Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Игорь Колесников
Тема:	Заседание от 7 октября (Ирина Лунёва)	Ответить

   Друзья, я рад всех приветствовать на нашем традиционном пятничном Заседании!

   Сегодня у нас новичок - Ирина Лунёва со своим рассказом "Большая собака" http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=358301.

   Спасибо всем, кто не забыл прислать мне рецензии на её рассказ!

   За две недели - до 21 октября (пока ещё заседаем по-старому, раз в две недели), прошу всех подготовить мне рецензии на рассказ Айрата Мустафина: "Ибрагим" http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=358499&pid=0

   Подробнее о расписании работы - в Гостиной №2 у Александра Паршина. Найдёте там анонс поединка следующей недели и ссылку на повесть, которая будет обсуждаться в Гостиной Крупной Прозы.

   Вот и все новости вроде.
   Давайте почитаем наши рецензии.

   **************************************************************************************

   Рецензия Александра Паршина:

   Рецензия на рассказ Ирины Лунёвой «Большая собака»

   Сюжет – 3 балла
   Отличный сюжет.

   Стиль – 2 балла
   Немного царапают однокоренные слова, стоящие рядом и часто повторяющееся слово «собака».

   Структура – 2 балла
   Обычная структура рассказа – все на месте.

   Герои – 3 балла
   Очень хорошо показана главная героиня. Чисто деревенская девочка, которая не по годам всё понимает и всё умеет. И тем не менее, остаётся ребёнком.

   Эмоции – 2 балла
   В этом рассказе эмоции должны показаны гораздо сильнее. Особенно, в ключевых моментах: когда она увидела волка, когда подошли к своей деревне, когда мать увидела дочку.
   И ещё. Это просто идея. Когда Даша разговаривает с волком. Это монолог. Классно было бы сделать это диалогом. Волк же может в ответ завыть. Притом в разных тональностях. Или кивнуть головой.
   Как-то сделать это диалогом.

   Финальная сцена – 3 балла
   Просто – отлично!

   Суть рассказа – 3 балла
   Если животное имеет, хоть небольшой разум, оно не обидит ребенка любого другого существа.


   Отличный рассказ!

   **************************************************************************************

   Рецензия Вадима Сазонова:

   Мнение о рассказе Ирины Луневой «Большая собака»:



   «Солнышко расплеталось туманными косами через чёрные стволы деревьев» - классный образ.

   Хорошая детская история, но все же надо детей учить опасаться диких животных, не каждому так, как Даше может посчастливиться.

   Очень давно читал подобную ситуацию в сборнике рассказов про воров. Там женщина в шикарной шубе поздно вечером обратилась к вору, поджидавшему в подворотне очередную жертву. Она сказала, что ей страшно на темной улице, не может ли он ее проводить. Он проводил, не смог отказать, хотя сначала планировал отнять шубу.

   Такую вот недетскую ассоциацию вызвал детский рассказ.

   Читать было легко, язык хороший.

   С уважением

   Вадим.

   **************************************************************************************

   Рецензия Марины Попёновой:

   РЕЦЕНЗИЯ НА РАССКАЗ ИРИНЫ ЛУНЕВОЙ «БОЛЬШАЯ СОБАКА»

    Дорогая Ирина, здравствуйте! Мне очень понравилась любовь Ваша к детям. Это сразу чувствуется! Восторг, с которым Даша общается с природой, передаётся читателю. Это произведение почему-то мне напомнило сказки «Красная Шапочка» и « Гуси-лебеди».

    Ирина, вот это предложение:

   « В жёлтом платьице, в оранжевой косынке на голове, под чириканье проснувшихся птичек, не Дашенька, а само солнышко прыгало, бежало и катилось между сонными деревьями, задевая подолом, приготовленную для умывания природы, росу».

   построено, на мой взгляд, не совсем удачно. Тут надо бы уточнить – «…Казалось, не Дашенька, а само солнышко…» и т.д.

   И в предложении «Поутру, когда мама ушла на ферму, а папа до вечера -в поле на трактор, малышка взяла лукошко да и пошла в лес по ягоды» , тут достаточно тире, наверное. А в остальном, всё очень по-доброму наивно и трогательно! Очень понравилась сказка! Но, конечно, детям надо учесть, что в лес одной опасно отправляться. Спасибо большое, Ирина, за эту чудесную сказку и детям, я думаю, она понравится. Успехов Вам!!! Марина.

