых разговоров, круговерть (люблю я чего-то это слово и сама часто использую:) званого вечера… Картинка нарисовалась. Светлым мазочком смеющиеся глаза милого герою человека. Снова атмосфера вечера. Все это был фон. А вот и сама история: щемящая, но легкая, написанная акварельной грустью. И мы снова в настоящем… А в завершении – появляется светлая девчушка и звучит конечный аккорд «есть вещи важнее любви». Треугольник обрисован четко, выхода для героя не видно… Но почему-то это не тяготит меня (конечно, я ведь не герой рассказа, а сторонний наблюдатель :)
Вы очень хорошо обошлись со словами, и атмосфера и образы прорисованы четко, но ненавязчиво. Вот.
А спотыкалась я на словах с тире, неотделенных друг от друга. «Стихи-не в счет», «Всегдашний ритуал-завидев из окна», например. Но это технические вопросы, так что не в счет…
С уважением, Настя. | | Татьяна, здравствуйте.
Давно я прочитала это стихотворение. С полгода назад. И все эти полгода оно мне помнилось.
Уж какой я неспец по стихам! Даже и не лезу в эту область. А помнится: "Полоскалась по спине коса тугая"
Очень красивое стихотворение и запоминающееся.
С уважением, Настя. | | Ну что тут можно сказать, Марина? Настоящая проза. Без дураков. Написано в нескольких плоскостях, как и дОлжно быть в настоящей прозе.
Сам сюжет комментировать не буду - не к чему, всех мыслей вызванных все равно не перескажешь. Они, как им и полагается после прочтения хорошей прозы в руки целиком не даются. Вылезают краешком - не уцепишь, на свет полностью не вытащишь. Да и вытаскивать не нужно. Себе хочется оставить, внутри себя недодуманными, но прочувствованными. Одно скажу - хорошо, что Галя в рассказе имеется. Очень хорошо.
Язык произведения - очень и очень. Мазки в описании героев - полностью уместные. Именно мазки, а не перечисления отдельных составляющих внешности/характера - губы, руки, хороший, плохой...
Диалоги живые. Вообще ценю живые диалоги (иной раз за живые диалоги готова простить любые натянутости в стиле (которых нет в этом произведении, это я так, к слову про натянутости).
Ну и еще одно ценное свойство для меня - отсутствие морализаторства в лоб.
Вот и получилось: идея+стиль+живые диалоги+отстутвие прямого осуждения действующих лиц = настоящая проза. Здорово.
С уважением, Настя. | | Из обзора Петра Дубенко (http://www.litkonkurs.ru/?dr=17& ;luid=7543)
"Конкурс "Детство, детство, ты куда ушло...". Обзор прозы."
http://www.litkonkurs.ru/?pc=forum&< /a>;m=3&vid=176995&project=88
3. Правда о белых медведях. Анастасия Казакова
В основе сюжета – история подростка, который, не выдержав издевательств пьющей матери, сбежал из дома и попал в компанию беспризорников. Автор, в пику очень распространенному сегодня мнению, хочет сказать, что этот «контингент» не безнадежен. И даже выглядя со стороны «нормальных» людей жуткими персонажами, эти дети все равно мечтают о семейном тепле. И эта мечта пробивается даже сквозь цинизм и жестокость – обязательные условия выживания в их среде.
Для раскрытия этой темы автор и вводит в сюжет сказку про белых медведей, которую главный герой слышал в детстве. Но сначала… сначала автор рисует для читателя портрет Лешки.
Из общего с двоюродной сестрой детства ничего, кроме пьянок матери, не помнит. Или не хочет…
Сбитые костяшки, щербатый (лишенный некоторых зубов) рот – значит часто приходится драться. А значит, избивать более слабых, чтобы выжить самому
Грязный, вшивый, до еды жадный – жизнь в колодцах теплотрассы не сахар.
На вопрос: «И что вы… воруете что ли?», не моргнув глазом отвечает: «Ага. И это тоже».
И вот когда перед читателем уже предстает Лешка, воспитанный бродячей жизнью, закаленный в ее горниле до цинизма и безразличия ко всему человеческому, вдруг из его уст звучит признание о том, что он помнит детскую сказку.
«…что медведь просто тоскует по Северу. И что медведи там зимой подбирают забытых детей… И греют между собой до весны… И рыбой свежей кормят… А потом, когда стаивает снег, ведут к людям. И поэтому на Севере родители не боятся за своих детей. Всё равно их весной приведут. Я пацанам рассказывал, а они ржут… Говорят, что это все фигня. Но ведь это же правда?»
