|
Песня без музыки не песня, а только - стихотворение. Автор знает тему и соблюдает законы стихосложения, но с точки зрения работы над качеством текста видна его небрежность, например: - "В ней тоска и память павших", "Песня наша опустилась...", "Казаки промчались лавой, нанесли врагам урон" - почему множественное число -"Врагам", когда ясно что - без пояснений - каким врагам, надо писать обобщающее слово - "врагу урон", а так как и слово - урон в единственном числе ...
О запятых и прочих мелочах не говорю ... Автороу надо внимательнее относиться к русскому литературному языку.
Желаю автору успехов и побед на ниве творчества! -
поэт Николай Позёмкин |
|
огоньки
Очень полезная воспитательная информация. Актуальность темы
патриотического воспитания, подана в строгой форме, без
художественного вымысла, но с тревогой за будущее Отечества.
Сухость изложенного материала, говорит об отсутствии графоманской
воды, что соответствует газетной проблемной статье. Форма изложения
по- военному корректная, и по-военному выстроена, без
художественной обработки, без авторского почерка, с банальностями
типа: "проклятых фашистов"... Нужно искать другие собственные,
характеризующие фашистов слова, типа: треклятых, наглых,
озверевших и т.п. И опять же – в очерке необходимо давать краткую
идеологическую оценку войне справедливой с одной стороны, с другой
изуверской, направленной на уничтожение и унижение народов до их
рабского состояния, и связать с сегодняшней реальностью, когда над
страной реет знамя, утверждённое Гитлером для Армии Власова,
которое было брошено вместе с фашистскими, к подножию Мавзолея
Ленина, откуда предатели СССР сняли почётный караул, а выставили
его у могилы неизвестного солдата, где знамя Победы лежит ниже
брошенных фашистских знамён по отношению к Кремлю, и изображено
под каской, что кощунственно по отношению к участникам ВОВ. Но
безграмотность или преступная халатность идеологов КПСС,
допустивших такой памятник, методично закрепляется в сознании не
сведущих граждан России и подрывает патриотическое молодёжное
движение. Спасибо за тему, поднятую Вами! Но, не вскрывая причины
войн, не защищая чести победителей, - не защищая знамя Победы,
невозможно остановить сегодняшних агрессоров. Преступная гласность
сегодняшних СМИ, не допускающая правдивую информацию
победителей, фактически работает на современных агрессоров,
окружающих Россию новыми технологиями ведения войны.
С уважением к Вам, Николай Позёмкин. |
|
А. Очень оригинальное решение сна!
Б. Последняя строфа стихотворения не отредактирована. |
|
А. Хорошо. "Воронка открылась в тучи:" - явная опечатка, надо - в туче;
Б. Согласен с Ингой... |
|
А. Стихотворение не выверено... Очень сырое.
Б. Оригинально, выверено, с юморком... После "Слепну", вместо запятой
советую поставить точку. |
|
А. Противительный союз в начале требует многоточия.
После "он большую власть," необходимо точка. Стихотворение
состоялось.;
Б. Оригинальное саркастическое решение сна наяву. К сожалению не
выверено; |
|
А. "Принцесса, разметавшись по белью,
в постели
Корнета вспоминая, на балу,
Краснела." - судя по смыслу - одна запятая мешает до него докопаться...
"И нет покоя леди спящей" - почему не деве? |
|
А. Стихотворение понравилось своим сарказмом. Но предпоследняя строфа
страдает от неточных знаков и небрежности ЛГ - "ей";
Б. Сон прекрасный, жаль "Всё вокруг, ..." |
|
А. "Не бывает ничего во снах
Ни случайно, и ни просто вскользь…"
По смыслу требуется писать - "Ни случайного..."
Если оставить "случайно" - надо писать - "Не" и далее "не просто
вскользь..." В целом - очень сырое стихотворение.
Б. Выверенное стихотворение. Только это не сон, а ЛГ о сне
любимого... |
|
А. "бросив тень мою серым под ноги," - не ясно к чему относится слово
"серым", если к тени - то - "серой"; Первые две строки последней строфы,
я не понял ЛГ, из-за чего и повисли - последние строчки;
Б. Не ясно кто рисует? Кисть Шагала рисует, или Шагал кистью... |
|
А. "Был гибок так стан, что ветвь у талины," - "так" требует по смыслу -
как, а - "что" - сбивает читателя при чтении со смысла и затрудняет
возможность понять автора.
