Форум Литературной мастерской: поэзия | Дорогие друзья, извините на с Людмилой за задержку...
так получилось, что она немного задержалась, потом я - уехала, а здесь - проблемы с инетом
но долгожданный обзор , наконец, дошел до участников
СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ МАСТЕРСКОЙ! ВДОХНОВЕНИЯ ВАМ! |
| 1. Аксель
Всегда пожалуйста, только извините за примитивные рифмы:
Довольно вспоминать твои черты,
Движенья, речи, взгляды, вздохи, ласки.
К чему скрывать, черты уже мертвы -
Подробности твоей посмертной маски.
Мне не расслышать слов из милых уст
И не испить вина твоих лобзаний.
Ракитой старой стал зеленый куст,
Немой свидетель трепетных признаний.
Я с содроганьем вижу иногда
В чертах чужих твои черты родные:
Ты вновь со мной, красива, молода,
Мы шепчемся, от близости хмельные...
Я от тебя, как прежде, без ума,
Но осень за окном, за ней - зима.
******************************************* *********
Здравствуйте, Аксель!
Самое первое – в первой строфе рифма «черТы-мертВы» не совсем удачна.
Поскольку у Вас это – не строгий сонет (скажем, французский или итальянский), то, мне кажется, вполне можно было написать и более современным зыком – и более рельефно по сути – не очень понятно, то ли любимая и вправду мертва – физически; то ли это – смерть чувства…
Думаю, можно – и нужно :) – доработать…
А вот как раз «примитивные» - нормальные, точные - рифмы меня абсолютно не испугали :))
Удачи Вам! |
| Владимир Шишков
Дождём пролито встреч вино -
Стекает каплями заката
И со слезинкой заодно
В душе бушует перекатом.
Разлука правит бал сейчас,
Тоска на сердце кружит в танце.
Горит печальная свеча:
Судьбой начертано расстаться...
Но шёлк ромашковых лугов
Откроет сил небесных кладезь,
Где гимном зазвучит любовь:
- С любимыми не расставайтесь!
Забрезжит новая заря
Брусничным соком без кислинки.
Простое чудо сотворя,
Соединятся половинки!
Здравствуйте, Владимир!
Мне понравились Ваши рифмы – свежие, нестандартные – созвучные, неточные…
Это значит, что Вы – поэтически интересно мыслящий человек…
Что касается смыслового воплощения содержания. Здесь – на мой взгляд – не всё в порядке, не всё убедительно и логично.
В самом первом катрене -- уже! - слишком много всего намешано ))
«Дождём пролито встреч вино» - хорошо…-
« Стекает каплями заката» - дождь, встречи, вино, капли, закат – слишком много существительных – внимание рассредоточивается – уже трудно уследить за ходом Вашей мысли…
И со слезинкой заодно (а слезинка откуда возникла? Из дождя или из капель заката? Не вижу логики…)
В душе бушует перекатом. (ЧТО - конкретно- бушует? Дождь? Вино? Закат? Слезинка? Тем более – бушует перекатом )) Как-то у меня все эти образы никак не связываются в логическую цепочку…
Второй катрен более понятен – нормальным человеческим языком изложена мысль…
Далее:
Но шёлк ромашковых лугов
Откроет сил небесных кладезь…
Мысль изложена не корректно – нельзя с уверенностью сказать, что Вы имели в виду: то ли шёлк лугов откроет кладезь сил (!?!), но ли наоборот – сил небесных кладезь откроет шёлк ромашковых лугов )) Поэтому создаётся впечатление, что просто набран и использован некий «набор красивостей».
А с моей точки зрения, поэзия – это, прежде всего, чувство – внятно выраженное мыслью и словом…
Вывод Ваш, резюме стихотворения – оптимистичен, конечно – но меня не убедил…
То, что новая заря может забрезжить брусничным соком - само по себе несколько сомнительно… Хотя, если воспринимать брусничный сок как цвет – то – возможно, хотя и очень опосредованно…
Но вот какое отношение к ЦВЕТУ рассвета имеет это «без кислинки»? Отсутствие оной - что, меняет окраску? Значит, опять же – слово употреблено не по важности и осмысленности, а просто для удобства рифмы…
Здесь нужна доработка, конечно, чтобы эти 4 строфы стали единым целым и зазвучали на должной поэтической высоте…
За работу, дорогой друг )) |
| Вячеслав Рындин
КЕСОННАЯ ЛИРИКА
Мужская дрожь – разбег и муки,
фальстарт не знает пустоты…
Былая ночь, луна и тучи –
проспали сладости судьбы…
Боль оных строк рекой бегущей
разносит сводные мосты…
Глазная соль, слеза и уши
не чуют больше красоты…
Какая ложь в мечте прилунной –
любить низменность чистоты?!
