Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Произведения Новогоднего литературного конкурса "Самый яркий праздник года - 2024" Номинация Проза для взрослых, проза для детей
Тема:	8. Новогодний трофей, или спасение ускользающих	Ответить

   Первый день начавшегося года по погоде на редкость выдался как на заказ, и к полудню мы с детворой выкатились на прогулку. Судя по пустым улицам, для большей части наших горожан сегодня это было слишком раннее время. Значит, Новый год столица встретила как надо! Повсюду валявшиеся «гильзы» то одиночных, то сцепленных в батареи разномастных петард палёным запахом в воздухе как бы свидетельствовали: «Оторвались, так оторвались!». Но даже сопутствующий им мусор в виде пустых, а то и недопитых бутылок от увеселительно-горячительных и опохмелительно-прохладительных напитков, расцветивших снег оберток фастфудовой снеди и прочих нечистот, не мог испортить нашего настроения. В коем-то веке занятой папа выбрался выгулять сыновей, покататься с ними на горке да по льду?!
   А погода действительно пела! Надо же – температура воздуха около нуля, а на дворе не грязь да слякоть хлюпают, не туман или мокрый снег бел-свет застилают, а сияют над городом голубая бездна и яркое солнце! Даже воробьев и синиц, прогревшихся под его косыми лучами, понесло чирикать по-весеннему.
   Вот и мы, подставив под целебные солнечные лучики свои изнурённые работой в офисе, учёбой в школе, домашним бездельем (у кого как) три бескровных лица, но бодрые духом, шли вдоль сосновой опушки лесопарка и чирикали о разных вещах, по ходу дела вырабатывая противорахитный витамин Д. Главной темой разговора была зимняя рыбалка, кого и какого размера теперь можно выловить на нашем водохранилище. Поэтому я, как основная жертва этой темы, изнуряющей меня в лице старшего Ивана уже целых два года, завидев впереди немногочисленные неподвижные фигурки рыбаков, поскорее «натравил» на них своих ребят, дескать, вон куда идите и выпытывайте.
   - Только трофеи не отбирайте! Они не ваши! – вроде бы пошутил я. А сам, подхватив лёгкие алюминиевые санки подмышку и стараясь не упасть на ледяной дороге, конькобежной походкой заскользил вслед за ними.
   Ах, какая красота! Какое раздолье! Какая гармония… Я, кажется, до предела упругости альвеол вдыхаю хрустальный воздух. О-о… без привкуса выхлопных газов… Вот от чего можно пьянеть и пьянеть и не беспокоиться о приходе похмельного синдрома! Да, такое в европейской столице с двухмиллионным населением бывает лишь пару раз в году, после самых значительных по выпивке праздников…
   О, батюшки, мои досужие уже, кажется, почти захватили «языка» и тот вынужден менять место дислокации. Спешу на помощь… выручать рыбака.
   Благо, чуть в стороне у берега расположена не исследованная нами доселе местная достопримечательность, и я зову ребят. Полынья метра два на четыре для «моржей» (бр-р-р!), затянутая тонюсенькой корочкой из миниатюрных стеклянных лепестков, которые тут же двумя десятками любопытных пальчиков проверены на прочность.
   - А ры…
   - А не «ры»! – пресекаю назойливый разговор о рыбалке.
   А ведь правда – почему в такой огромедной полынье дно видно, а рыбы не видно?
   Глыбы прозрачного льда вокруг моржовни (так вот, вдруг, величественно, захотелось мне назвать эту купель для отважных людей) сверкают, как сказочные башни, изваянные из брильянтов, и мои дети уже отбирают (о, уже и отбивают!) для себя трофеи.
   Продолжаю позитивно мыслить. Единение человека с природой! Здоровый образ жизни! Здесь-то сегодня конечно же собрались такие же трезвенники, интеллигенция, как и я…
   - Эй, малыш, всю воду со льда соберёшь! – протяжно прокомментировал в адрес моего Фёдора здоровенный бородатый дядька рыбак, проходя мимо нас немного раскачивающейся походкой и… слегка шепелявя.
   «Явно не врожденный дефект речи» - заметил я про себя. – «Что Фёдор-р?..»
   - Фёдор! Что-ты-делаешь!!! – слишком большие, чтобы увезти домой (или недостаточно прозрачные, чтобы быть высоко оценёнными?), «бриллианты» мой мальчик уже хоронил в полынье для моржевания! Скорее, скорее поднимать подмоченную репутацию заботливого отца путем поднятия заигравшегося и (благо лишь слегка, поверхностно) подмоченного брызгами сынишки!
   Хм, и от не слишком трезвых бывает польза, проскользнула мысль о рыбаке, удаляющемся неспешной походкой.
   - Ну, всё! До-мой!
   - Папа, папа, смотри! Это человек там или пьяница? – не то пытаясь «замять» «неудобный» поступок, не то стараясь сострить, указывал вдаль мой отсыревший Фёдор.
   Да-а, устами младенца, как говорят… По совокупности признаков пьяница – это уже не совсем человек-sapiens, и даже ниже во всех смыслах своего далекого предка erectus-а. По центру водохранилища, метрах в двухстах от нас действительно невообразимой… походкой (нет, явно не то определение), в общем, двигался толи не успевший протрезветь к обеду человек, толи только что отобедавший в обнимку с зеленым змием, толи… Я, как и мои дети, забеспокоился о здоровье этого несчастного, твёрдо решившего укоротить себе путь (надеюсь, не жизненный!) и укротить коварную водную стихию, поставившую отчаянного ну в очень скользкую ситуацию. От нас он находился не слишком близко, однако было различимо, как трудно далась ему n-ная дистанция на четвереньках и как бедняга завалился на бок.
   Секунды напряжённого ожидания. Не шевелится! Умер? Сердечный приступ! Срочно спасать! Как???
   Или понаблюдать?
   Вскоре хаотичное шевеление наблюдаемого бедолаги наконец-то прервало шквал выброса адреналина в мою кровь. Уф-ф!
   - Живое! Шевелится! – возбужденно запрыгали дети, созерцая невиданное доселе зрелище жалких потуг пьяного существа к пересечению местности с препятствиями. Да, абсолютно гладкий лёд при температуре около нуля градусов, пожалуй, только для мастеров конькобежного спорта и хоккеистов мог не быть препятствием. Даже старший Иван сегодня раз десять приземлился не по назначению. А тут такое!
   И действительно, человек (а это был именно мужчина, мы уже немного приблизились к нему в порыве желания протянуть руки помощи и могли многое разглядеть) весьма резво зашевелился, встал на четвереньки, попытался подняться и повыше. Но всё же не рискнул потерять две точки опоры из четырёх и, тем не менее, снова рухнул на лёд! Очень даже проворно, видимо, из-за пробуксовок, снова засеменил на коленях и локтях по льду.
   - Перепил товарищ, как свинья! – назидательно подытожил я, как вдруг (не прошло и минуты!) «наш» товарищ снова беспомощно распластался на злополучном льду! Снова бездвижен. Бездыханен? Сердечный приступ! Срочно спасать! Как???
   Или понаблюдать?
   Вот он толи помахал всем ножкой (отморожены руки, сигнал о помощи?), толи снова захотел встать. Да, захотел встать! Но не тут то было!
   - Живое! Шевелится! Пойдём ребята…
   Развеселившиеся от того, что спала тревога, что «наш» товарищ в эту минуту жив и даже, может быть, ставит мировой рекорд и метит в книгу рекордов Гиннеса, мы со спокойными сердцами двинулись в сторону дома. На некоторое время мы даже забыли о потенциальном рекордсмене.
   - Папа! А он уже снова не шевелится! – с ноткой тревоги заметил Иван.
   Опять? Опять неопределённость! Снова думай о нём – живой, или отдыхает! Точнее… мёртвый, или отдыхает? Понаблюдать?
   Нет, цепочка этих навязчивых и бессердечных рассуждений уже порядком истрепала мне нервы, и я принял твёрдое решение помочь утопающему. Ускользающему?.. В общем, бедствующему!
   - Так ребята, что бы там ни было, мы, как ответственные люди, должны разобраться! – педагогически выверенным тоном призвал я ребят к решительным действиям.
