Реминисценции на тему неэффективной любви Все достижимо, но не теперь, может завтра? Рената Литвинова «Богиня: Как я полюбила» Когда-нибудь, может быть, когда-нибудь я соберу листки и отдам издателю. Неотправленные письма, обрывки мыслей, зарисовки о любви, слагающие одну до боли знакомую песню. Скорее всего, издатель поморщится: «Банально!», а я пожму плечами: «Возможно…». Мне будет нечего сказать. Наверное, мне даже будет все равно. Все равно, потому что не больно. Будет. Когда-нибудь так будет. Будущее несет облегчение. А пока… А пока я люблю… И люблю тебя. Мне не ведомо, почему на тебя пал мой «выбор». «Выбор» странный, необъяснимый, разрушающий все прежние стереотипы о моем избраннике. Ты – «вопреки». «Случайность?» - спрашиваю я. «Не бывает случайностей», - качаешь головой. Ну, да… Не-слу-чай-ность, здравствуй! Иногда мне кажется, любовь моя не безответна... Иногда мне кажется, меня ты тоже любишь... Но так мне кажется, когда ты рядом. Когда тебя со мною нет, сомнения меня одолевают. Кто даже о себе может сказать наверняка? И как понять, что любовь - не иллюзия, не самообман и не выдумка, где реальность, исказившись сквозь призму собственных ожиданий, превращается в желаемое, когда замурованное в броню повседневности сердце с готовностью реагирует на любую манифестацию тепла и внимания. А вдруг я тебя выдумала? А вдруг все, что я чувствую – плод моего воображения? * * * В свою жизнь я вплетаю тебя как в косу. Но ты не хочешь, сопротивляешься. Тебе и сладко, и боязно. Для тебя я – неизвестность. Неизвестностей ты не любишь. У нас у каждого своя история, долгий путь к нашей встрече – книга захлопнутая, на полку поставленная. Мы пришли с разных сторон и посохи в пути были разные. Но мы словно знаем друг друга давно, легкость между нами естественная. В ней есть ловушка. Ночами, когда мой дом становится тихим, безумная мысль приходит в воспаленную голову. А вдруг в тебе поселилась душа кого-то из моего прошлого? Нельзя же так знать и чувствовать! Не зная совсем меня. Мысль не дает мне покоя – словно слышу знакомый голос. Вздрагиваю: ты произносишь запретные коды-слова для входа в мою запороленную систему. «Влюбленные всегда считают себя уникальными!». Ах, кто бы спорил… Как все типично! Твоя энергетика настолько сильна, что в ее власти я оказалась задолго, как мы сблизились. Рядом с тобой я, взрослая женщина, вновь ощутила себя маленькой девочкой. Нет, конечно, лукавлю: не в один день изменилось все. Сначала мы встретились и стали деловыми знакомыми. Тогда мы были с другими людьми, и другие истории нас связывали, иная любовь – изменений не предвиделось. Но мы зацепились взглядом, словом ли, и в воздухе огонек высекся - крохотный, тогда совершенно невидимый, а вместе с ним - неосознанное понимание - мы будем вместе. Только признаться боялись - каждый самому себе, потому гнали предчувствия. А мысль жила сама по себе, без нашего на то ведома, ждала времени. Так два года прошло. Но однажды спросила я: «У тебя кто-то есть?». «Нет»,- ответил ты. Странным показалось мне, но промолчала я. Помню, долго на дорогу смотрела - впереди себя - на белый снег, удивлялась своей наивности. Каков вопрос – таков ответ... Ты расстался лишь месяца три спустя… расстался ли? А пока мы ходили по кругу замкнутому: ни приблизиться, ни из головы выбросить. Словно стояли в безвременьи у портала другого измерения. Не решались с места сдвинуться, понимали: еще шаг и не вернемся мы. А вернемся… - иные, как после войны, - лишь оболочка прежняя. Бездействию