   **************************************************************************************

   Рецензия Ланы Гайсиной:

   Рецензия на рассказ Ирины Луневой "Большая собака"

   Очень интересный сюжет и действительно детская сказка: написана языком понятным самым маленьким детям. Присутствуют в этой сказке и «красивости» вроде этого предложения:
   «Солнышко расплеталось туманными косами через чёрные стволы деревьев, заполняя рассеянным светом темноту»
   Как точно Автор передала предутреннее состояние леса! Побольше бы таких красивостей.
   Но и замечаний немало:

   «Поутру, когда мама ушла на ферму, а папа до вечера в поле на трактор, малышка взяла лукошко да и пошла в лес по ягоды»

   Я бы это предложение оформила бы так:

   «Поутру, когда мама ушла на ферму, а папа РАБОТАТЬ в поле на тракторЕ до вечера, малышка взяла лукошко да и пошла в лес по ягоды»

   «Разноцветием» - «разноцветьем»

   «Несмотря на свой неопытный возраст, Даша имела большой опыт в распознавании ягод»
   Вместо «неопытный возраст» - юный возраст, не только потому, что ненужный повтор: «неопытный», «опыт».

   «Она знала и ядовитые: чёрную волчью ягоду, и вороний глаз, и красную, мелкую бузину, и воронец красноплодный, и оранжевый бересклет»

   Разве волчья ягода чёрная?

   «Позади вскрикнула какая-то птица, за ней тут же вскрикнула Даша»
   Здесь опять повтор.

   «Собака поднялась на четыре лапы и оскалила зубы»
   Лучше просто:«Собака поднялась и оскалила зубы»

   «Повсхлипывая, она свернулась на траве калачиком и положила ручонки себе под голову. Собака встала, походила вокруг и легла вдоль ребёнка, прижавшись к нему всем своим горячим телом»

    «Повсхлипывая» - «всхлипывая»; «легла ОКОЛО ребёнка». Слово «вдоль» употребляется, когда речь идёт о чем-то протяженном.

   Слово «аки» нечаянно затесалось в текст, не только потому, что детям непонятно, но и выбивается из стиля,
    а так, сказка порадовала своим неожиданным сюжетом.
   Успехов, Вам, Ирина!

   **************************************************************************************

   Рецензия Владимира Финогеева:

   Я уже написал рецензию в обсуждении рассказа, потому лишь повторю, что в эти строки - "...набрать ягод лесных и к вечеру для мамы с папой налепить вареников или напечь пирогов, или сварить кисель, или компот. Дашенька ещё не решила, что именно она будет стряпать, но все кушанья обязательно будут с ягодами!" - я бы всё же изменил. Например так, чтобы она с мамой готовила. Для шестилетней девочки слишком много самостоятельности и умений, читатель не поверит. Ну и запятую перед "или" убрать. Если рассказ детский - отличный рассказ. Может ещё бы ненавязчиво пояснил в тексте, где описывается общение девочки с волком, что это всё же волк, а не собака. Чисто для впечатления и переживания юных читателей.

   **************************************************************************************

   Рецензия Виктора Федорова:

   «Большая собака» Ирины Луневой
   Поздравляю Вас, Ирина, с дебютом в Клубе! С удовольствием прочитал рассказ о трогательных устремлениях ребенка, доброту и чистоту которого понял даже зверь. Добрая и понятная история.
   Это – главное, а теперь – небольшие замечания, какие появились при чтении. Знаков препинания не касаюсь, но замечаний по ним достаточно:
   «Ложась на воздушную перину, аки на облако,…» На мой вкус, вместо «аки» лучше читалось бы что-нибудь вроде : «…окутавшую ее, словно облако…»
   «Прикрыла она калиточку в свой двор,…» Что двор свой – понятно, и стоит ли это так обозначать? На мой взгляд, вполне достаточно было бы «Прикрыла она за собой калиточку…»
   «Цельный день впереди!» На мой взгляд, заменять нормальное «целый» на слово с другим, несколько иным подтекстом «цельный», не имело смысла.
   «Несмотря на свой неопытный возраст, Даша имела большой опыт…» Мне кажется, что слово «неопытный» здесь лишнее и даже мешает.