И это не оставляет равнодушным. Не может не тронуть, когда такой «уличный боец» искренне верит в подобную сказку.
Теперь о недостатках.
1. По сюжету… хорошее впечатление смазывает концовка – последние два абзаца, в которых автор зачем-то вдруг попытался «разжевать» читателю «мораль». А не стоило, надо было оставить его один на один с собственными мыслями, впечатлениями, которые на тот момент были очень сильны, просто зашкаливали. Мое мнение – заканчивать надо было в том месте, где Света дает Лешке номер своего телефон. Заканчивать характерным жестом Лешки (саркастической усмешкой, или фразой «ну-ну», чем-то в этом роде). То есть, чтобы читателю стало понятно, что Лешка не позвонит. И дальше:
«- А про медведей все-таки лажа? Да?
Не дожидаясь ответа, Лешка ушел. Света смотрела в окно – сгорбленная фигурка пересекала привокзальную площадь, обреченно лавируя в людском потоке».
В таком случае финал получился бы намного более выразительным. А так впечатление, как я уже говорил, смазалось.
2. По ходу текста недостаточно ярко и полно создается состояние растерянности Светы, ее не знание, не понимание, как поступить, что сделать. Это не то, чтобы огромный прокол автора, или недостаток работы. Скорее это то, что могло бы сделать рассказ еще более ярким и впечатляющим. Света ведь – это все мы, кто никогда не сталкивался с подобными ситуациями и кто видит «проблему» только со стороны, сидя на мягком диване в теплой квартире. И потому очень хорошо было бы «зацепить» нас всех Светиной обескураженностью.
3. В авторском тексте встречаются слова, которых там, в принципе, не должно быть: «Лёшка жеманул плечами» ремарка понятна, но нужно поискать более литературное слово, если постараться оно обязательно найдется и эффект тогда получится еще больший, чем с «жеманул», которое режет ухо. «Тот неопределенно выпростал руку назад». Махнул рукой, вытянул руку и т.д., но никак не выпростал. Абсолютно не то слово, к тому же в сочетании с «неопределенно» оно и вовсе создает непонятный оттенок.
4. Запятые. Слишком много ошибок при их расстановке. Как-то не замечаешь подобного в других, более слабых по эмоциям и впечатлениям работах. Но когда читаешь рассказ с такой подоплекой, в глаза бросается все. Так что с этим автору надо бы внимательнее.
В целом же работа очень сильная, за душу берет и долго потом не отпускает. | | Из обзора Ольги Грушевской (http://www.litkonkurs.ru/?dr=17& ;luid=5043) "Итоговый Обзор произведений конкурса "Детство, детство, ты куда ушло..." - ПРОЗА"
http://www.litkonkurs.ru/?pc=forum&< /a>;m=3&vid=176979&project=88
Анастасия Казакова Правда о белых медведях
Хорошая работа. Бесконечно грустная, а как еще может быть, если центральный герой мальчишка-беспризорник, воришка и перспективы на будущее никакой, кроме голода, холода и, скорее всего, тюремной решетки. Рассказ-диалог между 18-летней девушкой Светой и ее двоюродным 13-летним братом Лешкой, сбежавшим от своей матери-алкоголички. Хорошие портреты, живой диалог, речь Лешки достаточно умело «обработана» автором с точки зрения ее литературной подачи – стиль разговорный, но читаемый, не режущий слух выбивающейся разговорной стилистикой. Жизнь беспризорника показана, как на ладони. Не возразить, только вздохнуть. Очень трогательна история про белых медведей – любой ребенок, даже самый отпетый воришка, хулиган и подрастающий циник, несет в своем сердце крохотную надежду-мечту о доме. Это очень точно передано, цепляет за живое. И слово «правда» в названии звучит как нельзя к месту и очень точно.
Хорошо бы текст чуть-чуть почистить, а так хорошая работа. | | Из обзора Юрия Берга (http://www.litkonkurs.ru/?dr=17& ;luid=8604)
«Писатели без границ» НОМИНАЦИЯ «Рассказы о жизни вокруг нас».
http://www.litkonkurs.ru/?pc=forum&< /a>;m=3&vid=174113&project=88
Хорошо написано! Сюжет не нов, но автором найдены маленькие «рычажки», заставившие статичные фигурки героев двигаться и переживать. Цепляет, несмотря ни на что!
