Стихотворение вполне соответствует второй конкурсной теме – произошло рождественское чудо, пусть и таким печальным образом.
   Иногда хочется упрекнуть авторов в эксплуатации сюжетов про умирающих сироток, однако в нашем случае имеет место заявка на весьма оригинальную подачу тематики: перед нами попытка фольклоризма и довольно нестандартного подхода к раскрытию задания в целом, поэтому – никаких упреков. )
   
   Что бросилось в глаза в первую очередь? Некоторые смысловые нестыковки.
   
   «...В небе черная летит кобылица,
    Млечный путь под брюхом словно короста,
    Бьют копыта оземь звонко и хлестко».
   Если она летит в небе и под брюхом у неё млечный путь, как же копыта бьют оземь? Правда, фраза «Вороная сила Землю вращает» наводит на мысль, что кобылица всё-таки скачет по земле, но ведь «в небе летит»! Есть некие ощущения, что вращение Земли черными силами – особая метафора, имеющая прямое отношение к сюжету произведения. Но так ли это...
   
   Еще вопросик к логике повествования: «Строгий воспитатель спит вон у дверей» означает, что мальчик, говоря это, видит спящего. На такое обстоятельство указывает частица «вон». Поэтому следующая фраза «Я жду в открытом поле» воспринимается как нелогичная. Если мальчик в поле – воспитатель не «вон у дверей», а остался в детском доме. Без указательной частицы с логикой было бы всё в порядке.
   
    «Вороная масть собой прикрывает
    Всех, кто прячется от злых лихолетий,
    Без разбору - на тех или этих».
   Метафора автором не раскрыта, а мной не разгадана. Вороная масть прикрывает от злых лихолетий всех без разбору – тут, не владея какой-то информацией насчет свойств мастей, можно поверить автору на слово. Но кто такие «те» и «эти», о каком разделении речь – совсем непонятно, что имеется в виду.
   
   О технических нюансах.
   Поначалу отнесла смену размера к естественному обособлению речи ребенка от авторского повествования. Но – нет, после прямой речи повествование не вернулось к изначальному размеру. Да и стилизация под фольклор уже не вернулась, повествование приняло иную окраску. Очевидно, смена размера обусловлена полным уходом от первоначального стиля. То же касается изменений в схеме рифмовки: была смежная, стала перекрёстная.
   
   Строка «Без разбору – [ ] на тех или этих» выпала из ритмического рисунка, потеряв целый слог в середине.
   
   Не проставлено несколько существенных «нот при чтении» (по Чехову), что мешает, конечно же, наслаждаться музыкой стихов – спотыкает.
   
   Новых творческих полётов автору, с наступающими!
   Судья Евгения Валиева

   Изложено туманно с заявкой на высокий стиль, но замах не оправдался.
   
    Последнюю строчку первой строфы с неясным смыслом можно было конкретизировать: «Без разбору – взрослые, дети...».
   
    «Ты меня не бойся, я зовусь Ваньком.» – Не верю, что Ванёк мог такие слова сказать Вороной силе, которая Землю вращает, всех собой прикрывает». Он сам бы испугался летящей в небе чёрной кобылицы. Да и утешение лошади выглядит неубедительно – она должна не бояться мальчика потому, что его зовут Ваньком (уверен, что это имя ни о чём не говорит кобылице).
   
    В техническом плане понравились последние две строфы: выдержана цезура, размер, начало каждого стиха с заглавной буквы, соблюдено чередование женской и мужской рифм... А всё, что было перед этим, напоминает полуверлибр.
   
    Стихотворение о чаяньях полусиротки-детдомов­ца­ не даст праздничных эмоций даже старшеклассникам.
   
    Судья Юрий Юркий.