Рецензии
| вот смотри, Витал:
*пряча свои красные бусинки-глаза от солнечного огня - "свои" - не нужное слово
*После покупал арбуз, непременно огромный – жадность не позволяла брать средний. Потом тащил его домой, терзая руки узкими лямками бесплатного пакета. - "после" и "потом" тоже лишние слова
попробуй максимально очистить текст от таких слов - они торчат, как проявленные непечатаемые знаки
увидишь - текст полегчает и поизящнеет | | "Жара похожа на болезнь, которую надо смиренно переждать" - очень хорошо.
дальше - править:
"После я покупал необъятный плод арбуза, непременно огромного – жадность не позволяла брать средний – тащил его домой, терзая руки узкими лямками бесплатного пакета" - необъятный плод аобуза - избыточность к чему? необъятный арбуз (ище). к тому ж арбуз - не плод, не-а. то ли бахчевые, то ли -смешно - ягода!:)
"Ближе к ночи, когда духота становилась просто невыносима, я шел в гипермаркет, проводя время бесцельно слоняясь среди недоступной роскоши и манерных людей, пришедших сюда вкусить частицу западной жизни" - три причастынх (деепричастный один) оборота? Дроби на предложения.
далее вот этот весь пассаж, который без знаков препинания нужно разделить строками хотя бы - иначе читать в лом, тянет перескочить, а тебе такого эффекта не нужно, правда же?:
"двор страдал от сексуального пресыщения это отравляло мою детскую жизнь во всех темных углах копошились стонали хрипели шептались я часто заставала то одного то другого высокопоставленного со спущенными штанами в отдельных комнатах нашего дворца кроме секса придворные развлекались вызыванием дьявола орден....."
по причастиям просмотри весь текст. Одного оборота на предложение достаточно.
надо сделать из этого текста хороший. того стоит. правильно найденные структуры кристализуют смысл, помогая автору избавится от внутреннего текста, перелив его во внешний.
КорнелИй пишется через "и" | | Витал, удалаять не надо. Это пока твой лучший текст.
Но редактировать надо нещадно.
к примеру первая фраза:"…Удушающее лето прикончило горлицу, её худенькое тельце не делало даже попыток взлететь, удивляя прохожих необычной розово-серой расцветкой".
Низя так.
мона вот так: "…Удушающее лето прикончило горлицу. Её худенькое тельце, удивлявшее прохожих необычной розово-серой расцветкой, не делало даже попыток взлететь". Понимаешь?
"
Засуха в городе убила комаров, они прекратили свои песни около 30 градусов по Цельсию." низя.
мона:" Засуха в городе убила комаров, они прекратили свои песни когда температура дошла до 30 градусов по Цельсию. (паму чта "около" - распространяется на что угодно во времени и пространстве (секретку бы на себя натравил))
"…Бессмысленно-влюбленные сны"??? в кого влюблены сны? ведь ты хочешь передать, что во сне ты пребывал в бессмысленно-влюбленном состоянии?
"Не стесняясь твоего потраченного времени, чтобы выслушать все истории… " - это не по-русски. Я понимаю, что речь о том, что ей не стыдно, что он тратит время на выслушивание ее историй. Но это должен ты сказать сам.
Рассказ хорош по нерву, по подаче, по оригинальности видения.
Хорош герой. Очень хорош герой с его видением, ощущением мира и субмиров.
Хороша муза-принцесса-память.
Хороши твои озарения, пойманный и приколотые буквами.
Но я тебя прошу. Прочти свой текст глазами секретки - ты понимаешь о чем я - и поправь то, что понятно тебе (и мне:)) так, чтобы было понятно всем.
Твои мысли и идеи, воплощенные в этом полотне прозы заслуживают ювелирного выглаживания.
прошу, поработай.
свистнешь, как будет готово, ОК? | | Да... Оригинальные вещи рождает жара:)
А знаете, Виталий, я буду с нетерпением ждать, как на это произведение отреагирует Лара Галль, как обозреватель. Конечно, она может вообще никак не отреагировать, но, похоже, произведение будет отличаться от многих других, а значит, вполне есть шанс, что оно не останется незамеченным. Правда, оценку предугадать не берусь. Рассказ на любителя. Вы должны быть к этому готовы.
Удачи:) |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
