Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Добрый вечер, дорогие соклубники!
Жизнь идёт своим чередом, и каждую пятницу приходит время очередного автора занять место под пристальными взглядами наших внимательных рецензентов.
Сегодня на повестке дня рассказ Галины Димитровой: "Почти сестра" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=347814&pid=0
Публикую рецензии, сколько есть. Возможно, кто-то ещё присоединится позже.
А через неделю обсуждаем рассказ Вадима Сазонова: "Остров пятый. Марко - рыбацкий детектив" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=351100&pid=0
Рассказ длинный, но других у меня нет. Жду ваши рецензии и ссылки на расказы, которые вы хоитие выставить на обсуждение. Смелее!
Как обычно, прошу наших прозаиков помочь поэтам в голосовании в мини-конкурсе, который нынче проходит в Гостиной №2 Зала Поэзии. Голосование продлится до вечера понедельника. Ваши мнения очень важны нам!
А теперь поехали!
**************************************************************************************
Рецензия Вадима Сазонова:
Мнение о рассказе Галины Димитровой «Почти сестра»:
Интересное совпадение. Я тоже написал в прошлом году миниатюру на эту тему.
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345119&pid=0
Сходятся у нас с Галиной идеи. :)
Мне рассказ понравился. Не догадался, пока автор не раскрыл сюжет.
Единственное, что показалось неестественным:
Такая картинка: «Мы брели с Сережкой, взявшись за руки», по-моему, не очень вяжется с темой разговора и его накалом.
Да и разговор этот должен был состояться до развода. А то получилось, что Сергей сначала развелся, а потом начал оправдываться.
С уважением
Вадим.
**************************************************************************************
Рецензия Виктора Федорова:
«Почти сестра» Галины Димитровой
Ужас! Я не знаю, как происходит переключение с одной на другую личность у людей с развоением личности, потому и не буду комментировать эту сторону рассказа. Интересный сюжет и неожиданная развязка. Пока читал, каких только концовок ни напредставлял себе, а оно вот, как повернулось все! Хороший ход!
Теперь о том, что зацепилось. Я не трогаю знаки препинания.
«… я набила старый бабушкин чемодан, не очень удобный.» Очень корявое предложение. А если так: < я набила старый, не очень удобный бабушкин чемодан. > ?
«От себя не сбежать, не уехать.» Можно и так, но «ни-ни» звучало бы, ИМХО, лучше.
«И такая тоска охватила, меня знобило. Наверное, поднялась температура.» Странно звучит. Первое предложение вообще некрасивое. КАКАЯ такая тоска охватила? Видимо такая, ЧТО…. Или разделить предложение и после «охватила» поставить восклицательный знак, а с «меня знобило» начать следующее предложение. Тогда и эмоциональность, и все причинно-следственные и смысловые связи становятся на свои места. Это – мое предложение, Галина, но можно все и по-другому изменить, на Ваш вкус.
«Погода была такая тихая.» И снова это ТАКАЯ… Не литературная это форма, разговорная. Если литературно, то нужно раскрыть и КАКАЯ именно она была.
Странная эволюция персонажа: «Сережа _бывший муж _муж» Над этим стоит подумать. Оставить бы везде «Сережа», указав разик, ИМХО лучше уже после происшествия, у следователя, что он – бывший ее муж.
«Сережка нашарил мои губы…» Ну, вот! Разве это литературный термин для описания любовных действий?! Нашарить можно копейку в кармане, а не губы любимой ))
«…пойти на попятный» Да, конечно же, можно, но «на попятнУЮ» как-то более привычно звучит.
Если одним словом, то да, понравился рассказ.
**************************************************************************************
Рецензия Марины Попёновой:
Рецензия на рассказ Г. Димитровой « Почти сестра»
Галина, здравствуйте! Написан рассказ хорошо, интрига сохранилась почти до конца. Но у меня было впечатление, что всё это не в жизни , а в кино происходит. Эх, жаль, что не люблю я мистику. Но это , конечно, не Ваша вина. Желаю Вам дальнейших успехов в творчестве. С теплом – Марина.
