Рецензии
| А.
Конкурсная тема раскрыта неожиданно и мне показалось интересно. Часто ведь так бывает, что нелюдимый человек осуждается, а у него на проверку сердце бывает такое большое, что не каждому среднему человеку понять можно. Так и тут под толстой кожей бирюка-нелюдима жило сердце настоящего героя. Без принятия себя, без понимания кто ты на этой земле невозможно преодолеть непреодолимое. Такое качество куётся внутри вместе с осознанием земли и рода. И это, наверное, самое сильное в нас. А ещё понимание, что важна не отдельно взятая твоя жизнь, а жизнь, сопряжённая с судьбами народа.
Техника:
Стихотворение написано ямбом, чисто. Легко читается. Но мне пару раз пришлось прочитать рифму: преисподнюю – марки сотнями, чтобы принять её.
Текст плотный, без выдавливания слезы. По-мужски выверенный скупой диалог. Жест, передающий всю трагедию происходящего.
Рифмы есть прямо интересные, составные, авторские. Нравятся!
Хороши образы и сравнения. Их немного, но они хорошо поддерживают историю: «изба, как преисподняя», «волчьи пути», «враги насытились свинцом».
Б.
«Птичий оберег» - эмоционально острое стихотворение, в котором чувствуются характеры стихий. И написано оно так, будто каждый свой посыл автор хочет утвердить дополнительно. И неважно будет это риторический вопрос или неопровержимое утверждение, но сказанному – обязательно верить! Такое как бы усиливание рифмы создаёт необычный эффект эха – помни…
Нравится игра созвучий, игра смыслов. По ощущению в тексте передаётся легенда о птицах, о том, как небо подарило жемчужный оберег со дна моря птицам. А я-то всё время думаю, откуда у птиц столько перламутра в оперении. Хочется верить, что всё именно так и было.
Красивое, нежное стихотворение. Есть в нём и место где можно заволноваться и добрый финал.
И таки небо бывает разным: ласковым и не очень. В этом плане автор справился с темой конкурса.
Техника:
Стихотворение написано дольником. К ритму замечаний нет.
Замечательно работают созвучия на конце каждой строфы.
Нравится лёгкость, почти воздушность строф. Чудесно находиться внутри этого стихотворения, будто оно моё.
Можно ещё раз посмотреть внимательно на рифмы и может немного усилить их.
И ещё добавлю, что в этой работе я увидела творчество и индивидуальность. За это + от меня.
Рыцарь А: 9, 7, 8, 7 (сумма 31)
Рыцарь Б: 9, 8, 8, 8 (сумма 33)
Победитель в паре – Рыцарь Б
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Симпатичный медальон на память.
Интересное стихотворение, с интригой. Мне нравится, что стихотворение достаточно плотно написано, без лишней воды. И даже то, что вроде в самой середине нам скармливают известные истины, но они в контексте хорошо поддержаны и играют на общую тему, а финал делает стихотворение не только философским, но ещё и лиричным.
Техника:
Четырёхстопный ямб выполнен достаточно чисто. Читается легко.
Стихотворение написано шестистишиями, что само по себе уже радует. Рифмовка непростая, выдержана по всему полю стихотворения.
Рифмы разные – точные и не очень, но они выполняют свою функцию, создают созвучия не только на окончании строк, но и поддерживают фонику внутри шестистишия. Можно даже проследить, как финал звучит более примиряющим и мягким, чем начало стихотворения.
Б.
Стихотворение притягивает внимание. Одни люди недолюбливает голубей, а другие наоборот души не чают. Автор показывает, как под белыми перьями может находиться чёрная пустота и равнодушие. Этот авторский взгляд хорошо вписывается в тему конкурсного задания.
Написано стихотворение бодрым хореем, читается такой размер очень энергично, заражая своим ритмом. Рифмы без особых изысков, но здесь похоже они и не нужны. Всё очень просто и по делу.
