Объяснительная:
Я не явился на работу 16.06.2000 в связи с тем, что в предыдущий день я лег слишком поздно и проснулся только в 2 часа дня.
Если начальник топает ногами и не хочет Вас слушать, то постарайтесь ему не мешать - возможно он танцует!
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом:
- Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!!
Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит:
- Кто там?
- Да я это! Открывай же!!!
- Вот те раз! И там я!!!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Гена, да ты посмотри на меня, конечно я тебя слышу!
Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые -- в стрельбе.
Самое страшное слово в ядерной физике-"упс"
Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…
Террорист машинисту метро:
- Это угон. Поезжай в Телявив!
- Это же метро, оно туда не ходит.
- В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!!
- Ну ладно.
В микрофон:
- Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив.
Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери.
Снова в микрофон:
- Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!
По данным опроса 100% людей пользуются Интернетом, опрос проводился на сайте opros.ru
-Фамилия!
- Чья?
- Имя!
- Чье?
- Чья Чье, китаец что-ли?
Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
Девушка опаздывает на работу, вбегает в офис вся запыхавшаяся говорит:
- Всем добрый член! Тфуу..
Всем толстый день.. ой!
Ой, девочки, что вчера было! Что было!
Провел серьезное филологическое исследование. Выяснил, что неграмотно говорить: "Жизнь налаживается". Правильно говорить: "Жизнь накладывается".
Телефонный звонок. Мужик подходит к телефону.
- Але.
На другом конце провода раздается грубый мужской голос.
- АлеНа! Это ЯНа!
- Какая Алена, ты что офигел?
- Да не Алена! Это яНа так говорюНа!
Один известный модельер жалуется другому: "Вокруг столько красивых мужчин, а меня все тянет на женщин... Как ты думаешь, может я лесбиян?"
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Быстро слизнутое - не считается пролитым!
Из письма в «Спид-Инфо»
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Москва. 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!! Тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА #@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!
Жена - мужу:
- Я нам трусов на неделю постирала, себе - семь и тебе - одни!
Объявление:
Сниму кровать в центре города.
Инструкция:
В случае ядерного взрыва повернутся к грибу спиной, лечь на землю ногами к взрыву и положить АКМ под себя, чтобы он не оплавился.
Приношу извинения за пошлости. :) |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
