Взрослая поэзия | Не взвесить чувства на весах,
Линейкой не измерить.
У одиночества в тисках
Мне трудно в чудо верить.
И запах праздника уже
Не радует, как прежде.
Стою на хрупком рубеже
У выцветшей надежды.
И вдруг услышала звонок,
Я верю и не верю.
Открыла, крошечный щенок
Царапал мои двери.
Откуда ты под Рождество?
Как до звонка добрался?
Ответ на это волшебство
Загадкою остался.
Я на руки щенка взяла,
А он прижался крепко.
Два одиночества свела
Судьба рукою меткой.
И отступило всё, что жгло,
Вернулась я из комы.
Мне так чудесно повезло,
Как дай-то Бог другому! |
| Симпатичная история о том, как под Рождество чудесным образом в доме ЛГ появился щенок.
Есть некоторые непонятки:
запев показался слишком "канцелярским", особенно "линейкой не измерить", не поняла, как связаны чувства, которые не взвесишь ( получается их как бы много всяких разных) с верою в чудо (которой нет, потому что автор одинок). На мой взгляд строфа сыровата в отношении взаимосвязанных понятий.
"стою на хрупком рубеже/ у выцветшей надежды" - стоят на рубеже чего либо, здесь осталось за кадром на рубеже чего? отчаянья, между прошлым и будущим? Образ "выцветшая надежда" интересен, но здесь выглядит чужеродным и неожиданным. Хорошо бы, чтобы к "выцветшей надежде" читателя автор подвел более плавно, используя соответствующие образы - что же её "выцвело" какое такое солнце, которое читатель не разглядел в предыдущих строках?
"царапал мои двери", - смещение ударения в слове "мои", получилось "мОи", вообще я думаю, что использовать указательные местоимения в качестве заплаток для сохранения ритма не очень хорошая идея, обычно смещается ударение и портит строку.
В последней строфе гротескные : "все, что жгло" (из романса), "я из комы" - медицинский термин; "чудесно повезло" - детское преувеличение, "дай-то Бог" - религиозное - все эти слова собраны в кучу, в одной строфе и полностью убивают концовку.
В предыдущей строфе "судьба свела рукою меткой" - излишества, судьба или свела, или "рука судьбы" роковая, добрая, милостивая (кому как).
Вызывает сомнение и то, что щнок может "прижаться крепко", находясь на руках у человека (?), попробуйте найти другое слово для рифмы, сама собой изменится и станет более точной и последняя строка четверостишия.
С наступающим праздником, уважаемый автор,
судья Алла Райц |
| Краткая история одиночества, которую, похоже, исправит появление щенка – что героиня посчитала подарком судьбы или рождественским чудом.
Написано лёгким слогом, образы понятны, прозрачны, ритм выдержан, рифмы… ну, скажу так, приемлемы.
Кого-то из читателей такое душевное стихотворение не только порадует, но и послужит намёком, как можно избавиться от полного одиночества, уж если так у них получилось в жизни.
Всего Вам самого хорошего, доброго в наступающем году, уважаемый Автор!
Галина Пиастро,
судья |
| Мило, просто, но... слишком мило и слишком просто.
Стиль изложения наивен, некоторые словосочетания кажутся неподходящими, неестественными, что в сочетании с незатейливым сюжетом серьезно понижает ценность работы.
Чего только стоят "хрупкий рубеж выцветшей надежды", "меткая рука судьбы".
С рифмами тоже стоило поработать серьезнее. Все эти "волшебство-рождество", "щенок-звонок" и "взяла-свела" выглядят, мягко говоря, не очень,.
Общий итог: скорее плохо.
Судья Дм. Шорскин. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
