«До свиданья, год минувший!» - проза (рассказы, миниатюры, юморески) | ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: 1. Кирилл Кириллович Поплавский, заведующий районным отделом культуры. (голос творческий, тонкий, уморенный песнями) 2. Коперфильд Володя, цирковой аферист. (голос молодой, активный, веселый) 3. Евгеньевна, заведующая районной библиотекой. (голос романтичной женщины в годах) 4. Районный пожарник, Василий Андреевич, представитель местного МЧС. (голос любой сонливый) 5. Глава администрации районной, Семен Иванович. (голос басистый, с хрипотцой) АКТ 1 Задействованные: Глава администрации, Кирилл Кириллович, Евгеньевна, Районный пожарник Шумит народ в актовом зале. Верещат мобилки разными мелодиями. Ерзают стулья, громыхают двери. Где-то издалека хохочет женщина, пищит микрофон... Звучит властный мужской голос Главы районной администрации. ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ: - Все! Кончайте анекдоты! Начинаем работу! Евгеньевна, вы меня слышите? (Стучит карандашом по столу) Я понимаю, настроение праздничное, я тоже знаю анекдот с апельсинчиками, ну не так же откровенно... ЕВГЕНЬЕВНА (оправдывается веселый женский голос): – А что я, что я? Это все Поплавок. Ой, простите, Кирилл Кириллович нас развлекает... (женщина безудержно смеется) Истории... Рассказывает... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (серьезно прекращает гам) – Достаточно! И выключите, пожалуйста, мобильники! Это же заседание комиссии, а не свинарник... Утихают звуки, одиноко прокашливаются курильщики. ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (размерено деловым тоном): - Начинаем работу комиссии. Председательствую я. Меня вы знаете, знакомиться не нужно. Повестка дня уже записана. Вопрос один: подготовка к празднованию Нового года. (пауза) Год, как всегда, оказался тяжелый, но развлекаться, как говорил философ, нам не запретить... ЕВГЕНЬЕВНА (осторожно): - Семен Иванович, прошу прощение, еще раз о философе, какой философ? ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (раздраженно): - Так, Евгеньевна, не донимайте своими библиотекарскими замашками! В настоящий момент у меня вы философом станете! Почему, я вас спрашиваю, у вас не горят гирлянды на библиотеке? Здание в центре района, библиотека! Храм, можно сказать, культуры... Должно блистать на весь, можно сказать, район... ЕВГЕНЬЕВНА (оскорблено): - Это не я. Это все Кирилл Кириллович. Одолжил гирлянду на праздник Николая и по эти поры не возвращает... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (с иронией): - Опять анекдоты от Поплавского? Да, Кирилл Кириллович? Вы, наш культурный “Белый попугай”, о гирлянде, а не про апельсины рассказали бы. Где гирлянда?! КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (грустно и серьезно): - Нету... Семен Иванович, поверьте, уже нету... Балбесы эти, молодые – рок группа наша из дома культуры... Николайчика водили... Ну, в общем, ни гирлянды, ни аппаратуры... Ремонтировать нужно... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (сердито): - Так ремонтируйте! Или же мне лампочки припаять? Что с елкой? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (уверенно): - Ну, елку, мы, ясное дело, зажжем! РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (сонно поправляет): – Не зажжем, а засветим! ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (со смешинкой): - Так, Василий Андреевич, вы, как пожарник, своевременно проснулись. Кириллу Кирилловичу все бы только жечь: библиотечную гирлянду сжег... теперь на елку замахивается... Оживление голосов, слышатся смешки, шепот. Пищит мобилка с мелодией “Золотые купола”... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (громко и раздраженно): - Я же сказал выключить мобилки! Вам “Золотые купола” петь хочется? А думать о празднике, кто будет, Пушкин?... ЕВГЕНЬЕВНА (акцентирует): - Пушкина перестали читать. Пепперштейна никто и не читал. Я думаю, у нас постоянный праздник... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (грубо): - А Вам, Евгеньевна, я думать запрещаю! Вы в своей библиотеке только то и делаете, только думаете! А нужно работать, ясно? ЕВГЕНЬЕВНА: - Ясно. ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ: - Как божий день ясно, как ли в Новогоднюю ночь? А дальше что, культурная программа есть? Га, Кирилл Кириллович? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (смущенно): Что дальше? Что дальше... Как всегда. Своими силами гулять будем! Самодеятельность такова: клоун да еще одни арлекин чудят, народный ансамбль “Вечерняя зорька” поют. Потом два поэта-пенсионера денег не берут... Пауза. Стучит карандаш по столу “тук”, “тук”, “тук”. ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (рассуждая): - Ну, если своими силами и без денег... (пауза) Елку точно сожжем! Может, есть предложения? (пауза) Народ требует шоу! Год тяжелый. Одна радость – праздники Рождественские! Как вы думаете, я прав? (пауза) А давайте пригласим на праздники профессионалов? Район на тысячу гривен один раз в год не обнищает, а праздник закроем на высоком уровне... ЕВГЕНЬЕВНА (возбужденно): - И где же их взять, профессионалов? Мы же аграрный район! Сюда никто ехать не хочет! У нас, в библиотеке компьютер уже есть, а работать некому... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (решительно): - Здрасьте, Евгеньевна! Я вам о здравии, а вы мне про упокой! При чем тут ваш компьютер к елке? (иронически) Отдайте компьютер Кириллу Кирилловичу, он знает, что с ним сделать!... РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (весело спросонку): - Хы! То, что с гирляндой! Отдайте лучше в МЧС, по крайней мере, не сгорит... ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (строго): - Нечего уже болтать! С вами, Василий Андреевич, мы продлим разговор о праздничных огнях и салютах, о газе, в конце концов, и о вкладе МЧС в общий районный праздник! А библиотека и культура до свидания! Скрипят стулья, шаркают шаги. ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ (перекрикивая шум): - Значит так, Кирилл Кириллович, вы завтра убываете в область, в филармонию, в цирк, куда угодно, и приглашаете на праздники профессиональных артистов! Ясно? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (фатально): - Да, ясно... Не ясно где деньги... взять. Эти же профессионалы, дорого стоят... До свидания! Грохот дверей. Раздаются шаги коридором. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (шепотом, так, чтобы никто его не услышал): - Скорее бы эти праздники прошли, Господи! Нормальные люди по праздникам отдыхают, а здесь как не гирлянда горит, так филармонию нужно привезти... (пауза) Доберусь в кабинет, включу музыку. Что-то веселенькое послушаю. Устрою расслабуху... АКТ 2 Задействованные: Кирилл Кириллович, Коперфильд. В кабинете Кирилла Кирилловича фоном звучит песня “Костер” в исполнении «Машины времени». КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (без мелодии напевает речитативом): - Раз ночь темна, жгут едва-едва, и берегут, силы и дрова... Еще не все погасли краски дня, еще не жаль огня... И Бог хранит меня... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (сам с собой в голос): - Вот песни раньше делали! Что-то ретро! (декламирует) “Силы и дрова берегут и Бог хранит меня!” (пауза) Макаревичу, за эту песню, памятник нужно поставить. А здесь ищем что-то родное, национальное, а имеем колядки и щедровки, щедровки и колядки. Разве что “Галю” запеть? (пауза) (неуверенно напевает) “Привязали Галю до сосны косами, подпалили сосну от горы до низу”... “Горит, сосна, горит, горит и пылает”... А там и елка будет воспламеняться... Лесной пожар какой-то. В нашей стране одним пожарникам весело... Слышится безудержный стук в двери. Двери отворяются. КОПЕРФИЛЬД (обращается): - Можно ли зайти? Кирилл Кириллович? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ: (властно и в добром юморе): - Да заходите уже... Заходите, как чудо, как песня... Вы, случайно, не Новогоднее чудо? Потому что я в чудеса не верю. КОПЕРФИЛЬД (иронически): - Нет, я не чудо, но к чудесам имею непосредственное участие. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ: - Так кто же вы? КОПЕРФИЛЬД: - Я Володя Коперфильд. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (удивленно): Коперфильд? Тот самый? Тот, что летает? КОПЕРФИЛЬД (весело): - Ну, не совсем тот. Вы, как бы, Поплавский. На дверях написано. Это же не значат, что вы тот Поплавский, что ого! А вы Поплавский поменьше, но тоже культурный и творческий... А я тоже Коперфильд, но Володя. Тоже, можно сказать, летаю... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (смущенно): - Угу. Летаете? Крылья есть? КОПЕРФИЛЬД (объясняет): - Я профессиональный циркач. Артист легкого жанра... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (радостно): - Так вы артист! Вы из филармонии? КОПЕРФИЛЬД (гордо) : - Можно сказать и так. Филармонию, можно сказать, я отгудел. Вот, времена были! Теперь своим талантом помогаю создавать почтенным людям зрелища. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (активно): - Это очень хорошо, что вы из филармонии! Очень хорошо! У нас здесь как раз проблемка с артистами. С профессиональными артистами! У нас елка горит... КОПЕРФИЛЬД (по деловому): - Ну, еще не горит. Не спешите в событиях. Всему свое время! Время собирать и время поджигать! (пауза) Но если о елке, то я могу ее оригинально зажечь. Зрелище понравится и малышам, и взрослым. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ(заверяя): - О, елку поджечь мы можем и своими яркими талантами! Только пожарник не позволяет. Нам бы организовать какую-то развлекательную программу возле елки... КОПЕОРФИЛЬД (решительно): - Запросто! Как говорит мой тезка Коперфильд: “нов проблем”! Вот... Дайте мне две гривны. Небольшая пауза. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (сам к себе): - Опять речь о деньгах... Эти профессионалы без денег жить не могут. Мир перевернулся с этими деньгами! Но две гривны - не двести... КИРИЛЛ КИРИЛОВОЧ (в голос): - Две так две! Вот вам две гривны. КОПЕРФИЛЬД (объясняя): - Это очень просто. Берем ваши деньги и зажигаем их спичками. (Слышатся звуки зажжения спички) Смотрите, вот так сжигаем жестокий капитал жизни. Этак горит денежная проблема! Вот как горит фундамент буржуазной культуры! Вот так он превращается в духовный пепел! Последнее дыхание капитализма – погасла искра, и все... Пауза. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (с интересом): И это все? КОПЕРФИЛЬД: - Все. КИРИЛЛ КИРИЛОВИЧ (разочарованно): Это не интересно. Так и я умею. Верните две гривны! КОПЕРФИЛЬД (интригуя): - А что у вас в потайном кармашке?! Что там у вас в потайном кармашке? Позвольте мне сунуть руку. Вот так. Еще этак! Ну, так просто: получите ваши две гривны! (пауза) Нужно было бы, чтобы вы запомнили номер купюры, тогда сомнений не осталось бы никаких. Может повторить? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (восторженно): - Гениально! Это что-то подобное из моего детства, когда я был в цирке... Такого в нашем районе давненько не бывало! (переходит в веселое настроение и сарказм) А вот в потайной карман главы нашей администрации, Семена Ивановича, сможете залезть? Он в этом году продал трубу водопровода за миллион, а на культуру ни копейки... Ха... КОПЕРФИЛЬД (уверенно): - Я кому хотите в потайной карман залезу! Были бы деньги... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (любознательно иронически): - А вы только деньги жжете? Может, газеткой обойдемся? КОПЕРФИЛЬД (убедительно): - Какая газетка?! В моем репертуаре много оригинальных зрелищных трюков: “Прыжок ни во что”, “Ало, телефоны не работают”, “Золотой портсигар” и много других... Небольшая пауза. Шуршат бумаги. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (в деловом тоне): - Ну, уж так. Это интересно. Главное, что вы из филармонии! Семен Иванович будет доволен. Думаю, построим Новогодний праздник на ваших, так сказать, фокусах под елкой. Оденем вас Снегуркой. Только в потайной карман к главе администрации влезать не нужно! Это я пошутил. Нужно сделать просто приятное, развлекательное, яркое шоу... А этот ваш “Золотой портсигар”, что, действительно золотой? КОПЕРФИЛЬД (решительно): - Да я вам немедленно продемонстрирую. Только для этого две гривны маловато. Нужны две тысячи... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (шепотом к себе): - Опять деньги. Вот что значат профессионалы, никогда о деньгах не забывают! Да и мы не простаки. Сейчас я его обую. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (вслух, предлагая): - Ха-ра-шо! Две тысячи у меня нету. А вот тысяча гривен, выделенная нам на проведение праздника есть! Только запомните – это же ваш заработок, гонорар, так сказать! Если сожжете деньги, извиняйте, останетесь без зарплаты... (иронически улыбаясь) Но я думаю, свои деньги вы жечь не будете, правда? КОПЕРФИЛЬД (осторожно): - Конечно! Свои деньги нуждаются в пристальном внимании. Что ж, давайте тысячу. (пауза) Понятно, это не та сумма, которая нужна для эффекта, но мы артисты, народ не амбициозный. Что перепадет из праздничного стола, тому и рады. Время таково. У людей денег на цирк нет, филармонии не ремонтируются... Вот, приходится, летать по районам и брать, что Бог пошлет. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (считает): - Вот, восемьсот, девятьсот, девятьсот пятьдесят, дальше более мелкими: пять, десять, двадцать, девятьсот девяносто девять, тысяча! (пауза) Слушайте, Володя, выделите мне десятку на открытки? Вам эта десятка ни туда, ни сюда, а нам в культуре... КОПЕРФИЛЬД (серьезно): - Вот уже нет, Кирилл Кириллович! Только не сейчас. Покажу номер, тогда и выделю, хоть пятьдесят! Давайте сюда деньги. Кладите в этот портсигар. Слышится шуршание, металлический щелчок. КОПЕРФИЛЬД (приказывая): - Включите, пожалуйста, музыку, какую-либо для озвучки, чтобы не сухо... Портсигар я кладу на край стола... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (соглашаясь): - Это, сейчас! Это включу! Сухо не будет! (ерзает) У меня здесь как раз песня Макаревича о дровах и там, ретро, что все отболит и мудрый ветер золу развеет без следа... Звучит песня “Костер” “Машины времени”. На фоне музыки взрываются петарды. Стук падающих предметов, звон стекла. Опять взрываются петарды, вроде бы фильм о войне. АКТ 3 Задействованные: Кирилл Кириллович, Евгеньевна, Районный пожарник. В кабинете Кирилла Кирилловича стук в двери. Шаги. Скрипы дверей. ЕВГЕНЬЕВНА (тихо интересуется): – Кирилл Кириллович, вы живы? Что здесь было? РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (разбужено и громко оценивая): - Да здесь, будто фейерверк кто-то устроил! Конфетти рассыпано! Петарды стреляли! А воняет как... Хоть топор цепляй! Кирилл Кириллович, вы что, гирлянду ремонтировали? ЕВГЕНЬЕВНА (удивляется): - Такое впечатление, будто наступило первое января после Новогодней ночи... Снежинок не хватает... РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК: - Портрет председателя Верховной рады разбился... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (грустно): - Этот портрет просто упал. Сам по себе упал. Я здесь сам едва не упал... РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (спрашивает): - А что случилось? На вас кто-то покушался? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (раздраженно): - Да никто меня не стрелял! Видите, это самые обычные петарды и хлопушки. Вы, Василий Андреевич, позвоните по телефону немедленно в милицию. Нужно задержать одного артиста, пока далеко не улетел... Говорит профессионал! РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (удивленно): - А разве вы не знаете? Вот уже пол часа, как все телефоны не работают! Ремонтников пока вызвали... КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (гневно): - Вот это да, Коперфильд! И говорил же, что летун, и что профессионал, и что “Ало, телефоны не работают”... ЕВГЕНЬЕВНА (интересуясь): - О чем вы, Кирилл Кириллович? И что вы все в руке мнете? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (громко психует): - Что, что! Портсигар! Пустой портсигар. Зо-ло-той! Я его только что купил за тысячу гривен. (пауза) Артист! Циркач легкого жанра - национальная зараза! РАЙОННЫЙ ПОЖАРНИК (спокойно, окунаясь в сонливость): - Кирилл Кириллович, я двери отворю, пусть комната проветрится. У вас все в порядке с сигнализацией?... Ах, да, и сигнализация не работает! КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (безнадежно): - Что же здесь сделаешь. Конечно, отворите, пожалуйста, двери. Но идите же к себе... Оставьте в покое. (тихо в голос) И там, Василий Андреевич, не говорите никому, особенно председателю... Глава района еще от гирлянды не отошел... Скрипят двери. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (грустно рассуждая): - Вот так, Евгеньевна, никогда нам здесь, в районе, не достичь профессионализма! Тянемся за городом, за большой культурой, хотим развлекаться на “высоком уровне”, а за это платить нужно! ЕВГЕНЬЕВНА (сочувствуя): - Вас что, обманули? Кто-то облапошил? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ: - Не просто обманул, а в душу плюнул! Из филармонии он. Цаца большая! Две тысячи ему подавай! Я же говорил, что у нас всего тысяча и на нашем уровне клоуны бесплатно работают! А мне он... На высоком уровне, на высоком уровне... ЕВГЕНЬЕВНА (мягко успокаивая): - Не переживайте так, Кирилл Кириллович. Я с нашим ансамблем “Вечерняя зорька” переговорю. Что-то придумаем к Новому году... (смущенно) Что с вами? Кирилл Кириллович, что с вами? Кирилл Кириллович начинает заливаться смехом. КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (сквозь смех): - Евгеньевна, не поверите! Этот “Коперфильд” у меня из потайного кармана депутатское удостоверение украл... Представляете? Удостоверение депутата районного совета! Это же только можно представить себе как, в каком-то районе, Коперфильд будет представляться депутатом Поплавским... А то и министром культуры... (спокойнее) Это вам не анекдот с апельсинчиками! ЕВГЕНЬЕВНА (мудрено): - Да ладно вам! Чтобы были мы живые и здоровые, и дети наши... А на такого профессионала всегда найдется другой аферист. Вот я лампочку принесла к гирлянде. Может, отремонтируете? КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ (спокойно): - Ах, Евгеньевна, если бы в гирлянде только одна лампочка сгорела... Давайте так: вы что-то придумаете с программой для праздника. Там, “Вечернюю зорьку” уговорите петь, арлекин пусть почудит возле елки. Оденьте его в костюм Снегурки. И поэтов, поэтов не забудьте!... А с гирляндой я уже что-то придумаю. Будем мигать. На весь район вместе замигаем... Согласны? ЕВГЕНЬЕВНА: - Согласна, согласна! Если уже мигать, так вместе со всем районом. Музычки не хватает… КИРИЛЛ КИРИЛЛОВИЧ: - На раз! И звучит песня “Костер” в исполнении «Машины времени»… Все отболит… |
| Мини пьеса впечатляет. Будто и вправду она предназначена для новогоднего представления. С самого начала ознакомления (с представления действующих лиц) и до конца действа ощущается мастерство, юмор и фантазия автора. Весьма характерно показаны действующие лица, разные по должности, разные по интересам… Сюжет пьесы чётко разделён: 1 акт – собрание 2 акт – пикареска, встреча с аферистом КОПЕРФИЛЬДОМ 3 акт – результат первых двух актов. Условно в Шорт Судья Я.К. |
| Как-то не очень… Ни праздника, ни веселья… Ни оригинального хода в пьесе… Не почувствовал и не увидел я, прочитав! И фразы загадочные: - клоун да еще одни арлекин чудят; - Потом два поэта-пенсионера денег не берут...; - Раздаются шаги коридором; - “нов проблем”; - (сам к себе); - продал трубу водопровода за миллион; - Ну, уж так. Сам по себе факт присутствия пьесы на этом конкурсе – случай исключительный, вот и хотелось, чтобы и выражен Праздник был во всей своей красе и волшебстве, или, хохма была – чтобы смеяться и восхищаться чувством юмора Автора… Увы! Не увлекает действие, не интересны персонажи, так как обыденны и скучны. Понятно, что когда так много «загадок» - и о грамотности (стилистической и общей) можно не говорить. Но и в постановочном плане есть вопросы, например, в первом акте, когда уже хлопнули двери и «раздались шаги коридором» - вдруг Кирилл Кириллович говорит… Не ясно, где он это говорит… Общее впечатление – не ве-се-лое… В таких случаях выручает проработка проблем, но глубины этой в пьесе нет, да и, явно, не ставилась такая задача. В общем – вне Лонг-списка. |
| Вещица легкая, новогодняя, высмеивающая некоторые характерные особенности нашего общества. Персонажи типичны, узнаваемы, вызывают улыбку. Встречаются довольно меткие реплики. Например, «А библиотека и культура до свидания!», «Храм, можно сказать, культуры...», «Главное, что вы из филармонии! Семен Иванович будет доволен» и др. Интересный авторский прием - сопровождающая все действо тема "костра", пожарников и т.п. Песню Макаревича люблю, поэтому с удовольствием стала примерять ее смысл к содержанию пьесы. Да, одни горят большим костром, другие «жгут едва-едва», но если в роли вторых понятны Глава Администрации с библиотекаршей, то кто в роли первых? Я так понимаю, что балагур Поплавский – претендент. «Будем мигать. На весь район вместе замигаем...» Только и этот явно не дотягивает до «костер взовьется до небес». Остается сделать вывод, что «чудак», который «все сделает не так», еще не родился в том районе. ))) Или попробовать на эту роль «артиста легкого жанра» Володю Коперфильда? Автор, кажется, так и поступил: пока наша «контора пишет», «профессиональный циркач» устраивает целый фейерверк… Как это по-русски. )))) Но, действительно, «все отболит», как всегда, и вернется на круги своя, и ничего-то не меняется в наших районных конторах… На мой взгляд, актуальная и остроумная идея. Исполнение, в целом, неплохое. Но не без мелких недочетов: где-то реплика невыразительна, где-то пунктуация небрежна. «Как божий день ясно, как ли в Новогоднюю ночь?» - что имелось ввиду, я не поняла, но если вслух предложение произнести (со сцены, пьеса ведь), получится чудно. ))) В Лонг Судья Е.Валиева |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |