Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Прошу прощения у всех членов Гостиной. Эта рецензия не попала в общий обзор по моему недосмотру, она была прислана вовремя.
Дружеская рецензия на рассказ Лилии Кондрашкиной «Жизнь, оплаченная смертью».
Я люблю фантастику и с детства буквально зачитывалась ею. Теперь сама ее иногда пишу. Но вот что хочется сказать (это не относится к данному рассказу, а так, небольшое отступление от темы): если раньше фантастика была по большей части созидательная, позитивная, то теперь фантастика более пессимистичная, с эдаким налетом безысходности. Времена меняют взгляд на будущее...
Мое первое впечатление – легализованный геноцид! Сразу начинаешь выискивать корни описанного в своем реальном настоящем, и что самое главное, находишь. Автор провела собственную линию развития событий и получилось впечатляюще. Впечатляюще страшно...а что еще страшнее, что главная героиня после всего, что с ней произошло, все еще любит мужа, который предал ее и ее ребенка. Вот это мне показалось самым страшным в этой истории...и второе, против ребенка были в основном мужчины...психологическое или простое совпадение?
Рассказ написан короткими предложениями, что придает определенное настроение рассказу, резкость, как мне показалось. С другой стороны, такие краткие фразы легко доносят мысль до читателя, что тоже хорошо.
Есть небольшие стилистические огрехи, но это поправимо. Например, «...живот сделал нормальной тощую обычно фигуру...» - слово обычно не на своем месте.
В продолжении всего рассказа повторяется одна и та же фраза – забыла съесть таблетку. Ее можно было бы заменить какой-нибудь другой фразой или опустить совсем (ведь мы же знаем, почему это произошло), а то под конец рассказа этот факт начинает мешать...
Диалоги: написаны они хорошо, только иногда они напоминают переписку по скайпу или аське. Один собеседник говорит сразу все, что у него/нее на душе...немного сумбурно, приходится перечитывать несколько раз, чтобы понять какая фраза на что была ответом.
В середине текста появляется информация про старую Алевтина, но мне не было понятно кто она такая?
Часть рассказа, описывающая ее встречу с подругой, мне показался лишним. Во всяком случае, я не увидела привязку к основным событиям. Если автор хотела описать жизнь в будущем, то можно было бы это сделать в начале рассказа. Тогда и нам, читателям, было бы понятен мир рассказа.
Я сама часто сталкиваюсь с проблемой описания несуществующего мира. Либо вы его должны хорошо представить, либо где-то прочитать...иначе получаются несостыковки. Дворник, пришедший ломать дверь во время роботов и высоких технологий, сразу наводит мне в голове картинку начала двадцатого столетия: борода лопатой, в фартуке поверх бушлата...все-таки в фантастике хочется видеть продуманные детали, тем более, что читатель может быть разный: гуманитарий или технарь. Последний сразу отложит рассказ в сторону...
Когда забрали Марину в тюрьму больницу, автор описала еще одну процедуру издевательств над матерью и младенцем. Я так и не поняла к кому это относится: к тем, кто без спроса в поле родил? Или надо поточнее этот кусок проработать или убрать его совсем.
Врач, старающийся забыть все, не одну операцию делает в больнице, да и дворник, выламывающий дверь – тоже не в первый раз в подобном учавствовал...что же они так застеснялись на улице? врачу еще предстоит оперировать главную героиню, так что «прежние обязанности» его мы знаем. Может стоить пересмотреть этот параграф, а то не получается картина про дворника и врача.
Не буду больше придираться, так как уверена, что автор сама не раз еще вернется к тексту и выправит все ошибки (чем и я грешу). Рассказ написан хорошим стилем, в целом, читается хорошо. Видно, что есть места или события, которые автор списывал с реальности – они получились просто отменными. Те же места, что описывают мир будущего, получились не так гладко. Но, раз уж рассказ уже положен на бумагу, значит он все еще в работе и будет доведен автором до совершенства.
Спасибо вам за то чувство радости, испытанное мною при осознании, что я не живу в будущем. Успехов вам в творчестве! |
| Ох, гнать меня надо поганой метлой... Совсем стал невнимательный, рассеянный.
Это Наргиза Фузайлова. Приношу свои извинения. |
| Спасибо за рецензию, Наргиза.
Да, Марина простила мужа. Она ведь поняла, что им руководил страх. Любовь главнее обид. Я не люблю плохих концовок, поэтому соединила героев.
Наргиза, не люблю длинных предложений.
Алевтина - сестра Натальи Андреевны.
Марина должна была вести обычный образ жизни. Подруга ее пригласила в кафе, Марина не могла отказаться, чтобы не вызвать подозрений.
Про дворника вышло нелепо. Не подумала, что в будущем их заменят роботы.
Будущее будет совсем не таким, как в моем рассказе.
Успехов Вам в творчестве, Наргиза! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