Мытарюсь прочь тропой безумной,
не быть мне осью высоты…
Взрывная дробь – финал болючий,
наган остался без руки…
Рыдает плоть, трепещут духи –
так крах резвится у Души?!
СПОТКНУТЬСЯ ЛЬ…
О! как мне хочется споткнуться
и не упасть, а ввысь взлететь,
чтоб сон увидеть и проснуться,
в глаза твои вновь посмотреть…
Вот пал да ловко отряхнулся
и час скитался на пути,
три раза вслух так матюгнулся,
что враз потухли все огни…
И как сейчас не лохануться
на каруселях темноты,
ведь сказка жизни вольна дуться,
а треснут – родненькие сны?!
Здравствуйте, Вячеслав!
Второе из предложенных Вами стихотворений мы разбирать не будем – потому что оно очень далеко от поэзии – Вы уж простите меня…
Но все эти «лоханулся, матюгнулся…» и всё, что дальше – ну это просто не стихи… И «сказка жизни», которая «вольна дуться» (???) – это как же? И «родненькие сны, которые треснут…»
То-есть – ни в какие ворота, как говорится…
Что касается первого из предложенных.
Мало осмысленности (опять же – это всё – на МОЙ взгляд), мало логики…
О чём, собственно, Вы хотите сказать? Я восприняла всё, как некий набор фраз, ну никак не соединённых в единое целое…
И – рифмы. Здесь – явные проблемы, потому что «муКИ – туЧИ, пустоТЫ – судьБЫ» - это вообще не рифмы, поскольку рифма это – СОЗВУЧИЕ… А где же здесь со-звучие? Как и «болючий (?) – духи» ??? «руки – души»…
Объясните, что значит:
фальстарт не знает пустоты?
Нет смысла во фразе…
Далее – мне знакомы МОСТЫ РАЗВОДНЫЕ… А у вас – «сводные»…
«Глазная соль» - это что? Если отдельно после этого идёт «слеза»…
«Глазная соль, слеза и уши
не чуют больше красоты…» - «чуять» можно носом… Душой, в конце концов – если душа очень ЧУТКАЯ… Но никак не ушами, слезами или глазной солью – Вы уж вчитайтесь внимательно в то, что у Вас получилось…
И дальше – полное отсутствие логики:
Какая ложь в мечте прилунной –
любить низменность чистоты?!
Ложь – в мечте, а мечта – ПРИлунная… И сочетание низмЕнность – именно ТАК читается это слово у Вас – мне такое слово просто не ведомо…
И какое всё это имеет отношение в двум последующим строкам:
Мытарюсь прочь тропой безумной,
не быть мне осью высоты…
Не может быть тропа безумной – ибо она не мыслит, а БЕЗумным может стать только тот, кто прежде мог мыслить – то есть, был УМНЫМ… И что значит – быть или НЕ быть осью высоты? Я уж не говорю о сочетании двух не сочетаемых между собой слов: «Мытарюсь ПРОЧЬ»…
На мой взгляд, Вам ещё учиться и учиться…
Читайте стихи – хорошие стихи. И на сайте ЧХА немало замечательных поэтов, читая которых, я и сама не устаю учиться… |
| Александр Граков (Лекса)
ПЕРВЫЙ СНЕГ
Кружил и падал первый снег
На разноцветье кубометров,
И город, кольцами дорог,
Всё клеил к шинам километры,
(Кому – дворец, кому – острог)…
А в сквере плакал Человек.
И, как одну из многих вех,
Прошедшей или настоящей
Любви. Букет из алых роз,
Бессильной россыпью пьянящий -
Зацеловал шальной мороз…
Кружился, в вальсе, первый снег.
