Рецензии
| Олли, очень понравилась подборка. Особенно "Провинция у моря", первая
часть. Есть, правда и вопросы, но да ладно: послевкусие искупает. :) Желаю
удачи на конкурсе. | | | С удовольствием перечитал. Атмосфера шикарная! | | | Наверное, это то, до чего я не смог дойти в своих строках. Мой поклон! | | | Впечатлило!!! | | Jezukriste, vstal si,
nam na priklad dal si,
ze nam z mrtwych ustati,
s Bohem prebyvati.
Kyrieleison!
Над заревом пожаров восставал
Звериный рык толпы остервенелой,
Крушившей возведенный кем-то вал,
Что преграждал дорогу к церкви белой.
Защитников немногих вбив во прах,
По их телам, растерзанным поспешно,
Толпа бежала с ревом на устах:
«Бог разберет – кто праведник, кто грешник!»
А в храме стройно пели голоса:
«Прости им, Боже, и даруй любовь…»
И плачем исходили небеса,
Не в силах смыть пролившуюся кровь... | | Приветствую!
Мне кажется, над отдельными строками еще следовало бы поработать... | | Евгений, а Вы уверены, что так говорят: "Роспись по гжели"? Гжель - не
предмет, не основа. Это стиль. Разве нет? | | Никита, поздравляю Вас с заслуженной победой!
Горькие и очень пронзительные строки.
Есть, правда, вопрос по ним - не выпадает ли третья строфа из общего
стиля? Ведь создается стойкое ощущение, что в ней говорит не ЛГ, а
автор (так и хочется сказать - археолог). Вами так и задумывалось? | | Превосходно, Никита! Очень рад прочитать такие строки, сразу
потянуло перечитать сербский эпос. После эпоса Северной Европы
именно южнославянский фольклор (сербский, хорватский,
черногорский) мне ближе всего и доставляет больше всего радости при
чтении.
Единственно, смутила строка "отболеют ... раны". Ну и, наверное:
"рухнет сталь, как водопад,
Броневыми плахами" - здесь не очень удачно сказано, как мне кажется.
В последней строфе последнего стиха есть две лишних запятых: после
"тот же" и после "небосвод" (если есть необходимость подчеркнуть
эпитет, лучше заключить его в данном случае в тире).
С уважением и поздравлением с НГ, Валентин. Удачи в творчестве и
здоровья! | | В любви, и в радости, и в горе
Звучит ненужный метроном
Моих искусственных риторик,
Как будто жизнь только в том,
Чтоб подчиниться ритму пауз,
Слогов, периодов, коллизий,
Из них построить таун-хаус –
Мой личный маленький Элизий;
И в нем и звуки, и слова
Забыть при помощи элизий
Души... Идея не нова,
Но что же делать, Элоиза?
Коптить небесный потолок
Просаженной душой – нелепо,
Вдвойне нелепей монолог
Читать по-ангельски в вертепе,
Когда, словами отмирая,
Душевный логос словно вязнет,
Над тихими кругами рая
Звуча все больше новоязней.
И сажу чувств не смыть слезами,
За далью не увидеть близи,
И к чуду не найти сезама…
О, что же делать, Элоиза?
Нериторический вопрос
Опять беспомощен и жалок,
Хоть я, казалось бы, подрос,
Чтоб не внимать словам гадалок
И не мечтать увековечить
Судьбу ли, жизнь, а, может, строки –
Как следствие моих увечий,
Как результат моей мороки…
………………………………
Умолкнув, как на водопое,
Я покидаю свой Элизий,
Идя орфической тропою
За тенью легкой Элоизы... | | А вот здесь, на мой взгляд, несколько все предсказуемо.
P.S. В полонезе добавьте "е". Иначе рифма пропадает. :) | | | Очень хороша образность. Мой поклон! | | | Великолепно! | | Отличные стихи, Евгений - горькие и пряные, и мысли всякие бестолковые в голову сразу лезут... Цепляет, как крючком.
Спасибо за Ваши стихи. | | | На мой взгляд, очень хорошие стихи, классические в своем изяществе. Возможно, не совсем в русле современной поэзии, но оттого не менее звучные и тонкие. | | | "В этом" - на мой взгляд, немного недоработано, недосказано, в чем - "в этом"... И следующая строка не настолько вносит ясность, чтобы закрыть глаза на шероховатость. А в целом неплохо, хотя "Повитель" лучше. :) | | Очень хорошие, поэтически "вкусные" строки. Прочел с удовольствием.
С уважением, | | Приветствую, Галина! Строки понравились, чувствуется и нерв, и фигура автора. Я бы по кое-чему прошелся пристрастно (смайлик), есть кое-какие заусеницы, на мой взгляд - по фонетике, по смысловой связности и особенно с точки зрения пародийности.
Кстати, знаете ли такого поэта - Виталия Балашова из Казахстана? По сей день он один из моих любимейших поэтов. Возможно, его поэзия Вам тоже окажется близка, особенно если взять его гражданскую лирику...
С теплом,
Валентин | | Ох, Женя, вот это здорово! Впитывал всей душой! Вот если первые прочитанные мной стихи казались птенцами, еще несколько неуклюжими и немного угловатыми, то вот эти строки - великолепны: в них душа, в них отличная образность, своя, незаемная, в них есть мелодика и чувства. Я восхищен!
Теперь немного пройдусь по тому, над чем, как мне кажется, стоит еще подумать:
"Гулкий" сок - а может ли сок быть гулким? Звук - да, память или звучание - тоже. А сок... Вряд ли. Может, подумать о чем-то более подходящем?
"Где долгое – твоё – в спирали дней" - есть недосказанность. Если она намеренная - это здорово. Если нет, то лучше сказать точно, что Вы хотите. Если не ошибаюсь, здесь уместна речь об эхе. Тогда: "Где эхо долгое в спирали дней..."
"Скривится"; - двусмысленность. Можно скривиться от отвращения, от брезгливости... Персонифицируете ли Вы дугу Времени настолько, чтобы допускать такой антропоморфизм? Мне кажется, лучше более точный глагол поискать.
"Что-то... пропоет из Данте" - браво! Прекрасно. Без всяких экивоков - бальзам мне на душу, я люблю интеллектуальную поэзию такого уровня. Но, может быть, пропоет не что-то, а кто-то? В вышних сферах-то? (просто потому, что что-то из Данте не "пропоет", а пропоется, то есть это другое Ваше значение не прокатывает, однозначно читается, что "кто-то" или "что-то" пропело).
"Душа... едва не завершит глиссаду" - не годится, на мой взгляд, повтор "едва-едва";. "Едва не завершит" - чуть было не завершила. А "едва-едва не завершит" - пыжилась-пыжилась, да силенок не хватило чуток, не смогла. Улавливаете разницу, нюансы смысла? В первом случае - сдерживание порыва, во втором - порыву не хватило силы, мощи. Тут нужно определиться, что Вам хочется сказать. И еще - здесь, как мне кажется, у Вас вообще смысл другой - душа, оробев, не осмелилась (!) завершить глиссаду! И тогда "едва-едва"; или просто "едва" не годятся, потому что в обоих случаях коннотация - преодоление. А Вам нужно другое: сожаление, печаль, незавершенность от "страха божия", осознание своей неидеальности по сравнению с кем-то, кто "пропоет из Данте". Нужно что-то другое, например, "совсем чуть-чуть не завершит глиссаду..." А "едва-едва"; подводит еще и к мысли, что дуща была сбита кем-то с курса, сбита злым умыслом, то есть - происками от лукавого. Получается не тот смысл, который, как я подозреваю, Вы вкладывали.
Кто приучает к именам? Сатир?
"Но кто кого еще обманет первым" - риторический вопрос. На конце требуется "?!".
В последних двух строфах нарастает неопределенность смысла. "Правлю там и тут" - где это "там" и где это "тут"?
После "подреберья" - точка.
Последняя строфа - перед "скажи" не нужны ли кавычки?
"Не та пора" - какая? И почему - "пока"? Нужна мотивировка, объяснение читателю, о какой поре говорит лг и почему она еще не наступила. И точно так же слишком резко, без подготовки появляется Харон. Нужно подготовить читателя к этому: намеком, звучанием Великой Пустоты, запахом асфоделей, вкусом соленой вечности, бездной забвения и т.д. дать мотивировку.
"Не стынут в руслах"... Русла понятны, но, может быть, лучше "закольцевать" стих: "не стынут в венах"?..
А вообще - мои аплодисменты! Браво, Женя! Вот это то, что я жду от Вас после великолепных строк о "звоннице": "неусыпный мой хор, неумолчная звонница"...
Когда, кстати, Вы вернете те строки?
Ваш... | | Ну и как это называется, Жень? Где мое самое любимое стихотворение "Как я пыталась бросить?" Где моя звонница?
Я ведь регулярно его перечитываю, а тут... зашел... И следов нет!..
Нет слов!
С теплом, Ваш |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