**************************************************************************************
Рецензия Ланы Гайсиной:
Убойный сюжет, короткий рубленный слог, соответствующий описываемым событиям. Тема психических заболеваний с каждым годом становится всё более актуальной, задача Автора донести, как происходит это самое «раздвоение личности». И тут важны мельчайшие детали, чтобы доказать, как именно проявляется этот «разлом» в психике ЛГ. Возможно, стресс после гибели родителей включил процесс раздвоения, а попытка влиться в детдомовский социум подстегнула этот процесс. Мне не хватило именно таких психологических деталей. Хотелось бы поподробнее расписать болезнь с медицинской точки зрения. Убедительно написана сцена убийства.
«И такая тоска охватила, меня знобило»
Две части предложения получились сами по себе, надо бы их как-то связать.
«Луна светила холодно, но ласково»
Как это может быть «холодно», и одновременно «ласково»?!
«Сережка нашарил мои губы»
Нашарил…губы?
В конце для усиления эффекта после «кроме моей», я бы поставила многоточие.
Рассказ, в общем, понравился, немного не хватило на мой взгляд глубины и трагизма в описании болезни девочки.
**************************************************************************************
Рецензия Игоря Колесникова:
Первый абзац вызвал ряд вопросов:
"Набила" - глагол совершенного вида, действие свершилось, но дальше появляется "хватала" - несовершенный вид. Зачем "хватать" и "утрамбовывать", если чемодан уже "набит"?
"С ним меня привезли в детдом, а другого у меня не было" - непонятно противопоставление. Почему "а", а не "и"?
"И такая тоска охватила, меня знобило." - спотыкач при чтении из-за непривычно куцего соединения частей предложения.
"Ночью я не могла сомкнуть глаз." - только что героиня стояла перед окошечком кассы. И вдруг, безо всякого перехода - ночь.
" Я, красивая молодая" - запятая перескочила.
Удивило, что для выяснения отношений с бывшим мужем героиня выбрала позднюю ночь и безлюдное место.
Удивло, что тело не обнаружили, пока героиня не показала оперативникам место убийства.
Удивило, что у героини появилась квартира, вещи, но не новый чемодан. Впрочем, может быть он был ей не нужен, она же никуда не ездила.
Удивило описание событий. Как героиня могла видеть другого человека вместо себя со стороны? Скорее, она бы просто не помнила моменты "помутнения рассудка".
Идея стала понятна ближе к концу, когда героиня давала показания. Интересно! Мне кажется, подправить детали для правдоподобности, и рассказ будет очень даже ничего!
А так сыроват. |
| Здравствуйте, дорогие немногочисленные рецензенты! Спасибо вам, что заглянули на огонёк. Будем считать, что у остальных времени не было даже пару строк написать. И будем надеяться, что кто-то ещё откликнется. |
| Вадиму Сазонову
Спасибо за отзыв! Обязательно почитаю Ваш рассказ на эту тему.
По замечаниям:
Мне важно было показать, что ГГ не совсем адекватна, поэтому резкие переходы. Разговоры эти об измене были уже ни один раз и до развода - это был очередной. Пройдусь по тексту, посмотрю, может, стоит проговорить, что это уже не первый разговор. |
| Виктору Фёдорову
Спасибо за отзыв и замечания!
«… я набила старый бабушкин чемодан, не очень удобный.» Очень корявое предложение. А если так: < я набила старый, не очень удобный бабушкин чемодан. - Согласна, поправлю.
«От себя не сбежать, не уехать.» Можно и так, но «ни-ни» звучало бы, ИМХО, лучше - не знаю, может, и лучше. Подумаю.
«И такая тоска охватила, меня знобило. Наверное, поднялась температура.» - Тут полностью согласна, причем в первом варианте у меня так и было: «И такая тоска охватила. Меня знобило. Наверное, поднялась температура».
«Погода была такая тихая» - подумаю.
А мне привычнее звучит "на попятный", погуглила - что так, что так можно, как кому больше нравится.
Спасибо за замечания. Радует, что рассказ понравился.
Бывший муж, муж - от имени ГГ вполне нормально, мне кажется.