твоему я нашла объяснение. Если верить в звезды, прост ответ: ты – «Лев». В толстой книге читаю: «Для достижения власти Львы активно не действуют - власть им свыше дается. Царственно ждут, когда принесут подношение или жертва сама падет ниц. Лев врага не добьет поверженного. Устремляясь к вершинам – в делах ли, в любви - намерений не показывает, как бы стесняется власти своей изначальной. Львы ждать могут долго. Свобода – дороже золота, невыносима для Львов зависимость!». Я не выдержала. Помню то утро – точку отсчета, когда позвонила тебе: «Надо встретиться». «Где? Когда?» – ты спросил, словно ждал звонка. В тот же день, уже вечером, мы - на летней террасе за столиком: «Мне кажется…», - пыталась я формулировать, словно с раны бинты разматывала. Но тогда ты поднял голову и сказал медленно: «Нет, тебе не кажется… так и есть, я тоже чувствую». Вот и все. Я была первая. В ту шальную минуту ты - сразу принял решение, словно знака ждал - пуститься в новое плавание. Дни спустя, неожиданно взяв меня за руку, вдруг сказал: «Все хочу изменить, поверишь ли? Надоело жить по инерции, в моей жизни появилось «солнышко», вместе быть хочу. Мысли все о тебе. Ты – желание...». Изменилось все. Я с трудом - недавно еще - находила время для встреч неожиданных. Было все на неделю расписано: небольшие дела, суетливые, как мне казалось – очень важные. Расписание мое - для друзей раздражение: не-воз-мож-но не по графику, органайзер мой – руководство к действию. Мысли бежали вперед, пункты штрихами вычеркивались. «Выбрось из головы, - подругам советовала. – Не погружайся в отношения!», - смеялась над их увлечениями. Поражалась – сердце мое с ритма не сбивается при ночном звонке нелепого поклонника! Да, изменилось все. Прекратился мгновенно бег мой «графический», превратился в хаос. Сила сменилась слабостью – перевернулся мой мир. Бессмысленным показалось прошлое, чередой серых будней, перфекционизмом наигранным, самодостаточностью из-за отсутствия выбора! На две «Я» раскололась я – на хрустальные шестигранники – раздвоение личности! Из деловой уверенной женщины, в парность «можно-нельзя» уверованной, в миг превратилась в нечто невостребованное - внезапно обнаружила в своем пространстве мысленном огромные просторы - не-о-би-та-е-мые! О них я даже не догадывалась! Теперь эти просторы захвачены тобой. Как я могла себе позволить? Так расслабиться и вылезти из раковины. Как я могла все это допустить? Пуститься в путь, не ведая дороги - легкомыслие! Сажусь в машину, еду… Мои дороги все теперь ведут к тебе. «Опомнись! Ты куда?» – вторая «Я» раздражена, с досадой дверью хлопает. Куда? Ах, все так сложно – все так просто! Тебя увидеть, ощутить… вкус поцелуя и пропитаться… твоим запахом. Мои мысли о тебе бесконечны, мучительны. Фиолетовым цветом присутствуют во всех моих действиях: пальцы быстро по клавишам - тук-тук – работа работается. Разговор с подругой – але-але - ничего нового. Нож по рукколе - щелк-щелк – запах свежести. Чаепитие с друзьями – тик-так – ниточки нежности. Беседы с сыном – о-о-о - иное измерение. Джем-сейшн – драйв - ностальгические приступы. День-ночь, день-ночь… зеркало без отражения. Теперь за кулисами всей моей жизни ТЫ стоишь незаметно, – размытый образ, случайно мне посланный, готовый в любую минуту исчезнуть – образ голографический. Не-вы-но-си- ма виртуальность твоя - я в паутине твоего присутствия. Мой помутненный разум: тревога, слезливость, бессонница. Потеря жизненных опор… - все признаки заболевания. Диагноз? Мой терапевт штрихует