…Из-под набухших влагой век
Слезинки – в след автомобильный.
Крепчал мороз…молчал мобильный,
На город падал первый снег.
**
Заневестились вновь городские дворы, вместе с ними - околица,
Белым снегом-фатою оделись, грустят в подвенечной печальности,
Мы с тобою, родная, уйдём в Млечный Путь - беспредельною дальностью,
По мороженой россыпи звёзд - до мечты, где желанья исполнятся.
Пусть заснеженный город куда-то под нами спешит по делам своим,
Пусть катаются снежные бабы и слышится радостный смех детворы,
Наши судьбы навеки связав, приютили соседние эти дворы,
И за это, не раз возвращаясь, "спасибо" когда-то мы скажем им.
А сейчас к горизонту спешим, чтоб увидеть зимы окончание,
Растоплю я любовью своею снега - и оттает подснежник лесной.
И его подарю той, которую я называю своею Весной -
Как признание в вечной любви, как колечко, навек, обручальное…
Здравствуйте, Александр! А уж Вы какими судьбами попали сюда?
))
Во втором стихотворении я просто убрала все Ваши лишние запятые – что-то Вы щедры на них ))
В первом – интересна форма – но, если у Вас есть закольцованность - первая – шестая – то почему бы её не использовать и в последней строфе, тем более, что Вы сохраняете единство рифмы…
Во второй строфе уберите точку после слова «любви» - иначе фраза становится не логичной. Я её понимаю так: Букет из алых роз – как одну из многих вех любви – зацеловал шальной мороз. Поэтому – без точки, конечно:
И как одну из многих вех
Прошедшей или настоящей
Любви - букет из алых роз,
Бессильной россыпью пьянящий,
Зацеловал шальной мороз…
Кружился в вальсе первый снег.
Хотя фраза несколько сложна для восприятия, конечно – очень уж лихо закручена…
Честно говоря, я бы второй вообще убрала – тогда появляется краткость – и смысловая цельность – без всякой лишней усложнённости.
Вот так – здорово читается:
Кружил и падал первый снег
На разноцветье кубометров -
И город кольцами дорог
Всё клеил к шинам километры,
(Кому – дворец, кому – острог)…
А в сквере плакал Человек.
…Из-под набухших влагой век
Слезинки – в след автомобильный…
Крепчал мороз…молчал мобильный…
На город падал первый снег.
А для меня в идеале – и вообще вот так:
Кружил и падал первый снег -
И разноцветьем кубометров
Всё клеил к шинам километры…
А в сквере плакал Человек.
…Из-под набухших влагой век
Слезинки – в след автомобильный…
Крепчал мороз…молчал мобильный…
На город падал первый снег.
Урезать – так урезать ))
Помните, у Шефнера?
Есть на всех вокзалах книга жалоб…
Требуйте, её должны подать…
Вечности, считаю, не мешало б
Завести подобную тетрадь –
Чтоб о горе люди не молчали…
И тогда-то на вселенский суд
Все свои обиды и печали
Люди осторожно понесут…
Как тогда б, я знаю, поразила
Запись в полстроки – из-под пера
Женщины, что, павши на перила,
Ночью в парке плакала вчера…
Вдохновения Вам! И удачи! |
| Спасибо, Людмила, что уделили этим стихам свое время, да еще и
разобрали их так вдумчиво. Не помню уже, как я сюда попал, но, скорее
всего, из чистого уважения к вам и ННС нашей:):). Да это не суть важно -
обращение со СЛОВОМ у вас на высоте, ей-Богу!:):)
С искренним уважением, Лекса |
| С большим удовольствием, Александр, читала и читаю Вас...
Удачи во всём - Лю |
| Андрей Карабанов
Маркиза N, богиня, Ваши чары
Заставили меня создать сонет,
И я теперь, на склоне лет, поэт,
Хотя вчера был рыцарем Луары.
Склонюсь к ногам, пускай звучат фанфары,
И трубадуры славят на весь свет:
Победу дамы, бившую валет;
Достойную носить саму тиару.
Вы милое, невинное дитя,
Играете с Амурами шутя,
Но вскоре станете надменной львицей.
