От той жизни у меня остались лишь личные дневники. Изредка я тревожу их, стряхиваю пыль, раскрываю и погружаюсь в текст. Прежнее время будоражит память и воображение. Но только душу, ибо тело моё предано земле. Я, к сожалению, уже мертва.

Это произошло мгновение, час, день, стони лет назад. Со смертью ко мне пришло знание: время – лишь условность. Что я знала раньше? Передо мной повара всего мира раскрывали тайны своих блюд, а я теряла время попусту. Я не смаковала каждый кусочек, не пыталась насладиться каждым мгновением.

А все началось с города. Я собралась строить жизнь среди свежего бетона. Сперва, я бросила душу в темницу. Я обделяла душу пищей, истязала пытками, для её слабости: что бы не было сил поддаться давлению нового мира. Но всё-таки город меняет. Каждый выбрал для себя путь, выбрал свой лабиринт. В финале одного ждёт Минотавр, который несёт с собой смертельную угрозу, но в потоке мыслей о конце, он видит нить Ариадны; другого ждёт конец, начало которого он уже не вспомнит, а третьего убережёт интуиция или внезапное видение. И лишь единицы пойдут по прямому пути, и не попадут в сети города.

Но как я ни старалась, мой корабль консерватизма потерпел крушение. Я мутировала. Моя душа стала зоопарком, где каждая мысль заточена в клетку. Мысли, подобно животным в неволе выглядели изнеможенными, а в глазах ярким огоньком светилась месть. Месть за заточение в клетку нереализованности… И каждый раз, выпуская их на волю набраться сил, меня одолевал страх: вдруг мои мысли воспользуются свободой и разорвут меня на части?

Моя фобия оправдалась лишь наполовину. Да, я и вправду погибла. Но моим палачом стал вопрос - «Зачем?»… В момент вспоминаю, какие муки овладевали душой. Не осознавала, что ответ-то никто мне не даст. Даже находясь по ту сторону реки Забвения, не могу ответить. А, в сущности – теперь уже зачем?

 

Я листаю страницы свой земной жизни. Они пропитаны любовью, злостью, ненавистью. Но вот, чувствую легкий запах гармонии и умиротворенности. И везде я. Я – еще живая…

 

16 октября, 1999 год.

Привет, Дневничок! Сколько я ждала это минуты, что бы остаться наедине с тобой. Мне исполнилось 9 лет. Ноги у меня длинные, глаза серо-зелёного цвета, волосы русые. Много я расскажу тебе про себя, про свою маленькую жизнь.

У меня есть друг, ему 11 лет, он был у меня на дне рождении. Когда я вышла в белом платье, он открыл рот. И хотя я это платье ношу пять лет, я сияла от радости потому, что увидела его снова в маленькой, конечно, моей жизни. Так сияла я не просто так, а потому, что я его люблю и это сложно пережить.

 

16 августа, 2003 год.

Сижу со слезами на глазах, и думаю: «Почему я такая уродина? Я недостойна моих подруг!!! У меня нет подходящей внешности, и я ещё на что-то надеюсь?!»

 

16 сентября , 2004 год.

Почему люди боятся одиночества? Я совершенно одинока в этом мире. И ничего. Не умерла. Просто смертельно скучаю без тебя! В ночь, когда мы простились, я не спала: в голове, как киноплёнку прокручивала все дни, проведённые с тобой. На самых приятных кадрах я останавливала фильм, а на глупых перематывала вперёд. Боже мой, как много я не сказала тебе…

Как там говориться? Время лечит? Надеюсь, и меня вылечит от самой страшной болезни. От привязанности. Именно от неё. На мой взгляд, любовь не всегда подразумевает желание видеть Его, не всегда…

Я переполнена эмоциями: целыми днями не отрываюсь от писем. Пишу всем, даже тем, кто позабыл меня. Хочу поделиться эмоциями, ведь я счастлива - я могу чувствовать…. 16 августа я накинулась на какого-то парня с дикими криками. Но я обозналась. Было обидно и больно ощущать, что ты уехал и тебя

Больше не вернуть…

 

16 марта, 2005 год.

Стыдно мне за бесцельно прожитые дни… Ведь девиз мой: «Ни минуты без нового!». А я ровным счётом так ничего и не узнала за последние серые будни.

Перебирая старые, ободранные бумажки, нашла черновик самого первого письма - любовной записки. И опять вспомнила всю историю нашего курортного романа. Захочет ли он видеть меня?

А вдруг одним прекрасным августовских вечером я буду сидеть на подоконнике, любуясь небом, пронизанным прощальными лучами солнца , буду мечтать о другой жизни, и тут… Я очнусь от сладкой дымки, услышав пронзительный звонок в дверь. А в дверях будет стоять Он. Принц из сказки, самый лучший из всех на Свете. Сперва я не поверю свои глазам, а потом… Наконец-то осознаю счастье, оно такое необъятное, как будто мне его подарила Вселенная, как будто на миг все люди планеты погрустили и пожертвовали крупицами счастья для меня…

Но это всего лишь мечты…

Так не будет никогда. Он не вспомнит мою квартиру, он не захочет видеть бывшую девушку, он вообще не приедет в эту дыру.

 

24 июня, 2005 год.

Как-то мне написал виртуальный знакомый: «Если твоя жизнь основана на мечтах, то тебя официально нет. Ты не существуешь, ведь мечты нельзя потрогать, обнять, понюхать, увидеть. Это не факт. Если твоя жизнь построена на мечтах, значит и ты сама – лишь иллюзия…»

Часто стою перед зеркалом, и меня мучает вопрос: как выгляжу я? Что я есть? Постоянно кажется, что вот-вот душа расстанется с бренным телом и улетит. И одновременно возникают чувства: лёгкости и тягостности.