в медицинской карте неразборчиво: «нев-роз». Я отворачиваюсь, смотрю на отражение - в ночном окне оно расплывчато. Вторая «Я» другой диагноз констатирует – она смеется-заливается: «Больной страдает токсикозом, - и тычет в меня острым пальцем с кольцами, - на почве романтизма - сексуального!» Я горестно качаю головой, хочу уйти, но… остаюсь. Закуриваю. «Вот видишь, - «Я» не унимается, кашляет, - ты много куришь, плохо спишь, ужасно выглядишь…». «Неправда, - опять я спорю с ней, - я вся свечусь!». «Его слова? Не верь ему. Давление! Твоя любовь не стоит всех последствий! Слова, слова… Типичная из женщин! Ушами любишь и втянулась в отношения! Я поражаюсь, как же ты доверчива!». Я искренне удивлена: моя опора – вера, единственная... нет опор других. Да, ты – огонь, я – воздух, я - Близнец. Две меня, и вторая мне вечно мешает! Разжигаю любовь и гашу, играю с ней, не ведая опасности, не видя края пропасти. Легкомыслие с мудростью перемешано – смесь рубиновая с голубыми кристаллами. Позволяю витать себе в «воздухе» - ничего серьезного, все с иронией. Дорогого стоит легкость та - только дела нет никому до этого. Как ребенок порой теряю терпение, не начав еще, все хочу и немедленно! Но гарантий ищет неуверенность - как и все женщины, становлюсь вязко-придирчивой – ошибка вечная… грабли старые. Не попадаю в твой ритм – терпеливо-размеренный. А потому, как и ты, отдаюсь течению, изо дня в день гонимая то болью, то радостью. «Не понимаю тебя!», - крикнуть хочу, но ты прижимаешь ладонь к губам моим: «Молчи. Если любишь, поймешь», - говоришь, угадывая слова несказанные. Наша любовь какова? А на вкус, а на ощупь? Наша любовь тактильна - вид плотской, любовь-не-об-хо-ди-мость друг друга осязать. Тактильность – чувствительность, присуща человеку и животным, - способность принимать сигналы-раздражения извне. Тактильность - ощущение… касания, прикосновения миров. Прикосновение – мое пространство обитания. Тактильная любовь. «А дальше?» - вторая «Я» однажды спрашивает. «Что, дальше?» - удивляюсь. «Притворяешься?» «Я» не выдерживает, распаляется и по столу рукою хлопает. Плечами пожимаю я: «Не знаю», вздыхаю, опустив глаза, она – учительница. «Нет! – восклицает собеседница, - Только подумайте! – «я» вскакивает и шагами комнату меряет. – Слишком роскошь большая! Легкомыслие! Дорогая, это безответственность! Вы должны знать! Или хотя бы один из вас». «Что знать?» – чувствую, что не выучила «домашнее задание». «Я» руки заламывает: «Что? Что будет дальше? Что выйдет из этого? Может, время впустую тратишь ты?». «Может, время впустую трачу я?», - голову поворачиваю и смотрю в глаза твои вопросительно. Ты с досадой отворачиваешься - мне становится холодно: «Я» права - не знаешь ты. Но молю тебя - мне так этого хочется: пусть «знать» - забота твоя, ведь я – ведомая! «Я знаю», - ты говоришь, вновь мысли мои считывая, глаза у тебя - серьезные. «Что?» - хором вскрикивают обе «Я» в нетерпении. Указательным пальцем до кончика носа моего дотрагиваешься, говоришь шепотом: «Все, мы приехали» - просто, так. Сердце-птица в груди сжимается – остановка поезда, станция неизвестная! Дальше следовать или здесь сойти? У «Львов» очень мощная энергетика - действие оказывает магическое! Разум наш тратит время, придумав его подобно кнуту, дабы мы помнили о своей смертности и «время» впустую не тратили. Чувство не пребывает во времени, оно - вне его и вне расстояния. Пространство и время – шелуха условная, над любовью довлеющая, приправляя порой ее одиночеством. Я купила фарфоровых ангелов: один – ты, другой – я, - символы вечности. - Один твой, другой мой! – ставлю одного на ладонь и протягиваю. Ты улыбаешься, но только головой качаешь задумчиво, ставишь на полку ангелов: - Пусть будут вместе. Как мы. - Как «мы»? - Как мы - будем вместе. - Ты будешь здесь со мной? - Нет, здесь не буду - не люблю зависимости. Я тебя заберу в жизнь свою … вместе с ангелами. Когда ты рядом, боюсь спугнуть тебя. Прислушиваюсь к твоим интонациям. Когда ты споришь или что-то доказываешь, удивляюсь твоей напористости. Когда позволяешь выговориться, благодарна тебе. Когда ты властно к себе притягиваешь, молчу, погружаясь в твои прикосновения, поражаясь своей покорности. Я купаюсь в твоей нежности, я купаюсь в любви твоей. Смотрю в глаза твои и вижу свою новую историю. И ты в меня вглядываешься, словно с листа считываешь. Иногда, как на ребенка смотришь с умилением, тогда мне кажется, что силы твоей – достаточно, хватит на нас двоих. «Счастье мое, солнышко, - шепчешь, а потом отстраняешься и оглядываешь: - Вот такая у меня девочка, единственная». «Слова, слова...» - вторая «Я» мгновенно ерничает. Но я отмахиваюсь: «Наши слова – наши заклинания». «Они сиюминутны и поверхностны,- вздыхает «Я». Рукой махнув, бурчит с досадой: - Пойду, сварю вам кофе». «Но мы им безраздельно верим!», - кричу ей вслед. Слова, как крохотные клятвы, хотим ежесекундно слышать и говорить друг другу бесконечно... С тебя одежду стягиваю и греюсь на груди твоей. Как губка впитываю твои тепло и запах. Касаюсь пальцами губ чувственных твоих и медленно их линию очерчиваю, целую долго - не насладиться мне твоими поцелуями. Ты гладишь по спине меня и говоришь при этом что-то детское, и обнимаешь, словно мы есть одно целое. Но вдруг откидываешь голову и, словно бритвой, надрез делая, со стоном шепчешь: «Люблю, люблю тебя». Я эхом вторю: «И я люблю, веришь ли?» «Да», - отвечаешь ты и нет сомнений в твоем голосе. Но я шепчу: «Мы часто и долго не видимся…». «Надо верить, без веры нет ничего», - ты смотришь с нежностью. «Ничего?». «Ничего, любимая. И нас нет». «А если…», - я - упрямая. «Нет «если», - возражаешь ты. – Ты достаточно взрослая девочка, никогда не делай поступков, когда сомневаешься, – потом придет сожаление». Новый год впереди - ожидание. …В моем доме – елка ельфическая: вся в игольницах, розах, бантах-кружевах и хрустальных подвесках. На лице твоем удивление, что-то детское – беззащитно-счастливое. Ты внимательно украшения разглядываешь: «Вот ты какая, оказывается, моя девочка… Словно сама с елки сошла, выпорхнула. Вот он мир твой - совершенно сказочный,.. с моей реальностью не соприкасающийся,…- обнимаешь за плечи: - Значит, здесь ты живешь, мой маленький». Твоя рука к «ключу» нарядному тянется: «Что за ключ такой?», – шуткой спрашиваешь. Я таинственно прищуриваюсь: «От шкатулки с туманом, там – жизнь моя». «Ключ – мой, не забудь вернуть потом», - закуриваешь… Утро ранее, открываю глаза, чувствую - на плече твое дыхание, я в кольце плотном рук твоих – удивляюсь, как раньше могла спать без тебя? Ты ощущаешь мое движение и, пребывая где-то между сном и пробужденьем, еле слышно шепчешь: «Люблю тебя, моя девочка, где ж ты раньше странствовала?». Закрываю глаза, ловлю счастье за ниточку – мы, наконец, с ним в одном времени. «Как могла жить без тебя?», - думаю и погружаюсь в сон заснеженный. Но уходишь ты. «Ни о чем не думай плохом», - говоришь всегда, запирая… душу мою на замок, унося ключ с собой. И мне возразить нечего. ... Ты уходишь, словно в черные дыры проваливаешься. Знаю, ты весь в делах, может быть, тебя даже нет в городе. Где ты, с кем ты – для меня неведомо, что-то иногда рассказываешь – истории из бисера. Когда перезваниваемся – радуешься. Но порой звонки мои как в пустую комнату - пространство трехмерное, где нет тебя. Легче, когда «абонент недоступен» слышится - недоступен для всех! Когда мы вместе, твой мобильный разрывается - на твоем лице озабоченность, не до меня тебе. Какая уж тут романтика! Негде укрыться нам. Привычно смотришь на часы - я снимаю их, убираю в карман голубых джинс своих. Но ты сопротивляешься: «нет» строго пальцем знак делаешь. «Да», - отвечаешь на звонок незамедлительно, и твоя нерешительность улетучивается, на месте ее - холодная уверенность. Ты - занятой человек: в теме, в ритме города. Город диктует свои условия – принимаешь их – нет выхода. С краю не окажешься, не соскочишь за борт, ты - Лев по определению: прост и вечен, как сама история - «деньги, власть, оружие, да красивые женщины». Любой твой шаг есть начало нового. Нет завершения, есть его подобие, и слова твои: «скоро закончится» с новым днем в прах рассыпаются. Ты – в «игре», как и все в этом Городе: ставишь по-крупному. Когда твоя партия - улыбаешься, молча закуриваешь, один глаз прищуривая. Когда проигрываешь – громко ругаешься, а потом замираешь неожиданно – расслабляешься и говоришь: «Ладно… все это мелочи» и придумываешь новые защиты и нападения. Выигрыш – цель твоя, путь твой весь подчинен ему. Нет в нем места мне, я - на окраине, там, куда иногда отпускаешь душу свою для отдыха - дней на пару – больше нет времени. Жизнь тебя никогда не баловала, шел сам всегда, отвечая за каждый шаг, свой и других людей, по лезвию балансировал. Научился быть на чеку, лишь на себя рассчитывая; уходя, не оглядывался. Непрактичность в быту - поразительна... Широта натуры – царственна, стол закатишь - во главе сидишь, других слушаешь, сам помалкиваешь. Но в дороге вечной, странник ты, страшащийся уз и привязанностей. Душевных особенно. «Не могу жить в неопределенности! – я без «здрасти» в машину вскакиваю. - Ты не звонишь! Как можешь ты?» «Есть сотни причин…», - досада-резкость звучит в твоем голосе, но тут же поворачиваешься и нежно обнимаешь меня: «Люблю, люблю, - скороговоркой шепчешь, возражений не терпящей. – Запомни, это - самое главное». И стыдно мне за слова свои, назойливо-мелочные... * * * После наших встреч я какое-то время живу еще – нашим теплом и нежностью. Они наполняют каждую клеточку тела настолько, что я чувствую себя тяжелой, ленивой – движения мои размерены, в глазах покой, а на губах блуждает улыбка. Я - центр Вселенной, во мне царит Единство, и все течет без особых усилий – все получается! Но я никогда не знаю, когда ты снова появишься, когда я увижу тебя или когда мой мобильный высветит имя твое. Я живу сама по себе, общаюсь с друзьями, встречаюсь с мужчинами и говорю о погоде. Иногда мне надо им объяснять, что я не одна, что у меня есть ты. Старый друг мне приносит цветы, а друг новый - подарки. Тот, кто тешит себя иллюзией вечной любви, звонит со словами: «Я буду минут через двадцать, мы уезжаем…» - поступок достойный фильма. Но я лишь вздыхаю. Меня приглашают на ужины «с другом», но я остаюсь дома, в шкаф убирая узкое черное платье. Тебя нет. Нет день, два, неделю. Тебя нет в моей жизни, нет в пространстве, именуемом моей территорией. Ты – фантом? Ты – желание… Я знаю, что-то стоит между нами. Какая-то тень человека или ситуации. Какое-то