А эпизод с разлитым молоком – хорошая находка. | | Из обзора Ольги Грушевской (http://www.litkonkurs.ru/?dr=17& ;luid=5043)
Конкурс "Мой отчий дом". Обзор работ - номинация проза. Субъективный взгляд.
http://www.litkonkurs.ru/?pc=forum&< /a>;m=3&vid=172382&project=88
Анастасия Казакова. Имеет право.
Еще одна история об отце-пьянице. Вроде как и неплохой отец, сыном гордится, дом по-своему любит, но никчемный, пьющий. Совершенно типичная история. Очень хороший рассказ. Именно стилистически удачный, живой, точный. Работа явно выделяется. | | Из обзора Ольги Ивановой (Ivolga) (http://www.litkonkurs.ru/?dr=17& ;luid=10944) конкурса "Отчий дом"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?pc=forum &;m=3&vid=172289&project=88
Имеет право
(второе место)
Автор: Анастасия Казакова
Яркий характерный главный герой. Хорошо прорисован. Чувства реальные. Ситуация узнаваема. Тонкая ирония. Интересно, как автор ведет «две партии» - сына и отца, интересно они пересекаются. Папа любит выпить, а сын любит папу. «Выпить» между ними непреодолимым барьером, которым, впрочем, папа не особенно заморачивается. Даже услышав от сына «Я хочу, чтобы мама с тобой развелась!», отец благодушно улыбается: «Вот ведь чертененок! Голова – два уха… Йех-йех-хе-хе-хе…»
Это то, что в народе называют пофигизмом. То, что приумножает сирот при живых родителях. Их одиночество. А может и дальнейшую ожесточенность. «Пофигизм» папаш - как туго скрученная пружина, которая выпрямляется острой болью ребенка. Ощущение своей ненужности, а значит неполноценности…
Концовка рассказа ненавязчивая, деликатная: «Сперва просыпается похмелье. Потом Ваня. Дело привычное. Выходные, имеет право». И контрапунктом крик боли ребенка (впрочем, до конце не услышанный) «я хочу, чтобы мама с тобой развелась!» дает «третий кадр» .
Эту работу отличает проникновение в мужской мир, автор – женщина. Чтобы не обиделись представители сильного пола, уточним – в мир НЕКОТОРЫХ (отдельно взятых!) мужчин. | | Здравствуйте, Марина.
Стиль языка мне, безусловно, нравится. «Если уходил – с собой ничего не уносил: ни нагретого воздуха, ни ощущения присутствия». Это не простое: «когда он уходил, о нем все забывали». Ассоциативный ряд выстраивается тут же. И понимаешь фразу не на уровне – прочитал, а на уровне – ощутил. Подобных примеров в рассказе много.
Люблю образность языка. А у Вас: «слева висли над автобусом и пропастью серые стены гор. По ним медленно и беззвучно полотном стекала вода», «Меж черными стволами и тревожными стенами домов доплывали мышиные сумерки». Ну здорово же.
Словечки всякие: «шевелюристый», «немудрящий». Красота!
Вообще ткань рассказа однородная, добротная и украшенная что ли... но без вычурности. У меня почему-то родилась ассоциация с льняным полотенцем, вышитым красными петухами.
В одном месте я споткнулась. «На шестом году свадьбы». Свадьба – это торжество, справляемое в течение одного дня. Ну двух… Ну неделю... У кавказских народов :))) Но шестой год! Тут все-таки более традиционное «замужества» или «супружеской жизни» лучше бы подошло. Тут у меня ассоциация совсем не выстроилась :(((
Я так поняла, любите Вы писать без сантиментов и без «соплей» (несколько рассказов до этого читала). Что ж, понимаю. И принимаю. И все-таки мне бы хотелось чуть-чуть симпатии автора к своим героям в этом рассказе (именно в этом, бывают рассказы, где симпатии нет места). Не в том смысле, что «Настя была хорошей, а Вадим тоже хорошим. И Тимур тоже. Но по-своему.», нет. Ведь в чем я разглядела смысл? У каждого из троицы есть вполне обоснованная мотивация поступков, и все поступки оправданы в рамках той модели ценностей, которыми они живут. По-крайней мере, может это и смешно, но для меня оправданы действия всех, даже и Тимура (а может его-то действия и больше всего для меня оправданы?).
