Форум жюри Блиц-конкурса «Осеннее настроение» | В этой теме обсуждаем вторую десятку работ: 20 Солнечный рондель Любовная лирика 19 По осени стихи сыры... (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики) 18 МОДНИЦА (вилланель) Пейзажная лирика 17 Грустный рондель Любовная лирика 16 ОСЕНЬ ОПЯТЬ… (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики) 15 Здравствуй, любимая!... (риторнель) Любовная лирика 14 Лишь стал острее луч дневной (рондель) Пейзажная лирика 13 Осенний ненавязчивый стриптиз… (рондель) Любовная лирика 12 Мне подарила осень первую любовь (рондель) Любовная лирика 11 Поздняя осень (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики) |
| Ирина Дружаева 16 ОСЕНЬ ОПЯТЬ… (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики) Перечитала несколько раз, вникая в смысл, проникаясь очарованием этого риторнеля… «С осенью мы бесконечно похожи – Осень ничья… И я тоже ничей…» 9.81 |
| Не отношу себя к любителям мрачности, но ассоциативный ряд довольно своеобразный. Форма и размеренный ритм тут вполне соответствуют композиции. Хотя, от начальной формы это произведение уже далеко всем – не только ролью короткой строки, но и это уже далеко не куплеты. Но как раз в таких композициях категорически нельзя допускать ошибок. Я это отношу снова к увлечению громоздкими, для коротких строк, конструкциями (пунктик у меня такой). Обратите внимание на выражения: 1. (я немного перефразирую) «двинуть вспять резную стрелку часов» с подобной перестановкой слов и разбиением на сроки (напоминаю, паузы) читается как «двинуть стрелку вспять часов». 2. (привожу точно) «В их глубину ограняя алмаз» - огранять алмаз в глубину глаз – это, скорее, ошибка. «Огранять в глубине («где?», но не «куда?»)» - ещё поверю. «Мокрая тряпка» - сильно утилитарно, не вяжется с общей мрачной загадочностью. К тому же, когда рядом и тряпка, и хвост… перегруз. «Потерявши» - просторечная окраска тоже выбивается. Если не считать стилистических ошибок, то вполне интересное явление. Оценка 7,3. |
| Мрачноватый такой риторнель. Безысходность какая-то… Но канва выдержана, изложено последовательно, хоть и немного путано – я долго не мог связать 4-5-6 катрены в единую картинку. 7,8 |
| ЭХ, не люблю я, когда мысль со строфой не заканчивается, а перетекает из одной строфы в другую! Такие стихи читать сложно, размывается ритм, строфика. Но - в этом риторнеле сие происходит не из-за неумения автора вовремя закончить мысль. Это - художественный прием, рождающий ощущение бесконечного отрезка времени внутри этого стихотворения. Вроде оно и статично… и так обширно, что вмещает в себя все вокруг: «мокрую тряпку ветки дожливой», «надежды пыльцу» и много.. много.. много чего еще. Маленький сбой ритма имеет место быть - жаль, но не страшно, можно поправить |
| Ирина Дружаева 17 Грустный рондель Любовная лирика Обидные нарушения формы ронделя. А стих хорош! Образный, чувственный! « Ещё пылают гроздья на калине, Ещё теплом нас нежит бабье лето… Но над землёй, уже полураздетой, Тоскою небо исчертили клинья.» 8.0 |
| Явный промах с расстановкой строчек во второй строфе, нарушающий жесткую форму ронделя и отмеченный рецензентами, я склонна не засчитать, так как перестановка возможна и красоты стиха не испортит. По жестким канонам начальные строки первой строфы должны повторяться в тексте ронделя без изменений, здесь же строки видоизменяются. На мой взгляд, это лишь усиливает впечатление от стихотворения. Как же так? Неужто это тоже промах автора? Обидно… И я полезла в интернет. Нашла! Игорь Северянин тоже писал рондели, и они тоже были «неправильные», но красивые. И никто не говорил ему, что это – не рондель: Как пример, приведу два ронделя Игоря Северянина: Нарцисс Сарона — Соломон — Любил Балькис, царицу Юга. Она была его супруга. Был царь, как раб, в нее влюблен. В краю, где пальмы и лимон, Где грудь цветущая упруга, Нарцисс Сарона, Соломон, Любил Балькис, царицу Юга. Она цвела, как анемон, Под лаской царственного друга. Но часто плакал от испуга, Умом царицы ослеплен. Великолепный Соломон... «В этом ронделе Северянина архаичность строфы оттенена модернистичностью диссонансной рифмы.» (М.Л.Гаспаров) О Мирре грезит Вандэлин, О Вандэлине грезит Мирра. Она властительница мира, И он — вселенной властелин. Люблю я в замке меж долин Внимать душою, полной мира, Как Миррой грезит Вандэлин, Как Вандэлином грезит Мирра, Под стрекотанье мандолин Дрожит моя больная лира, Что Мирры нет, что в мире сиро И что — всегда, всегда один — Грустит о Мирре Вандэлин. Итак, мы пришли к выводу, что с формой все же все нормально, а перестановку двух строк автор выполнит… По технике претензий нет. Неточные, но вполне созвучные рифмы: «калине-клинья-ливни-стынет-паутине». Четкий певучий ритм, нигде не нарушаемый. Красивые образы… Баллы поставлю позднее |
| Нарушения в схеме рифмовки во втором катрене. Там не только в повторяющейся части строки не переставляются, там рифма перекрестная. Вполне привычные образы осени и эмоциональных состояний, но обыграны довольно хорошо. Все вместе – замечательная композиция. Небольшие изменения в рефренах произведению на пользу. Продумано и органично. Оценка 7,9. |
| Нарушение схемы вряд ли испортило рондель. Есть небольшие логические неувязки – нудный дождь и тепло бабьего лета, ИМХО, не совсем подхотят. Лист-монета - не совсем уместное сравнение, особенно если он дрожит . В целом - 6,5 |
| Ирина Дружаева 18 МОДНИЦА (вилланель) Пейзажная лирика Ах, какие образ, сравнения! Красивый вилланель. А где же чувства? Где ответ: « Что осень для Вас?» 9.77 |
| Очень яркое и образное стихотворение, по форме – безупречный вилланель. Все условия, диктуемые формой, выполнены. Понравилось сравнение осени с модницей и все связанные с этим образы. Некоторые логические неувязки, отмеченные рецензентами, с которыми я согласна, а также мои собственные замечания: 1 Во втором трехстишии фраза выстроена не очень стройно. Логичнее было бы написать как-то так: Изменила лесные покровы, По-хозяйски листвою шурша, Краски лета нещадно круша То есть, однородные члены предложения - через запятую. Тут форма требует свое, понятно. Но впечатление от сказанного смазано. 2 То же самое наблюдается и в других трехстишиях 3 Прохладца - звучит хорошо, морозно-колюче. Но я бы заменила это слово на «морозец», и отмеченная рецензентами двусмысленность - совсем здесь неуместная - исчезла бы 4 Про холод, которым модница сама же и дышит, и впрямь забыть трудно. Да и не очень он суровый во времена золотисто-багровых тонов листьев… Ниже нуля не опускается. Разве это холода? Все это вполне исправимо, так что желаю автору еще немножко подумать, а между тем, этот вилланель я отправляю в лонг… Баллы проставлю позднее |
| Тема смены нарядов, в принципе, была. Простите, я опять о своих конкурсах… Но в данном случае исполнение, действительно, довольно привлекательное. Легкое и заигрывающее. Но главное, чего не было, - посмотрите как впору и в тему пришлись рефрены формы. Тут, безусловно, «высокий пилотаж». По поводу «прохладцы», не могу сказать совершенно точно, может ли быть образована подобная уменьшительная форма вне устоявшегося правила употребления. Но посмотрела в сети. Вольности приводят к выражениям типа «вокруг осенняя прохладца» или «нет чувств – одна прохладца». Давайте мы больше так не будем. Ну просто сговоримся – и все. К тому же, «прохладой» звучит весомее даже в игривой теме. Оценка 7,4. |