Понравились эпитеты: «бисер хлебных крошек», «пятнышки войны», «птичий бес». И отдельно классный оксюморон «злая доброта».
Хорошая конкурсная работа.
Рыцарь А: 7, 8, 8, 5 (сумма 28)
Рыцарь Б: 9, 8, 8, 6 (сумма 31)
Победитель в паре – Рыцарь Б
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Удивительное чувство, словно это ты только что прикасался клавиш и они звучали. И кто кому был больше нужен, чтобы зазвучать внутри – интересный вопрос. Мне импонирует такая утончённая поэзия, где считывать чувства приходится буквально со струн. Интересно обыграна заданная тема.
Техническая сторона:
Ритм выбран сложный, походит на дольник, но он не выдержан чисто. То и дело строки убегают на стопу вперёд, словно спешат куда-то. Если читать неспеша, то можно не заметить этот сбой, но от этого он не исчезнет. Похоже, что писал автор с музыкальным слухом, полагаясь именно на него.
Опоясывающая рифмовка уже порадовала на фоне остальных работ, где авторы похоже выбирали из простейшего – самое простое)
Понравилось то, что автор всё же достаточно чисто донёс свою мысль, и она касается легко сознания, ненавязчиво. Для меня это поэзия, в который каждый услышит свою ноту. И здесь они есть и есть объём.
Б.
Стихотворение написано восьмистишиями. Это интересная форма, но всегда в таких случаях ждёшь интересных рифм. В этом стихотворении ожидания не оправдались, рифмы очень простые. Ямб выдержан, но написан с провалами ударений в опорных стопах. Это чувствуется при чтении.
Интрига считывается буквально сразу, но я постоянно путалась в возрасте героя. Вроде идёт история про ребёнка, а потом внезапно «вино» появляется, вроде снова смешарики, ёжики, пластилин, клоун, а в финале вроде снова понимаешь, что это не ребёнок вовсе в коляске сидит. Но почему-то его сопровождают абсолютно детские герои. В целом для меня не случилось перехода от заблуждения к прозрению. Скорее случилась не очень чётко прописанная история героя. Из-за постоянного поиска зацепок, чтобы понять героя, не удалось ему посочувствовать.
Рыцарь А: 8, 8, 7, 8 (сумма 31)
Рыцарь Б: 7, 5, 6, 5 (сумма 23)
Победитель в паре – Рыцарь А
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Интересное стихотворение. Есть сюжет с интригой и разрешением. В какой-то момент поймала себя на том, что вижу перед собой картину «Крик». )
Само стихотворение написано сочным образным языком. Понравилось, как передавалось состояние тёмного страха, как он нарастает, и как на свету всё легко потом проясняется! Интрига была хоть и прозрачной, но выдержана хорошо. Тема выполнена виртуозно.
Техника хороша. Рифмы иногда заставляли улыбаться, а это очень здорово. Ритм дактиля выдержан. Посмотрела, что нет излишних ритмических вставок, так часто появляющихся в трёхстопниках у многих. За это отдельное спасибо!
Ну что ж я чувствую крепкую руку мастера поэтического слова. Спасибо автору.
Б.
Такие стихотворения обычно рождаются, когда автор изо всех сил пытается повторить реальную историю, при этом, пытаясь ещё и рифмовать. Проще, мне кажется, и интереснее было бы читать эту же историю в прозе. В стихотворении пытаешься уловить обрывки мыслей и диалогов. Достраиваешь картины самостоятельно. Из образности впечатлила только победитовая воля и то только потому, что это специфика металловеда знать все эти сплавы и их свойства. Не думаю, что просто читатель оценит этот ход. В остальном тексте разбираться мне не понравилось.
Понятно, что под воздействием алкоголя люди иногда теряют свой облик. В этом плане тема автором выдержана. Но исполнение не поэтично. Для меня это зарифмованная проза. Простите автор.
