«Новогодние курьёзы» - поэзия (юмор и ирония) | Чудес желаю новогодних:
Чтоб отключить конвейер дел,
и знать, что Фрол Петрович, дворник,
каким-то чудом протрезвел,
Чтоб тёща молодой казалась и молчаливой.
У жены «Пила-советчица» сломалась и все запросы сожжены,
Чтоб крут был сын и скромной дочка росла, а не наоборот,
Купюр телесной оболочке добавить мог бы Новый год…
Не по-людски у тёщи праздник: все ёлку ставят, та - стирать.
Под Новый год нет круче казни пустить во двор такую мать!
Снег новогодний в хлопья сбился, пока кружил над головой,
И белой ретушью ложился на ткань с верёвки бельевой.
Платок и юбочка – бесшовка чуть подмерзали.
Ребятня, смеясь, комки катала ловко снеговику,
А простыня почти как занавес висела, не пропуская взрослый взгляд
К тому, как прирастало «тело», заметно радуя ребят.
Накрыли мы на стол с женою, вернулись дети все в снегу.
И только «мамы» за стеною найти я что-то не могу.
Взглянул в окно и дух мой в пятки ушёл по варикозу вен:
В объятьях сказочной загадки стояла тёща, даже две!
На снежной бабе красовалось ведро с фатой из простыни,
Платок наплечный, юбка…
Шалость внучат пробила «сталь брони» -
Сказала двойнику: «Балуют! Я и не Я! Стройна. Бела…»
И челюсть старую вставную в дар для улыбки отдала.
Пришла царицей (без корыта) к нам тёща!
Я и не узнал…
А к снежной бабе
Деловито
Петрович нежно приставал… |
| Тема тещи и взаимоотношений с ней достаточно традиционна для мужского юмора. Но теща в виде снеговика... Или снеговик в виде тещи - это кое-что. Это и вправду оригинально, нестандартно.
Весьма уверенное владение версификацией - легкий четырехстопный ямб, куча контрграмматических рифм, рассыпанных щедро. Образно, свободно, и с той легкостью. когда кажется. что вполне можно было бы и добавить еще. А зачем? И так все хорошо. Как легкоатлет пролетает на 5 см над планкой.
Но есть и нарекание. Совершенно не понимаю, зачем надо было делать такие причудливые стихоразделы, прятать туда-сюда рифмы. На мой взгляд, абсолютно ненужное, излишнее дело, только затрудняющее чтение стихотворения. Мода вообще обычно глупа и вредна, а нынешняя мода всяких записываний "в формате А4" (почему не А5?) вдвойне вредна. Если автор хотел доставить раздражение рецензенту. то он своего добился. Попутно испортив свое стихотворение, которое. будь оно написано традиционной формой, было бы намного лучше.
Каких-либо стилистических и языковых проблем я здесь не нахожу.
Восприятие стихотворения в целом положительное. Я бы отнес его скорее к ироническим, чем к юмористическим ( я не смеялся, читая, но отметил несколько удач, выразившихся в беззвучной улыбке). Из прочтенных мной работ эта пока лучшая.
Судья Никита Брагин |
| Ох, уважаемый Никита! А я смеялся. :)))
Автор прошёлся по всем, не забыв никого, даже Петровича.
И читается легко, будто рисует какие-то реальные наглядные зарисовки.
С уважением |
| Ну. значит, меня рассмешить сложнее. Юмор требует большого труда, в подавляющем большинстве случаев предлагаемое в качестве юмора не отвечает жанру - и здесь, на мой взгляд, тот же случай. Как ирония - пожалуйста.
Скажете - строго? Ничего, чем строже, тем лучше. Кстати. я был бы так же строг с любой иной номинации. Ничего не поделаешь.
Я тоже сказал, что написано с легкостью. Что же касается "прошелся по всем", то это справедливо лишь в отношении немногих персонажей - тещи. жены. Петровича и себя. Ну. еще упомянуты дочка и сын. А где же тесть? "Это исчадие сатаны, мой ненаглядный тесть, и остальная твоя родня", как пелось в песенке группы "Примус"? А где девери и прочие? Тут, вообще-то, неисчерпаемые кладези.
Ну, ладно. Хорошие стихи, только формат скверный :( |
| Да, тема – оригинальная, понравилась. Но ошибок стилистических немало.
Во-первых – нет начала.
Кто желает? А главное – кому. Мне? Я дворника Петровича не знаю! А если б знал, меньше всего заботился о его едино разовом протрезвлении, тем более в новогоднюю ночь.
Или пожелание: «Чтоб теща молодой казалась…» - Типа – галлюцинации: выглядела старо, а казалась молодой.
«…комки катала ловко снеговику…» Но снеговика еще нет! Только комки катают.
«И челюсть старую вставную…» «старую» - явная заплатка.
«…Деловито Петрович нежно приставал…» деловито и нежно? Понятно, что автор предполагал смягченную деловитость, но нежность и от этого чувства далека.
Еще проскользнула грамматическая рифма, также - не проставленные тирешки меняют смысл:
«и все запросы сожжены» - пожелание превратилось в констатацию.
Я не считаю это стихотворение слабым, скорее – сырым. |
| Неплохо! Вторая улыбка в номинации! |
| То что надо, чтобы умеренно развеселить читателя. И действительно, читается легко, несмотря на предлинные строфы. Талант - одним словом. |
| Несмотря на явно предвзятое отношение зятя к тёще, стихотворение получилось интересным. В концовке (да простит меня автор) я бы вместо «нежно» поставил «трезвый»: именно так, в кавычках; оно лучше вяжется с сиюминутной деловитостью, да и с характером Петровича. В лонг.
Судья К. Рыбаков. |
| "Как бдительность и собранность нужны.
Себе ошибку не прощу вовек!
Не пью теперь в присутствии жены:
Вдруг - не двоится. Вдруг их вправду две!"
Благодатную тему клонирования жены я начал еще задолго до того,
как появилась овечка Долли. И вдруг здесь, на этом конкурсе увидал
единомышленника. Правда, он пошел еще дальше: он создал достаточно позитивный образ двух тещ
" Взглянул в окно и дух мой в пятки ушёл по варикозу вен:
В объятьях сказочной загадки стояла тёща, даже две!"
Так и хотелось воскликнуть:" пить надо меньше!", но вспомнил: сам такой!
А душа, которая уходит в пятки по варикозу вен- это что-то! Образ яркий и зримый. Так что получен ответ на многолетние дискуссии ученых: есть ли душа, и где она находится.
Чудеса бывают не только со знаком плюс. И авто это продемонстрировал, превратив хорошее, а местами даже очень хорошее стихотворение в серию загадок и головоломок. Сначала решил , что передо мной белые стихи. И не очень огорчился: и это имеет право на жизнь. Но при втором ( и особенно при третьем прочтении) четче зазвучала музыка стиха . Я понял: автору удалось меня одурачить. Рифмы хорошие, добротные там есть. Но зачем-то спрятаны.. От того, что трижды прочитал стихотворение, я ничего не потерял ( кроме времени, конечно).
Но ведь знал, на что иду.
Очень симпатичным получился образ трезвого дворника. И его роль
в развитие сюжета намного важнее, чем я предполагал раньше.
И ( надо полагать: чудо свершилось!) юная и молчаливая теща тоже импонирует читателю. А вот образы дочери и сына, проходящие где-то на обочине стихотворения схематичны.
Остается ряд вопросов, на которые автор не дает ответа:
1 "У жены «Пила-советчица» сломалась и все запросы сожжены"
Что это такое : "пила -советчица" , Какие такие запросы сожжены, где и на чем?
2 "Купюр телесной оболочке добавить мог бы Новый год"
Я бы понял, если бы автор написал:"купюр в телесной оболочке"…
Хотя и с натяжкой, но его образ тоже работает
3.Под Новый год нет круче казни пустить во двор ТАКУЮ МАТЬ!
вызывает нежелательные ассоциации, чего в высокой поэзии надо бы избегать
Не понимаю почему тело снеговика и мама ( про тещу) надо брать в кавычки.
Но если ничего лучше не будет, запишу в победители. На сегодня, по крайней мере.
Судья Ефим Хаят |
| "Рифмы хорошие, добротные там есть. Но зачем-то спрятаны."(С)
Может быть из-за этого: казалась - сломалась, сбился - ложился, узнал - приставал.
хотелось бы узнать: сколько баллов снимается за одну грамматическую рифму, за - две и т. д.
Я считаю, что "байки", с предоставлением себе поблажек в рифме, с правом накладывания "заплатат"(коих немало), довольно просто сочиняются. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