Б. Первая строка - указывает лишь на начало лета, когда ночь убывает.
С конца июня - ночь богатеет, а не тратится.
Не могу понять ЛГ ни его "снов сумятицу", ни "вырезки... " - бог весть из
чего?
Далее ЛГ мне понравился, если исправить ошибки в последней строке:
"Настоящем жить или будущем". - "Настоящим жить или будущим". |
|
А. Отражаются не только купола в холодной воде, и не только в Питере, и
не только в холодной воде, но и на мокром асфальте, и в окнах и т.п.;
Б. В третьей строфе - неудачное гуляние во сне ночью по серой тучке...
Днём тучка серая, а ночью - ? Слон и птица - трудно представить, что за
птица? Воробей, страус или ??? |
|
А. Оригинально! Образ августа-кометы и магический обряд... Правда, ЛГ
проснулся и это мало похоже на сон;
Б. Вторая строфа, если "вертелись";, то и "кружились"; должно быть...
Третья и четвёртая строфы - не поэтично - перебор с местоимениями;
В. Неверная разбивка мешает чтению. Окончание - слабое. |
|
Галина, мне импонирует ваша позиция лирического настроя души.
Очень близок мне жизни лейтмотив под клавишами. Я, ведь, кроме всего
прочего ещё и музыкант. Связь души с клавишами у меня постоянная.
Хвалить же дальнейшее написанное Вами не могу по причине того, что
вы написали не то, что хотели написать.
У Вас после точки в 3 и 4 строке получилось, что витражи обратили
внимание на связь времён, а не Вы. Во второй строфе - не оправданный
смыслом сбой ритма второй строки по сравнению со второй строкой в
первой строфе. Несмотря на это вторая строфа у Вас более удачная и
определяющая ритмику следующей строфы. И последняя строка
стихотворения требует восклицательного знака в конце, либо вместо
"Да" написания - "И будет всё, как надо."
С уважением к Вам Николай |
|
А. "Я потерял бы сознанье, я упал бы там ничком" Там - не ясно - где?
Нет бы читателю соломки подстелить. Стиль РЭПа соблюдён. С
замечанием Инги согласен...
Б. Игра с формой в поэзии самая опасная игра и мало кого до добра
довела. И рыцарь рискует, советуя сделать тоже Орфею:
"Вкуси, Орфей,
Вина, конфет! – В строфе
Рискни любить, стирая пошлость граней!"
Желаю удачи! |
|
А. "Эти оправдательные фразы
так на заклинания похожи!
Душу успокаивают сразу..."
"Заклинания" противоречат смыслу последней строки...
Б. "Если бы не Принцесса капризная,
Да ее любовь к нежным запахам…" - ("Да" требует добавить "не" )
Удачи!!! |
|
А. Случайных не бывает встреч даже в интернете... Но предостерегать
от пререканий доброго гения ни к чему. Гении добрыми бывают до тех
пор, пока их не предостерегают. В целом стихотворение состоялось,
задание выполнено, смысл с замахом на будущее понятен...
Б. Оригинально. Небесный гонщик так и видится над оседающими
сугробами. Очень интересное решение задания, требует вдумчивого
читателя, способного к перевоплощению. Спасибо!!! |
|
А. "Если бы не было лето," - похоже на опечатку текст требует "лета"...
Слабый стержень начала стихотворения под конец, вообще упал...
Рыцарь чувствуется писал одной левой, лишь бы отписаться...
Напрягитесь к следующему состязанию, поработайте! Удачи!
Б. Великолепное стихотворение: читается на одном дыхании.
Спасибо!!! |
|
А. Отлично!!!
Б. "И закружила жизнь бы каруселью –" -(И жизнь бы закружилась
каруселью) так кажется лучше звучит. В целом - хорошо. Есть главное -
переданное чувство. Жаль, что мух много вокруг котлет. Желаю рыцарю
творческих удач! |
|
А. Прекрасное стихотворение! Не обращайте внимания на критиканство
тех, кто ищет новый язык в русском языке.
Б Песенного полёта не вижу в мульти-виртуале. А так - неплохо.
. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