Рыцарь А: 9, 9, 9, 7 (сумма 34)
Рыцарь Б: 7, 3, 3, 2 (сумма 15)
Победитель в паре – Рыцарь А
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Стихотворение эмоционально заряженное, философское, интересное, наполненное образами, которые приятно воспринимаются, потому, что очень органичны. Но не совсем понятно как это соотносится с заданием конкурса. Я вижу здесь в большей степени ностальгию, а не заблуждение и прозрение.
Очень понравились рифмы. Нестандартные, интересные, классно работающие в контексте. Мне очень нравится, когда рифмы не чувствуются при прочтении, не перетягивают на себя внимание и в то же время создают ту самую музыку стихотворения, его пластичность. Здесь это всё есть и хочется сказать: «Браво автору!»
Б.
Тема обманчивости погоды понятна.
Финал на мой взгляд в этом стихотворении стал самым очевидным, для моего восприятия слабым, словно автору не хватило художественной возможности завершить стихотворение, просто смена погоды, а погода ведь удивить захотела… почему же у читателя не осталось этого удивления?
По технике:
Не очень хорошо смотрится перенос фразы с одной строки на другую, когда это стиль исполнения всего текста. Особенно это нехорошо, когда на одной строке застревает одно слово, на мой взгляд. В таком случае теряется пластичность строки. Нарушается ритмическое строение текста.
Рифмы не впечатлили, а очень жаль, всё же пейзажная поэзия тогда оживает, когда есть запоминающиеся образы, интересные сравнения, яркие рифмы. Здесь всё просто ( ночи-короче, небо-небыль, осень-просит…)
Стихотворение написано со сбоями ритма. Поэтому читается трудно, постоянно выпадаешь из заданного ритма.
Рыцарь А: 7, 8, 9, 8 (сумма 32)
Рыцарь Б: 7, 2, 1, 1 (сумма 11)
Победитель в паре – Рыцарь А
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Вот оказывается, кем была старуха из сказки! Интересная версия…)
Понравилась передача от первого лица, сразу чувствуется характер русалочки – решительный, авантюрный!
Собственно мы имеем новый взгляд на старую сказку. Автор пригласил нас в новое пространство, где всё заканчивается немного по-другому. Ну и что, что есть эксплуатация известных персонажей. Они интересно встроены в новый сюжет. Сюжет хорошо продуманный и прописанный. Он постепенно увлекает, не замечаешь, как оказываешься в финале. Финал философский и это порадовало тоже! Исполнение замечательное!. Все слова на своих местах. Образы играют на передачу смысла. Противоречий не вижу. Очень грамотная композиция. Хочется просто похвалить автора за работу которая удалась на славу!
Б.
Очень жаль, что в финале выведена мораль. А ведь начало было шикарным! Я прямо не дышала пока читала. Это бы стихотворение завершить на лиричной ноте.
И сюжет интересный, особенно завязка. Сама история привлекает, а финал, будто немного во вторичность ушёл, но всё равно по-своему, образно. Но последнее четверостишие – просто жесть: ткнули носом в очевидное.
Рыцарь А: 9, 9, 8, 8 (сумма 34)
Рыцарь Б: 7, 7, 8, 7 (сумма 29)
Победитель в паре – Рыцарь А
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Что удивляет всегда в стихотворениях наших авторов, так это стилистика текстов. Вот вроде пишет автор про чудеса, принцев, принцесс, парадиз, весна царит… а потом раз «…и топай». Разве не чувствуете как вы смешиваете возвышенный стиль с почти дворовым полужаргонным? Зачем?
За перекрёсткам = за перекрёстком? Опечатка, наверное?
«За светом – тьма, то вверх, то вниз –
дороги жизни не простые.» …В этом предложении лучше поставить точку после слова тьма, чтобы разделить мысли.