Тогда меня, как первый свой трофей,
Вы явите на суд своих гостей,
И я признаю Вас своей царицей.
**
Маркиза, милая, зачем страдать,
Выкручивать и так кривые пальцы?
Ведь Вам уже давно за сорок пять,
Альков Ваш посетили все версальцы.
Мне жаль, что кошка подалась в скитальцы
И с Вами грусть не может разделить
Под штопаным цветастым одеяльцем.
О, как я мог бездумно Вас любить?!
Когда-то жёстко мной сыграли Вы гамбит
**
Простите родная за грубое слово,
Вчера я был пьяный и.. Вами обижен.
Однако не стоит судить так сурово
Солдата прошедшего дым Ватерлоо,
Ведь я изнурен, да и пленом унижен.
А Вы, приютите калеку без крова?
Супруг Ваш рогатый не будет помехой -
Пускай он с метисом порежется в карты,
А мы под торшером займёмся утехой,
И замок наполнит бесстыдное эхо.
А может, пойдём порезвиться в эспарто?
С конюшни захватим наш коврик с прорехой…
*********************
Здравствуйте, Андрей!
Ваш французский сонет весьма неплох по форме – и мил по содержанию. Чуть доработать ритмически – и будет всё в порядке.
Вот здесь:
И трубадуры славят на весь свет…
В Вашем ритме нужно читать «нАвесь»… - иначе появляется лишний ударный слог – «нА вЕсь»…
И здесь:
Но вскоре станете надменной львицей…
Читается как «Но вскоре стенетЕ надменной львицей…» - по аналогии с
И я признаю Вас своей царицей…
Где ударный – 6-й слог…
Второе из предложенных стихотворений – очень иронично… бедная маркиза – постарела – что поделаешь… Все мы не молодеем ))
Здесь смущает, что кошка (она) подалась в скитальЦЫ – тогда уж в скиталИЦЫ ))
Я понимаю – ритм, рифма – но русский – правильный – мне дороже ))
В третьем – чуть подправить пунктуацию – для начала:
Простите, родная, за грубое слово,
Вчера я был пьяный и.. Вами обижен.
Однако не стоит судить так сурово
Солдата, прошедшего дым Ватерлоо,
Ведь я изнурен, да и пленом унижен.
А Вы приютите калеку без крова?
Супруг Ваш рогатый не будет помехой -
Пускай он с метисом порежется в карты,
А мы под торшером займёмся утехой,
И замок наполнит бесстыдное эхо.
А может, пойдём порезвиться в эспарто?
С конюшни захватим наш коврик с прорехой
И ещё – «заниматься утехой» - нельзя… Утехе можно предаваться… Понимаю, ЧТО Вы имеете в виду, но уж как-то отрегулируйте это противоречие ))
А вот Ваш «коврик с прорехой» меня буквально ошеломил – многовариантностью возможных ассоциаций…
И вот – если уж «пьяный» - то и «обиженный». Или - если «обижен» - то уж и «пьян» - в одной строке ведь…
))
Удачи Вам в любовных утехах – и в творчестве… |
| Спасибо, Людмила, за обзор и пожелания!
" А вот Ваш «коврик с прорехой» меня буквально ошеломил – многовариантностью возможных ассоциаций…" - случайно буквы сгруппировались)) |
| :-)
Исключительно от ошеломлённости Вашим образом, Андрей...
Всего Вам самого светлого!
И - вдохновения, конечно...
Лю |
| Виктория Лукина
Как жаль, что не Вам суждено просыпаться
В алькове из-за золотистого тюля...
Не Вашей щеки нежно будут касаться
В старинных перстнях утончённые пальцы...
А мраморно-белая кошка-чистюля,
В присутствии Вас, будет лишь ухмыляться...
Как жаль, что не Вы, с кофе и сигаретой
В атласном халате сидите на пуфе,
Глаза чуть прищурив от дыма и света...
И не ради Вас диадема надета,
Не Ваши сто граммов абсента и трюфель,
Янтарный мундштук и шик кабриолета...
Чините розетки, божественный мальчик!
А после - ступайте...свободен!..ненужен!
Сегодня маркиза в объятиях мужа
О Вас загрустит...и тихонько заплачет...
