«Разверни белый лист января…» - Поэзия для взрослых (пейзажная, гражданская, философская, любовная лирика) | А природа просто сказка - чудная зима. Кто измазал белой краской землю и дома? Кто покрыл деревья лаком Ночью в темноте? За дверями в млечном мраке тени, да не те... Бродят вихри по аллеям, Колют лица мглой. На окне моем лилеи вышиты иглой... Разрослись, цветут в морозы – Просто чудеса! Что им зимние угрозы? Вырос дивный сад! Что им холод? То ли снится…? Возле полотна… Вижу - снежная девица красотой полна. Приглашает взглядом к танцу (веселиться с ней). Бусы льдяным блещут глянцем лучше хрусталей. Блещут кольца и подвески, платье в кружевах… Аргументы очень вески - как не станцевать…? Как не закружиться вместе с нежной красотой? Чует сердце быть невесте ласковой женой. Сердце просит - станьте рядом, образуйте круг... Пусть свершаются обряды. В Новогодье… Вдруг... Пусть сердца стучат почаще, Искорки в глазах... Огнь любви двоих оближет- Растворится страх... Дева снежная не стает от любовных мук… Вылетит снежинок стая из ладоней рук, Платьем белым обернется... Под венец пойдет Радость ласковее солнца, губ лиловых мед! |
| Шел я как-то по бульвару, зимнею порой. Вижу, дЕвица не стАра, машет мне рукой. Бусы льдяным блещут глянцем лучше хрусталей. Как не закружиться в танце на минутку с ней..? Огнь любви сползает ниже, вот горят штаны. Дева снежная оближет - мысли не нужны. Голова, что бубен, стала. По бульвару - звон. Ну а мне все мало-мало, девы слышу стон... Долго вспоминал, смеялся той зимой народ, Как я без штанов остался пьяный, в Новый год. )) |
| Едут к морю электрички, просто благодать Мчат снегурочки - москвички в Гагры отдыхать, Там лимоны, алельсины, сладкое вино, Дедморозные грузины, ждут давным-давно. А. Северный + |
| Ох, Янис, фулюган Вы! Помню песню енту, помню... Да - за поздравление спасибо. А мне че-то вспомнилось - " Встаньте, дети, встаньте в круг.." не уверена, имеется ли слово "льдяный" в русском языке... А кста, стихо до конца дочитали? Свадебное стихо? ЛГ с невестой танцует... причем НГ, спра? |
| А мне более понравилось Ваше: "А кста, стихо до конца дочитали? Свадебное стихо? ЛГ с невестой танцует... причем НГ, спра?" |
| Задумчиво - Ян, и чего? В стихе - ляп на ляпе, особенно в конце - "платье белым обернется", спрашивается - а каким оно было, если "быть невесте - ласковой женой"? А "стает" - есть такое слово? |
| жжет аффтар... Дима, Вы, главное, судИте! Вот уж не завидую....))) |
| Раскрытие заявленной темы, сюжет: ЛГ повстречал Снегурочку в НГ и вместе с ней отплясывает. В ходе танца выясняется, что быть Снегурке женой для нашего ЛГ. Новогодний сюжет - сложно спорить. Тема раскрыта. Сказка-то новогодняя. Раскрыта! А про "как" - отдельно. Портреты героев: 1. Вихри (возможно враждебные) - бродят по аллеям, колют лица мглой. 2. Лилеи - вышиты иглой на окне. Цветут в морозы. 3. Снежная девица (возможно Снегурочка) - готовится выйти замуж, танцует. Похоже на негритянку, так как у нее лиловые губы. 4. ЛГ - танцует со Снегурочкой. Потенциальный жених. Качество стиля, грамотность, оформление: очень портит впечатление длинный стих, который записан в одну строку и не разбит на катрены. Помимо прочего это еще и дурной тон. После редакции получается целых 12 строф по четыре строки. Оформление уже как-то подкачало сразу... Опять у нас "плясовой" хорей с перекрестной рифмовкой типа АВАВ. Рифма банальна и заезжена, кроме того "почаще-оближет" вообще не рифма. Зачем автор взялся коверкать русский язык в угоду размеру? Что за старорежимные "лилеи" и "девицы", непонятные "огнь" и "льдяные"... В начале повествование идет от первого лица, автор говорит от имени ЛГ "вижу снежная девица красотой полна"), а потом же, автор начинает говорить от третьего лица (сердце просит - станьте рядом)... "Кто покрыл деревья лаком" (не вижу картинки), "млечный мрак" (это какой такой мрак?), "тени, да не те..." (а какие нужны? И чем тени эти не угодили?), почему именно вихри колют лица мглой? Мгла - это инструмент вихря? И почему ее колют? "на окне моем лилеи вышиты иглой" (как это возможно сделать?), "Приглашает взглядом к танцу" (это как такой взгляд можно изобразить? не верю!), "аргументы очень вески..." (какие аргументы-то? Или они остались "за кадром" и действительно вески?), "станьте рядом - образуйте круг" (ну как это возможно? если встать рядом можно образовать только прямую. Их же двое! Или там еще Вихри с иглами подошли?), "ладоней рук..." (а чего еще могут быть "ладони"? Ладони головы? Ладони ног?), ну и про лиловые губы - так это в начале. Бессвязное и бессистемное повествование непонятно о чем. И задумано, и исполнено на одном уровне. Вот тут понятно на каком. Нужно более серьезно относится к написанию произведений именно на конкурс, я так считаю. Конечно, я могу заблуждаться. Судья Дм. Шорскин. |
| Знаете, коллеги и друзья, все наши суждения - относительны... И субъективны априори... |
| Произведение в теме конкурса. Сюжет - сказка о снегурочке-невесте, раскрыт не полностью, много загадок осталось не разрешенными - Колют (?) лица мглой, лилЕи (?) вышиты иглой, бусы лЬдяным (?), огнь любви двоих оближет (?), дева снежная не стает (?), губ лиловых ?) мед (?)... Мое понятие - мгла колоть не может, лилИи пишется через И, льдяным - не грамотно, огонь любви не облизывает, тем более снегурочку, она растает, стает - не грамотно, лиловые губы бывают у замерзшего человека, а меда лилового нет... Да простит меня автор - не зацепило, нет огонька у снегурочки-невесты, а выражение ИЗ ЛАДОНЕЙ РУК даже шокировало: неужели еще есть ЛАДОНИ НОГ?.. Однако, замечу, что автор в поэзии не новичок, при определенной самокритике он может порадовать читателя более интересными произведениями. Судья ХХХ |
| Сказка к теме подходит – Новый год соединяет сердца. Сюжет прост – на фоне сказочной красоты в ходе танца лирический герой и его партнёрша (снегурочка) зажигаются «огнем любви», снежинки превращаются в свадебное платье и дева, не успев «стаять от любовных мук», выходит замуж. Начало произведения с союза «А» нелепо, так как предполагает продолжение начатого. В этом случае лучше использовать указательную частицу «Вот». Наличие в стихотворении слов, напечатанных с заглавной буквы после запятой, («Колют», «Искорки»), а также после тире («Просто», «Растворится»), говорят о предыдущей форме стихотворения. Оно состояло из полустрочий настоящего. Неуклюже звучит выражение «ладоней рук» (не бывают же ладони ног или ещё чего-нибудь), а фраза «блещут глянцем лучше хрусталей»... выглядела бы точнее в написании – «ярче хрусталей». Искажение слов («лилеи», «льдяным», огнь»), ради ритма, не приветствуется, как и применение одного и того же глагола (блещут) в соседствующих предложениях. Неказисто пожелание: «Пусть сердца стучат почаще, искорки в глазах»... Во-первых, неуместна приставка «по»; во-вторых, что «искорки в глазах», тоже пусть стучат почаще? Зачатки таланта у автора, несомненно, есть и их следует развивать. Судья. |
| Всё сказали, мне и сказать нечего. |
| Со всеми недочётами стих зацепил, возвращаюсь, перечитываю. |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |