Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Игорь Колесников
Тема:	Угадай автора	Ответить

   Добрый вечер всем, пережившим новогодние праздники! С прошедшими и будущими, дорогие мои мужественные друзья!

   А теперь протрите запотевшие экраны мониторов! Нет, нет! Протрите получше! Итак, мы начинаем нашу долгожданную игру "Угадай автора".

   Всего в игре приняло участие семь наших авторов. Все знакомые. Даже, я бы сказал, хорошо знакомые лица.

   Игорь Колес...
   Нет, сначала дамы!
   1. Лана Гайсина.
   2. Надежда Сергеева.
   3. Ольга Немежикова.
   4. Вячеслав Грант.
   5. Александр Сороковик.
   6. Николай Виноградов.
   7. Игорь Колесников.

   А теперь тексты под порядковыми номерами. Смысл игры понятен? Тогда поехали!

   *******************************************************

   №1


   Страшный Дед Мороз

   Мы отмечали Новый год с друзьями в три семьи. У всех дети были примерно одного возраста, от четырёх до шести лет. Мой пацан был самым старшим, но ещё искренне, как все дети, наивно верил в настоящего Деда Мороза.

   - Детки, скоро к вам придёт настоящий Дед Мороз. Он уже звонил недавно. Подарки всем подарит, а вам каждому нужно будет рассказать ему какой-нибудь стишок или песенку спеть. Пока он не пришёл, давайте репетировать.

   Дошла очередь до моей дочурки. Её поставили на стул для чтения стихотворения. Все почувствовали, как она вся взволновалась, раскраснелась. Жена её успокаивала:
   - Не бойся, дочка, Дедушка Мороз добрый, он всех детей любит. Ну, какой ты ему стишок расскажешь?

   Дочка тогда ещё многих букв не выговаривала. Набрала полную грудь воздуха и громко, словно крича, затараторила:
   - К нам на ёйку - ой-ой-ой-ой...Дед Моёз пишёй живой...
   - Не нужно так много «Ой-ой-ой» говорить, всего три раза надо. Давай сначала!

   Дойдя до места: «Бадада-то, бадада! А на шапке-то - Изда!» - все взрослые ухохатывались до слёз и просили повторить это место «на бис!».

   - Ну, что, кто из вас, мужчины, будет Дедом Морозом? Пора уже!

   Кинули жребий, выпало мне. На меня напялили облезлую шубу тещи хозяина квартиры. На ноги надели специальные прорезиненные сапоги для зимней рыбалки самого хозяина. Нашли старую кроличью шапку-ушанку с одним оторванным ухом. Вместо бороды прицепили зелёную, самодельно связанную из синтетического шпагата, мочалку. На верхнюю губу и брови наклеили вату, нос и щёки разукрасили красной губной помадой, туго подпоясали шалью, на руки надели рабочие рукавицы, в руки дали лыжную палку вместо посоха, а на плечо накинули белый мешок из-под сахарного песка с подарками. Получилось скорее огородное пугало, чем Дед Мороз, но всем взрослым понравилось, потому что было смешно. Артистом я был первый раз в жизни и очень волновался перед выходом. Мы уже достаточно крепко успели выпить, но для храбрости в меня влили ещё и «штрафную» рюмку.
   Войдя в детскую комнату, где стояла наряженная ёлка, я, как настоящий артист, голосом Джигурды хрипло проорал:
   - Здравствуйте, дети! А вот и я! Дождались? Ха-ха-ха!

   Все дети обезумели от страха и начали прятаться, кто куда. Ёлка резко зашаталась, посыпались на пол игрушки. Мой пацан схватил свою хоккейную клюшку и, толи с испугу, толи защищая младших, садонул ей со всей мочи прямо мне по красному носу так, что я и опомниться не успел. Премьера моего первого в жизни спектакля потерпела фиаско.

   - Ах, Санька, что же ты наделал? За что ты папе нос разбил?

   ******************************************************

   №2

   Один день программиста Петра Калякина
    В утренней тишине телефон звучал особенно назойливо. Чертыхнувшись, что забыл его с вечера выключить, Калякин потянулся к трубке. Почти плачущий голос главбуха организации, в которой подрабатывал Калякин, возвестил о начале трудового дня: «Ваша программа плохо работает, она три раза зависала, у нас пропала база данных...» Калякин прервал словоизвержения главбуха: «Мария Петровна, я же вам говорил, что у вас начался маразм, у вас мозгов не хватает, что просто-напросто...». Со словами: «Вы – хулиган, вы – негодяй!» разгневанная Мария Петровна бросила трубку. День начинался совсем скверно. Натягивая штаны и кляня свою судьбу, Калякин в очередной раз давал зарок говорить с «тетеньками» (перевожу с компьютерного «арго» – женщины старше 25 лет) говорить на их нормальном человеческом языке. У Калякина не хватило духу по телефону объяснить Марии Петровне, что «маразм» – это попросту нехватка оперативной памяти и что надо докупать платы оперативной памяти.
    Учебное заведение, а работал Калякин в вузе, встретило радостными воплями студентов. Робко прижимаясь к стенке, дабы не быть сбитым с ног орущими толпами студентов, Калякин пробрался в свою комнату, в которой исполнял роль «похабника» («хаб» - устройство, используемое в локальной сети) и «паскудника» (программист на Паскале) одновременно. В комнате сидело трое его сослуживцев и дружно жали «клавку» (для непосвященных «клавка» – клавиатура), отчаянно вздымая хвосты, бегали по мышкодромам «крыски» – шел утренний сеанс Интернета. Схватив журнал, Калякин помчался на занятия по информатике, которые он вел на 1-ых и 2 –ых курсах. Влетев в класс, Калякин с ходу начал писать на доске формулы, за спиной в это время росло оживление. Обернувшись к классу, Калякин вопросительно уставился на студентов. Дружный возглас студентов: «А у нас сейчас химия!» окончательно разбудил программиста. Начинался обычный трудовой день в вузе. Кляня диспетчера, в очередной раз перепутавшего расписание, кинулся искать свою группу. Задача была нелегкая: 7 этажей, на каждом – более 20 аудиторий, ну, что ж как раз для утренней зарядки. Где-то на пятом этаже Калякин обнаружил пустую аудиторию и надпись на доске: «Уважаемый Петр Николаевич, мы поздравляем вас с наступающим Новым Годом! Счастливой вам «перезагрузки»! С уважением - ваши «бушки».
    ̶ Поганцы! Точнее – «поганки». «Бушками» называл он бухгалтеров, и подавляющее количество в группах бухгалтеров составляли девушки. – «Ничего – на экзаменах отквитаемся, натаскаю я вам «taskov», мало не покажется, будет и вам «счастливая перезагрузка». А пока поплёлся Калякин к своёму компу – надо было срочно отладить обещанный секретарше Леночке конвертор. Дело в том, что Леночка «нечаянно» напечатала взятую у подруги кулинарную книгу, забыв переключиться на русский язык. Конвертор сработал замечательно: на экране вместо бывшей абракадабры один за другим высветились рецепты. Радости Леночки не было предела. В благодарность был обещан самый вкусный рецепт из кулинарной книги, а пока Калякин поплёлся в столовку за пирожками с виртуальной начинкой. Увы, пообедать ему не пришлось – «пропала» сеть в компьютерном классе, надо было срочно её восстанавливать. Войдя в класс, Калякин, обнаружил своих «пропавших бушек», сидящих за компьютерами и сдававших тест по английскому языку. Делать нечего, надо было искать обрыв сети. Ивану Николаевичу ничего не оставалось как опуститься на колени и, ползая между ногами своих студенток, прощупать кабель, соединяющий компьютеры. «Бушки» оживленно комментировали позу и действия своего преподавателя, а кошка Аниська, пригревшись на солнышке, нахально щурилась на программиста. И тут Калякина осенило – Аниська! Это зловредное животное повадилось теребить провода и, в результате, скорей всего разъём отвалился от хаба. Догадка оказалась верной, улыбки на лицах «бушек» потускнели, а кошка Аниська с воплями умчалась из класса, когда Калякин стащил её за хвост с подоконника. Довольный Калякин съел, наконец, свои виртуальные пирожки и отправился домой. На перезагрузку! В ИНЕТ!!!

   *******************************************************

   №3

   – Я не могу так больше! Заберите его от меня! – рыдал ангел, и поникшие крылья трепетали за его спиной в такт с судорожными всхлипываниями.
   – Но почему? – удивился старший ангел, – Ведь у вас очень хорошие показатели. Вот отчёт ангела-наблюдателя. За истекший период объект шесть раз спасён от неминуемой гибели и четырнадцать – от травмоопасных случаев.
   – Вот именно! – ангел оторвал заплаканное лицо от сомкнутых ладоней, – От неминуемой… Скажите честно, часто ли попадаются индивидуумы с такой зловещей статистикой?
   – Ну… – собеседник на секунду задумался, – На самом деле, не часто. Я бы даже сказал, очень редко.
   – Вот именно! А он – писатель! Понимаете, писатель. Он всегда в своих мыслях, в образах и видениях. Он не смотрит по сторонам, когда переходит дорогу. Не видит открытый канализационный люк под ногами. И так далее. А недавно он ещё и приобрёл груду металлолома, которую гордо именует автомобилем.
   – И что? – старший ангел проявил слабый интерес, свидетельствующий о возникающем сочувствии.
   – И всё! – рассказчик патетически воздел руки к небу, словно призывая высшие силы на помощь своему благоразумию. – Как объяснить этому сумасшедшему, что нельзя ездить на такой развалюхе!? Мне трижды пришлось освобождать встречку, когда у его драндулета вдруг отстегнулось рулевое управление, а один раз ради этого понадобилось даже проколоть колесо «Камазу».
   – А он? – слушатель отложил отчёты в сторону и устроился в кресле поудобнее.
   – А что он? Как ни в чём не бывало, берёт молоток, насаживает вал на место и едет дальше. Как будто так и надо! Да другой бы и шагу дальше не ступил без эвакуатора.
   А недавно он залил масло вместо тормозной жидкости. Хорошо хоть мороз помог мне сгустить масло настолько, что тормоза напрочь заклинило, и этот безумец отказался-таки от поездки в соседний город.
   – Подождите, – старший ангел встрепенулся, – А как же инструкции? Знаки, предупреждения? Пробовали?
   – Естественно! Но мой, – ангел хмыкнул, – Подопечный не обращает на них ни малейшего внимания. Кстати, попробуйте найти в наше время бабу с пустыми вёдрами.
   – Да, мне известно об этих трудностях, – смущённо пробормотал его собеседник. – Мы работаем, пытаемся что-то предпринять. Отключаем воду, устраиваем аварии… Но продолжайте, пожалуйста!
   – Я извёл всех чёрных кошек в округе, а этот, - ангел снова хмыкнул, – Писатель только плюёт через левое плечо. А потом через правое, для верности. Мне надоело ходить оплёванным! Нет, ещё одну зиму я не переживу!
   Ангел снова зарыл заплаканное лицо в ладонях.
   – Ну… успокойтесь! – старший ангел выглядел слегка растерянным, Я попробую что-нибудь для вас сделать. Понимаете, если бы вы обратились немного раньше, а не в самый канун Рождества. Ведь списки на следующий год уже утверждены, подопечные разобраны.
   – Ну, пожалуйста! – ангел молитвенно сложил на покрытой белым пухом груди свои нервно подрагивающие руки. – Я вас очень прошу! Сделайте что-нибудь! А не то уйду от вас к чёртовой бабушке!
   – Тс-с! – лицо старшего сделалось испуганным, – Не забывайте, где вы находитесь!
   – Извините, нервы на пределе… Дайте мне другого подопечного, а для этого нужен кто-то гораздо более опытный. Я выспаться хочу! И к маме…
   – Не знаю… – его собеседник задумчиво покусывал кончик левого крыла, – Зайдите через пару дней. Попытаюсь что-нибудь для вас придумать…

   – Поздравляю вас, ангел-хранитель первого порядка номер четыреста тринадцать миллионов пятьсот шестьдесят восемь тысяч сто четырнадцать! – торжественно произнёс старший ангел. – Ваше прошение удовлетворено! Вам присвоен новый подопечный!
   – Правда! – стоящий у стола ангел под вышеназванным номером своим сияющим от счастья лицом походил на херувима. – Я вам очень признателен! И кто он?
   – Сейчас посмотрим, – старший отвернулся к стеллажу с бумагами, роясь в многочисленных папках. – А! Вот! Ага… Тридцать три года, детей нет, не женат. Какой-то поэт…
   – Чёрт… – за его спиной раздался мягкий приглушённый звук, как будто с верхней полки шкафа упала на пол набитая пухом подушка.

   *******************************************************

   №4

   Дедово – деду!


   (подражание В.В. Маяковскому)

   В небе морозном

   россыпи

   звёзд,

   Кувыркаются

   с месяцем

   каруселью.

   Дебелый дед,

   товарищ Мороз

   Горизонт осеняет

   срубленной

   елью.

