Информация и новости Поэтического турнира «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой | Уважаемые авторы!
Объявляется ВНЕКОНКУРС Тура-3.
Приглашаем рыцарей для внеконкурсного участия в турнире – ТРИБУННЫХ РЫЦАРЕЙ))).
Все могут смело принять участите в нашем турнире – написать и опубликовать здесь своё стихотворение (возможно, и не одно) на тему задания Тура-3/b] , то есть тоже стать Рыцарем, только так называемым ТРИБУННЫМ.
[b] Условия-ограничения:
– Если вы Рыцарь-участник, то присылаете своё дополнительное стихотворение в адрес Координатора (см. внизу).
Координатор (я) опубликует его или под вашим ИГРОВЫМ НИКОМ, или под другим, выбранным вами специально для внеконкурса – ТРИБУННЫМ НИКОМ .
– Если вы любой «вольный» автор, то можете поставить своё стихотворение САМОСТОЯТЕЛЬНО, но тогда ОБЯЗАТЕЛЬНО под ИМЕНЕМ, ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫМ НА ЧХА. Однако, я рекомендую и это выполнить через Координатора. Вы можете выбрать ТРИБУННЫМ НИК и направить его мне со своим стихотворением.
– Если вы… член жюри – что ж, и в этом случае ваше стихотворение, конечно с ТРИБУННЫМ НИКОМ, будет мной выставлено на всеобщий суд:) (тоже весьма строгий, но справедливый).
Все авторы могут писать свои отзывы под внеконкурсными стихами. Не думаю, что кому-то придёт в голову хвалить самого себя – от своего портальского имени себя, но зашифрованного:).
Отзывы, «зашифрованные» никами, шлите так же мне – припишите: кому я должна его поставить.
По окончании турнира наиболее активные трибунные рыцари будут поощрены от имени Организатора турнира.
Надеемся, что и народная слава вас не обойдёт стороной!))
Итак, пишите сюда – с пометкой «ВНЕКОНКУРС, Тур-3»:
hitofsezon@yandex.ru
Галина Пиастро,
Координатор турнира |
| Трибун Поплавок написал:
"Какие отличные строчки-
Лучше мне вчера умереть,
Чем узнать, что сегодня знаю.
Вообще, всё стихотворение! Автору моё почтение" |
| Поплавок
Третий игрок
Славно как: верить в судьбу, что она никогда не предаст.
Вера всегда молчаливо даёт обещанья:
Место, куда б ты ни прибыл – внесут в благодатный кадастр,
И не прикажут досрочно: «На выход, с вещами».
Фатум для каждого выстроит сложную жизнь-лабиринт –
Там тупики есть, ловушки в проходах парадных.
Веру в удачу свою ты, конечно, с собою бери –
Как путеводную, прочную нить Ариадны.
В партии – ты и судьба – знай, всегда будет третий игрок.
Банк не сорвёт он в азарте и кэш не получит.
Сам не уверен в исходе вмешательства – он не пророк,
Но интриган – Их Лихое Высочество Случай.
Выдержан, словно рыбак – кого ж ныне подцепит уда…
Может случайно к кому-нибудь выстроить мостик.
Прихоть куда приведёт – он, скиталец, не знает куда –
Бросит монетку иль, может, игральные кости.
Милый бессребреник он и бесстрастного времени мот,
Славы не просит, наград, победителя лавры.
«Личного нет ничего» – рвётся нить. И Тесей не найдёт
Выход назад, даже храбро убив Минотавра. |
| Начнём с первой строки. Посыл - "Славно как: верить в судьбу, что она никогда не предаст. "
Последняя строка. Заключение. -- "рвётся нить. И Тесей не найдёт
Выход назад, даже храбро убив Минотавра."
Автор изначально представляет Судьбу(думаю это со стороны ЛГ), как нить, нечто помогающее.
Стихо интересное, но читать не легко. Только я настроилась на Грецию, а тут раз и КАДАСТР, на землю спустили))) И слишком наворочено.
" Фатум для каждого выстроит сложную жизнь-лабиринт –
Там(ЛИШНЕЕ СЛОВО, МОЖНО ЛУЧШЕ) тупики есть, ловушки в проходах парадных."
" Веру в удачу свою ты, конечно, с собою бери – " ---- свою, с собой, ---нагромождение.