   - Да, папа, и помочь ему добраться до берега! – поддержали сыновья и заскользили за мной, периодически невольно подражая «нашему»… Деду Морозу?!
   С этого расстояния уже вполне отчётливо можно было разглядеть на пострадавшем (точнее, на до сих пор страдающем) красный дедморозовский колпак с белой оторочкой и даже его белую бороду в… В руках! Да, для рук она в этой ситуации была явно важнее: кое-как согревала их и кое-как препятствовала нежелательному скольжению. Где была остальная дедморозова амуниция, думаю, не имел понятия даже её хозяин.
   - Я так и знал, что Деды Морозы ненастоящие! – торжествующе в истине заявил Фёдор, когда мы оказались рядом с дядей.
   Дядя же оказался почти настоящим Дедом Морозом с красным носом и, стараясь соответствовать первоначально задуманному образу, с необыкновенно радостной улыбкой на лице поздравил нас с Новым годом. Попытка удалась даже балла на три, чего я совсем не ожидал!
   Затем начались наши усердные попытки поставить Деда Мороза на ноги. Нет, тщетные…
   - Какой неосторожный дядя! – заметил младший.
   - Да уж!
   - Наверно по неосторожности выпил аж два бокала водки!
   - С чего ты взял?! – изумился старший.
   - Одних алкоголь бьет по голове, а других по ногам! А у нас и то, и другое!
   - ? – и откуда такие познания у моих-то, которые дома папу даже с бокалом пива не видели?
   - Ну, Деду Морозу положено на санях ездить… - меняя тему и одновременно пытаясь взгромоздить обмякшее и увесистое тело здоровяка, сквозь зубы от натуги процедил я. - Сооружаем, дети, упряжку для Деда…
   - Сер-рёжки… - кажется, так отрекомендовал себя новый знакомый.
   - Вот это да! Вот это зимний трофей! – найдя подходящий повод, вновь захотел завести разговор сынишка о рыбалке.
   - Это не повод, Ваня… - пыхтя и пробуксовывая на скользком льду…
   - Что везём? – пошутили две мамы, тоже выгуливавшие своих чад.
   - Зимний трофей! Се…Селёдку!
   - Ваня! Н-не повод...
   Под увесистым Дедом Морозом Серёгой (да уж, скорее трофейной севрюгой, чем селёдкой!) наши хлипкие алюминиевые саночки, в течение лет восьми видавшие виды и испытавшие вес не только детей, но также папы, мамы, весьма быстро со скрипом приобретали не типичную для них форму. Невдалеке от заветного берега они с хрустом разошлись полозьями врозь. Вот так незадача!
   Для облегчения такого удара судьбы пришлось даже негодующе выругаться, забыв про надцатилетний стаж интенсивного педпроцесса: - И хоть бы кто помог, блин!
   - Да они вообще, мать… - хотел сочувственно поддержать разговор «новогодний трофей», за что пришлось быстро поправить ему длинную бороду, переместив её из окоченелых рук МАТЬ-ёрого сыночка чуть повыше места, где ей и подобало находиться.
   В обнимку с Дедом Морозом, шатаясь в унисон его походке, мы добрались-таки до берега и вместе с ним рухнули в снег.
   - Во наклевались, и детей своих чему с малолетства учат, … …! – возмутилась группка интеллигентно прогуливающихся пенсионеров, - …, - добавив напоследок.
   Сказать что-либо в ответ уже не было никаких сил! Даже водителю «такси с мигалкой», которого мы не вызывали.
   Вернулись мы домой только к вечеру. Правда, без «севрюги» – не отдали нам с собой наш трофей! Но на том же «такси» и с письменной благодарностью за спасение ускользающих, заверенной подписью участкового милиционера (для жены!).
   Такой вот, на редкость нетипичный, и не только по погоде, выдался для нас первый день начавшегося года. С приключениями, с Дедом Морозом, с эксклюзивным «такси»! И даже со сказочно добрым начальником милиции! Как на заказ!

   А назавтра нас посетил хоть и похожий на дядю Серёжу носом, но совсем настоящий Дед Мороз! Так решил Федя, потому что только настоящий Дед Мороз может быть таким щедрым и дарить увесистые подарки не только детям, но и взрослым