В спокойную, вялотекущую деревенскую жизнь cтремительно ворвалась милицейская машина, сновавшая от дома к дому и что-то вынюхивающая.

Баба Параня, заслышав гул редкого в деревне зверя, торопясь, сползла с тёплой русской печи и прилипла к окну - время от времени там показывали более захватывающее кино, чем по TV, где повторяющиеся из сериала в сериал артисты уже набили порядочную оскомину даже старушкам. Повторяющиеся же артисты живого деревенского сериала наоборот вызывали неповторимые пожизненные воспоминания, поскольку играли так профессионально, что поневоле залюбуешься.

Пушистая трехцветная кошка Муська обожала разделять внезапные вспышки любопытства хозяйки и поспешила занять позицию на подоконнике. И кино началось…

Два милиционера вышли из машины и направились в дом напротив, где жила соседка бабы Парани – Таисья.

Чтобы прибавить громкость происходящему, бабе Паране пришлось даже открыть окно пошире.

- Где ваши молодожены? – поинтересовались незваные гости у вышедшей на крыльцо Таисьи.

- Дак уехали уже. Это раньше по три дня гуляли, а ноне – день, и поминай как звали, - ответила слегка напуганная неизвестностью Таисья. – А цё тако натворили?

- Да ничего! Просто поздравить хотели…

- Странные у вас какие-то поздравления – приехали за сотню вёрст на ментовской машине, после гуляний, да и вовсе не в парадной форме… – заподозрила что-то неладное Таисья.

- Может, всё-таки впустишь в дом-то?

- Так уж входите, раз приехали.

Больше баба Параня ничего не смогла услышать, но любопытство нестерпимо распирало её. Рекламная пауза сильно затягивалась… Но, слава богу, и ей иногда приходит конец.

Милиционеры вышли из дома и едва успели отчалить, как Таисья помчалась к соседке доложить обстановку:

- О-о-о, дева, цё я знаю!!! – Каким-то насмешливо-таинственным голосом произнесла Таисья, торопившаяся пересказать бабе Паране только что прокрученную серию деревенской жизни:

- Значит так, - многозначительно начала она свой рассказ. – После регистрации брака молодые наши направились вроде как домой – куда ещё в деревне-то поедешь? А тут ребятня решила дорогу им перегородить, да выкуп за невесту потребовать – ну это уж сам бог велел детей конфетами угостить. Всё бы ничего, да откуда ни возьмись нарисовался поддатый Прошка-пьянь. Нюх у него отменный на мероприятия, где выпить дадут на халяву. Но не рассчитал он малость – свадьба-то безалкогольна была! Он давай водку требовать – конфеты-то ему зачем?! Молодожены минералку предложили, а он опять в отказ. Пристал, мол, беру только водкой. А молодые-то ведь не волшебники, ну вот они и сунули ему 500 рублей, чтобы отстал. Тот охламон на радости, шибко довольный бегом в магазин. Представь-ко себе - необычно здоровенный мужичина подаёт продавцу, необычно маленькую пятисотку и говорит:

- Мне водки на все!

Продавец загадочно улыбнулась, покрутив в руке книжную закладку из твёрдой бумаги, с обратной стороны которой вообще ничего не было, и хитро спросила:

- Водку-то тебе тоже фальшивую подать?

Вот тут-то Прошка в миг протрезвел, рассвирепел да попёрся домой с мешком обид на весь фальшивый мир. Дело просто так не оставил, а заявил в милицию, что в деревне поддельные деньги да водка завелись… Во как бывает!!!