| Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
 |
|
|
| Кареглазая осень |
По усталой траве, наступая на звонкие ветки, Кареглазая осень в оранжево-рыжих кудрях, Подмигнув переросшей семейке притихших опят, Яркой хвоей махнула вослед убегающей белке. Расстелил листопад ей к ногам золотые ковры, В лёгком шелесте вальса вскружив красно-жёлтые листья, И под тяжестью туч небеса в перелеске повисли, К буйству красок прибавив холодной осенней хандры. Кареглазая осень, надев золотистый кокошник, Как прощальным крылом, поманив мимолётным теплом, От смущенья зарделась, поплакав холодным дождём, И пустилась бежать, первым снегом бросая в окошки. Почернев от земли, заблестев на проталинах днём, Неприветливый снег укрывает весёлую озимь. С бабьим летом в обнимку идёт кареглазая осень, Мы ж, как дети, тепла и последнего солнышка ждём. |
|
|
| Дата публикации: 14.09.2013 11:20 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Симпатичная осень у Вас получилась. прочла стихотворение с удовольствием. Искренне - удачи в творчестве.| | | Спасибо, Ирина.
Благодарю от всего сердца. |
|
| | Неплохо, но набор слов, хотя не без смысла. Вы понимаете, что "кудрях"
тормозит? Неприветливый снег укрывает весёлую озимь? А, конец, вообще
никуда! " С бабьим летом, в обнимку, идёт кареглазая осень...Мы ж, как
дети, тепла и последнего солнышка ждём? | | Талант у Вас есть. Только, В Ваших стихах нет порядка. Я, в своё время,
разрабатывал параллельные рифмы. Впрочем я не первый. Иногда это к
месту, а иногда и нет. Впрочем Вам и карты в руки, если Вы сумеете
банковать! На параллельные стихи? В внутренней рифме? Так и должна
быть внутренняя рифма! Так сказать сердце к слову. | | Подумал я, подумал, да и решил подлить немного дегтя в бочку меда. А
то все хорошо да складно у Евгения получается. Критики не хулят, даже
дюже хвалят порою.
Отсудил недавно конкурс "Снова поет под моим окном осень - рыжая
бестия"... Там со стихотворением Евгения "Кареглазая осень" и
столкнулся. Зная постоянное желание автора к самосовершенствовани
ю и готовности его к объективной критике (во всяком случае, Евгений
на это постоянно указывает) решаюсь озвучить замечания на данное
стихотворение, которое отнести к шедеврам никак нельзя, даже если
перебирать произведения только самого Агуфа... Тем более, что
Евгений всегда говорит о необходимости отдельной рецензии на
произведение разбираемого автора "по выбору" от Председателя
Гостиной. Пожалуйста...
Начнем, пожалуй... Автором выбран пятистопный анапест в качестве
размера, что само по себе возлагает некую ответственность. Помимо
того, что это значительно утяжеляет стих, это к тому же автор должен
тщательно продумывать и гармонично выстраивать длинные фразы.
Иначе получается просто «много слов и букв», что приведет к усталости
читателя, который к концу первого четверостишия благополучно
забудет как оно начиналось. Размер из-за этого во многом и не любим
поэтами... Мне на память приходит лишь Бальмонт... Так что
определенная вычурность, а может быть даже снобизм, присутствуют,
даже в "скелете" стихотворения.
Рифмовка откровенно хромает: «ветки-белки», «кудрях-опят», опять
же часто используемые и набившие оскомину, а так же невнятные
рифмы: «листья-повисли», «озимь-осень», «днем-ждем», «теплом-
дождем».
Не обошлось без штампов про расстилание золотых ковров, кружение
в танцев листьев, плач дождя, буйство красок и прочее. Не совсем
понятно (ну, никак не могу представить): «оранжево-рыжие кудри», так
как рыжий – это и есть оранжевый… Как, к примеру «красно-рдяный»…
И «…под тяжестью туч небеса в перелеске повисли»… Чем-то
оккультным веет от такого утверждения... непонятного простому
разуму.
Хорошая такая фраза «…кареглазая осень в оранжево-рыжих
кудрях», если бы не «оранжево-рыжие»...
Немного "погуглив" интернет я обнаружил, что на одном из
литературных сайтов по данному стихотворению шла очень жаркая
дискуссия, в ходе которой Автор ошибки свои признать отказался...
Нужно отметить, что человек, написавший рецензию, подошел к ней
по-деловому, никаких оскорблений и прочего, но автор благополучно
обвинил рецензента в троллинге и с чистой совестью поместил в
черный список...
Евгений, немного лицемерная позиция: с одной стороны быть за
критику, говорить, что критика очень нужна и полезна, а с другой -
абсолютно не воспринимать адекватную критику, то есть не принимать
вовсе никакой критики, кроме хвалебной, и спорить, спорить, спорить,
считая, что все написанное Вами - эталон и не подлежит
корректировке...