"Нашарил" - заменю на "нашёл". |
| Марине Попёновой
Спасибо, Марина!
Вот только мистики здесь нет совсем. Прежде чем писать, я почитала литературу о раздвоении личности. Что меня больше всего удивило, оказывается, это далеко не редкость. Кстати, у нас работала девушка с таким диагнозом. Это страшно. Даже не хочу писать, чем всё кончилось в реале, пока её в психушку не положили. |
| Лане Гайсиной
Лана, спасибо! Я не хотела загружать рассказ медицинской составляющей, хотя, пока писала, много чего по этой теме прочитала. Подумала, что достаточно указать причину, из-за чего с ней такое произошло.
По поводу неудачной фразы уже сказала, Вы правы: «И такая тоска охватила. Меня знобило. Наверное, поднялась температура».
Слово "нашарил" заменю на "нашёл".
Насчёт многоточия подумаю. |
| Игорю Колесникову
Игорь, спасибо за отзыв!
"Набила" - глагол совершенного вида, действие свершилось, но дальше появляется "хватала" - несовершенный вид. Зачем "хватать" и "утрамбовывать", если чемодан уже "набит"? - ГГ набила и объясняет, как она чемодан набивала.
"С ним меня привезли в детдом, а другого у меня не было" - взяла именно этот чемодан, потому как другого не было.
Следующий спотыкач - всё поняла, переделаю.
"только что героиня стояла перед окошечком кассы. И вдруг, безо всякого перехода - ночь". - Это нормально, ГГ говорит, что ночью она не спала.
ГГ - психически ненормальна, поэтому она выбирает место и время спонтанно. Она не как все.
А разве тела обнаруживают тотчас же? Парк, за кустами, может ни один день тело лажать.
Квартиру обязаны дать детям, выпустившимся из детдома, хотя тут надо подумать, ведь у неё была квартира родителей, по идее, туда же и должна была заселиться. Она работала, но никуда не ездила, поэтому и чемодан не покупала.
Как героиня могла видеть другого человека вместо себя со стороны? - есть такая разновидность раздвоения личности, когда при приступе больной видит себя как бы со стороны, но не воспринимает, что это именно он. Это как раз тот случай. А вообще много разных разновидностей. У Шелдона есть книга "Расколотые сны", там даже растроение личности. Ну а классика жанра: "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" Стивенсона. |
| Про набивание чемодана понятно, предлог "а" - думаю, несущественно, но я почему-то зацепился. Очень хочется исправить на "и", и всё тут!
Про ночь говорится в том же абзаце, что и про кассу. Поэтому непонятно. Причём, предложение сформулировано таким образом, что вообще непонятно, говорится о предыдущей ночи или о уже наступившей. Потом только догадываешься.
Героиня в обычные периоды жизни нормальна, иначе бы она не устроилась на работу, не вышла бы замуж. Кроме того, не одна же она пошла гулять по ночному парку. Странно, что бывший муж согласился на такое странное и неудобное место для выяснения отношений. Мне кажется, можно было бы дать этому какое-то логичное объяснение. Например, разговор начался в кафе, героиня не выдержала накала эмоций, выскочила на улицу и побежала, куда глаза глядят, а муж бросился её догонять.
Не буду утверждать, как видят своё "второе я" сумасшедшие. Может быть и так. Но доктор Джекилл, например, совершенно ясно осознавал, что это именно он превращается в другого человека. Впрочем, герой Стивенсона и не был сумасшедшим. Он просто стал жертвой научного эксперимента.
Мне кажется, что люди с подобного рода расстройством психики не должны помнить то, что делал их "двойник". Скажем, шли, шли, вдруг - бац! Муж уже весь в крови, а в руках камень. То есть, для меня оказалось неправдоподобным то, что обе личности уживаются в героине одновременно и даже общаются. |
| Галине Димитровой
Галина, извини! Как всегда, не хватает времени.
Оригинальный сюжет. И интрига захватывает полностью.
Самое удивительное – ведь шанс-то вы дали догадаться, в чём дело. Но до слов «Да, это она» сделать это почти не возможно. Здорово! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
