Рецензии
| Злюка >> Город Янтарных Глаз. | 03.04.2006 15:22 |
| Если прочесть тот "Город Янтарных Глаз", что был ранее... Небо и земля. Не кажется ли вам, дорогой Василиск, что дописывать произведение под определенный конкурс - глупость? Из-за этого произведение получилось рваным, сложенным из кусочков, которые явно написаны в разных стилях. Кроме того, поменялся акцент и появилась какая-то бональность. Не знаю даже...
В общем, мне не понравилось. Было лучше, хотя раньше и не пользовалось никакой популярностью. Мой вам совет: не стоит подделовать произведения под какой-то конкурс и портить его этим, только для того, чтобы его читали.
С уважением, Злюка. | | | интересное произведение, хотя немного напомнило мне фильм "Сердце дракона"...Вам нужно работать над стилистикой, произведение читается неравномерно... | | Оч-чень. Про вдох, выдох - а между ними.
Удержанный вдох или запоздалый выдох.
Еще вернусь.
Спасибо, интересно. | | Превосходно. Неплохая задумка. Безупречное изложение. Хороший стиль.
Понравилось. Оценка – очень хорошо. | | Я, Я, Я, ее, мою, я, ее, она, я, ее, она, я, ее, Я, ее, Я, Я, ее, Я,
меня, оно, я, ее, я, Моей, я, Она, мной, Она ,ЕГО, Я, НИМ, он, я, Он, он, он, Моей, Я, Он, мои, Его, мне, меня, Я, его, я, он, я, его, его, я, его, Мой, Он, Он, мне, мной, я, Я, его, меня, меня…
Я
Он ее, я его.
Он.
Очень поэтичные образы, но избыток местоимений... в общем техника, как и у меня страдает...
А так - красивая легенда, напоминает ту, что однажды приснилась мне...
Там тоже много местоимений...
Молодой охотник увидел однажды легкий силуэт девушки среди деревьев в глухой чаще. Он окликнул ее. Она обернулась и... сразу исчезла. Охотник вернулся домой, но не мог ждать и побежал опять в лес, искать незнакомку. Я видела его, я была наблюдателем. И я увидела, что образ, мелькнувший среди деревьев был лишь маской, овечьей шкурой... На самом деле это был злобный лесной дух, наводящий на охотников морок. Долго блуждал охотник по чаще, то там, то здесь замечая легкий след маленькой ножки или мелькание светлой одежды в гуще стволов. И вот они оказались в сосновом лесу. Высокие редкие стволы уходили высоко в северное небо Карелии. Юноша увидел остановившуюся девушку и пошел к ней, все ускоряя шаг. Она смеялась и манила его рукой... а я видела мерзкого карлика, корчащего рожи. Охотник не внимал моим мольбам - остановиться и бежать из этого гиблого места... Да и не слышал он меня... Когда юноша был в трех шагах, карлик вскинул ружье и выстрелил...
Широкая рана разверзлась в груди юноши, оттуда хлынула кровь... Но охотник не остановился - глаза его были полны звездной влюбленности и ожидания счастья, он продолжал видеть околдовавший его образ и продолжал идти шаг за шагом...
Я до сих пор четко вижу его лицо - темноволосый, сияющие будто звезды глаза цвета ночи. Распахнувшаяся рубашка и кровь, заливающая все исподнее... Он приближается, но никак не достигнет своего образа...
Его кровь остается на мху и придает ему красный цвет.
Идешь иногда, по сосновой роще, а под ногами будто алые капельки рассыпаны - так цветет мох. | | | Василиск, понравился рассказ. Жестокий и трагичный. Волки мистические существа. | | Babushka >> Восемь секунд | 12.06.2005 15:17 |
| От души хочется пожелать автору научиться долгому глубокому дыханию. Для этого надо лишь освоить пранаямы. И лучше с хорошим добрым учителем, чтобы знание шло от сердца к сердцу, а не по сухим книжным формулам. Надеюсь, что автор примет это замечание не буквально и поймет, как порой бывает трудно критику выразить свою мысль более прозрачным поэтическим образом.
До слез приятно обнаружить, что в таком нежном возрасте, в котором находится сейчас наш автор, он уже понял, как важно уметь правильно дышать. Возможно наш автор даже где-то как-то прикоснулся к тем трудностям, которые испытывает Брахма, или любой Бог, или любой другой творец – будь то мир или просто песня. | | Singaraj >> Восемь секунд | 03.06.2005 10:51 |
| Мне нравиться :-) Хотя над языком надо работать
Спящее существо зовут Брахма. Это так, для повышения общей образованности. | | Здравствуйте! Во-первых, что за странное название у рассказа: "Я сражаюсь и победил"? Ладно бы "Я сражался/сразился и победил" (Pugnabam/pugnavi et vici) или "Я сражаюсь и побеждаю" (Pugno et vinco), или "Сражайся и побеждай" (Pugna et vince), а у Вас ерунда какая-то. Прицеплюсь и к стилю, и к содержанию: 1) "мой верный оруженосец" - это шаблон. Надо Вам обязательно было к оруженосцу стандартное определение вставить! Оно и понятно: если оруженосец, то какой он? Неверный, что ли? Старый/молодой? Нет, конечно же верный! 2) "Около 40 минут" - когда были рыцарские турниры, люди и о часах-то смутное имели представление, не то что о минутах! Время в средневековье иначе можно было выразить: "тени удлинились/укоротились", "солнце уже было в зените/садилось" и т.д. 3) "нагрудник впился в живот" - может, Вам стоит прочесть книгу о средневековом вооружении? Могу порекомендовать, есть один автор немецкий отличный.
Далее, это часть более крупного произведения? Если только рассказ, то я в нём ничего особенного не обнаружил, да и тему Вы избрали стандартную: если уж про рыцарей, то обязательно на турнире!
С уважением, Антон | | Babushka >> Город янтарных глаз | 30.05.2005 10:39 |
| | Very well! | | Babushka >> Pugna et vince! | 30.05.2005 10:36 |
| | Очень по-детски |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