Рассмешили топотом грёз – это прямо очень смешно)))
Даже не знаю что сказать: Драконы вперемешку с принцессами, вера ушедшая в никуда, сам себе и царь, и Бог, и герой… Миражи. Но дальше рай... хотя и осень. Да…трудно мне решить, что здесь всё в полном порядке. Хочется, чтобы мысли не скакали, а вытекали одна из другой.
Особого внимания заслуживает финал: именно финальная строка даёт объём всему сказанному, она очень важная и ёмкая, практически афоризм.
Б.
Да, шутить надо осторожно. )
Люблю анапест, его плавность. Но вижу в авторском тексте переизбыток местоимений.
Вот смотрите, во фразе «Повернула ко мне свой нахмуренный лик» слова несущие информацию: Повернула нахмуренный лик. И понятно про что речь, потому. что в предыдущей строке речь шла про луну. Но вы выстраиваете конструкцию из трёх ничего не несущих связок: «ко мне свой» Замените это эпитетом и строка станет богаче и заиграет совсем по-другому.
И это не одна такая строка в стихотворении.
Не хватило образности в стихотворении.
Есть ощущение анекдотичности. С другой стороны ироничное стихотворение – редкость. Поставлю дополнительный плюсик к авторскому тексту.
Тема выполнена. Ракурс рассмотрения удивил) Ирония судьбы, как она есть)
Рыцарь А: 8, 5, 5, 3 (сумма 21)
Рыцарь Б: 8, 6, 5, 3 (сумма 22)
Победитель в паре – Рыцарь Б
Судья Виктория Соловьёва | | А.
Интересный вход в стихотворение. Поначалу, кажется, что автор нас настраивает на весёлый лад, но не тут-то было. Тема стихотворения стара как мир – девушки теперь не те, что были раньше! Посыл стихотворения понятен. Конкурсной теме соответствует, но почему же всё дело оказалось только в девчатах непонятно. Одно ясно точно: в стихотворении мы увидим мужской взгляд на эту проблему.
При прочтении мне всё понятно было до этой строфы:
А теперь в погоне за Европами
Стали дамы вроде мужиков.
Дезертиры днём и ночью тропами
Убегают под лесной покров.
Простите, автор, просто не успеваю следить за Вашей мыслью. Внезапно рисуется картина похищение Европы (хотя причём здесь она?), но как-то следующая строка уводит совсем в другую сторону. Третья строка в этой строфе ещё интереснее – мы уже на войне? Точно! На войне! Уфф… Вот почему Фёдор Конюхов-то один остался! Все остальные в лесах!
Выпадает эта строфа из цепочки логических заключений. Странная, будто в неё пытались впихнуть невпихуемое.
За геологов стало как-то обидно. Обычно их в высших учебных заведениях обучают)
А у Конюхова по-моему есть семья, которая его ждёт. И он бежит не от женщины, а просто у него очень необычное увлечение в жизни. Пример не очень достоверный и вызывает улыбку.
Вообще мне показалось, что с доказательной базой в стихотворении не всё в порядке:
Где же те, кто с нежностью и ласкою
На парней смотрели день-деньской?
И кормили докторской колбаскою,
И поили пивом в выходной?!
Нет, правда такое бывает?)))
Хотя тема в общем грустная, но автор выбрал и ритм бойкий, и факты так подобрал, что у меня как у читателя не возникает желания встать на позицию всех униженных и оскорблённых мужчин, проживающих не в Европах.
Финал неплохой. Он как бы резюмирует тему риторическим вопросом и сам отвечает на него. Только в молодости мы бываем такими бесшабашными и влюблёнными просто так.
Мне в этом стихотворении не хватило глубины, образности, какого-то своего взгляда. Всё общие установки, когда-то впитанные и выданные сейчас на гора..
По технике:
Образы и сравнения иногда удивляют, иногда заставляют улыбнуться: «Где же вы – косички, губки, бантики…», «вечный приговор», «старых олухов». «Где же вы – косички, губки, бантики…» Эта строка запомнилась. Она добавила некой романтики для меня лично. Она загадочна и поэтична.
Дактилическая рифма хоть и выдержана, но вот эти искусственные удлинители слов: –ою (девчонкою-звонкою, ласкою-колбаскою) не украшают стихотворение, а наоборот подсвечивают его беспомощность, в плане выдержки выбранной схемы рифмовки. Понятно, что этих бы чудесатых форм не было, если бы не дактилическая рифма.
В целом ритм выдержан не совсем чётко. В опорных стопах есть провалы ударений.
Сбой ритма: «На рыбалке квасит, сре́ди льдин»
Б.
На одном дыхании автор рассказывает нам о своём представлении о жизни. О том, как она её представляла сказкой, и как горько пришлось ей, столкнувшись с реальностью. Романтичные барышни со своими представлениями о счастье, я думаю не редкость и в наше время. Каждой девочке хочется быть самой лучшей для своей семьи и самой любимой. Горько когда эта сказка не воплощается. Горько, когда осознание реальной жизни тебя губят. Что ж с заданием автор справился, на мой взгляд. Редкая сказка в жизни бывает со счастливым финалом.
По технике:
Стихотворение написано амфибрахием достаточно чисто. Но это не то чисто, какое хочется видеть. Очень часто ритм выдерживается за счёт нехитрых ритмических вставок (доселе, вот, какая, какое, такою…), переизбытка местоимений (я, мне, меня, моих, мою…) и удлинения слов (вдовою, бедою, бездушною).
А жизнь мо́их близких – такою короткой.. – сбой ритма.
Подпортило впечатление то, что стихотворение написано чисто женскими рифмами, но ближе к финалу сбивается в двух строках на мужскую.
Коснулось ли переживание автора меня лично? Несмотря на глубину печальной истории, мне не хватило поэтической открытости, что ли… Слишком просто говорится «такие дела...», «А жизнь моих близких – такою короткой.. .». Есть ощущение просто перечисления каких-то фактов, безэмоциональное, не задевающее глубоко. Эмоция проявляется в финале, но она высказана в лоб, тоже как факт.
Рыцарь А: 8, 5, 5, 3 (сумма 21)
Рыцарь Б: 8, 5, 3, 2 (сумма 18)
Победитель в паре – Рыцарь А
Судья Виктория Соловьёва | | Хороший юмор в стихотворении. Это всегда радует)
Такое ощущение, что под конец конкурса авторы наконец-то разошлись!)
По технике можно сказать следующее: стихотворение читается легко. Есть пиррихии в опорных стопах, но здесь они не чувствуются, а придают дополнительную динамику в итак динамичный сюжет. Рифмами автор играет виртуозно.
Живая речь меня покорила. Дело в том, что у меня учитель физики всегда переходила на Вы когда начинала ругать ученика. Опять же такое обращение сохраняется в семьях с польскими корнями. Здесь это как комический штрих – жена уважительно отчитывает, а муж безалаберный тип, который на минутку выскочил на мороз в кроссовках до магазина сгонять, да так и остался морозить свои пятки с друзьями.) Контраст, который подчёркивает характеры героев. Я почувствовало как отлегло от сердца, когда дети повисли на шее у отца.) Есть переживание за героя) Сколько историй я слышала где именно дети спасали ситуацию и здесь это описано блестяще! )
Подведу итог: Стихотворение соответствует теме. Создаёт настроение и вызывает улыбку. Спасибо автору!
Судья Виктория Соловьёва | | При всём уважении к автору, никак не смогла осилить строку «Поветь скрюченная ломка». Я понимаю, что ломка хороша к «обломкам», но всё же представить пристройку в состоянии ломки мне не удалось, сожалею…
Сначала ещё об траурную чету споткнулась. Там глагол «встанут». Они до этого момента лежали что ли? Может, имелось в виду «стали», тогда более-менее понятно (почернели без листьев).
