Рецензии
| Ах, всё так, ничто не повторится, но так уж Создателем задумано.
Зато в каждом дне есть своя прелесть! Успехов тебе, Андрей! | | Ну, Андрей, ну, ты даёшь, годы у него тают...)))
Веселее гляди! ))) Вдохновения тебе и радости! | | | Не буду уподобляться тем, кто поставил единицы и двойки, но выше тройки тоже не могу поставить... Три! 3. Удачи! | | На конкурс представлены стихи из трех строф: четверостишия с
перекрестной рифмой АВАВ, второе четверостишие - белые стихи.
Апокалипсис ищу в стихах и не нахожу, наоборот, на мой взгляд не конец
света, а сплошные надежды на будущее. И это хорошо. Однако, для
участия в конкурсе - не очень.
Без оценки, на мой взгляд, не соответствует теме конкурса. | | Очень противоречивый текст.
И по смыслу и по форме.
Например:
В первом катрене ЛГ расстался с жизнью.
В последнем - смерть ещё не пришла...
Оценка 3- | | Хорошее лирическое стихотворение.
Запомнились фразы про пепел и про то, что любимая "осмелилась" уйти.
4 балла.
С уважением,
Александр | | Хорошие стихи, образные, рифмы нетривиальные (за исключением халтурки "края-огня";).
Для шедевра не найдена одна строка:
А может, день не всё мне показал,..
Терпимо, но всё же легковесно. Автор может найти более философские варианты. | | Стихи-"коротышки" с претензией на афористичность делать сложнее иных поэм. В них нет места для случайных и "пустых" слов. А мысль должна быть донесена до читателя однозначно и лаконично (подвигая его на размышления).
Здесь читаем три, логически не связанных, двустишия:
1. Эпоха встречает эпоху,
Меняя уставы времён (туманнно).
2. Года наполняют дождём (рифмовка)
Бездонную Вечность (туманно).
3. От Бога (слабая рифма с "эпоху")
Приходим и к Богу идём.
Дело за малым - вывести философскую формулу.
Андрей, "в лёгкую" афоризмы не пишутся. По 40 страниц черновиков, бывает, уходит на шлифовку пары строк.
Но работа это интересная и полезная для оттачивания мысли и стиля. | | В общем неплохо... "безлунные пути", годы - прах у Вечности в ладони
(запятая после "прах" не нужна, и "в ладонях", имхо, точнее было бы), и
то, что смерть откроет глаза - хорошо. Но где же Апокалипсис?
О рифмах: "в дороге - о Боге" - "рифмовалось и до нас двести с лишним
тысяч раз", впрочем, для меня это почти несущественно, а вот " в дороге -
откроет" - это уже совсем плохо! Оценка - 3. | | | У вас есть явный потенциал! Я посмотрела, убедилась. вы молоды, не известны, всё понятно...Не изменяйте себе и удачи! Творите и у вас получится! | | | На мой взгляд просто отлично! Что уж так не понравилось "профессионалам"? Что ж такие оценки низенькие за достойное произведение? У меня вообще складывается впечатление, что профессионализмом оценивания на конкурсе и не пахнет, лишь изредка настоящие видать заглядывают к нам на странички...Из всех произведений лишь пять или шесть можно оценить на отлично и то, те которые уже заценили на два или три...Это произведение и говорит о таланте автора! Тема ясна, суть точна, за душу берёт, красиво написано, метко, легко читается. Искренне желаю удачи в творчестве и не пытайтесь загнать себя в рамки условностей, не поддавайтесь, не изменяйте себе, иначе потеряете тот шарм и изюминку, которая явно присутствует! Тогда будете как все...Сколько читаю, просто поражаюсь...А вам удачи! | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО.
Прочитал
С уважением, Лекса | | Меня огорчило, что самые интересные строки заимствованы, да ещё и повторяются дважды - увеличивается объём не Ваших мыслей. Мне кажется, что особой сложности Вам бы не составило написать что-нибудь своё.