преодоление. Связей, привычек, себя. «Обстоятельств», - ты уточняешь. Я возражаю: «Страх крепко засел в сознании, все новое плетью контролирует, face control на входе устанавливает». Мы боимся самих себя и страшимся загадывать. Мы не верим судьбе, не доверяем предназначению. Держимся за свое одиночество, упрямо называя его свободой и независимостью. Нет веры в Бога, забыли мы: Бог не дает ситуации без ее разрешения, выхода - наилучшего. Выбираем почему-то - наихудший… Дни проходят, и на место покою приходят сомнения. Глупые мысли лезут в голову, желтым ядом наполняя тело мое. Телефон молчит, ты - вне досягаемости. Счастье сменяет тревога и подлая ревность. Я одна у тебя? Может, и я – лишь твоя иллюзия, фантом и желание. Я – твоя потребность говорить кому-то «люблю тебя», да некому. Может, все проще, и я просто - любовница? Я впадаю сначала в отчаяние, а потом и в уныние – грех, как мне очиститься? Подруга-психолог смотрит на меня в изумлении: «Все бессмысленно. Не эффективны твои реминисценции. Односторонняя связь - путь в никуда. Зачем тебе нужны страдания? Перестань строить замки, в жизни столько хорошего! Ты усложняешь! Ты больна, дорогая. Но болезнь эта скоро пройдет, и ты станешь, как все». Да, права - я больна. И болезнь та зовется любовью. Ты - любовь моя, можешь дать силы жить и воздух дышать. Но то, что дает, то легко забирает - любовь разрушительна. Подобно болезни, она разрушает личность, все, что снаружи и все, что внутри - все, что с ней связано… Любая зависимость есть разрушение. И страшно, и сладко, и выбор опять есть - сжимаю в кармане «денежки»-силы: не знаю, на что мне их хватит. Да, да, да,.. я тебя идеализирую. Иногда ты мне говоришь: «Я не верю себе самому», - и я съеживаюсь. Иногда ты мне говоришь: «Ты знаешь, бывают черные мысли – сердце гонит их, разум мешает», - и я закрываю глаза, чтобы взглядом не встретиться. Значит, в лодке одной мы с тобой. Я мгновенно, предательски, веру теряю всякую: черные мысли твои - сомнения, словно инфекция, мне под кожу паучьими лапками пробираются, и вот мы уже инфицированы. Мы смотрим в глаза-зеркала и видим Фатоморгану – наш сон, где Верность на трон коронована. Тело мое перестает подчиняться командам: я вижу ночь вместо дня, тьму вместо света, лицо твое забываю, а слова нами сказанные – лишь случайные междометия, слова-паразиты, адресата не знающие. Вторая «Я» ухмыляется. Хмуро в пальцах ты вертишь кольцо мое - в нем три бриллианта, три дороги, – мой подарок на память, тебе - на мизинец. Мгновенье еще и сожмешь, и сломаешь. Ты говоришь: «Любовь не бывает без боли», - и я пытаюсь вздохнуть, но не хватает воздуха. «Как излечиться?» - не знаю ответа. Кольцо из пальцев твоих выскальзывает, на столе крутится. Нам за слабость стыдно становится … «Так много людей вокруг нас: мужчины и женщины одинокие – unisex, - ты поднимаешь глаза. – Мне нужна только ты, я вижу только тебя. Иногда мне это мешает». «Я знаю», - закрываю глаза и в руках твоих забываюсь: сон предутренний – боли в нем не бывает. Мужчина и женщина - два параллельных мира, невозможны пересечения. Или возможны, как исключения, как случайная запараллеленность: попав, не выбраться. Но иногда удается что-то прошептать, прокричать неуверенно, не надеясь, что эхо не исказит слова твои. Живем в искаженно-удаленной реальности, «ничего не проходит бесследно» - твои слова-банальности. Но вот кто-то вздохнул-заплакал и рикошетом пошло-поехало через дома, улицы, звезды… и уже кто-то, совсем чужой и неведомый, в другом уголке земном, случайно