А вздыхает Звезда или Муська по замыслу автора, интересно…
Внутренние рифмы вполне себе такие, можно принять, но с опоясывающими всё сложней. Тут встречаются и глагольные (вздохнёт-придёт), не рифмы (дрожа-конца), рифмы исключительно окончаниями (четой-сухой, ночной-звездой), ассонансы (деревья те-свирель).
Ритмически стихотворение выдержано, напрягла меня ритмическая вставка «деревья те», и так понятно, что «те», коли их всего два! А вот вставочка бросается в глаза.
Светлеет рассветно – тоже не очень. Есть над чем поработать в стихотворении.
Общее впечатление: стихотворение очень хорошее, располагающее, опять же кошечки, как в доме без них…)
Соответствие теме есть, ретро-образы почти в каждой строке) Спасибо автору!
Судья Виктория Соловьёва | | Мне уютно находиться в этом стихотворении, потому что, несмотря на холод, я ощущаю тепло пишущего человека. Мне нравится его взгляд на вещи и события. Человек находится в движении и картины меняются, и они интересны для любопытного взгляда читателя.
Меня не смущает как рядом соседствуют, казалось бы, совершенно разные по восприятию определения: «мороз одолевая» и тут же «улица из хлопка». Тут чувствуется и преодоление, и в тоже время лёгкость, как сочетание вроде бы несочетаемого даёт взрывную эмоцию состояния морозного дня, обращает на себя внимание. И действительно, в мороз идёшь всегда бодрой походкой, но мороз бывает крепким и поэтому есть ощущение преодоления.
И тут же матёрый грузчик и дом с папиросой в зубах, образы поддерживают друг друга и поэтому воспринимаются очень органично.
Финал стихотворения логичен, но для меня был неожиданным, парадоксальным что ли. Здесь опять столкновение «злы» и «белокожи». Если бы было написано «непогожи», то чувствовалось бы логическое продолжение цепочки, но было бы банально, а «белокожи» очень порадовало, ведь сюда одновременно включилось воображение вместе с этим понятием)
В общем стихотворение мне понравилось, если сказать кратко. Оно и тактильное, и монохромное, что соответствует сезону, и динамичное в меру, и образы создают свой особый мир, в котором на пару минут задержалась и я.
Интересно кто автор…) Спасибо!
Да, про технику ничего не сказала. Стихотворение выдержано в классическом 4-х стопном ямбе, достаточно чисто. Читается легко, этому способствует авторская разбивка, она добавляет воздуха в стихотворение, убирает монотонность, делает акценты. Рифмы интересные и в то же время достаточно точные. Одна рифма «движений-возражений» мне не пришлась по вкусу, но… имеет право быть. Она держит музыкальность стихотворения, не позволяя ему распадаться на части.
Ретро-образы присутствуют, и они вписаны очень классно. Спасибо автору!
Судья Виктория Соловьёва | | Тяжело мне даётся разбор песенных текстов. На мой взгляд, для них должны быть отдельные конкурсы. Критерии совершенно разные для оценок. И не очень корректно сравнивать поэтический текст и песенный.
Смысловые повторы, рифмы не просто слабые — они беспомощные. Рифмы меняются произвольно. В первом куплете женская рифма чередуется с мужской, во втором — только женские рифмы, в финальном куплете вдруг мужская рифма начинает чередоваться с женской.
Одно порадовало, что ритм выдержан хорошо. Ударения есть во всех опорных стопах.
Рифмы самые простые и знакомые до боли в глазах: грех-смех, ерунда-всегда, крепче-легче…
«Дарить нам счастье, надо постараться» — фраза с двояким смыслом. Думаю, что автор не хотел закладывать тот второй смысл, который считывается.
Наверное, в компании под гитару эта песня хорошо пройдёт. Но как поэтический текст — это не шедевр точно.
Спасибо за позитив.
Судья Виктория Соловьёва | | Понравилось стихотворение. Понравилось всё: и смесь открыточности, реальности, доли колдовства, и яркие образы рисующие то прохожих в немом кино, то дворника с ледорубом воюющего со льдом, то иней, расписавший шпателем окно… замечательно же! Каждый образ интересный, авторский, зримый. Финал тоже неожиданный и уводящий новогоднее стихотворение не в открыточное поздравление, а в передачу настроения — едва заметное покачивание лап елей, воронья перекличка — декабрь уходит и природа согласна с этим.
По рифмам.
Нравится, что стихотворение написано пятистишиями. Пятистишия всегда почти дают возможность поиграть рифмой.
Здесь я вижу точные рифмы и не точные вижу. Автор хорошо передаёт смысл и рифма у него — всего лишь инструмент для передачи главного. Поэтому, попадается и такая рифма как апельсинов-картины.)
Во второй строфе «картины» лучше бы рифмовались с «витринами», но я слышу это созвучие, хоть оно и не в рифмованной паре находится, но то, что созвучное слово присутствует в строке и даёт дополнительную поддержку в звучании — это хорошо.
Есть аллитерация звуков з-с — такая звенящая что ли, словно сам декабрь звенит, светится, играет с нами. Не знаю, случайно так автор написал или сознательно применил приём, но в любом случае он обнаруживается и играет в плюс. В финальной строке появляется дополнительно аллитерация звуков р-ч, но это не рычание, а именно речитатив, о котором говориться в финальных строках и который поддерживается ещё и в звуке.
По ритму.
«фальшивым золотом украшены картины» — в этой строке на одну стопу больше. Для меня не критично, но когда весь остальной поэтический текст строг и соответствует размеру, то такой вылет стопы может восприняться как небрежность.
Соответствие теме есть.
Спасибо автор. | | Стихотворение написано со сбоем ритма.
Донецк, Луганск сновА в огне.
в небЕ кружит бэ-пэ-эл-а,
горят танкИ, горит пикап
окоп накрыло, блиндаж в огне, (в строке лишний слог в четырёхстопном ямбе)
и жизнь солдата – на волоске. (в строке лишний слог в четырёхстопном ямбе)
По рифмам:
Войне – огне
Войне – тишине
Война – цена
Война – вина
Войне – вдвойне
И на монорим не тянет, а читать рифмы одного порядка, достаточно скучно. Впечатление слабого в техническом отношении стихотворения.
Не понятно мне, зачем надо было повторять одну и ту же строку «а на войне как на войне» трижды, тем более она заимствованная. Я понимаю, что такая аллюзия даёт целый спектр впечатлений, но аллюзии тоже надо очень аккуратно давать, более намёком, чем целой фразой трижды в лоб. Это конечно моё мнение, но оно таково.
Видно, что тема волнует автора, но в стихотворении собраны штампы те, что на слуху по военным сводкам. К штампам бы я отнесла:
«враг будет выбит»
«в наш дом пришла война»
«солдат забылся в тишине»
«жизнь солдата – на волоске»
Как это связано всё с новогодним праздником ещё туманнее.
Судья Виктория Соловьёва | | Ну что ж с гнёздами тут полный порядок.
С ритмикой тоже – уже очень хорошо!
Рифмы не впечатляют, но вполне себе удачно встроились в текст.
С темой всё согласовано – новогодняя, с надеждой на мир и достаток. Хорошая, кстати, надежда.
Что касается поэзии. Мне показалось, что это уровень поздравительной открытки, не претендующий на что-то большее, поэтому так и написано легко – везде-гнезде – хорошо ведь! Думаю, что автору под силу было написать что-то более внушительное, интересное, захватывающее внимание.