Действительно, есть лексическая или логическая ошибка с "румянцем и бледностью". Думаю, что если бы Вы переписали это стихотворение, учитывая высказанные не только мной замечания, то стихотворение могло бы претендовать на высокую оценку, потому что есть яркие образы, а пока только "три". | | Явно лирическое стихотворение о несчастной любви, или несложившейся жизни...
А вот, соответствия теме конкурса - не увидел.
При трёх строфах информации - значительная часть работы позаимствованная мысль...
При этом имеется значительно количество моментов, вызывающих напекания. Это и пунктуация, и смысловые банальности и неточности.
Например:
"В час, когда мне смерть глаза откроет,
За тобой отправлюсь на восток...
Принято считать, что смерть закрывает живому существу глаза. Если это попытка ввести элемент парадоксальности, то она удалась.
Но то, что после смерти ЛГ отправляется на восток за утраченной любовью, или жизнью, это, простите как понимать?
И почему на восток, а не на запад, или север?
Невнятное выражение мысли с ладонями. Или ладонями время дунет в лицо, или прахом лет? Как говорится: что написано пером...
И румянец бледности с посыпанием пепла на один висок - явный перебор.
Увы, оценка не более 2 баллов. | | К сожалению, не могу поставить оценку выше, чем 3.
При определенной поэтичности текста и созданном в нем настроении, не вижу особого соответствия теме конкурса. Но даже если абстрагироваться от темы и рассмотреть стихотворение независимо, то обнаруживается значительно количество моментов, вызывающих сомнения. Это и пунктуация, и смысловая наполненность.
Ну, к примеру:
лиргерой обращается к собственной жизни, а в финале вдруг изрекает
В час, когда мне смерть глаза откроет,
За тобой отправлюсь на восток.
То, что смерть откроет глаза, меня как раз радует. Люблю парадоксальность. Но вот то, что после смерти лиргерой собирается отправиться на восток за жизнью, меня ввело в глубокую задумчивость. Почему за жизнью? И почему на восток, а не на северо-запад, к примеру?
Неясности и с ладонями, которыми время дунет в лицо. (Вот только не объясняйте мне, что время будет дуть не ладонями, а годами. Я догадалась. Но я читаю то, что написано!)
В общем, "увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым" - именно эту мысль и постарался передать нам в своем стихотворении автор. | | Есть интересные строки:
"Годы – прах, у Вечности в ладони" (запятая после "праха" мне кажется лишней)
"У судьбы безлунные пути".
"Время ими дунет мне в лицо" - ими это кем? Можно догадаться, что имелось в виду годами, а читается - ладонями. Хотя и тем, и другим дуть невозможно.
"В час, когда мне смерть глаза откроет" -
ЛГ ожидает просветления после смерти? Если говорить о реальности, то смерть глаза закрывает.
"И осыплет пепел на висок." -
конструкция какая-то не русская, естественнее было бы - пеплом припорошит мне виски, так как у нас два виска.Заключительная строка мне показалась намеком на перерождение душ, поэтому, и на восток ЛГ отправляется, отсюда и пепел - на Востоке часто отказываются от предания тела земле.
Соглашусь с оценкой эмоциональности стиха, данной В. Колодкиным.
С Уважением к автору,
оценка 3 (за искренность, которая действительно чувствуется). | | "Отправлюсь на восток". Почему? Что там такое? Желательно бы пояснить. Стихотворение представляет из себя мозаику переживаний, очень искренних, но не имеет чёткого лица. А шестую часть его составляет одна фраза, и та позаимствована.
Три балла. | | Слишком спокойно.
Моя оценка - 3. | | Сумбурно от начала до конца. Вроде бы, ЛГ собрался размышлять о
Боге, переживая расставание с любимой (жизнью?) , но загоревал о
седине в висках, и вдруг резво вскочил на солнечный порог. Правда,
перед этим время дунуло на него годами, вследствие чего герой
приобрел бледный вид. Рифмы слабые "В лицо - висок", "в дороге -
откроет". Сомнительно, что ЛГ куда-то еще отправится, после того, как
смерть глаза, почему-то откроет. В общем, слабовато,
непоследовательно все. Ставлю "три" за участие.
С уважением, В.П. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