| Вилланель сделан на совесть, не придерёшься. Яркий и радостный. Словосочетания «нещадно круша» и «холод суровый» мне показались немного надуманными. Логические неувязки скрашиваются восторженностью. 8,4 |
| Ирина Дружаева 19 По осени стихи сыры... (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики) Всё в миноре – природа и чувства. Цельно, выдержано в одной « цветовой и чувственной» гамме.Образно и грустно. И – прекрасно! «По осени стихи сыры. И серы. Так уж им пристало Служить подобием зерцала Для отражения хандры.» 9.75 баллов |
| По-моему, просто замечательный рондель!! Не нуждается ни в критике, ни в защите. Писано мастером. Настроение самое, что ни на есть, осеннее Баллы - позже... |
| Простите за отступление, но у меня такое чувство, что этот почерк мне очень знаком. С одной стороны некоторой архаичностью выражений, а с другой неожиданными разворотами и нетрадиционными решениями по ходу мысли. Хотя, возможно, собирательное. Повторяющая часть – действительно лейтмотив и хорошо оформленный в композиции. Штрихи не совсем точные: «неспешные костры» (неспешный, скорее, относится к процессу), печальность поры прикрыта листом. Не совсем точные, но многоплановые. 9,5 баллов. |
| Достойный рондель. Чувствуется рука. Автор немного переиграл на противоречиях - яркость самого стихотворения умаляется подчёркнутым в «серых и сырых» смысловым наполнением. Да, и ещё одно - «Печальность чувственной поры» - ну не вписывается «чувственной» у меня в печаль.. Не тот образ! 7,8 |
| Ирина Дружаева 20 Солнечный рондель Любовная лирика Несмотря на мелкую погрешность с рифмой, впечатление очень приятное. Стихотворение наполнено нежностью и любовью. «Мы уйдём в шуршанье листопада. Средь ветвей покинутого сада Яблоко забытое сорвём – Осени последняя награда Под нежарким солнечным дождём.» 9.1 балл |
| Очень красивый и нежный рондель. Форма соблюдена, к технике претензий нет. Не с первого прочтения дошло упоминание про скользнувшую к ногам невесомую преграду шелка… но когда уж догадалась… Баллы - позже |
| Один момент: у нас речь шла о яблоке, следующая фраза «Соком брызнет спелая прохлада, /Наших губ касаясь янтарём, /Соскользнёт к ногам медовым сном /Шёлка невесомая преграда…» Я, в принципе, достаточно испорченный человек, чтобы усмотреть в соскользнувшем шелке намек. Но Вы объединили прохладу сока и шелк в одном предложении. Я интуитивно ищу связь и возвращаюсь к яблоку. Это не очень существенно и не так страшно, но я не придираюсь. Просто у каждого человека вырабатывается своя, если так можно выразиться, моторика чтения. Моя тут «запнулась» и «забегала» по строчкам вверх. Не ошибка, но несколько некомфортно. С романтичного лада сбило. И так бы не заметила, но теперь пытаюсь определить, почему «соскользнет медовым сном»? Мед – янтарь, значит, связано с соком яблока… Почему шелк и преграда? Я запуталась, извините. Возможно, это я уже не могу уловить что-то. Остальное выполнено довольно чисто и очень ярко. 8,2 балла |
| Нежно и с грустинкой. И опять игра на противоречиях. Нежаркий дождь, да ещё и солнечный… Третью строчку пришлось перечитывать – как это? - «опавшей босиком», пока не понял, что между словами должна быть запятая. Не совсем понял про награду… Яблоко – награда? Или соскользнувший шёлк? И почему только этой осенью? 7,6 |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |