|
| Написано не плохо, но сюжет устаревший. Такое я уже читала, уж не помню как давно. Может быть это был Ваш рассказ? |
|
Вы затронули сложную тему, но она оказалась не доступной. Написано грубо, как с профессиональной медицинской, так и с моральной точки зрения. Возникает чувство, что автор незнаком ни с психиатрией, ни медициной в целом.
Рассказ читается трудно из-за орфографических и грамматических ошибок. Например: ошарашенно, (нужно писать ошарашено), неафишируемый (не афишируемый) и т.д. Почему-то простые слова Вы преобразовываете в сложные, например: «задергалась-заволновалась». Здесь достаточно поставить запятую «задергалась, заволновалась».
Рассказ перепутан по смыслу, например: вначале Вы пишите о потерянной коляске, и о том, что она давно находится у других владельцев. И лишь потом говорите, что Михаил рассказал «Алисе всю историю: о краже коляски, о больной женщине и ее сыне». Возникает вопрос, что, Алиса не хватилась, и не спросила мужа в течение месяца (в котором он одалживал деньги на новую коляску) куда девалась старая от первенца? Не реально, не жизненно. Или такое: «Вспомнился случай, рассказанный Алисой давно, в начале ее работы в клинике», - думаешь, откуда взялась Алиса? В начале рассказа о ней не слова. И лишь в следующем предложении можно догадаться, что Алиса это жена, «попав туда по распределению, жена уже через месяц потеряла к работе интерес, стала равнодушным винтиком гигантского монстра, питающегося человечиной, предварительно уничтожающего даже проблески разума гомо сапиенс». Вторая часть предложения, выделенная подчеркиванием, это вообще нонсенс.
Рассказ о Давиде и его жизни вообще не реален. В него трудно поверить (а ведь, то о чем Вы пишите эта не фантастика). Спросите, почему трудно поверить? Да потому, что если женщина занимала «какой-то пост в горисполкоме», то имела неплохие доходы, на худой конец средние. И тут, никак не связывается убогое состояние жилища (рваное покрывало, сломанная старая мебель, отсутствие простыней).
Кажется, что мне нужно прекратить дальнейший разбор. Иначе моя рецензия объемом сравняется с Вашим рассказом. И захотите ли Вы дочитать её до конца? |
|
| История жизненная, мне это близко и знакомо. Однако читается трудно из-за неправильно расставленных знаков препинания и грамматических ошибок. Например: сростись-то (нужно писать срастись – то), в Россее-матушке. (Россее – матушке) и т.д. Очень много просторечия. Я понимаю, что в вашем районе проживания, так говорят, и Вам хотелось максимально приблизиться к реальности, но поверьте, читается трудно. |
|
| Извините за опечатку «БИЛАЙН» |
|
| интересный рассказ, но очень нехочеться, чтобы семья его умирала |
|
| Если я не ошибаюсь, то поэзия предназначается народу. Но большая часть этого народа, возможно не сможет не только понять, но и прочитать некоторые слова вашего произведения. Это печально. |
|
Когда читала, то не поняла наш мир ЧТО - великий от терроризма и стрессов? Не согласна.
Вот от первых двух строчек «Наш мир, осатаневший от прогресса
И виртуозно-тонких технологий», - согласна великий.
А вообще напомнило рекламу «БИЛАНА». |
|
| Понравилось, задевает, задумываешься о своей жизни. |
|
| хорошая, очень интересная история. мне понравилось. но стиль изложения немного запутанный. начало хорошее, а конец лучше немного подправить (имеется ввиду подобрать другие слова или по иному составить предложения). |
|
| это не очень похоже на рассказ, больше на эссе. и еще мне кажется что "глаза от слез седыми стали" не могут... |
|
хорошая сказка, только тундра какая-то больно теплая получилась... лучше бы уж тайга была.
а конец предсказуемый |
|
| хороший рассказ, но как то я потерялась во времени (сначала думала, что современность, но только к середине рассказа поняла что начало 20-го века.) |
|
| единственное желание при прочтении этого рассказа было: поскорей бы он закончился |
|
| мне не понравилось |
|
| сойдет, но не на первое место |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
