Рецензии
| | Под впечатлением! Читаю вторую Вашу работу (первая "Кордильеры..") Будто разные люди писали. "Митька" - это здорово! | | Здравствуйте Сергей.
Знаю, чтение критики в свой адрес для любого автора не очень приятное занятие, но необходимое, особенно для тех, кто желает совершенствоваться.
Не имея никакого злого или меркантильного намерения, буду высказываться так, как чувствую и как понимаю. Не пытаясь ничего приукрасить или как-то смягчить. Просто хочется высказаться, а если удастся, то и возможно помочь, в общем, перспективному автору Горохову Сергею.
Готовы, Сергей? Поехали.
Название.
Название мне кажется неудачным. Практически никак не привязанным к рассказу. Не могу советовать как дать название но, оперируя имеющимся материалом, советовал бы попробовать увязать название с событиями в рассказе. Например, если бы последний эпизод рассказа, где Гиппи и Евгений разговаривают, взять да перенести к костру в Кордильеры… тогда улавливалась бы некая двойственность, связь с началом, ну и с названием естественно. Подчеркнуло бы действительную вечность героя, поддало бы в топку читательской фантазии интриги и …возможность написать продолжение.
Главная идея.
К сожалению, полный пессимизм. Встаньте на место читателя. Что он читает между строк вашего рассказа? Нечего дергаться, все места расписаны (всего сто человек и не больше). Лучше сидеть и ждать когда падет «манна небесная», или придет добрый «царь батюшка» и одарит нас, или выиграем денег в лотерею…а уж тогда! Решает совет Координаторов – кому быть, а кому не быть. В общем оптимизмом, жизнеутверждением для читателя и не пахнет. А Вы бы хотели утвердиться в мысли, что Вы не входите в эту вселенскую сотню? Думаю, нет! И читатели не хотят!
Главный герой.
Трудно стать героем с такой главной идеей. Все как-то само собой происходит. Какой может быть героизм, если ты просто ретранслятор. Да, конечно, удачный экземпляр, творческий,…но все же просто ретранслятор. И весь колос стоит на некой технической проблеме, точнее некоем сбое который Координаторы вместе с прекрасной Гиппи должны решить. Иначе что-то сломается окончательно. Нет борьбы героя. А значит, и нет развития характера. Да, есть внутренняя ломка. Но на уровне – была шара, да жаль, что кончилась. Можно и шампусика попить с горя.
Композиция.
Есть несколько абзацев – эпизодов, которые ничего не привносят в действие рассказа. Например, на мой взгляд, нет никакого смысла так подробно останавливаться на умении или неумении Женьки общаться с женщинами, и о том свободен он сейчас или нет. Этот абзац в дальнейшем не имеет никакого продолжения в сюжете, а значит он и не нужен.
Непонятен диалог со сторожем о том, что он делает или не делает. Я не понял, что он должен дать читателю? Да и вообще сторож (второстепенный персонаж) к концу рассказа выходит на первые роли. Это путает читателя. На мой взгляд, было бы логичнее слова сторожа вложить Гипатии, если хочется донести читателю мысль о духе человеческом!
Алогичности.
Непонятна мотивация событий – например, зеркало треснуло после прохода Гипатии. А зачем, или почему? Перегрузка? Закрыть проход для посторонних? Представим, что этого элемента в рассказе вовсе нет. Что-то изменится? Читатель что-нибудь потеряет в своих впечатлениях? Если нет, то и не нужна такая подробность.
Зачем сторожу с оригинальным именем уходить в одном эпизоде по коридору за чаем, когда в другом он естественным образом добывает чай «из воздуха»?
Сленг.
Сленг должен быть уместен всегда. Например, 'пэ-дэ-ра-сы' в устах Лешки Филатова отлично его характеризует. А что дает «конса»? «На жмура»? Понять, конечно, можно. Но мне кажется, это тормозит восприятие неподготовленного читателя.
В заключение хочу сказать. Мне нравится Ваш стиль. Простой выразительный язык. Что касается недоработок, так они потому так и называются – «недоработки». Практика и приходящий опыт со временем возьмут свое!
Удачи Вам Сергей. | | | Довольно реалистично. Но, откровенно говоря, читал без особого интереса. Хотя, чувствуется что поработали над словом и образами. Не по мне просто. | | | Башня, будь осторожна! Слишком легко у тебя Муза в Змею превращается, вероятно от пыток садистских! Гляди, пригреешь Змеюку... | | | Неплохой сюжетец получился из простейшего события! Практически драма! Было бы здорово, если бы Семен все же не умирал. А просто спал после алкогольного опьянения. Герои-то сами не очень... могли и не разобраться. Представляешь финал? Думаю излишни посылы на правдивость истории. Это из самой истории понятно. Не усложняй. Слог надо бы почистить. Много ненужных слов. Например, "Это случилось однажды в начале зимы". Если убрать это "однажды", смысл не измениться, но будет значительно емче. Еще - "Я – служивший тогда во Владивостоке...". К чему это "служивший". Скажи просто - Я служил тогда во Владивостоке. И это с самого начала рассказа. Начал читать, подумалось, "ну вот опять торопятся публиковать". Чуть все настроение не испртил. "Почистить" надобно. В целом неплохо. | | Алексей, ты столкнулся с редкостным занудой! Хороший у тебя рассказ. Чувствуется в тебе потенциальные возможности. Читаешь и сопереживаешь твоему герою. Однако,знаешь почему в Голливуде все истории имеют счастливый конец? Практичние американцы прекрасно знают психологию. Они давно поняли, что читатель-зритель, начиная сопериживать положительному герою, мысленно отожествляет себя с ним. Он готов переносить с ним все "лишения и невзгоды" и преодолев оные, хочет выйти "сильным и правильным". И никак иначе. Никто и никогда не станет себя отожествлять с неудачником. Это не к тому, что все должно заканчиваться только счастьем. Пусть твой герой погибнет, пусть его окунут в помойную яму... Но то, что он "совершил", преодолевая трудности, то чего он добился, должно стоить того!Тогда появляется эмоциональная законченность работы, ощущаемая на подсознательном уровне, "стройность"и логичность. Наступает удовлетворение от прочитанного. Поэтому твой рассказ, просто настоятельно требует продолжения.
Я не пытаюсь лезть "со своим уставом в чужой монастырь". Тебе видней. Но, таков мой совет.
Этот сайт предназначен для экспериментов,и для того, чтоб получать советы. И уж конечно, не для того, чтоб поставить галочку в биографии - я публиковался в сети. Не обольщайся и не тешь себя надеждами. Это рабочий полигон, где тебе смогут "указать" на недостатки. Пользуйся возможностями, любым способом. Правда и этого особо ожидать не приходится. Обычно ограничиваются "улыбочками" или банальными фразами. Все гонятся, как на соревновании, за баллами. У "штатных" критиков сайта, слишком много работы, чтоб с каждым разобраться, а уж дать совет, тем более. Да и задача им поставлена другая - оценить. (И все-таки спасибо, что они есть)Именно поэтому я и предложил создать на сайте "литературную мастерскую" (Спасибо Ведущему, поддержал)Но пока и там особых сдвигов нет.Так что не возлагай особых надежд.
Я "тащу", еще с первого этапа, заведомо слабый и дурацкий рассказик,лишь для того, чтоб кто-нибудь высказался "трезво". Чтоб выйти на диалог, но не тут-то было. Все заняты "погоней за лаврами" и подсчетом баллов.
Если есть желание, напиши мне extrcrimea@yandex.ru
Удачи тебе, Алексей! | | | Неплохо, Михаил! Уж, по-лучше некоторых, стоящих на сегодняшний день, выше в "турнирной таблице". Правда, есть нечто неуловимо-неубедительное между заявленными "страхами" героя и описанными перипетиями. Ну, еще пара мелочей... | | Очень хорошо!
Что особо понравилось? Слово+детали+идея= Получилось Здорово!
"...песочного (!!!) цвета костюм" - О многом говорит: похороны для него - праздник души.
"...наливал половинку(???)граненого стакана(!!!)" - яснее представляешь себе образ
И финал "...такой праздник людям испортил!"
Здорово! | | | Идея хороша. Но идеи мало. Извините, но блекловато. К тому-же описательно. Только в концовке характеры заискрились. | | Весело!
Но, что-то не так. Ага, никогда не слышал о прививках от крыс. Неужели есть такая на свете?
Не чувствую законнченности (логичности) в концовке. Понимаю, доктор "псих" ему не до логичности! Ну а потом? Когда доктор вернулся на "параход", что должно произойти? "Обалделости" капитана маловато. Хочется логичной завершенности. Может закончите что-то вроде: "...и капитан сам повел доктора на обследование..." Возможно получится более интригующая концовка? | | | Видать история не выдуманная. Да-а, чего только по ночам не бывает... | | | Ивените меня за мое занудство. Вероятно я абсолютно не разбираюсь в драматургии. Но пишу как чувствую. Диалоги тяжеловесны! Местами ощущаю нелогичности в повидении героев, неубедительность какая-то. Читая, мне не хватает эмоциональной "подстройки". Вероятно потому, что я не актер. Это они должны "доигрывать" недосказанное, выискивая чувства и эмоции между строк. Пытался, искренне, заставить себя читать до конца. Ваши "Чашки" по-моему значительно лучше. Если фабулу, события в "чашках" переместить куда-нибудь...ну, например в движущийся поезд...да еще поддать в топку "человеческих ощущений" - было бы куда интереснее. А "Сценарий", на мой взгляд хуже. Ставлю 4 только за труды. | | | Вероятно я К-О-З-Е-Л. С концовкой довольно долго разбирался. Что да почему? Хоть и разобрался, странное ощущение на душе осталось. Говорила мне мама... | | | Откровенно говоря не хочется ни владеть ни преклонятся. Не верится как-то. Не достаточно обосновано желание завладеть. Или в этом и состоит юмор и ирония? | | | Прошу прощения, помоему сквозь слезы смеха, забыл поставить оценку. | | Смеялся до слез. После столь лиричного повествования довольно неожиданная развязка. Откровенно, по-деревеннски!
Говорят смех продлевает жизнь.Спасибо за добавленные дни. | | | Здорово, Яна! Отличный язык! Чудо метафоры! Прекрасные драматические перипетии!Только женщин жалко... Счастья бы ей! Да не любит она таксистов! | | | Ба, да это не юмор, драма. Будем надеятся не автобиографичная. | | | Без спору, история поучительная. Но это в лучшем случае очерк. И его надо бы в раздел публицистики перенести. | | | Прекрасная, беспроигрышная композиция рассказа. В стиде О.Генри.Совершенно неожиданная концовка придает всему рассказу смысл иной, нежели читатель видел до этого: поступки героев приобретают иную мотивировку, иными оказываются их цель и результат. Автор до последних строк как бы дурачит читателя, убеждающегося, что главного-то в рассказе он не знал. Мне понравилось. Неплохо прописаны детали. Особенно кошка. Но с ними наверняка можно еще поработать. К сожалению недостаточно визуальных особенностей персонажей, "пейзажа". Поэтому всяк читающий по своему "видит". |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