   – Уси-рик-чик-сви-иии – засвистела птичка, спрашивая на своём языке: «Зачем ты здесь?» Птичка точно, сказала именно эти слова на своем языке? Полагаю, тут следовало бы указать, что «наверное(будто), спрашивая…» Если оставить как есть, то это уже не рассказ получается, а сказка с одной лишь говорящей птицей. Волк же не разговаривает)

   «Малышка бежала, откинув в сторону на бегу руку с зажатой в ней корзиной с ягодами.» Над предложением следует поработать, а то ужастик какой-то получился! Представил, как полетела в кусты откинутая рука с зажатой в ней корзинкой )
   «Собака щерила пасть и…» Хорошо, но через несколько строк снова эти же слова.
   «– Почему ты такая не послушная?! – Даша заплакала и растёрла пальчиками грязь по лицу. Она сидела, как раскрашенный индеец.» Прежде всего, в данном случае «непослушная» пишется слитно. И еще, а если так: « Даша заплакала, растерла пальчиками грязь по лицу и стала чуточку похожа на раскрашенного индейца» Это как пример, не более того!
   «…ручонки…» Повторяется в тексте дважды. На мой вкус, гораздо лучше смотрелось бы «ручки». Слово «ручонки» - это явная демонстрация эмоций автора, которые были бы уместнее в отношении совсем уж маленького ребенка. Стоит ли?
   «И она побежала в объятия своего села.» На мой вкус, слишком слащаво.
   «…опустилась на колени, ощупывая и вертя дочь» Наверное, слова «ощупывая и вертя» лучше поменять местами.
   «…живёт на другом крайке.» Странное слово – краёк. Такое разве существует?
   «– Это же волк! Не смей ходить одна!...» Как-то слишком сухо, на мой взгляд. А если, к примеру, так: «Девочка моя, это же была не простая собака, это был волк!» На мой взгляд, нечто подобное с краткими объяснениями, чем общение с волком чревато, было бы более органично в этом разговоре матери с девочкой.
   «В размытом лунном свете было не ясно кто стоит на дороге: маленький человечек или волчонок.» Вместо «было не ясно» я бы написал «трудно было различить»
   «Надо будет ему косточку принести!» Хорошо бы «ему» после «косточку» поставить, потому как иначе можно понять, что это он должен принести косточку.
   Все эти замечания – мои совершенно субъективные мысли, а Вам – думать и принимать решения по ним)
   И еще раз, повторюсь – рассказ мне очень понравился. Так держать!
   С уважением, Виктор

   **************************************************************************************

   Рецензия Александра Сороковика:

   Симпатичная детская сказочка о том, как детская наивность и любовь пробудили в хищнике-волке (скорее, думаю, волчице), добрые чувства. Язык повествования простой, для детей понятный, вот только показалось мне, что стиль в начале более былинный, что ли, а к концу становится более обыденным. Неровно получается, КМК.

   Немного удивил момент ухода девочки в лес: папа с мамой ушли на работу, а куда делись бабушка с дедушкой? Ведь по тексту они присутствуют: «Почитай каждый день бабушка да дедушка брали малышку в лес».

   Попытаюсь также разъяснить, почему нехороша фраза «Несмотря на свой неопытный возраст, Даша имела большой опыт» - само по себе сочетание «неопытный возраст» не совсем корректно. Опыт приходит с годами, и человек в каких-то вопросах может быть неопытным до старости. Так что, любой возраст можно назвать неопытным. Да и «неопытный-опыт» в одной фразе выглядят тавтологией.

   Удивили «зелёные глаза» волка. У собак и волков, насколько я знаю, глаза жёлтые, коричневые. Зелёные, скорее, у кошек. Но я не зоолог, это впечатление обычного читателя. Может, я ошибаюсь, но всё же такое сочетание нехарактерно для собачьих.

   «Повсхлипывая» - это такой неологизм? Немного удивило, впрочем – авторский стиль, автор имеет право.

   «Собака отбегала на расстояние» - конечно, не грубая ошибка, но не звучит это. Лучше бы как-то так: отбегала на несколько шагов.

   Где-то зацепился глаз за мелкие шероховатости, но не буду занудничать. Сказка-то хорошая! И финал не карамельно-стандартный. И всё же, посоветовал бы Ирине поработать над ней, довести до полного ума, так сказать!