**
О, как обманулась я в юноше стройном,
Влюбившись лишь в очи и в кудри златые!
Теперь Вы и взгляда, ма шер, не достойны...
Намёки на возраст, артрит - непристойно!!!
Верните мне перстни и письма, отныне
Я в Вас не нуждаюсь, альков мой пустой, но...
Торшер антикварный искрит и мигает,
И бра в позолоте молят о подмоге.
Супруг мой взбешён, его тьма напрягает...
Метиса-электрика взять предлагает...
А ТО одеяльце - в конюшню...под ноги!
Всё кончено!!! Пусть его кони лягают!
**
Однажды, случайно взгляд выхватит щёлки
Насмешливо-рыжих, неведомых глаз
Из серой толпы, где все насквозь промокли,
И парк обнажённый - в дожде, без прикрас...
И ворот приподнят, и зонт - не спасенье,
И "лодочки" стильно по лужам плывут...
Октябрь, одиночество, грусть, воскресенье...
"Тоска!" - водосточные трубы ревут...
Смешинки ресниц и листвы отраженье
Чуть-чуть подмигнут и в банальности фраз,
Вдруг майской грозой прозвучит предложенье:
"Отправимся в плаванье! Прямо сейчас!"...
Вдоль тёмной аллеи, по лаковой глади,
По брызгам фонарных огней-конфетти,
Ладони сомкнув и под ноги не глядя,
Смеясь, мы к трамваю, по волнам летим...
А Осень хохочет, под слёзы и всхлипы:
"Нелепость, случайность - вам скажет любой!"
Но ей возразят две столетние липы:
"Кто знает? А может быть это ЛЮБОВЬ?..."
Как ни старалась, не смогла сократить до заданных 12-16строк :)
**
Долгожданный
дилижанс -
это шанс!
Ярко-рыжий
ридикюль,
шляпка-тюль,
Веер, зонтик,
саквояж...
ах, вояж!!!
Джентельмены -
лоск, лорнет...
о, брюнет!
Взгляд, улыбка,
дужкой бровь...
вдруг любовь?!
Здравствуйте, Виктория!
Поговорим сначала о первых двух предложенных Вами стихотворениях
В первом – есть проблемы с ритмом, с размером. Ударные слоги у вас 2, 5, 8. 11.
Поэтому строка
Как жаль, что не Вы, с кофе и сигаретой
Читается так: «Как жАль, что не ВЫ, с кофеИ сигаретой» - потому что «с кОфе И сигаретой» - уже лишний ударный…
То же – «ИнЕрадиВас диадема надета»
И
«Янтарный мундштук и шиккАбриолЕта...
Кроме того, меня смущает «…просыпаться
В алькове из-за золотистого тюля...» - очень уж вывернутый оборот.
Просыпаться ИЗ-ЗА чего-то – так сказать нельзя – просыпаться можно ПОД чем-то, в чём-то, в конце концов – но не ИЗ-ЗА…
Зато радуют чУдные рифмы – пальцы-ухмыляться, пуфе-трюфель и т.д.
Что касается второго – это что, у вас с Андреем Карабановым перекличка такая стихотворная? Сама такими вещами люблю побаловаться ))
«Ма шер» (моя дорогая) - не отсюда – если Вы обращаетесь к юноше, то МОН ШЕР (МОЙ дорогой);
И бра в позолоте молят о подмоге.
Супруг мой взбешён, его тьма напрягает – здесь – слово «молЯт» … Обычно говорят «мОлят» - и «напрягает» - если уж это стилизация под позапрошлый век – не отсюда…
Ну и одеяльце… жалко его ))
********************
Третье – (Однажды, случайно)- совершенно прелестно…Естественное, лёгкое…
ВАШЕ вроде – как-то иначе, в отличие от первых – удобно Вам в нём )) Стилистика иная – и всё в порядке…
Четвёртое, по большому счёту, просто лёгкий «стёб» – я его в счёт не беру…
Удачи и радости Вам! |
| Дорогая Людмила, спасибо за очень подробный разбор! Люблю учиться, особенно у доброжелательного учителя, который вызывает симпатию :)
Учту все замечания...Вы правы - третье моё стихо близко мне, и написала его на одном дыхании, как-то не задумываясь...как по маслу :)))
Рада буду ещё поучаствовать в учебном процессе под Вашим руководством!