"Банк не сорвёт он в азарте и кэш не получит.
Сам не уверен в исходе вмешательства – он не пророк," -- здесь и ниже МНОГО лишних "он". Можно убрать, стихо ничего не потеряет.
Идея понравилась. Очень. Мне не хватает лёгкости при чтении, слишком длинные строки. Но, конечно, Автору виднее. |
| Трибун Поплавок автору Елене Долгих
"Автор со стыдом признается в обилии сорных слов для поддержания выбранного размера строк. Автор постарается впредь уменьшить их количество на душу одного стихотворения.
Действительно, оказывается, в стихотворении использованы и французское кадастр, и латинское фатум наряду с древнегреческими понятиями, например, лабиринт, и английскими - кэш Но что ещё более нехорошо, там есть и слова славянского происхождения, а весь текст вообще написан по-русски.
Что вот с этим делать, трибун пока не знает" |
| От Рыцаря АнЛи
внеконкурс Поплавку
Ваше Величество Случай - хорошо!
Стих очень понравился,
но он бы смотрелся куда более выигрышно, если сократить строку, избавившись от ...(уже отмечали ранее)
нагромождения понравились |
| ваше стихо навело следующее:
Ваше высочество, Случай,
Вы так меняете жизнь!
Станет, наверное, лучше
Или…не очень? Скажи?
Ой, извините, Случайно
К вам обратилась на «ты»…
Вы – неизвестность, вы – тайна,
Или…пустые мечты.
)))))) |
| Правдоруб
Вот сел стихи писать поэт.
И муза сразу же совет:
«Пиши от сердца, не лукавь!
А то читать не будет в кайф.
Сюжет не нов, но он правдив!
Отличный, искренний мотив.»
Поэт слюнявил карандаш
И брал слова на абордаж.
И тему полностью раскрыл
Под Музы тихий шелест крыл.
И рифмы, словно волны шли,
Но оставались на мели
Простые строчки о любви,
О жизни, счастье, ритм лови!
Чеканным ямбом пел герой,
Как Пушкин, лишь о ней одной.
«Так это ж ямб! - сказал судья. -
Как примитивен он, друзья...»
«Как гладко всё! - сказал второй -
И не зацепишься рукой.»
«Блатной писал,» - другой сказал.
Вообще, с чего он это взял?
И бросил в Музу сапогом
Поэт: «Я сам в стихе таком
Навру с три короба всего,
Украшу сбоями его
И рифмой вычурной добью,
Чтоб мысль совсем убить свою!
Неважно, в тему, нет, давно
Никто не смотрит всё равно.
Коль не по нраву простота,
Так не поймёте ни черта!»
А встреча со «своим» судьёй
Назначена на тур другой. |
| ИВОЛГА
Воздушные гимнасты
Встреча назначена в воздухе,
прямо под куполом.
Светят прожекторы розовым.
Светом окутана,
ты, как волшебная птица,
взлетаешь уверенно –
в руки мои опуститься.
Секунды отмерены.
Мир перевернут. Качели
воздушные прочные.
Точность и ловкость движений
годами отточены.
Что-то случилось со мной:
замечтался, наверное.
Птицей сражён неземной,
золочёными перьями.
Пальцы скользнули по тонким
рукам твоим трепетным…
Крик разорвал перепонки!
Падение стрепета...
Сердце летит за тобой,
да беда: не успеть ему.
Свет зажигается злой,
тишина в полстолетия.
Замер испуганно зал,
лишь качели как маятник.
Только на миг опоздал!
Повторяю в отчаянье:
«Встречу с тобой перенёс
не со зла за кулисы я, –
страх и по коже мороз. –
Непременно дождись меня...»
Быстро спускаюсь я вниз,
в кровь ладони ободраны.
Всё умоляю: «Дождись!..
Лишь живи, птица гордая...» |
| Понравилось. Отлично и в то же время необычно раскрыта тема.
"лишь живи" - шж тяжело читается и произносится. Возможно, "доживи". К тому же чуть выше уже было "лишь".
"Быстро спускаюсь я вниз" На мой взгляд, здесь можно поработать. "Быстро по лестнице вниз - в кровь ладони ободраны. Скорей всего по тросу вниз, если быстро. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