   **************************************************************************************

   Рецензия Галины Димитровой:

   Большая собака Ирина Лунева

   Сказка, конечно. И начинается таким былинным слогом, сказочным.

   Есть красивые образы: «Солнышко расплеталось туманными косами через чёрные стволы деревьев, заполняя рассеянным светом темноту».

   В общем, написано хорошо, изложение интересное. Но возникло несколько вопросов к автору.

   1. Голубика разве созревает не позже лесной земляники?

   2. Почему мать так спокойно отреагировала на поход девочки одной в лес?

   3. Почему мать не объяснила дочери, что волк – это опасно (кстати, мне кажется, такое поведение волка может быть только в сказке).

   4. Почему отец должен был заругать дочь за самовольную отлучку, а мать все приняла как должное?

   5. И сколько же девочке лат? Описание – малышка, ручонки как бы о трех-пятилетней девочке, но девочка-то собирается самостоятельно печь пироги, судя по описанию автора, не воображаемые, значит, не меньше 10 лет.

   6. В чем мораль сказки? Не бойтесь волков – они добрые, если с ними по-доброму общаться?

   И вообще общение ребенка с волком очень надумано. Мне кажется, надо со сказкой поработать и тогда она заблестит.

   **************************************************************************************

   Рецензия Игоря Колесникова:

   Обычно я сначала читаю рассказ, потом рецензии, по мере их поступления, а потом уже пишу свою. Казалось бы, страдает объективность? Может быть... Но вряд ли, ведь я чаще не соглашаюсь с другими рецензентами.
   Сегодня я наоборот, согласен почти со всеми словами других авторов, особенно что касается недоработок и ошибок в рассказе Ирины.
   Поэтому я не буду повторять уже сказанные здесь замечания, а просто расскажу о своём впечатлении.
   Рассказ мне понравился, но временами вызвал чувство неловкости, что ли.
   Много лишних запятых, например, в первом предложении их две. А некоторые пропущены. Но это ерунда. Просто Ирине хорошо бы поработать с пунктуацией, повторить правила.
   Стиль объявлен с первых слов, когда появилось слово "аки". Итак, стиль народный. Скажем, тяготеющий к народному, а скорее "простонародный", судя по некоторым не очень удачным оборотам: "цельный день", "почитай, каждый день" (кстати, вот здесь пропущена запятулька) и некоторые другие. Почему не очень удачные? Потому что получилось ни то, ни сё. Добавь ещё чуток "народного" - и стиль становится "сказочным", но в таком виде не знаешь, как реагировать. Псевдосказка какая-то. Этому впечатлению способствует и сюжет, а точнее, некоторые моменты, которые не вызвали бы недоверия, будучи упомянутыми в сказке. А в таком рассказе, который можно бы принять за правду, удивляют.
   Удивило, в первую очередь, что шестилетняя девочка проявляет несвойственную её возрасту самостоятельность. всё-таки, сварить кисель, напечь пирогов - это весьма сложно. Может быть, девочка играет? Собирается всё делать "понарошку"? Но нет, в конце выясняется, что дело серьёзно. Сам поход в лес в одиночку тоже ого-го как странен. Такая самостоятельность, знание ягод, и вдруг - конфуз с волком.
   Бросились в глаза и примеры неловкого обращения с языком. Многие из них уже отмечены другими рецензентами. Но есть ещё. Например: "измазано сине-красным цветом ягод". Так не говорят. Фраза несовершенна, неправильна. "Стало сине-красным от сока ягод" - вот вариант, первым пришедший на ум. Подобных моментов много. Они убеждают меня именно в нечётком владении автором языком. Вот ещё пример, уже отмеченный кем-то: "Она сидела, как раскрашенный индеец." Как сидит раскрашенный индеец? То есть, неверно расставлены акценты во фразе. А всего-навсего нужно передвинуть запятую и получится: "Она сидела, раскрашенная как индеец"."
   В общем и целом вызвал рассказ недоверие. Но есть и хорошие вести.
   Описания, метафоры и сравнения просто великолепны! Очень понравилось! Красиво. И история интересная. Её бы чуток доработать... В таком виде рассказ не готов для публикации.
   С интересом познакомлюсь с другими рассказами Ирины.