 

1 – 3 июля, 2005 год.

…засыпаю. «Тик-так-тик-так», - прощаются со мной часы, напоминая, что всё-таки живу я не в своих фантазиях, а в мире, где нет настоящей, искренней любви. Но я уже точно уверена, что даже такое древнее создание может ошибаться…

…ночь. Наизусть знаю песню часов. Монотонно вновь и вновь они её исполняют. Устали тикать всем назло, и спорить со мной, поэтому почти соглашаются с моим вымышленным миром, и с существованием любви! Под бурчание холодильника, под мелодию моих сумбурных мыслей я погружаюсь в мой мир – в мир добра, моей мечты и фантазий…

…часы смирились с моим ярым упрямством. «Люблю, люблю», - вертелось в голове. «Ты честна с собой?» - Поинтересовались мои случайные собеседники. А я уже не слушала эти глупости, я уснула с блаженной улыбкой на устах…

 

16 октября, 2005 год.

Инициатором расставания выступила я. Так рвалась к этому, а теперь сижу у разбитого корыта отношений. Первые подозрения появились почти сразу, но так как это был лишь мимолётный флирт, то я не придала ему большое значение. Сто раз такое было, сто первый раз оказался роковым… Вечером я встретилась с ним. Поговорив, решили всё. Прощались у моих дверей. Прощались раз и …навсегда. Ночью он мне позвонил. Сказал, что мы очень резко сожгли мосты, а так не следует делать. Дал мне время определиться.

Я определилась: конец.

Первое время я чувствовала себя одиноко. И терзалась. А что мучиться? Что сделано, то сделано. Но, откровенничая с самой собой, я понимаю, что как я любила, не буду любить никогда. Буквально за неделю сожгла в себе это чувство. Исчезло ли оно полностью? Не знаю, надоело гадать. Хочу жить, наслаждаясь каждым моментом: осенью, жёлтыми листьями, хмурым небом. Признаюсь, получается, хотя время от времени начинаю думать: а права ли я была?

Но поздно. В отношениях, к сожалению, нет книги «жалоб и предложений»…

 

24 августа, 2006 год.

Мы долго разговаривали. Он моё. Как было больно это осознавать. Как было больно понимать, что вместе не будем. Он любит, а меня любят. Я набралась храбрости и сказала, что он нравится мне. Он ответил тем же. Бессмыслица… Сообщили друг другу о своей симпатии, зная, что безвыходность поглотит.

Неужели такое повторится?

За эти 18 часов, что мы провели вместе, я полюбила его, его улыбку, манеру смеяться, его волосы, его голос!!!

Его, Его, Его!!!!...

Я бы преодолела тысячи километров, чтобы увидеть его и дотронуться до лица легонько, как до музейного экспоната, ведь он и вправду для меня теперь – единственный…

 

30 ноября, 2006 год.

Он видит цель, манящую вдали…

Почему цель, которая маячит далеко впереди, становится ещё желаннее? Голова понимает, что оно тебе не НУЖНО! А самолюбие, стуча в висках, говорит: это даст мне пищу для поощрения. Эта цель может останавливать эмоции, может управлять ими, но сможет ли она подчинить моё сердце? Она бог, но душа внемлет, что не моей веры.

 

1 декабря, 2006 год.

Интересно, а что дальше? Умру ли я в возрасте 16 лет или проживу до 120 лет, как мудрый йог? Завтрашний день внесёт крупицу просветления. Я с радостью жду его наступления.

 

30 марта, 2007 год.

Вечером я опять сажусь за работу. Люди пропускают слова через призму собственного сознания. Человек по-своему неповторимо понимает смысл слов. Получается, нам никогда не понять чувства друг друга? Ведь словами горечь или радость не изъяснишь…

Моя работа – зря. Я хочу дать миру каплю своего познания, поделиться опытом, а мои слова прозвучат тишиной. А мои слова никто кроме прежней Музы не поймет. Быть может, сейчас я прочитаю свои строки и … не увижу тот смысл, который кропотливо вкладывала пять минут назад…

 

1 мая, 2007 год.

Научилась искренне быть радостной. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Главное – осознать что, выдох, как и вдох совершенен. Что нет большего счастья, чем просыпаться утром и понимать что вот, она - жизнь, рядом с тобой. Так близко, что можно дотронуться рукой и легонько погладить её по гладкой спине.

Счастье – когда твоя улыбка делает мир чуть-чуть радостнее. Я не заставляю себя думать о смерти (пожалуй, она – единственная часть жизни, которую не избежать), а я просто помню о ней. Она за левым плечом. Когда настроение затянуто плотным занавесом грусти, она легонько шепчет на ушко: «Помни обо мне, я могу ждать тебя за следующим поворотом жизни» В сердце появляется ледяной трепет, и в ту же секунду тело будто приподнимается над землей от просветления. Я живу…

 

Эпилог.

Жизнь предстаёт карнавалом.

Она ужасает: всё скрывается под масками.

Смерть, страх, печаль, радость.

Мы равны перед неизвестностью:

что же скрывается под тем или

иным сорванным ликом?

 

Дописав последний рассказ, я отложила карандаш и бумагу в сторону. Природа ласково позвала меня, и я выглянула в окно.

Я видела слепое небо, затянутое тонкой серой вуалью. Внезапно мелодия мыслей прервалась, и через приглушенный свет мне в душу сошло чувство завершенности. Вопрос «зачем?» сразу же растаял. За окном потемнело. Дневные духи уступили иному миру.

В душе царило умиротворение. Я ВСЁ познала. Я не познала лишь одного – физической смерти. Теперь я была готова.

Секунда. Боль… боль, пронизывающая всё тело. Сковывающая душу клетка разорвалась, и загадочный свет растворился во тьме. В вечной тьме. Пути назад нет.