Вот только посочувствовать никому не хочется. Опять же, может это и глупо, но я, как читатель, обожаю сочувствовать и сопереживать. За чуйствами следить. Вот этих чуйств мне и не хватило. Вы описываете отражение эмоций: «Тимур отшвырнул простыню, подскочил к Насте», «ощерилась подруга, злясь на унизительные поиски белья», а сами-то эмоции… через жесты, взгляды, положение головы, да бог его знает, через что еще… Это должно явствовать из рассказа на неощутимом уровне. «Должно», конечно, не то слово – мне бы хотелось.
А вообще, интересный рассказ Вы написали… Поступок каждого в равной степени можно осудить, но осуждать никого не хочется. Ибо поступок каждого имеет смысл оправдать… Нда… В общем-то, здорово.
И прошу не бросаться в меня помидорами, т.к. все вышеизложенное – всего лишь мнение читателя, а на читателя обижаться глупо. Я ж не критик какой.
С уважением, Настя. | | Наталья Валерьевна! Ну неужели никогда не было никакого кумира?
У меня, например, были. И появляются. Хоть и не с такой периодичностью, как в юности :)
Прожить совсем без кумиров - это не комильфо, каким бы циником человек не был.
Стихотворение трогательно-девчачье, а узнать, что автор ни разу и не сталкивался с чувствами, отраженными в произведении - коробит.
Но я искренне подозреваю, что Вы лукавите.
С уважением, Настя. | | Ничего себе у Вас чувство юмора, Павел! Завидую по-белому. Смеялась громко (в особенности над Вашими комментариями к написанному). Думаю, Ваша здоровая ирония - то, что нужно авторам.
В восхищении.
С уважением, Настя. | | Здравствуйте, Эдуард.
Это прекрасный рассказ... Основная часть. Мастерски передан колорит диалогов. И описания задорные.
Концовка... По сердцу резануло.
С уважением, Настя. | | Основной фон рассказа - безысходность. Тягучая, черная и липкая безысходность. Именно этого впечатления Вы добивались, я думаю. Удалось несомненно.
Язык рассказа по максимуму приближен к реалиям жизни, без пафосных псевдо-литературных оборотов. Несколько сумбурный, правда.
Радует отсутствие морализаторства (мол, вот как плохо народ-то живет), подается только картинка, предоставляя читателю право самому оценить положение вещей.
Есть, конечно, у меня, как у читателя, несколько загогулин по поводу исполнения... Но речь не о том.
Спасибо за очередную порцию правды жизни.
С удачным рассказом Вас, Сеня.
С уважением, Настя. | | Ну что это такое? Я, наверное, свои мысли письменно совсем выражать не умею. Уверяю, что и мысли не было "поддернуть". Моя улыбка была совсем не ироничной. Вы, действительно, красиво исполнили это эссе. Душевно.
Мне вот именно это произведение понравилось стилем исполнения. Как Ваш читатель, открою Вам одно свое соображение (только без обид, ладно?) Вы в своих произведениях поднимаете суперинтерестные темы, сюжет - на уровне. Не просто там, пошел туда, поразмышлял, пришел сюда, порассуждал. Идея, сюжет присутствует всегда. Но меня смущает стиль исполнения - очень тяжеловесно для меня, как обыденного читателя. Сложно продраться сквозь многослойность предложений. Это только мое сугубо личное мнение - я ленивый читатель.
Вот такая я недалекая. Очень надеюсь, что Вы на мою "недалекость" не обидетесь. А если меня обвините в том, что я не хрена не понимаю, то не обижусь и я.
Продолжаю Вас читать. Настя. | | Вы знаете, реальность такова, что Володя, не скользящий взглядом по открытому бедру Кати, выглядел бы простодушным идиотиком. Современность рукоплещет похотливым мачо, а отнюдь не князьям мышкиным.
К сожалению, повзрослеть и не запачкаться - нонсенс. Так что остается только тосковать. А тоскуете Вы красиво :) Мне чем-то напомнило тоску Ивана Карамазова по "клейким листочкам".
С уважением, Настя. | | Ух, какой у Вас талант писать для детей. Срочно на поиски издателей детских книжек!
Соня - прелесть. АбАжаю кошек!
Вас обязательно надо читать детям.
Настя. | | Больше всего удивило упоминание о дешифровальной книге для прочтения рекомендательных писем. Глаза на лоб...
Спасибо. очень интересно. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