вздрагивает и оглядывается: «Ты что-то сказал?» «Нет». «Странно, показалось, наверное…». …Вавилон. Ты сказал, наша встреча с тобой не случайна: так зачем она? Я не знаю, может быть, ты знаешь? Уже много недель нет тебя… Ты исчез, связи нет. С каждым днем без тебя наш карточный домик, тобой возведенный так тщательно, все больше рушится, и вот он уже – колода смешанных карт. Чтобы хоть как-то с тобой говорить или что-то узнать, я карты раскидываю, пытаюсь узнать: с кем ты и где? – дело противное Богу. Я – грешница. Карты пристально смотрят в глаза мои как из зала судейского, вершат приговор, не терпят смысла двоякого. Вот пики, вот трефы: всё - дороги дальние, всё - пустые хлопоты. Вот дама червей под сердцем твоим – то, чем ты дорожишь и что ценишь. Дама червей – это я – так задумано. А вот дама бубей – молодая и дерзкая - рядом с червонным тузом – это дом. Она - в доме твоем. Кто она? Сердце мое сжимается. Веер карт со стола смахиваю: «Карты врут!» … «карты поднялись в воздух и полетели Алисе в лицо»… И вот повторяю опять «ты-ты-ты», и голос мой замирает в ночи, со слезами ожидания смешиваясь. И я не знаю, к кому обращаюсь: «ты» - к тебе ли, себе? В спальне с перламутровыми стенами лежу на широкой кровати, в большое одеяло кутаясь. Я теряюсь под ним, как песчинка на берегу, еще пронзительнее себя «без тебя» ощущая. Пространство любое должно быть заполнено – закон пустоты, если, конечно, пространство - не иллюзия, а стремление завоевать его - не формальность: «так положено». Впервые завидую тем, кто спит в односпальных кроватях – пространства нет, нет и замороченности. Глаза закрыты мои. Веки теплые отделяют от мира внешнего. Существует ли он? И есть ли в нем ты? Я не сплю. Хочу прекратить бег мыслей своих, хочу заставить их замолчать, когда ум, «подобный скачущей обезьяне», с тобой ведет диалог непрерывный. Не могу больше думать… каждый час…каждый миг… о тебе. Есть много методик – начиталась книжек. Считаю медленно до «десяти». «Раз, два, три, … - некий обман – мыслей подмена, - …четыре, пять…». А иногда в пустоту терпеливо вглядываюсь: веки мои - черный экран. Я смотрю в фиолетово-желтые вспышки, опустошая свой мозг – возможность единственная дать ему отдых, возможность заснуть. Уже много недель нет тебя… Что же случилось? Боже мой,… что же случилось? И тебе не нужна моя помощь? Где ты? С полки ангелы смотрят хмуро – в их глазах больше нет смысла! Новогодняя елка разобрана – сказочный мир упакован в коробки, у «ключа» больше нет хозяина – золотистыми нитями будущее ускользнуло в тесное прошлое. Душа лихорадочно ищет… под рукой оболочку пожестче – самосохранение. Уже много недель нет тебя… Отчаянно делаю вид, что ЭТО – другое, особенное и очень значИмое – как если б ты на войне был или в плену... Я - обычная женщина - склонна к иллюзиям. Глаза закрываю: вновь… хочу погрузиться в бесчувственность, бесполую самодостаточность – свой прежний мир. Раньше я была там «своей», теперь там я чужая - смотрю с другого берега. Там – на их берегу – все нормально: там нечего ждать – там все спланировано и скомпоновано. Там не вздрагиваешь от телефонных звонков и не торопишь время, там нет сочетания: «новый день» и «надежда». Там с кем-то иным ты живешь и до боли не любишь, мало куришь, спокойно спишь, и нет вопросов ненужных. Там чувства размерены и предсказуемы - колебания малые. Все вежливы, уравновешенны – отношения «взрослые». Вопросы имеют ответы, и соблюдается «логика». Там дарят заботу, внимание - с большим уважением. Потому что