Судья Виктория Соловьёва | | Ритмика выдержана хорошо, но тем обиднее за небольшие сбои в двух строках:
«И уносят мЕня мысли в ту, заснеженную даль»
«Где огонь в печи старинной мОю душу согревал»
Рифмы простые, есть даже глагольная, но здесь она не столь бросается в глаза, потому, что всё достаточно уместно в плане логики построения мыслей.
В стихотворении хорошо передано настроение и невольно вместе с героиней путешествуешь в её прошлое и видишь её глазами героини, засматриваешься на узоры окон и греешься у печи.
Хорошее, доброе стихотворение. Новогоднее – да. Именно в новогодние праздники мы вспоминаем наше детство и своих родных. Соответствие теме полное.
Судья Виктория Соловьёва | | Обычно для детей пишутся стихи с точными, отчётливыми рифмами, чтобы ребёнок мог легко воспринимать и запоминать содержание. В этом стихотворении очень приблизительные рифмы.
Мысль простая – Дедушка мороз попал в городские пробки на дороге. Обычно его рисуют летящим по небу на санях, запряжённых в оленью упряжку или в тройку. Это для того, чтобы Дед Мороз поспел ко всем! Но автор решил усложнить Деду задачу. Получилось или нет почувствовать напряжение момента? Мне кажется, что нет. Слишком напрямую всё говорится: и «душу жгут расстройством», и «зародил тревогу». Читатель должен это сам это почувствовать, а вы ему выводы даёте.
Теме стихотворение соответствует, но тема раскрыта без затей и разных поэтических приёмов.
Судья Виктория Соловьёва | | Сбой ритма в этих строках:
«Промокшая зимняя одёжка»
«Промёрзнет до вечера в лёд»
«И время, конечно, просит»
«то же ждет…» здесь слово «тоже» должно писаться слитно.
Заявленное стихотворение соответствует теме. Сама тема раскрыта не оригинально. Я не увидела здесь ни интересных образов, ни аллюзий, ни сравнений. Просто простое пожелание.
Что ж имеет место быть…
Судья Виктория Соловьёва | | Планета никуда не уходит от Солнца. Она по орбите ходит, всегда на одном расстоянии до него. Просто разным боком к Солнцу поворачивается, когда вращается вокруг своей оси.
«В добрый час» — хорошее пожелание.
В каком месте здесь идёт речь о заявленной теме «Подари мне», я не уловила.
Очень короткое стихотворение – пожелание с незамысловатым сюжетом.
Даже в таком маленьком тексте я натыкаюсь на шаблонные выражения: «планета голубая», «вечный ход». Для поздравительной открытки неплохо, но как поэтическое произведение оно вряд ли будет замеченным.
Судья Виктория Соловьёва | | По-моему автор перепутал обывателей празднующих новый год по всему миру и желающих родным мира и добра и свои политические пристрастия. Праздник это отдых и он для всех одинаков, даже для тех, у кого нет ни Деда Мороза, ни Снегурочки, ни Санта-Клауса. Это всего лишь весёлые персонажи праздника. И этот праздник не политический, а праздник поворота зимы на лето – начало нового года. Но, как обычно в таких случаях бывает, автор вещает от имени всех нас, а не от себя лично. Я не припомню, когда я последний раз видела Снегурочку, а бокалы звенят, как звенели всегда, на праздник.
В детских садах снегурочки все по местам, а если лично к вам не приходят, значит, вы выросли из возраста 12+
«Не нужны им красота» ……кому им?
«У нас же, нет! Душа не та». ………у кого у нас?
Очень невыразительный текст, постороженный на местоимениях, читатель должен сам догадываться и расставлять приоритеты. У автора слов не хватило на это.
На гражданскую лирику не тянет текст. Заявленной теме тоже соответствует очень условно.
Техническая сторона текста:
Ритмически написано не совсем гладко, в опорных стопах есть местами пиррихии.
Нехитрые рифмы.
Судья Виктория Соловьёва |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