   Это вам

   не офисный бред

   Стишков

   с протяжною

   карамелью –

   Выходит

   рабоче-крестянский

   дед

   И Снегурочка

   внешности

   не модельной.

   Долой

   тягучие сопли

   гламура –

   Львицам светским

   лишь в клетках

   место.

   Стразы впечатаем

   в лбишки

   дурам,

   Точёным хлыщам

   оборвём сиесту!

   Довольно

   поплёвывать

   восторженной дрянью,

   Слову

   мосластому

   дайте свободу!

   Дорогу

   в патоке

   не растворяемому,

   Пролетарскому

   празднику –

   Новому году!

   *******************************************************

   №5

   Превращение. Святочная сказка

   Пошла я на елку с мужчиной-спасателем, принцем, то есть, знакомиться. Как Машенька из сказки, которая «Щелкунчик» - мультик на музыку Чайковского еще с детства помню. Так вот, Машенькой нарядилась, для пущего сходства метлу взяла, Машенька ведь с ней вокруг елочки-то танцевала! А потом крысы как полезли, но Щелкунчик и ее спас, и сам спасся. Мне годков не сказать, что много — всего тридцать пять, по нашим временам, девушка на выданье. Никто и не удивляется возрасту моему подвенечному. Но давно чувствую — принц застрял где-то и пора интенсивно его разыскивать. С Новым годом — в новую жизнь! На спину нацепила плакатик хорошенький: «Маша. Квартира. Работа. С Новым годом!» Метлу на рынке купила. Ручка у нее ярко-голубая, а помело нежно-розовое! Красота!
   На елке народу — не протолкнуться. Хожу между людей, помелом дорогу себе расчищаю, и беспокоюсь, что в толпе такой плакатик мой нечитаем будет. А потому частенько к елочке подхожу и нагибаюсь, вроде как зайчика под ней ищу, новогоднего, серенького. Иллюминация светит, шампанское хлопает, а на меня ни одна крыса не нападает. Да и откуда крысе взяться? Вокруг ведь козлы одни! Год Козы, все-таки! А я, дура, «Щелкунчиком» очарованная! Надо было мне серой козой, нет, зеленой, одеться! А на рога капусту насадить, вот это костюмчик был бы, так костюмчик!
   В общем, почти совсем я заскучала, но бодрости не теряю, ведь праздник в разгаре, сейчас народ как следует выпьет и о женщинах задумается, о Машах! А тут и я! И вдруг — как поскользнусь! И — под елку — жах!!! Прямо на своем помеле влетела! А там... О, нет, стыдно признаться — мужик залез и ...писает. Его никто не видит, кроме меня, теперь, конечно. Я в него с лету, мало того, он в таком положении — меня смутил сильно, так ведь в меня, в запястье самое, которое помело-то сжимало, крыса как вцепится!!! Зубы — острющие, кровь как хлынет! Я как завизжу!!! «Крыса, спасите, крыса!»
   Глаза от ужаса на лоб вылезли! Я же крыс-то боюсь! Говорила мне Тамарка, сменщица моя, чтобы сказками не сильно-то увлекалась, мол, они сбываются. Вот оно и случилось!
   Оно и случилось! Мужик штаны быстро поддел, да и меня спасать кинулся. Крысой ёрчик его оказался — ёркширский терьер, Королем зовут, так поняла - мышиным. Король этот и кинулся хозяина защищать, на которого я с палкой-помелом в его беззащитности налетела!
   А мужчину Геной звать, он с женой недавно развелся, и жить ему негде, а тут и табличка моя, пока на снегу я лежала, кровью руки истекая, внимание-то и привлекла! Еще ему понравилось, что я — девушка честная и трезвенница. Сказки люблю, музыку, юмор здоровый. В общем, мы уже у меня дома рану обработали, елку зажгли и Новый год праздновали! А Король метлу мою всю пообгрыз. Гена говорит, Король метлы с детства ненавидит — супруга бывшая ёрчика этого метлой всегда пугала, чтобы Гену разозлить, такая была злобная!
   Но супруга теперь ведь я — мы уже и заявление подали! Как раз, в первый день работы ЗАГСа наступившего года! А уж как Короля-то нашего теперь люблю, и не высказать! Я Гену-то давно на заводе приглядела, только он внимания на меня никакого не обращал. На елке его и искала, да ведь и нашла же — сбываются сказки, если верить сильно! Ёрчик для меня сюрпризом оказался, той самой крысой неожиданной — на завод-то Гена его не брал, нельзя — через проходную не пустят! А Щелкунчик... Так ведь и хорошо, что урода этого не было, кто его знает — превратился бы он в принца или не сумел бы! То ли дело — мой Геночка! Он превратился! А меня звать Лена, я тоже превратилась! И Король туда же!