от разума. Потому что там нет любви… В том мире другие номера телефонов – там отвечают сразу. Я там когда-то жила… И ты все дороги знаешь: дороги холодного разума, красок пастельных, наркоза спасительного, стабильности, на губах ироничной улыбки, встревоженной разве что магнитными бурями. Мы были там некогда сталкерами для вновь приходящих. «Там будет легко», - вторая «Я» уговаривает. «Там будет никак», - говорю уверенно. «Для кого-то это - гармония», - опять настаивает. «А для кого-то – мужество», - отворачиваюсь. Проходит еще один день – «Я» права: ждать – бессмысленно. Ну, да…. Все. Хватит экстрима - прогулка закончена. Господи, забери меня в этот «умеренный» мир! Забери, я прошу… Я дорогу обратно забыла! Карту выкинула, думала, не понадобится... Уже много недель нет тебя… На лице моем - маска отрешенности – как не странно, хорошо выгляжу… Нет, природа не даст умереть – сохранит, но окуклит и больно больше не будет. …Да-да-да, ты ушел... это правильно. Это разумно. Хирургический путь – наилучший. Исключил пересечения. И тебе тоже больно? Да, но это только вначале, потом будет легче. Вообще… будет легче – в нашем мире с тобой слишком много любви,.. это только мешает. …и мне тоже пора возвращаться. Раз, два, три… фиолетово-желтые вспышки… три-четыре... пять-шесть… …«не-слу-чай-ность» - пропали две буквы. Я себе говорю: «Все - случайность! Ошибка!». Я себе говорю: «Не со мной это было!» Тихо, громче и громче: «Я не знаю тебя!». Приговор оглашен, приведен в исполнение. Все. Процесс завершен, поменялся password - вход в систему закрыт. Скоро я буду «Я» - гармония! Никаких раздвоений личности, закончатся споры-бормотания. Где же мой органайзер заброшенный? Что в понедельник? А в среду? Ах, неделя заполнена, позвоните в пятницу… Коридор, впереди белый свет – выз-до-ров-ле-ние! Все встречают меня на вокзале с цветами: «Наконец-то, мы так тебя ждали! С возвращением!». Улыбаюсь: «Рада видеть всех вас. Как дела? Не хотите ли каши?». * * * Ночь. В холле резко звучит SMS-позывной. Вторгается. Настойчиво вторгается в сны мои более не отягченные. Вздрагиваю из подсознания. Из подсознания усыпленного всплываю на поверхность медленно. Как и положено: «Какой идиот...», – думаю. Сквозь пограничные шорохи сна и реальности звучит что-то знакомое… Какая-то знакомая мелодия. Откуда она? Это… твоя… мелодия. Глаза открываю мучительно: нет, показалось, наверное, - просто чье-то сообщение. Голос сына - из дальней комнаты, на секунду сойдя с траектории, откуда-то из неизвестной галактики: - Что-то случилось? - весь в «Пене дней»*. – Поздно уже… Встаю медленно, словно загипнотизированная, в шелковые ткани кутаюсь и босая по холлу двигаюсь, «Шестым чувством» ощущая знакомое присутствие – холодно мне, совсем холодно... «Стой! - кричит «Я» вдруг отделившаяся. – Тебе кажется! Ты ошибаешься!». Хмурюсь – давно ее не слышала, закрываю глаза: я – сомнамбула! Носом шмыгаю, словно принюхиваюсь: опасность оцениваю. Пять шагов в темноте – лишь пять шагов! – зависаю в пространстве и времени. Пять шагов в темноте – лишь пять шагов! Беспредельна предельность. Нет пределов, есть чувство усталости... Кто сказал, что нет края Земли? Край Земли – у стола. Блокировка снятА, … «Сообщение открывается»… Синий свет в темноте – перехода портал в иное измерение - я иду?! На дисплее три слова из вечности: «Я люблю тебя. Без тебя жизнь - бессмысленна». Ты – желание… Москва, апрель 2007 г. * "Пена дней" - роман Бориса Виана | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