С уважением, Виктория. |
| Удачи, Виктория!
И до встреч на портале - думаю, не потеряемся уже :-))) |
| Юрий Берг
Три монетки в автомате, как проглоченное время,
И кричу я, будто в пропасть, словно Господа молю:
- Погоди, не вешай трубку! Ну, чуток ещё помедли,
Ты ведь знаешь, это правда – я одну тебя люблю!
Но холодное железо, оставаясь равнодушным,
Твоим голосом вещает:
-Как...
ни...
будь...
пе...
ре...
зво...
ню...
ню.... ню... ню... ню...
Здравствуйте, Юра! Рада Вас видеть – хотя и не очень понимаю, что ВЫ ЗДЕСЬ делаете ))
Коротко, очень ёмко, многозначно ( с Вашим «ню..ню… ))
Единственное, что мне мешает – такой уж у меня слух и ритм – абсолютный – не моя заслуга – такой родилась )) – слово «твоим» - в вашем ритме читает как «твОим» - иначе выпадает из размера…
И после «ну» я бы запятую всё же поставила :-)))
Удачи Вам и вдохновения! |
| Но холодное железо, оставаясь равнодушным,
Твоим голосом вещает:
В. Соколов
Тут, видимо, нужно немного изменить:
Но холодное железо, оставаясь равнодушным,
( Твоим голосом) вещает:
Металлически
Исчезающе |
| Bella Jordan
Я совсем с ума сошла.
Я!... сама!.. к тебе пришла.
Распахнула эту дверь -
Что теперь?
„Проходи же“, - говоришь.
Рад? Навряд ли.
Но хитришь.
И включаюсь я в игру -
Тоже лгу.
„Забрела, - мол, - невзначай“...
Спросишь: „Кофе? Или чай?“
И отвечу я, шутя:
„Мне – тебя!“
Здравствуйте, Белла!
Мне сказать Вам совершенно нечего – прекрасное стихотворение.
Мне нравится ВСЁ – ритм, форма, стиль – содержание…
Умничка!
Удачи и радости! |
| Уваркина Ольга
Песня
Что, милый мой, с тобою мы наделали?..
1.Клён золотой листвой ажурной высветил
В моей душе надежды уголки…
Просить прощенья надо нам у Высших сил,
Чтоб, как и прежде, стали мы близки…
Припев: Что, милый мой, с тобою мы наделали?
Ответчиков не сыщешь и истиц…
Ложь чёрную сшивали ниткой белою
И в небо отпускали Синих птиц…
2.Грустит скамейка наша под рябиною,
И частый дождик слепо моросит…
В последний раз поверив в птицу Синюю,
Ты у судьбы прощенья попроси…
**
ещё одна:
Цыганочка с выходом
1.Свод небесный зарёй очерчен,
Словно красным вином в бокале
Осень выбросила на плечи
Листья цвета цыганской шали…
Пр.
Я сложу ей свои куплеты
И станцую под звон мониста
Чтобы ахало бабье лето,
Чтобы плакало голосисто…
Босиком по тропинке, резво
Пробегусь…на косынке узел…
Шибче, шибче ходи, нетрезвый,
С Черноокой в цветастой блузе…
2. Закружатся по ветру листья.
Крикну им: «Веселей, ромэлы!»
Будут звонкие песня литься,
Те, что осени я не пела…
**
Разбегаюсь до сверхновой,
Обгорая в бездне млечной ...
Ненасытный Казанова...
Чья ладонь меня излечит?..
В хиромантии причала
Бугорки Венеры томной...
Прилечу - начнём сначала...
Я же - верю...Я же помню...
Я вернусь... Ты сердцем слушай...
Надышаться нежным пленом
Милых пальцев, самых лучших
На земле и во Вселенной...
**
Всё, как будто бы просто: листок и эскиз карандашный…
В это время разводят мосты над холодной Невою.
Я рисую тебя с непокорною чёлкой - и страшно,
Что ты где–то одна на Васильевском - и не со мною…
Может быть, для тебя этот город - отвергнутый отчим.
Тянет яростно ветер с залива. Пытаясь согреться,
Ты накинула шарф. Нарисую его, между прочим,
И ладошки, скрещённые нежно на уровне сердца…
Если хочешь, то я, вопреки всем сезонам и суткам,
Как смогу, нарисую прозрачное чистое небо.
Только ты не спеши, задержись у моста на минутку,
Я к тебе нарисованной всё же приду, где б я не был…
**
А вот моё самое любимое:
Последняя любовь
«Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада?.. «
С. А. Есенин
«Ты такая ж простая,
как все…»
( посв. Августине Миклашевской)
Звонким именем лето надушено,
Источая стихов аромат…
Значит, время не властно над душами,
Если чувства за гранью ума,
Но осенним ледком приморожены,
Где уже не певец соловей…
Как последнюю капельку Боже вам
Дал пригубить из чаши своей…
Верно, знал: расставание вскорости…
На Никитском, прощаясь в толпе,
Гладить ей потемневшие волосы,
От судьбы уберечь успев…
Привет, Оля!
Многовато для разбора )) У меня не так уж много времени свободного…
Первая песня – славная – но хорошо бы с музыкой и в голосе – текст песни – это совсем иной вид поэзии…
Но для песни слово «истиц» - уж больно из судебного «репертуара» )) - поэтому для меня оно выпадает из стилистики текста…
В Цыганочке твоей нехорошо «Осень выбросила на плечи» - на плечи можно НАБРОСИТЬ – ВЫБРОСИТЬ можно в корзину, в мусорный ящик ))
И « ромэлы!» - чёт-т не то – РОМАЛЭ – это я знаю )) – но тогда
не срифмуется с «пела» - думай…
Третья – « Разбегаюсь до сверхновой» - это как? Разбегаются Галактики – есть такой термин – разбегающиеся Галактики…Ещё разгоняться до сверхновой – и то –сомнительно… А сверхновые обычно рождаются от взрыва ))
Следующее – очень славное – естественное, тёплое… Уточни знаки препинания – посмотри, как бы я их поставила…
В последнем, я думаю, в последней строке «от судьбы уберечь НЕ успев»…
Удачи и вдохновения тебе! |
| Владимир Сухов
ОСЕННИЕ ДОЖДИ.
Тебя увидел я случайно
В толпе студентов, в сентябре.
Ты улыбнулась мне нечаянно,
Как первый лучик на заре.
Я сердца не услышал голоса,
Ничто не ёкнуло в груди,
И вспомнились глаза и волосы
Поздней, когда пошли дожди.
Я прогонял воспоминания,
Пытался выставить «заслон»,
Но ты упрямо, вне сознания,
Мечтой взрывала каждый сон.
Произошло непоправимое:
Пропал мальчишка, был – и нет…
Я помню те дожди, любимая.
Прошло, всего-то… сорок лет.
*************************
Здравствуйте, Володя!
Чудное стихотворение – милое, тёплое…
Чуть «напрягает» меня Ваше «случайно – нечаянно» - сломом ритма – появляется лишний слог… И вообще – ритмически несколько не выверено начало…
Первый катрен – 9, 8,10, 8
Второй – 10, 8, 10, 8
Третий – 10, 8, 10, 8
Четвёртый – 10, 8, 10, 8
Отсюда вывод – первая строфа отчаянно «сбоит» ))
Удачи! |
| Спасибо, Людмила, за тёплый отзыв и профессиональный анализ стиха. Совершенно с Вами согласен, первая строфа сбоит, я это знал, но сделать ничего не мог, вернее, очень не хотелось менять рифму" случайно - нечаянно". На страничке я немного ритмику начала поправил: Мы встретились почти случайно...", (что не противоречит действительности), но первая строфа всё равно "сбоит". Удачи Вам. Владимир. |
| Рифма и мне нравится - но если бы при этом не было ритмических проблем...
А что уж противоречит действительности, что - нет - это мы в поэзии и пытаемся отобразить - разными способами :-)))
Удачи и счастья вам, Владимир!
Лю |
| Ещё раз спасибо, Людмила. А действительность, это к тому, что в стишке я ничего не выдумывал, это просто зарисовка из моего прошлого. Творческих успехов Вам (и в музыке тоже). Владимир. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