   *******************************************************

   №6

   НОВОГОДНЕЕ ЧУДО

   Новогодний стол был накрыт в просторной кухне-столовой с зеркальным баром, шкафом-холодильником и широким кожаным диваном. Зашторенное окно обрамляла гирлянда бегущих разноцветных огней. Елку установили в гостиной. Рядом на журнальном столике стояли: ваза с фруктами и шоколадом, бутылка шампанского и два фужера. Все было готовы к новогоднему торжеству.
   В двадцать два десять папа – Сергей Петрович беспокойно позвонил по телефону:
   – Степаныч, задерживаешься. Что значит, у Михалыча? Кто обещал ровно в десять быть? Я уже пересох от ожидания. Ты нет? Я чувствую. А как же наша насыщенная программа? Я затарился с припуском. Не впервой? Пять минут? Жду.
   Через десять минут в прихожей прозвенел звонок.
   – К нам приехал Дед Мороз-Красный нос! – объявил папа и пошел открывать дверь.
   Мама – Анна Ивановна и сын – Игнат приготовились к встрече в противоположной стороне коридора.
   Дверь распахнулась, и вошел… Обычно в таком случае не говорят «вошел», правильней – «ввалился», потому что, переступив порог, долгожданный гость резко повалился вперед, а чтобы его шаг не оказался длиннее коридора, перед самой Анной Ивановной резко затормозил, предусмотрительно выставленным вперёд, посохом.
   Когда он выпрямился и увидел хозяйку, радостно воскликнул:
   – С Новым годом, Ивановна! Тьфу, тьфу. А где сынуля? Тьфу, тьфу.
   Мама аккуратно повернула Деда в сторону и склонила книзу. Сын увидел огромное красное лицо, сверху прикрытое колпаком. Посреди лица свисал большой красный нос, из-под которого во все стороны росли мохнатые белые усы и борода. По бокам торчали сизые волосатые уши.
   Мама отошла в комнату, сын не успел.
   – Здравствуй, Игнат Сергеевич, тьфу, тьфу, – торжественно произнес Мороз и сделал шаг навстречу.
   С каждым встречным шагом Игнат делал два шага назад, пока не уперся спиной в кресло. Он испуганно оглянулся на маму, но та не заметила этого, потому что торопливо прятала под елку большую коробку.
   – А я подарочек принёс, тьфу, тьфу, – заискивающе протянул Дедушка, – вот только расскажи мне стишок, тьфу, тьфу.
   – Не пыхти в лицо, – сказал папа, посадил гостя в кресло, а сына поставил на стульчик.
   Игнат видел, что никаких подарков у Мороза нет, но быстро-быстро рассказал стишок, чтобы не задерживать «новогоднее чудо».
   – Молодец, тфу, тьфу, – громогласно похвалил Красный нос, громко похлопав рукавицами. – Угадай, что я тебе подарил? Тьфу, тьфу.
   Сын спрыгнул со стульчика и вытащил из-под ёлки коробку с долгожданной машиной. К Деду Морозу он больше не поворачивался, а тот, обнаружив новый интерес, «повалил» в столовую.
   Мама увлеклась телевизионным концертом.
   За десять минут до полуночи, она вдруг спохватилась:
   – Игнашка, тебе понравилась машина?
   – Да, мамочка.
   – Поди-ка, милый, скажи дедушке спасибо и передай, что Новый год на подходе, пора топать к своей Снегурочке. И пускай папа проводит его.
   Открыв дверь, сын с удивлением заметил, что борода и усы Деда «переехали» под самые глаза, и под них легко «улетели» стопка с водкой и большая ложка с икрой.
   – Спасибо Дедушка Мороз! Пора топать к своей Снегурочке, – четко проговорил Игнат Сергеевич.
   Гость спешно сбросил бороду на место, не успев отдёрнуть переполненную ложку. На мохнатой бороде празднично засияли алые горошины.
   – Все. Понял. Щас. Иду. Тьфу, тьфу, тьфу! Сучья пакля, – добавил он о своём, но увидев толстый кулак папы, сразу поправился: – Сучья-палки, блин. – Вытащил усы изо рта, ещё трижды плюнул в бороду и раздосадовано возмутился вновь: – Сучья-палки, чтоб ей... тьфу!
   Он привстал, и Игнат сразу понял, зачем его нужно провожать. Папа решил помочь, но его тоже надо было провожать.
   Вошла мама.
   – Щас, щас, Иванна, тьфу, тьфу, тьфу, сучья-палки. Уже иду, тьфу. – И повалился на диван.
   – Опоздали, – обреченно проговорила мама, и добавила: – теперь он проснется только в следующем году.
   – Мама, а что такое сучья-палки? – спросил любознательный Игнат.
   – Дрова, – вздохнула мама и принесла подушку.
   – Дрова, – подтвердил папа и вместе с посохом пошел спать.
   Сына уложили в кроватку. Он теперь знал, как Дед Мороз впадает в спячку до следующего Нового года.
   «А его Снегурочка будет спать одна», – печально заключил Игнат Сергеевич и незаметно уснул.

   *******************************************************

   №7

   Страшный сон

   От красоты белых цветов хотелось смеяться и петь, и бежать по этому снежному, живому полю, взявшись за руки. В том, что Любимая рядом, Валерий не сомневался, её присутствие он ощущал теплом и сиянием, струившимся справа. Но сколько не пытался он заглянуть в любимые глаза цвета чая, видел он только это сияние.

   - Вот оно, счастье, - услышал Валерий чей-то шепот, и тут же поднялся ветер, вначале легкий, чуть заметный, едва шевеливший белые цветы на высоких тонких стеблях.

   Что-то изменилось вокруг. Повеяло холодом. Тревога змеей вползла в сердце. Валерий уже не ощущал прикосновения руки Любимой, пропало тепло, растаяло сияние, как и не было.

   Мужчина заметался по поляне, раздвигая цветы, которые от его касаний теряли белые лепестки. И чем больше облетало лепестков, тем мрачнее становилось на поляне – оставшиеся цветы из белых превращались в серые, а потом их стебли стали черными змеями, которые опутывали ноги, мешая идти.

   Усилившийся ветер пригнал черные тучи, с которых посыпались крупные дождевые капли. В их шорохе слышался неясный шепот и хихиканье.

   - Любимая!!!!! – закричал Валерий что есть сил.

   - Где?! – зло прошипел кто-то невидимый, и дикий хохот прозвучал как раскат грома.

   В краткой вспышке молнии Валерий увидел на противоположной стороне поляны Любимую, которую обвивали черные стебли. В руках она держала последний белый, сияющий цветок.

   Мужчина рванулся, пытаясь освободиться от пут на ногах, но упал. Стебли-змеи тотчас обвили его руки, не давая подняться. Валерий изо всех рвал скользкие стебли, наконец, он смог подняться, и душа похолодела при взгляде в ту сторону, где стояла Любимая. Над нею парила огромная черная птица. Это черные стебли переплелись между собой, превратились в птицу со страшной мордой то ли льва, то ли пса. При каждом взмахе тяжелых крыльев перья громко шуршали, словно шепот разносился по поляне:

   - Не любишшшшь, не любишшшь, не любишшшь…

   Валерий бросился бежать через поляну. Но не успел пробежать и нескольких шагов, как черная птица встряхнула крыльями, и с них посыпались на мужчину острые, как иглы, перья. Пригвожденный ими к земле мужчина не мог пошевелиться. А птица набрала высоту, разинула зловонную пасть и ринулась вниз.

   - Не-е-е-ет!!!!!!!!! – закричал Валерий, увидев, как Любимая пропала в чреве птицы, и рухнул на перья-иглы.

   Боль от уколов десятка перьев стала расти, и вот уже она владела всем телом, сконцентрировавшись в сердце. Тьма поглотила все – не было ни птицы, ни черных цветов, ни Любимой, только боль…

   Валерий открыл глаза. Сердце стучало с бешеным ритмом. Все тело неприятно ныло, ночь, проведенная в кресле, дала о себе знать. Зимний рассвет несмело входил в комнату.

   -Любимая, - одними губами прошептал он, и закрыл глаза.

   Сон. Это всего лишь сон.

   Мужчина и с трудом встал на затекшие ноги.

   Глоток давным-давно остывшего кофе из недопитой с вечера чашки словно подтолкнул его к двери.

   По улицам просыпающегося города неслась машина, водитель, не переставая, шептал:

   - Не отдам… никому её не отдам…

   *******************************************************