С уважением, Дмитрий Шорскин.| | | | Будем продолжать биться с троллем или хватит одного раза? :) | | Да уж лучше новое что-нибудь придумать!
:)
при всех прочих, этот стих хорош.
Поищу что-нибудь в новых у Вас, Евгений, да закатим дуэль! |
|
| | как ни смешно, у меня проблемы здесь не с кудрями, а совсем с
другим....)))) И не с рифмами даже. Вот думаю - сказать или не стоит?...)))
Да - и я не тролль совсем, я - Брауни!| | | | Скажите, Инга, Вам же легче будет. |
|
| | Евгений, мне и так хорошо, а Вы не услышите все равно...)))) А про цвета
всякие чего-то говорят - такое сотрясание воздуха...| | | | Как хотите, хотя у Вас была возможность убедиться, что я слышать умею. | | | Я, к примеру, вижу ошибку, на которую ещё никто не указал. |
|
| | Если насчет запятых - это не ко мне...)))
Мне стихо кажется слишком загроможденным синтаксическими
конструкциями. Первый катрен -
По усталой траве, наступая на звонкие ветки,
Кареглазая осень в оранжево-рыжих кудрях,
Подмигнув переросшей семейке притихших опят,
Яркой хвоей махнула вослед убегающей белке.
Несколько деепричастных оборотов, перед тем, как добраться до
основного действия - махнула. А что - "по усталой траве"? Вообще нет
сказуемого. "Подъезжая к станции, слетела шляпа", вспомнилось. А
"махнуть хвоей по усталой траве" - ну никак. Может, наступала вместо
наступая? Опята, кста, осенью растут или весной? Мои грибные
познания паршивы, последний раз собирала в феврале 5 лет назад...не
спрашивайте, чего набрала..)))
Дальше - "расстелил к ногам". Здесь я занудная буду, расстелить - под
ноги?.. Че-то не звучит мне.
И опять - распутывать последовательность действий.
Кареглазая осень, надев золотистый кокошник,
Как прощальным крылом, поманив мимолётным теплом,
От смущенья зарделась, поплакав холодным дождём,
И пустилась бежать, первым снегом бросая в окошки.
читать - сливается все - надев золотистый кокошник как прощальным
крылом. Третья строка абсолютно не ложится по смыслу - зарделась,
поплакав. ИМХО. Что такое озимь я не знаю, но ее прикрывает снег, и
опять - причастные обороты к снегу, всего два на этот раз. А проталины
- я думала, они весной...
Опять вопрос по логике стиха - если осень уже "бросала в окошки
первым снегом", то почему в конце она - осень - в обнимку с бабьим
летом идет? И - не только дети ждут тепла, Евгений, могу Вас
заверить..))))
как-то так... А вообще - снимаю шляпу, я под дулом пистолета не
напишу про природу....)))| | | | Инга, жизненный опыт подсказывает мне, что опята предпочитают вылезать на свет божий осенью. |
|
| | щас пойду гляну, как выглядят они... ))) а какие грибы - весной? Или нету
таких?...))))
Значит, претензий по поводу опят нет...| | | По поводу опят всё нормально - ранние грибы сморчки и строчки (не помню которые раньше) появляются в апреле, а опята иногда даже в октябре, если заморозков не было, можно собирать.
По поводу сложносочинённых предложений - всё верно, Инга, в первых четырёх строках ошибка.
Нагромождений таких не боюсь, всегда проверяю стилистику, внимательно прочитываю, а тут как-то просмотрел. Зато теперь я знаю, что Вы самый внимательный читатель - Вы первая, кто эту ошибку увидел.
Озимь - это озимые злаковые, их сеют осенью, а всходы укрывает снегом, зато уборку можно начинать в июне-июле, в зависимости от широты.
Я не знаю где Вы живёте, но нынешняя осень в Москве, практически, такая, как описано в этом стихотворении - то ранний снег, то позднее тепло, то снегопад, то снова проталины и ливень на зелёные газоны.
Что касается пейзажной лирики, то мне она интересна только потому, что в такие пейзажи можно спрятать много иносказаний.
Спасибо за разбор, Инга. |
|
| | Всегда пожалуйста, Евгений. Кста, я не согласна по поводу
"тяжеловесности" ритма, стихо можно сделать очень певучим,
музыкальным, но - разбавить надо как-нить синтаксис. И - не , я не
разбор, я - ИМХО, целиком по поводу.
Интересный автор есть на Стихире, Лена Рышкова. И пишет очень
интересно, и вещи интересные говорит. Я уже который месяц над ее
словами думаю...| | | Над какими словами-то, Инга?
Поищу её. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
